A.是否清楚了解代PO文注意事项(Y)
B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出
C.代PO文的内容
现况: 这一个月来除了绝对必要的话外，其他时间几乎都互无话可说。
男方上礼拜已经搬走一部分家当。
昨天他主动谈离婚，准备周末再把他的全部东西搬走。
(房子是女方娘家的)
他说我们两个脾气都很硬，观念上又有诸多不同。
这点我同意，但我认为只要还有爱没什么不能克服的。
我问他还想努力经营我们的感情吗?还爱我吗?
他坦白说对我已经没感觉&感情。
前情:在一起两年后有点冲动下决定结婚
婚前一切都很完美
偶有小吵架 但他都会安慰我 当天一定都会和好
印象中他几乎没有对我说过不
但一切仅限婚前
从装潢房子开始有了磨擦 但他选择忍耐 粗心的我没有发现他有诸多不满
婚后到现在两年多，因以下种种原因不愉快
a.信仰不同 他全家信基督教 我没有信仰 曾陪他和他父母亲参加过几次大小型福音聚会
后来发现真的很不喜欢那种氛围 加上最后一次去被现场人围住劝我受浸
受不了那种压力 哭着跟他说再也不想去了，我感觉得到他很失望.......。
但他去聚会我从不阻止，周日整天都在教会，偶尔周六也需要去。
b.对女方应尽的义务观念不同
他认为女生要很"顾家"=>主要是在提供三餐方面
1.早餐:他认为我应该要想办法生出来，我做不到。
他不吃面包或麦片类可以先准备好的东西，有一阵子我出门前蒸包子在电锅里等他
起床吃，但包子总是要我去买，也怕他吃腻，大概两三个月就停了。
(我要比他早大约一个小时出门上班，我自己也是到上班地点有空档才溜出去买早餐)
2.午餐:还好他公司有供餐，不用烦恼。
3.平日晚餐:因为娘家习惯是晚餐都在外吃，结婚初期我也以为可以照这样的模式。
他选择隐忍，但后来一次吵架中了解他需要在家吃，且应该由我准备，所以我开始
试着自己煮，但两个人吃的分量自己弄，煮少很不划算，煮多了放隔天也不新鲜，
加上我手艺实在不怎样，所以我大概弄了几个月就停了。
中期穿插著买回家吃或我会去他公司那边等他下班(我工时短大概下午2点就到家)，
在附近一起吃完再回家。
最近冷战这一个月的平日晚餐都是由他5点下班顺路买回，我就等着他吃饭。
4.除夕:他希望我要煮(他自己不曾下厨过)，但我的手艺根本不可能完成除夕大餐，所以
连续两年都是订餐厅吃饭，娘家和婆家轮流出钱。
吃饭问题我不懂他为何看得如此重要，有时候他出门我自己在家，
他回来一定会带东西给我，我没有要求他，且我自己也是大人，不会饿到自己，
但相对他就会认为我(例如出门和朋友聚餐前)要帮他准备好东西，女生出门化妆打扮
都快来不及了，哪有办法还出门买东西回来。
c. 个性:
我的个性是属于没办法忍耐，当下一定会把不满的地方说出来，有时候是以不成熟
方式表现，但气消后一切就忘掉了的人。先生是属于当下忍耐绝口不说，等累积久才
一次爆发，且会持续记恨的人。(ex.一直到昨天谈离婚时他还在说当初装潢时对我的
不满。)
吵架后我不会主动道歉，但我会试着更体贴去修补关系。他前期会道歉，中后期则否。
且每吵一次他就会记一次，他说是吵架让我们的关系越来越糟。他说我个性很硬让他
无法忍受，我则觉得他已毫不在乎我。
d.或许因为以上原因，结婚后他总共只碰我不到10次
我觉得婚前是我太盲目，以为他真的什么都和我想法相同，但婚后我有从吵架中去修改
我自己的行为，只是速度或许不快，或是改变后看不到对感情显著加温效果就停止。
但他对我是从100分变为现在的10分，很明显是因为他对我已经没有感情了，连话都不
想跟我说。
这样只有离婚一途吗?如果一方已经不想努力了?
我再求他是否只会让他更觉得烦?

