※ 引述《nunu1102 (.......................)》之铭言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事项(Y)
: B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出
: C.代PO文的内容
: 现况: 这一个月来除了绝对必要的话外，其他时间几乎都互无话可说。
: 男方上礼拜已经搬走一部分家当。
: 昨天他主动谈离婚，准备周末再把他的全部东西搬走。
: (房子是女方娘家的)
: 他说我们两个脾气都很硬，观念上又有诸多不同。
: 这点我同意，但我认为只要还有爱没什么不能克服的。
: 我问他还想努力经营我们的感情吗?还爱我吗?
: 他坦白说对我已经没感觉&感情。
: 前情:在一起两年后有点冲动下决定结婚
: 婚前一切都很完美
: 偶有小吵架 但他都会安慰我 当天一定都会和好
: 印象中他几乎没有对我说过不
: 但一切仅限婚前
: 从装潢房子开始有了磨擦 但他选择忍耐 粗心的我没有发现他有诸多不满
: 婚后到现在两年多，因以下种种原因不愉快
: a.信仰不同 他全家信基督教 我没有信仰 曾陪他和他父母亲参加过几次大小型福音聚会
: 后来发现真的很不喜欢那种氛围 加上最后一次去被现场人围住劝我受浸
: 受不了那种压力 哭着跟他说再也不想去了，我感觉得到他很失望.......。
: 但他去聚会我从不阻止，周日整天都在教会，偶尔周六也需要去。
: b.对女方应尽的义务观念不同
: 他认为女生要很"顾家"=>主要是在提供三餐方面
: 1.早餐:他认为我应该要想办法生出来，我做不到。
: 他不吃面包或麦片类可以先准备好的东西，有一阵子我出门前蒸包子在电锅里等他
: 起床吃，但包子总是要我去买，也怕他吃腻，大概两三个月就停了。
: (我要比他早大约一个小时出门上班，我自己也是到上班地点有空档才溜出去买早餐)
: 2.午餐:还好他公司有供餐，不用烦恼。
: 3.平日晚餐:因为娘家习惯是晚餐都在外吃，结婚初期我也以为可以照这样的模式。
: 他选择隐忍，但后来一次吵架中了解他需要在家吃，且应该由我准备，所以我开始
: 试着自己煮，但两个人吃的分量自己弄，煮少很不划算，煮多了放隔天也不新鲜，
: 加上我手艺实在不怎样，所以我大概弄了几个月就停了。
: 中期穿插著买回家吃或我会去他公司那边等他下班(我工时短大概下午2点就到家)，
: 在附近一起吃完再回家。
: 最近冷战这一个月的平日晚餐都是由他5点下班顺路买回，我就等着他吃饭。
: 4.除夕:他希望我要煮(他自己不曾下厨过)，但我的手艺根本不可能完成除夕大餐，所以
: 连续两年都是订餐厅吃饭，娘家和婆家轮流出钱。
: 吃饭问题我不懂他为何看得如此重要，有时候他出门我自己在家，
: 他回来一定会带东西给我，我没有要求他，且我自己也是大人，不会饿到自己，
: 但相对他就会认为我(例如出门和朋友聚餐前)要帮他准备好东西，女生出门化妆打扮
: 都快来不及了，哪有办法还出门买东西回来。
: c. 个性:
: 我的个性是属于没办法忍耐，当下一定会把不满的地方说出来，有时候是以不成熟
: 方式表现，但气消后一切就忘掉了的人。先生是属于当下忍耐绝口不说，等累积久才
: 一次爆发，且会持续记恨的人。(ex.一直到昨天谈离婚时他还在说当初装潢时对我的
: 不满。)
: 吵架后我不会主动道歉，但我会试着更体贴去修补关系。他前期会道歉，中后期则否。
: 且每吵一次他就会记一次，他说是吵架让我们的关系越来越糟。他说我个性很硬让他
: 无法忍受，我则觉得他已毫不在乎我。
: d.或许因为以上原因，结婚后他总共只碰我不到10次
: 我觉得婚前是我太盲目，以为他真的什么都和我想法相同，但婚后我有从吵架中去修改
: 我自己的行为，只是速度或许不快，或是改变后看不到对感情显著加温效果就停止。
: 但他对我是从100分变为现在的10分，很明显是因为他对我已经没有感情了，连话都不
: 想跟我说。
: 这样只有离婚一途吗?如果一方已经不想努力了?
: 我再求他是否只会让他更觉得烦?
看到大家一面倒的嘘原po不煮饭，我真的很惊讶
身为一个不会煮饭的太太，我可以了解那种要准备三餐的压力
每次煮完，连自己都觉得难吃，我还去上过烹饪课，但煮饭这事，真的要有点天份
老公从一开始希望我煮，到后来求我别煮了，现在干脆自己煮
老公比我有天份多了，煮的也很好吃
说原po不愿意改变，原po的老公也不愿意改啊
明知道原po就是不想准备三餐，却还是要逼她弄
说到底，两个都不愿意让步，那也只能分开
原po自己想想，继续跟这样的人在一起有意义吗？
他不会帮妳想，也不会对你让步，只坚持自己想坚持的
继续下去也很辛苦
不如找个愿意跟妳一起煮三餐，跟妳一起外食
愿意偶尔对你让步的人吧！

