虽然很多人争执点在女方该不该负起煮饭的责任
但我觉得信仰和煮饭问题，只是让他们夫妻无法“感情坚定”的原因
但并非丈夫真正决定离婚的理由
信仰上，丈夫虽然曾经积极想带原po参加，
但原po哭着说不适应后，丈夫只是表现出“很失望”，而没有继续要求她参加
煮饭问题上，无论是早餐、晚餐或偶尔外出不想煮饭，丈夫都“曾经”要求原po，
但原po做了几个月便“没有解释与沟通”自行停止，
丈夫也是默默地买晚餐回来，持续一个月
所以丈夫其实没有用强迫的手段要求过原po，
就连离婚也是因为“没有感情与感觉”，并没有说是因为原po不参加教会或不煮饭才离婚的
只能说不煮饭和信仰不合是“离婚的间接问题”
反过来看，我们来看一下这丈夫的攻略，其实十分简单
信教是丈夫的“心灵层次”的领域，若能攻下，便能成为丈夫的心灵伴侣
煮饭是丈夫的“生活层次”的领域，若能攻下，便能成为丈夫的贤妻良母
这两者若能应付，不至于失分太多，
更不用说若能确实拿下，营造出丈夫觉得两人非常契合的感觉
就算之后人老珠黄、其他地方懒散偷懒，丈夫依然会视妻子是不可多得的“心灵伴侣”+“贤妻良母”
能作到这样就算是熬成婆了，以后就算外面有其他年轻女人的勾引都不用太过担心
因为好男人永远会把心灵伴侣和贤妻的地位摆放爱情与性吸引力之上（至于坏男人就趁早换了）
也就是说，这两方面若是得分高，即是所谓的新房装修问题
也不会成为伤害双方感情的重要因素，
生活中本来就有很多摩擦，很多夫妻都能走过这些争执，
只要自己在对方心中地位够稳，这些生活琐事都不足以撼动地位
让这丈夫真正决定离婚的理由是什么？
有两个层面，
有说出口的是：没有感情与感觉
没说出口的是：对彼此的未来不抱持任何希望了
没有感情和感觉，自然是因为原po除了无法和丈夫有“心灵”、“生活”的良好互动外
最后就连“性”领域都失守，
所有丈夫感情上，加权分数高的科目都拿下低分，还没有快被二一的警觉性
最后就只能等着生活中既存的各种冲突与挑战慢慢侵蚀掉两人原有的感情
还没碰到小三侵门踏户，只能说是不幸中的大幸
至于丈夫为何觉得两人将来没有希望呢？
简单说是因为觉得彼此无法沟通，没有好的互相磨合模式，
1.妻子无法察觉丈夫在生活上的各种不满
: 从装潢房子开始有了磨擦 但他选择忍耐 粗心的我没有发现他有诸多不满
2.妻子对丈夫非常在乎的事情，并没有深刻的了解
: 吃饭问题我不懂他为何看得如此重要
有些人为了省钱在家里吃，有些人为了健康、有些人是喜欢在家一起吃饭的温馨感
有些人享受被亲密的伴侣在饮食上照顾的感觉，
但原po除了原本就不是这样的人以外，四年来，即使因为此事面临大小冲突
仍没有办法去理解丈夫重视要在家里吃饭真正的原因为何
3.丈夫跟妻子之间没有顺畅的沟通或磨合模式
: 我的个性是属于没办法忍耐，当下一定会把不满的地方说出来，有时候是以不成熟
: 方式表现，但气消后一切就忘掉了的人。先生是属于当下忍耐绝口不说，等累积久才
: 一次爆发，且会持续记恨的人。(ex.一直到昨天谈离婚时他还在说当初装潢时对我的
: 不满。)
: 吵架后我不会主动道歉，但我会试着更体贴去修补关系。他前期会道歉，中后期则否。
: 且每吵一次他就会记一次，他说是吵架让我们的关系越来越糟。他说我个性很硬让他
: 无法忍受，我则觉得他已毫不在乎我。
: 他说我们两个脾气都很硬，观念上又有诸多不同。
丈夫觉得两人观念差异大，本来就有太多需要磨合和沟通的地方，
然而因为两个人脾气都很硬
（这可能只是婉转表达法，有可能他已决定不再忍耐了才说两人都硬，心里则认为你个性太硬、难相处）
观念有差异，彼此不满要沟通时，本来就很容易吵架。
吵架是有代价的（感情会减分），所以要审慎地、小气地吵，千万不要以为吵过就船过水无痕。
若有人觉得自己吵过就没事，那一定是有一方在容忍另一方，小心哪天自己或对方大爆炸！
（不一定是对方，有时候自己心里在忍耐只是还没察觉）
有效率的吵架，是有效沟通，就是能抓到彼此的“爆点”，并且不再犯。
最好的吵架，是在事后，能找到彼此都能接受的妥协点，以感情积分来看，这便是最划算的吵架了
因为一个人会跟别人吵架，一定是自己有一些比较难以妥协的点。
当你透过吵架，在对方难相处的点上，成功磨合。
其实另一面也代表，你在对方心中的地位会超越很多人，因为对方也会知道能这样配合他的人有限，
因而会更珍惜你。
但是原po吵架都是靠“不忍耐一次全部讲完”，甚至“以不成熟的方式表现”吵赢
而丈夫的心态与态度也从“主动道歉”、“安慰”到“不道歉、不表达意见，且记在心里”
然而丈夫并非从来都对自己的要求闭口不提，曾经他努力提过
但换来的只有“老婆无法沟通的发飙模式”和“老婆短暂改进后，又不知为何故态复萌”两个结果
每次想讲，又担心老婆又发脾气，
若是讨厌争执或觉得这样吵架没有效率（只是两人不开心，事情也不会变好）的人
久而久之就会转变成“隐忍模式”，然后渐渐地就无话可谈，甚至讨厌与对方相处
走到把离婚说出口，也只是迟早的事
至于解决法我觉得版友们讲的都很对
就是其实两人真的原本就诸多不合
若你想做自己，那就勇敢签字，找到下一个合的，就不用为对方把自己搞那么累
若愿为婚姻委曲求全，那就试着改变
所以，与其问“对方还会不会烦？对方要的是什么？”
不如问自己的心里，“我想要从对方身上得到什么？”“我想要的是什么？”
若你是一个个性随和但没有安全感的人，觉得婚姻比自我重要，那才要让自己改变
若是一个有主见且自主能力强的人，那就找另一段不会需要自己改变那么多的婚姻关系
先看清楚自己要的是什么，努力起来才不会又半途而废
若是决心挽回婚姻
在复合的具体作为上，因为关键原因在“沟通模式”上，煮饭和信仰只是其次
此时若是贸然突然变得非常积极煮饭或参加教会活动，只会让人觉得厌烦
丈夫会质疑你根本本来就能轻松作到，为何一定要等到他提离婚你才愿意动手
于是更加深他之前对你不满的怨恨，觉得你在婚姻中根本就不愿意努力
不如先进行有诚意的劝说或道歉，
让丈夫深深感受到“两人有办法沟通”、“彼此有可行的磨合模式”、“你终于开始懂我了”
然后煮饭和信仰，要慢慢地且有耐力地持续展现自己的努力，不要想一口气做的太好
需要注意的是，若过程中出现贴心丈夫的第三者时，这些功夫也可能完全白费
此外，若沟通过程，丈夫仍旧不买单，继续坚持离婚、言词或行为中没有任何软化迹象
也就是代表，你还是没有办法说到他的心坎里，那时也不用辛苦做饭或看圣经了
东西收一收换下一个男人会更好