问你自己想不想离婚啊 还想挽回就看看有没有办法如果你硬不肯离 看这些描述 去法院诉讼 判离机会不大他说对你没感觉、没感情 要看原因 如果不是移情别恋就还有救毕竟你们也是因为相爱才结婚的吧 只是婚后生活 开始发生矛盾

他的不满已经累积两年了，妳要他回来就必须改变，爱太抽象他在乎的事情你没办法全作到，至少协调到那些部分妳愿意努力，那些真的不行，而不是觉得全部都妳作不到或妳以为如果不想要改变自己，放彼此自由拥有美好人生也是个选项

你老公的个性就是习惯忍 他以为爱你他愿意忍 但时间长了人也会受不了 你也知道你火爆惯了 你能改吗吵架不要变成习惯 真的感情吵久了就淡了 不管脾气走的快不快

其实我觉得两点下班煮晚餐不是很过分的要求

而三餐问题不大 他可能需要那种在家做饭用餐的温暖感受

乱入一下XDDD “婚姻不是讲道理的地方，只需懂人性”

你做不到 那就偶尔家里吃 偶尔外面吃 也拉他一起学做菜

这种男人一旦下定决心就不会回头了，劝放下吧婚姻版人气-1

试着思考一下,他的要求,你做不到,他又没法改变,那么,就算现在不离婚,未来会有所不同吗??

光是煮三餐问题就很大了，因为他需要有人煮饭等他回家而你已经习惯娘家在外打发晚餐的作法，即使勉强自己下厨也大概只能维持几个月，等你觉得危机解除后又懒得煮了

若先生其他都很好，a.b 都不会太难阿。。早餐可用电锅+定时器做，总不会叫妳亲手磨豆浆吧。a 都笑笑回应拒绝就好，要不然说要去厕所等类的闪人。

当然不是你非得要煮，但是对方很注重这一点，那就很不合

如果无法挽回就别勉强，感情没对错，没感情了才是症结点

其实吵架一个月都不讲话,知道老公不爽,但一餐也不煮老公大概也心寒了吧...因为摆明了妳丝毫不肯退让啊

如果他又忍很久才爆发，能回头的机率不高

赶快煮个一餐回复感情啦~至少做些老公喜欢的事?

觉得妳不必勉强自己为他改，除非妳愿意。婚姻这样很累

你不是认为有爱就可以克服一切,先态度放软试试?

不合就是不合，何必委屈求全。

手艺好不好不是重点，而是妳做完对方的态度如何。很开心还是嫌东嫌西这样？很开心的吃完有人当小白鼠就继续做阿。

协调各退一步，早餐各自解决晚餐妳天天煮如何？

这年头离婚又没什么，没小孩就离一离，大家都快活

还有只要有爱没什么不能克服既然妳都这说那妳就改变自己放软资态学着当一个会烧菜的太太来証明爱可以克服一切吧，若妳自己都做不到，又怎能期望爱可以克服一切？

他需要个性成熟,勤快的对象,妳却是两点下班还要他带饭回家

还有他气的要死还记得帮妳带饭，而妳呢？？？

如果爱可以克服一切，为什么不从烧菜开始阿(￣▽￣)两人

觉得案情没这么单纯，确定没有第三者？

他就是想要个愿意为他洗手作羹汤的妻子啊 而你不愿意

光从妳字面叙述案例和我先生有点像，不过他没有这么强烈的要求。

配合 何况你下班时间都那么早 两点回去备菜煮一煮不会太久说@@

两个人对家、对婚姻看法都不同 用爱来克服一切的前提是两

其实心意到最重要,我妈也懒得煮饭,所以黄昏市场买完熟食再回家摆盘,顶多煮一二道菜,我爸也不知道...

个人都有心来维持 也要看先生愿不愿意给你机会 如果他做了决定就不会再回头的话 你现在再后悔做再多也没用...

我还以为虔诚基督徒不离婚的。

你对他好像不太好耶 他对你看起来是很不错的

说真的我觉得你的努力都只有五分钟耶._...