我也蛮惊讶的，女生顾家的做法就是煮三餐?饭该女生煮?这什么?这夫妻俩是先生单薪还是先生已经负担很多家事?

叫女人煮饭果然是大忌她自己都说了"只要还有爱没什么不能克服的" 那不会做饭这点....妳是在替她担心什么?

其实我虽然会煮,但是觉得如果煮菜会是离婚的理由那就离吧

况且对比每次吵架都不道歉的人 居然有道歉的才是不让步的人 这....

冷战时 在家里等著老公买晚餐回家 也不简单耶

她自己说想挽回 然后先生需求只有提到煮饭 资讯就这样了

老公算是有情有义的 还会怕老婆饿到

现在想挽回的是她，她自己提到的点除了宗教(这无解)之外就是煮饭阿，当然可以不煮阿~~ 所以她老公觉得不适合她不想煮，老公想要她煮，双方都不让步，而她老公就决定

真心觉得这一对就是不合。谁也别想改变谁。如果是男方来po我叫老婆做饭跟信教，老婆要跟我离婚，我不想离。我想版上一堆人又要骂老公了。只是今天老公先放大绝而已。先放大绝的人就可以逼别人改变? 求合的人就自己得要改变。何必呢？想做自己就坚持到底嘛。又不是不会做饭不信基督教的女人就没人要。就这个不要而已嘛。

放手，那既然是原PO想挽回，不建议她先煮饭要做什么?

很多女人都会煮啦 但我觉得莫名其默的是理所应当女人煮

“我认为只要还有爱没什么不能克服的” 原原PO不想离婚那煮个饭应该可以克服吧

其实她老公没强制她信教和煮三餐吧...只是在家吃她"处理"的三餐,那去买个现成的伪装一下,她老公应该不会太苛责...

如果条件反过来 老公两点下班 老婆要求要吃老公做的饭

除非老婆自己也无所谓离婚 那还有什么可烦恼的呢

哪天板上出现男人理所应当赚钱养家付所有费用也会被嘘惨吧

就算老公不愿意 我也会劝老公应该要做

她的老公就是想要个会煮饭的老婆啊，既然她不会。那就离婚啊，老公也不强求啊

可以建议他煮饭来挽回，可是为什么要批他这一点?我比较好奇婚前有沟通这块吗?