嘘到板主 推回来

如果你只想做自己，不想改变调整，应该不会有什么转圜吧？

改变看不到显著成果就停止 根本不在乎对方感受

爱可以克服一切，不是嘴巴说要行动，看起来你问题比较大

居然可以冷战一个月，面子真的那么重要吗

愿意吃包子已经很好了 我准备包子我老公还觉得太随便

看起来你就是三分钟热度阿 沟通起来都说好好好 然后看危机解除了又回到原本的样子 ~.~ 老公应该很灰心吧 哈

基督徒可以离婚 是天主教才不准离

2点下班煮一点菜我觉得还好

先生都愿意容忍这么久外食 你却这么硬一点都不退让 不愿意互相

他要求的是他理想中妻子的样子 只是说你做不到 所以他想放弃 如果你要这段婚姻的话 这次低头的会是你 不是他如果你还是一个样子 他如果离不成婚就会向外发展了吧天主教也可以离婚阿 只是说第二次婚姻不能在教堂举行

其实我觉得你蛮自私的耶。你都用你自己的思维模式来维持

觉得你应该跟先生说明白放弃早餐然后揽下晚餐晚餐从用半成品加工开始慢慢练 要用出一桌不难的

两点就能下班 那做个晚餐吧

另外基督教的人真的很多都希望自己另一半也是同个信仰

这个婚姻，却忽视他的想法。你什么都说不会，不想…

现在松青家乐福都有熟食区买回来烫个青菜就成了

电锅一次可以煮三菜一汤，备料也不会花很长的时间。不一定天天要用炒的。

然后会一直向你推销的也很多 当然不是全部人 我自己感觉

婚姻没有让妳更好,那是为了什么…如果不是心甘情愿什么

然后吵架后妳都不道歉 他道歉久了也会觉得"那我何必道

先生好像也没嫌妳煮的如何 妳就先帮自己找理由停了

"吵架后我不会主动道歉，但我会试着更体贴去修补关系"?

说真的，女生两点多就下班，男生要求煮两人份晚餐，真的不过分。 然后，两点下班，买个包子给他当早餐，这个也要抱怨。然后做了之后，自己就找理由停掉，那些理由是你自己想的，还是老公说的。 我觉得你老公真的是隐忍一段时间了。你认为有爱可以克服一切，不是说说就好，也不是三分钟热度就会有效。

说一方不努力 其实也看不出你努力在哪

原来"爱"一个人就是无限上钢，每天挑战爱的极限呐!!你就是你口中的"不努力的一方"

感觉你问题比较大

我要出门跟朋友聚餐，我也会先考虑好先生的部分，至少也要询问他的意思，是他要自己处理，还是买个凉面之类的冰在冰箱，

感觉你爱你自己比较多

光看到吵架不道歉就知道完了，代表你从结婚到现在没认过错吧？这样你们每吵一次架等于就是在他心里埋下一个引爆点啊！厨艺是可以练的，2点下班煮个晚餐我觉得不过分。通篇我只看到他怎么配合你忍让你，你要不要补充一下你忍让他包容他的部份？否则看起来就是你太自私而已不要说你不干涉他去教会叫做包容他噢

是啊，要不要补充一下除了照顾好自己，妳还做了那些努力?

妳不想离就不要签字，他也拿妳没辄

看起来早下班的妳不但没煮，晚餐还多是靠刚下班的先生张罗

爱可以克服一切，就天天煮饭囉

结果妳的心得是:我又没要求他，我是成人不会饿到自己

如果2年碰不到10次 怀疑是假假吧？其他的是晃子吧？

2点就下班了..那做个晚餐有什么难阿拜托！本来看前面

不能了解先生重视的点外，也不太感恩先生的爱心

拿煮3餐来做文章 没娶老婆前是断手断脚了吗？

随便弄个面类啥的也好代表你有在努力..而且两点下班很早先去买个包子馒头又没什么也拿出来说..

对有些人来说，另一半准备餐食、一起享用是爱的表现

先生搞不好就是想像婚后家里会有爱心餐，才冲动结婚的啊

我几乎不会做菜，自费去上了厨艺班，想的也为以后孩子

没有感情就放手吧，不管是哪一方或双方。

这别勉强了吧

感觉妳都把自己的问题轻描淡写带过去，像是以不成熟方式表现或吵架不道歉，这种久了我也会不爽干麻每次都要我道歉?? 你讲说会以更体贴方式修补，但对方搞不好觉得问题都没解决你只是当作没事，也没想改，下次又一样