今天要求想复合的又不是老公

他们全家的宗教信仰问题 婚前就没发现没困扰吗 这点满奇怪的

4个问题(其实只有3个) 除了1无解 就剩2&3想办法改啊不然要怎么挽回= =

感觉若真有心挽回 好像也不是太难 就原原PO列出的“问题”但两年10次不到的性生活 还真的是很离奇 关系有那么恶劣吗

很多人也只是很直白的说下午两点就下班的人，弄个晚餐不为过吧？

没饭吃就也不炒饭了 还是其实有更大的问题 没说而已？

感觉就是生活没有交集 爱消失了 越走越远想挽回的人自然要更努力 但努力也不保证有用 爱没了就没了

我觉得做饭这个 也许占他们要离婚的原因 其实不是很大应该是很多大大小小的冲突矛盾 累积而成 更重要的没说

婚后两年做十次 理解不能

争吵时爆炸且绝不认错 杀伤力比较大吧 = =

我也觉得信仰这个很奇怪，一般虔诚基督徒，就算婚前伴侣没浸，婚后也会往这方向努力，也认识因这个分手的我是觉得可以讨论的点明明有其他，干嘛一直批煮饭

其实男生需要个冷战下台阶啦~老公跟我吵家事分配,隔天不

我也觉得煮饭不是重点，信仰跟性生活吧，吵架不道歉这个要

爽但还是做完所有他认为的家事,然后他有面子后就自己做

看吵什么，不是我的错我也不道歉呀，又，很多人其实不会嘴

煮饭是跟丈夫的理想妻子有点关联的，他就是想要那种把丈夫三餐打理的好好的老婆

毕竟嘴巴讲讲很容易的

是不是跟丈夫想要离婚有何关联呢？

现在不就先生想离了 是女的自己不想来问的

那就没办法了 还想要这段关系的只好低姿态了 但是不是可以

要是吵架都是老公做错事 太太一点错都没犯过 那她自然不需要道歉

对方就不愿意跟非理想的女性共度未来啊，也没有对错之分吧？还是跟原po讲明了妳不符合妳丈夫的期限就是谩骂原po？

要是真是这样子 太太还想挽回 似乎有点M

可能会想挽回啊 原原PO都承认自己脾气火爆 老公以前都很会忍谁知道还会不会遇到 一样那么会忍的男人

哈哈，真的，但如果真是这种情况，也只有M才能应付吧

而且原原PO老公 本来是会先道歉的人 而原原PO是不道歉的那种

其时我感觉就两个人没那么适合做夫妻，需要磨合的很多婚前看来似乎是老公没磨合老公在忍想说结婚会改变然后不如预期 也不是哪方不好就是双方有点差异

其实这三点都是太太说的，她认为双方磨合有问题的地方有无可能先生有其他因素，例如记恨(?)很久的装潢问题不过既然原原po最后的疑问是如何挽回？网友针对这题型作答也无可厚非吧。建议煮饭不代表 认同先生观念，只能说想挽回的就是处于劣势

原原PO没有写出来 当老公提出离婚甚至搬家后 她做了哪些

原PO老公 可没嫌她做得难吃喔

有没有试图做些什么或说些什么 或者自己想自我改变什么说的那些....就只是过去的两人矛盾 但也没说明 准备怎样改善我真的是怀疑 真正的症结点 没有说出来 那些都只是旁枝末节或者他们在吵什么？为什么冷战？我是不太信 老婆不煮饭不上教会 就不跟她炒饭 甚至气到要搬家要离婚....至于吗？一个正常男人 结婚后两年不到10次性生活 这个一定要知道原因

其实以原PO的描述 可能都是她自以为的原因 因为她太自以为了

哈 楼上 搞不好有其他"人"的因素

重点是有没有想要改变而有做努力吧，例如做菜这件事，就算她真的做不到，但两点下班在老公回来前出门把晚餐张罗好很难吗？她文中竟然是说老公下班回来顺便买？如果老公接受吃外面晚餐已经是退一步了，那她退的一步又是什么呢？

"不满以不成熟的方式表现" <-- 讲起来很轻 不知实际状况

冷战一个月 也很久耶冷战的原因，原po也没说，很多地方太模糊不清

同楼上 对"改变"这件事如果打心底的抗拒 只是做做样子

所以我觉得干嘛一直纠结煮饭 就两个人沟通其他方式找平衡点

我是不太想 以我个人的经验 套用在这个例子 但真的很离奇

可能现下为了婚姻勉强"改变"煮饭 但没真心愿煮 往后数十年很难撑吧；另，是真的很模糊，想知道都在吵些什么

我前妻在离婚前的四年内 我们完全没有性生活 她都不愿意

但我觉得 炒煮饭 只是一个箭靶 根本原因是没有实质沟通

也经常冷战 后来才知道 原来她有外遇了 才故意冷战 不让我碰

真的不想主 好歹买些东西回来摆盘装装样子也好

以我对男人的认识，有伴侣两年十次太少了，三个月十次说不定都会叫了，两年耶

结果是还要老公带东西回来 老婆还嫌 说她又不是不会照顾自己都已经接受外食还帮她带饭 结果还被嫌 真是天冷不是冷心寒才是寒哪

原原PO先问问自己还爱不爱 还想不想要这段婚姻吧若照妳说的 从未对妳们的争执道歉是你心底不认为你需要退让或妥协的地方 还是不好意思呢如果是后者 相信妳有足够的能力接下来该怎么做

其实比较不懂的是,如果两点下班,晚餐时间约六七点,要买外食也是原po去买吧,感觉很多事情老公做得比老婆多两个人真的沟通不良,勉强维持没有意思

谁买可能跟情绪有关，如老公觉得工作很累五六点才下班还要买饭，不然感觉老公下班买比较顺路省事还可以决定吃什么我家那只有时早下班，我刚好在外面就会顺便带呀有点觉得没那么爱的话什么都会嫌啦

原PO发文完全避重就轻 想挽回但感觉不太想改的样子不如直接改标题为[心情] 老公都要我准备三餐板众还有可能给你拍拍

推 说原原PO三分钟热度真的很瞎

没强制信教但让一群教友围着她叫她受浸信更可怕,这比亲自开口更加恶劣,看男生失望不是安抚她就知道,只是藉他人逼另一半信教.

楼上有道理 原原PO被围住 手足无措时 老公在干么

我觉得也不一定要煮.但是她连买饭都交给先生去打理...一个两点下班的人去买个饭也不为过吧.不太知道她在家都在做啥??@@? 不过因为代po所以资讯实在很少阿~~

经常性的家事当中，煮饭是最麻烦的...(亲身经验

顺路问题吧 而且该老公那么龟毛 让他买自己喜欢的饭才是正解煮饭是最麻烦的+11111 出一张嘴叫人煮真的很欠揍原原PO煮两三个月坚持不下来 多半是因为没有成就感

其实只有一餐耶 早餐蒸包子也算吗??

天天包子也是很无趣,而且弄熟食时间没抓好会没弄熟:P

老婆上班时间早老公一个小时 还要老婆想办法帮他准备早餐..

原原po就是蒸包子时间也抓太好了,像我就会不小心蒸不熟(我自己吃的),煎饺老是第二锅蒸焦掉...没办法,娘家妈妈&两个妹妹厨艺都比我好,我爸也比我好一点点 科科...不体谅老婆的老公,让他吃点没煮熟或煮焦的饭菜几次,就会学乖

大同电锅 半杯水 不就什么都可以蒸了

包子主要的问题是水量吧，保温本身不会蒸坏包子啊

不太够..没蒸熟...也许跟水的硬度有点关系.半夜被女儿吵醒两三次,水有没有放够都记不得.原原po这样的老公,有小孩她会更惨,大概小孩也都是老婆的责任.

没蒸熟就在加水蒸第二次就好啦不过包子不是本来就熟的吗? 只需要加热而已

是蒸两次呀..差点上班迟到,原原po这种没办法帮老公蒸第二次

老公买了一个月的晚餐叫做不会让步？！是中文理解有问题还是我忽略了什么....想挽回的是原po那当然是原po改变啊

老公买一个月晚餐是有多了不起呀 是绕很远的路买老婆指定晚餐? 下班到回家路上都没有卖饭? 原PO在家都没做家事?资讯都不明确就咬定辛苦的都老公 出门如果不是用走、骑自行车要油钱耶 下班的人顺路买回来会怎样吗 我就很喜欢买可以掌决定权

人家在说老公愿意让步去买 你在那边.....