妳懂不懂这有什么重要不重要，重要的是他觉得重要，妳

而且看起来你就是三分钟热度阿什么事情都做几个月就找借口停了，他不再相信妳了吧

连性生活都可以冷淡几乎放弃 感觉男生应该很绝望了吧

走下去的话，妳也只能放手啊

原po有没有发现整个婚姻自己什么都没做？就是要人容忍自己的习惯而已

学着做菜吧!! 如果要走长远 为了孩子着想 而且在文章内都没有看到原po在努力 就是婚前你怎样现在就怎样学个做菜不太难 花点心思老公就会觉得很开心

而且如果下午两点就能回家的话，做个晚餐就能让两人感情好何乐而不为？

信仰不同就算啦～ 何必放在心上!! 而且你脾气应该很硬什么叫你不会主动道歉~~ 爱情讲什么道理= =!你的个性不成熟 代表对方一直在容忍你 难道还不自觉吗试问这样的婚姻能走多久? 换个角度你也可以忍一辈子吗

先不说做菜和信仰方面。交往2年+结婚2年多，在吵架争执上男方就忍了4年妳的脾气(先不论对错)，我觉得挽回很困难..

吵架不会主动道歉但会更体贴方式修补?那冷战这一个月怎

原PO看来应该是对煮饭没兴趣...既然都有赚钱那何必这么痛苦

么是他买晚餐给你然后除非必要都没讲话?哪来的体贴????

对啊两点下班为什么不能煮阿?? 不会煮慢慢学阿如果他连

学习的时间都不给妳，一直挑难吃另当别论，照妳讲的有爱可以克服，那学习做菜这件事有进步吗??阿如过一方真的很坚持不煮，一方很坚持要煮，那离婚吧

冷战还可以等对方买饭回来吃 有点奇妙啊

这种想法落差过大又一日面对两三次长期下来谁受得了??

长期这样不成熟爆发吵架又打死不认错更没有体贴谁都会受不了好吗 他冷战还会买晚餐给你可能依开始还没怎样之后大概真的心灰意冷了

长期忍下来不沟通 把对方当蛔虫也没比较好棒棒

我的老公有厨师丙级证照 我的厨艺极差 但我煮的他一定吃光光 他觉得那是心意问题 如果想挽回 试着先释出善意吧

且信仰和煮菜 女方也努力过了吧

煮一煮就不煮了，吵架了也没主动道歉...或许你先生也觉得你不在乎他

看看最近电影台在播的《同床异梦》吧

原PO还煮了几个月 应该是觉得又累又没成就感才不想煮

既然不想改变就不要po这种求救文阿有没有搞错阿= =今天是她还想挽回的意思大家才说煮饭也没啥好吗= =

先生那么爱在家吃, 那就他负责早餐你负责晚餐吧宗教的是就真的要有共识了, 应该要沟通而不是理所当然另外我也以为基督徒是不离婚的....

如果是虔诚的基督徒，应该都会有上婚前辅导课不知道原po有没有跟老公去上过？还有准备三餐不是"女生要顾家"的意思，而是"夫妻要彼此照顾"

观念不合 妳一辈子要做妳不擅长的事...老公那么厉害怎么不养个家庭主妇就好 要一份薪水还要煮饭 要求一大堆,乖乖做妳不久以后就变工作家事两头烧的黄脸婆

从叙述感觉你婚后并没有照顾到妳老公什么，但老公有在照顾你

煮个饭就黄脸婆喔，那离婚吧呵呵

才会让老公想要离婚吧～

两点就下班应该不太可能工作家事两头烧 不过不想改也无仿

煮菜真的是劳心劳累的事 没兴趣没成就感 真的做不下去

护航又来喽 老公都该死

早餐那个我可以准备简单的，甚至幻想两个人一起快乐吃早餐，不过出门聚会前要先帮老公准备食物就无法接受了

不想改，那就只有离婚一途

煮两个人分的餐还好吧，有人负责张罗的感觉真的很好

可事负责张罗的人感觉不好XD

原po你说只要有爱没什么不能克服，那为什么你对准备伙食三分钟热度呢？ 所以，这句话只能提醒自己，而不是在对方提离婚时

不过我能理解也许对原波来说是很困难的事，真不行，就算了

如果老公有做好赞美 协助煮菜+善后+买菜的工作应该很少老婆排斥煮吧

才拿出来指责般的形容对方呀。

通篇只捡对自己有利的来说，让网友帮忙骂老公??

很多时候是老公张罗的晚餐，应该不会是只等著吃懒惰的先生

照文中叙述，这样糟糕的老公...离了不是正好??

不好意思 没看到她两点就下班...那么早下班不会变黄脸婆六七点下班通勤回家还要做菜,做完又吃就会又累又肥 XDD

XDD

能放弃性生活又忍了二年的先生... 当他提离婚又搬好家

y大..现在想挽回的是谁啊Orz 还是妳在劝原PO不要挽回?