我还是觉得晚餐外食一个月又不是多大牺牲/让步，他又不是吃到

本文护航太夸张，选择性忽略太太脾气火爆且绝不道歉的雷点

说真的 人家让步你觉得没什么的态度 就是婚姻破裂的主因你说打扫 也可以说原PO没享受到吗 甚至时间还比较长只要对方 释出善意都是让步 还在那边说大小问题 迟早离婚

喔，再护航阿

买一个月晚餐是没多了不起，不过在她不成熟爆发吵架冷战下还能帮买又是一回事了

平衡一下...

不是煮不煮饭的问题 是原原po根本没让到步啊

冷战中还好意思坐在家里等老公买晚餐回来吃也满强的

护航的很夸张，真的!!

原po也觉得没很了不起她是成人又不会饿到，所以先生决定选择离婚也没什么，不是吗？！

原原PO脾气火爆 先生不愿沟通 两方半斤八两吧

问题是原PO是沟通有效的人吗？装潢时有摩擦->原PO"粗心"不以为意，所以摩擦怎么解决的？老公让步？吵架原PO不会道歉，怎么吵的？沟通不成就变吵架？

从婚前就是这样的相处模式 只能说先生把自己想得太伟大了希望老婆婚后能被改造

我只是觉得原PO老公没有不沟通，只是沟通都变成吵架，吵架原PO也不道歉不改变，然后原PO就认为老公在隐忍没有让她知道问题的严重性很莫名...都一直在吵了不是吗

楼上是原原PO邻居吗...

不然吵架在吵什么= =""" 吵要选举投给哪个人吗= ="""

装潢时有摩擦 老公忍耐 老婆自然以为没事了吧男女交换 女生这样搞根本公主病 希望对方有心电感应

摩擦就代表有沟通过啊!!! 只是老公是让步的一方不是吗啊问题是每次都是妳让步妳会不会不爽嘛

婚前就知道老婆是这种个性 婚后又要忍耐不沟通 最后自爆

我晕~一直吵还说人家不沟通...

不爽要讲啊 不讲谁知道你不爽 忍到自爆怪谁

吵架应该就是不爽在讲才会吵架吧...

沟通和吵是两回事好吗 伟哉

吵架难道不是比较激烈的沟通方式？吵架难道就不会表达自己的意见？好吧...可能她们吵架内容都是"妳是猪"'"你才是猪"这样的内容吧XD

我老公之前也曾忽然在那边生闷气 我好声好气问了结果贴到冷屁股 我就生气骂他 然后开始冷战 这也是结合了沟通吵架冷战唷

妳这种不叫吵架....叫自己演的很高兴XDDD

最后谁也没道歉 老公自己想通了就过来示好了

好吧，所以原po跟她老公的吵架都是原po自己开骂然后冷

百分之百是因为老婆当不了他的蛔虫才要离的啊

为什么妳一直忽略人家明明有吵架表示自己的不满？还是妳坚持她们吵的架都是原PO自己在吵来来来~欢乐二选一~揪竟是哪一个呢XD(好啦，妳要选她们吵架内容都是"你是猪"也是可以)

如果妳真的是她家邻居我就回答妳 不然意义在哪╮(° □。)╯

意义就是人家吵的那么认真却被无视好可怜...一直吵一直吵还被说: 你都没有讲啊~我又不是你的蛔虫

所以她们现在要分开了阿，现在是太太想挽回，又不想改变，哪有那么好的事....

推C大，老公隐忍退让竟然被护航者比为公主病？我笑了

都已经吵架了 怎么会说没表达哩 虽然表达方式不妥

这种表达方式和种种要求 如果是女对男 一定被骂公主病的

买一个月饭是没什么了不起，但是比空等在家里吃饭的了不起就是了

护航真是无极限

说别人护航 是想表示自己很中立吗 切

媳妇取暖文

今天要挽回 却是用检讨对方的方式 成功机率有多高??今天要是太太完全一点错都没有 连护航都不用

所以我在劝离呀

原原PO要挽回 妳劝离 方向错误了吧XD

现在要挽回的是？？护航的看一下文好吗？！

所以你支持原原PO挽回?