我家下班时间不一定，所以折衷早上煮一般人的晚餐,中午带

另外我要补充，婚前辅导有谈到婚姻生活里面两人的"心灵成长"

包子面包寿司等等 晚上吃优格水果牛奶之类 天天早起也是要

说实在信仰的确不能勉强，但如果老公各方面都很好也很

有爱支撑的...原原PO真的要检讨一下

我觉得帮爱的人做菜很快乐

你会看看书吸收新知？或是计画生育吗？还是就这样一天过一天？我想老公提离婚不是因为你不擅长做菜，而是"你不懂他在干嘛"

性生活这么少就有问题！原波没觉得怪吗？

完全没有沟通...

这种被逼着煮的 也坚持不下来啦...

这种文也满片面的 让先生讲应该不一样吧

女方若不想离婚 可以1.找男方教会牧师介入辅导 2.餐餐煮

感觉夫妻俩应该有些冲突是满严重日积月累的

这种心灵层次落差的问题很难解，如果你真的想挽回，且想速成

有时后脾气差 或口气不好的人真的会令人很厌恶

有效且直接的方式就是你开始上教会 (不用受洗，参加就好)

煮饭这种事情 若是先生没嫌弃厨艺差 就煮吧 很明显这是

跟牧师谈谈你的状况，或许牧师可以帮助你更快了解老公想法

先生"爱的需求" 再者夫家全家是基督徒 你应该会觉格格不

你就知道下一步该怎么做了～

传统的基督教很重视家庭女性的义务吧 ??? 我觉得原PO会被辅导到内伤 XDDDDDD

从文章看来，很多对妳不利的地方妳都一语带过或是跳过，感情不是争个你输我赢，不愿意改脾气，结果还是一样，不如趁还没有孩子，放手给彼此自由

冰冻三尺非一日之寒。做什么都晚了。不如坚持自我到底，走得潇洒一点。

潇洒离开+1

所谓的"有爱可以克服一切"从原po文章感觉只有单向(夫对妻)先生出门都有想到要帮老婆买晚餐 老婆出门却拍拍屁股闪人...

我想他没有爱是因为他发现妳不是他要的太太

@@""只有我爽爽在家休育婴假 又不用煮饭 我穿超少流汗又顾宝宝 一次宝从床掉到地上 一次老公顾 摔到地上 = =

妳不符合妳丈夫对于妻子的条件以及需求，妳既不愿意配合，两人有磨擦妳也不愿意低头或让步。不明白这样的婚姻为何妳会认为丈夫仍旧会想持续下去？

嗯..不做菜是你的自由，但妳先生不爱你这种太太

爱可以克服一切是双向的。如果你先生忍让了四年，今天他就是心灰意冷，不想再忍了。你若想试图保有婚姻，就努力给他看。

如果双方都无法达成对方想要的 硬要在一起也很痛苦

不过你愿意改吗?你愿意变成你先生的理想型吗?你作得到吗?这是你必须问自己的。如果不行，放手让两个人追求各自的幸福何妨?

大同电锅 气炸锅很好用 我寳4个月 我才开始煮饭 老公想吃

女生“出门”打扮化妆要时间，跟回家没办法顺便带食物有何逻辑关联？看起来并不是要求妳出去买回家再出门，从这个点觉得妳还蛮有各种理由推托的，其他也是，没反省自己的所作所为，应该没救，没人有义务事事包容

还想继续就低头 周末准备餐点 穿围裙 传短信跟他说 ^///^

不过信教的部分妳并没有错，男方这方面问题也很大

我觉得你真的蛮自我的…

你们对婚姻的期待不一致，他对你也没爱了，你想继续下去的点是什么呀？‧_‧？

net 板友看错了吧! 原po不是说回家顺便带食物 是要出门前弄好食物煮晚餐我是觉得应该还好 但早餐,除夕,跟朋友聚餐前 都要准备 这边我觉得满烦的...早上要上班还要更早起弄早餐 还不能买面包..除夕一堆菜要自己煮 有帮手吗? 赶着出门还要另外帮他准备餐点 很烦阿..

感觉你的问题比较大

婚前交往两年 没有宗教信仰问题?