你麻拜托 支不支持有差吗 跳到这边来

原原PO要挽回 跟我支不支持有啥关系啊XDD既然她是要挽回 当然是要跟她讲哪边可以改 而不是跟她讲离婚最快最好 她要是做得到就不会来发文啦

我想版众不是要她一定要煮，只是觉得她太没诚意

其实我倒觉得做饭是其次 要是原波愿意信教说不定能挽回

早餐包子可以接受的话 原po老公也只是想要有被张罗三餐的感觉吧! 菜市场超市买现成的应该也可以接受 顺路买回家有人觉得没什么有人觉得很累阿 (我就很讨厌下班还要绕路)最讨厌的就是做了还要没嫌"这些事又没什么"

同意不一定要煮饭。但做菜绝对不是靠天份每个人都可以弄出好吃的一餐，做菜又不是化学实验。做菜容错率很高家常菜的比例，时间就算差了10%味道也几乎不会被影响太多摆脱不要误导其他人，做出好吃的家常菜非常容易就算很忙，一周学一道新菜单也不会占太多时间

为什么会出现吵架内容"你是猪"XDDD 老婆有说 她吵完就忘了虽然会修正，但速度不快或没有效果就停了...这对对方来说 等于没改变吧

两人冷战 男的还是有担心她肚子饿 那女方呢?是不是什么都没做 不敢写出来?还有做菜要靠天分? 我老家隔壁轻度智的小朋友被教习惯了 基本家常菜都会做 真的需要天份?

一般的菜色 真的一点都不难

跟菜色或做菜天分关系不大啦 原原PO就是自己不想做而已也许她做的不差啊 但不想做 老公又想她做 矛盾就来了但老公人不错啊 还会带晚餐回家一起吃 也没少带她的原原PO就算冷战中 也是两点下班回家后 就等老公带晚餐一起吃我觉得做饭这件事 根本不是她们闹到要离婚的关键吧应该有更核心的问题、症结点、引爆点 原原PO没说出来而已有人相信 有下班回家老婆不做饭 我就不跟她做爱的男人吗两年不到10次性生活 跟闹到要离婚 有没有什么致命关连？原原PO说自己手艺不好 就算他做的难吃罢了 老公有嫌弃的意思吗？还是希望她做的样子 也许难吃也觉得温暖 起码有家的感觉

我只觉得老公积怨已深

而夫妻两个 在家经常火爆争吵 也没有改善沟通模式的自觉

楼上再说下去 大将又要来护航了

现在就是老公受不了这种婚姻品质了想逃命 不管是有没有别的女人了 但不想继续跟原原PO过下去 大概是真心的原原PO上来是要求救 看有没有不让老公走的办法但看得出来 原原PO也没有什么真心和实际行动啊

这种护航看不下去了，真的媳妇本位

煮饭是一种基本的生活技能。因为台湾外食太方便且便宜，才会有很多人不会煮也不想煮。我想版友并非要逼原原po煮饭，只是分析为什么老公会希望原原po煮饭给原原po了解而已～简单来说就是许多版友不觉得老公的意思是原原po解读的"煮三餐= 顾家"；原原po没煮 = 不顾家 = 老公想离婚主因如果原原po继续这样解读离婚主因，那么要挽回可以说是不可能因为这不是煮不煮饭的问题，而是根本听不懂对方说什么的问题

重点在于有没有沟通确认彼此期待跟实际状况彼此都不该勉强 信仰部分尤其是

跟一味要求原原po改变的文章相比，我比较喜欢本文看法...

做菜要天份XD...?又不是要当上厨师 抄盘高丽菜需要天份吗？炒个豆干丁需要天份吗？用个皮蛋豆腐需要天份吗？再怎么懒火锅总会煮吧！通通丢下去需要天份吗！骗人没煮过菜= =？

乱入:煮饭是小事..煮完的收拾才是令人讨厌的部分..我妈每次收拾完都说没胃口..累爆了...我这当女儿的偶尔回家时帮忙收拾..真的觉得收拾很累= =Y

同意楼上，我最讨厌洗碗==+++++

主菜是义务?哪招太扯了吧!

照食谱煮都难吃那不只是没天分的问题了

不煮就离婚阿 只会护航鞭老公 现在是老婆要挽回耶