如果这些点你也不想做改变 我觉得你就干脆点放手吧

可是说真的，我所认识的非常虔诚的基督徒不会因此认真要离婚欸，加上婚后约十次的性行为，他大概真的无爱了吧？

有说不能买面包? 没有吧... 而且当原PO自认为一直吃包子老公会吃腻，就自己停掉时，我是觉得为什么不找老公研究一下早餐问题?? 原PO有跟老公沟通过早餐问题吗?奥 不吃面包或麦片 我看到了~

除了宗教不应勉强妳之外，其他不觉得过分，一直外食也不是很健康哦。

自以为的事太多

C个性问题可能比较大...没说是怎样的爆发法前期会道歉是因为还爱女方所以忍耐，但心里可能觉得不满可是结婚后马上就不太碰了吗? 那不就结婚时已经感情不好了?

不煮饭就要离婚 也太严重了吧= =

两点下班作晚餐时间充裕，手艺不好是借口

连你自己压根都不想妥协调整生活习惯 这段婚姻维持的意义到底在哪里啊?而且妳自己说有爱可以克服一切 那为什么不能妥协煮饭?

找个愿意和你一起外食或准备三餐的老公不是很好吗

他也说没感情了 还是放过彼此吧

该不会你想继续和一个对你没感觉的男人维持婚姻同时也希望他为你改变吧 你都不愿意为他改变了

对阿 就是两个都不想为对方妥协改变 还谈什么有爱克服万难

另外 吵架以不成熟伤感情的方式表现 又不道歉的人

且原PO说自己粗心没发现对方诸多不满 其实妳都知道 只是不

你是我男友一定会被我轰惨 还以为老公吃你这套应该的

心不在你身边了，人在你身边有什么意义

仔细想想，其实妳也蛮厉害的。一篇完全以自己的主观立场发表的文章还能给人妳丈夫做的努力比妳多的感想…要不要补充一下妳为了挽回婚姻所努力过的其他层面？除了料理以外的这样版友也比较好建议别的挽回方式。

妳下午2点下班不煮…我晚上6点半下班以后都在煮了…

如果2年碰妳不到10次的话 问题很大的煮饭可能是原因其中之一吧？真的还有爱吗？

你要他改，他不太想改。他要你改，你也不太想改。要怎么玩

你们个性貌似没有很合耶~也许放手给彼此自由会更好

说真的，感觉你先生的要求都不过分啊==，既然他现在都把他的不满讲出来了你也知道了，就看你愿不愿一改变.配合。相爱容易相处难，两跟人各退一步才会长久。若要坚持自己的想法，那还是离婚找个生活习惯跟你相进的吧～

要不是没有信仰这段，我会以为是我脑公反串PO他的OS

根本自我到了极点

对老公很严苛，对自己倒很宽容

老公希望老婆有心电感应就不严苛喔

宗教真的无解 个性也不合 不过趁没有小孩前看清也好

说白点，就是公主殿下....

努力一点 放假放个3.4天就超过10次了\\\\\>_</////

不觉得是公主 就个性不合吧自我也没到极点 我不觉得为了婚姻要失去自我光信仰问题就可以离了 他等于固定每周日跟偶尔周末都不在家有小孩后会是个问题 他比较该找个教友融入他的生活而不是找个非教友来想办法劝她信教

从头到尾没看到她老公劝她信教= =

他老公没要她信教 怎么会让教友围着她 半强迫式的传教老公没那个意思 早就出来挡了 并且原波说被传教压力很大不想再参加 老公明显失望 没想要她信教干嘛要失望

这跟想办法劝她信教天差地远= =

原来让教友围着她传教不算是想办法劝她信教 抱歉我现在懂了

老公哪有逼信教啊！不要脑补了好吗？真是想像力是超能力…

你又不愿意努力配合 又不要离婚 到底想怎样?

楼上才是想像超能力咧 你哪里看到我说是逼 我明明是说劝

你老公也不想要改变 你也不想改变 那就是离婚阿...

知道就好，下次不要再脑补了~

劝她信教不OK吗? 我觉得劝还好吧 那种说了不信还要硬要逼着她信的比较严重

没错 我也希望以后不要有人再脑补我没说过的话了问题在于非教友有不信教的可能 而不信抵触教会聚会 会让生活圈没有交集 她老公不是每周三五个小时的活动 是周日整天加偶尔周六 生活圈朋友圈交集小 感情越走越远也不意外

照你这样说会走到结婚是见到鬼吗XDD

看妳能不能接受他的要求 是我我会选择放开我不是那种可以弄三餐给老吃的人 而且妳们还没小孩所以离婚简单很多 信仰也是 妳都没强迫他不信教为何他想强迫妳信教 也许妳脾气硬 但妳老公很不尊重 体贴

我不知道她老公是不是婚后才这么虔诚的 如果婚前就这么虔诚那我还真佩服原波 周末都不能约会 没有两天一夜小旅行

不能太小看宗教团体的人情压力，婚前还好，谁知道你会不会嫁进这个家庭。但婚后就不一样了，尤其固定全家上教堂的，媳妇都不出现，教友大概就不定时关心" 哎呀下次带媳妇一起来嘛 " 。如果以后有小孩，周末大概就是你一国我一国囉(原po一人vs其他人)。不要想了快离吧

这样还一切都很完美

男方无心，女方想挽回，去看梦洗网志的“隔离”文章，但要有一定的决心执行并改变。不过最后妳可能会从中体悟到什么，而决定放手。但总要努力试狠狠爱才是吧，加油！

几道家常菜很难? 你确定有为人妻母的觉悟?有爱可以战胜一切? 你哪里有爱了 不肯为爱改变有用?

那男方有改变啥@@? 为何煮饭一定要女方煮??为人夫他又做到啥 抱怨?

所以男方选择离婚，大家一直执著在谁煮饭，重点是两年来证明原po给的不是她丈夫期待的婚姻生活所以决定认赔杀出，但原po舍不得放手期待重来，不知道很多人死抓着谁煮饭这点的意义在那？现在就是一方喊卡不玩了！要挽回的自己要有决心如果不想委屈求全可以吗？当然可以！就潇洒牵字吧签

看不到妳付出的地方

女方明明有试着煮好几个月了 双薪家庭硬要女方煮压力很大

下午2点就下班压力很大是想笑死谁，不想煮就干脆点离一离

早上比他早一小时上班还要准备早餐那早上她老公怎么不帮忙

那就离阿，现在是她要挽回好吗有没有搞错= =早餐准备包子他也ok，这这么简单的改变都做不到还求助啥

题外话：我也以为基督徒不能离婚，好像是离婚了神就不会给你圣灵了？(我阿姨也是离婚后祷告后就没圣灵了><)

跟非教徒离婚好像没有差XD?

对基督徒老公唱:爱是恒久忍耐又有恩慈,他就会宽恕妳啦.

不太认同"这年头离婚又没什么"这种说法. 摆明了就是不想努力,不想对婚姻多做努力的借口这年头很多离经叛道的事情难道也没什么?而且我不认同煮个能入口的食物需要啥天份.又不是叫你当阿基师.这年头最复杂的步骤几乎都是家电帮你代劳了,你要做的只是把适当比例的东西放进去,时间到了关掉而已

女方的想挽回看起来也倾向于用想的啊，这挽回什么

坐而言不如起而行 而且看起来妳还蛮容易因为没有显著效果就会放弃继续执行 妳是真的爱妳先生吗？？我倒觉得妳把“自我”放的更前面…

离婚 二话不说 他对你不好 以前把你当宝 现在当什么他婚前宠妳 现在就该更宠妳 妳就嫁给他了耶如果没有两个人比一个人好 干嘛在一起 马上离

二个人吃不会很难煮呀~如果不是非要3菜1汤的话... 男方是婚前都吃家里煮的很少外食的人吗？

妳不离婚不签字他又能怎样

就算煮饭解决 宗教也是无解 感觉还是不要再一起比较好

如果班光光 妳这个婚就名存实亡的 妳要这样吗？

纯粹推爆文

我就觉得煮饭给心爱的人回家一起吃非常幸福，反而是男方不见得爱我天天煮怕我麻烦Q.Q

两点下班煮个饭很难？

恕我冒昧 ，原po是不是生气时就口不择言？然后事后忘光光呢 ？

a叫他去找教友结婚b叫他去找煮饭阿姨结婚他要求女方要煮三餐来尽顾照家的义务,但文中没写男方有要为家付出什么,不容易判断

只有我觉得 老公只要出门 老婆在家就一定带吃的回来 这点超级窝心吗？而且，楼上你没看到这几月都是老公买晚餐回去给老婆吃，老婆冷战还能等吃的耶XD

讲他的吃饭问题就一堆 说你的脾气问题就简单带过 哈哈

娶到妳这种个性当然要离啊，要不然要找罪受的吗

早餐不能自理?是小朋友吗?天天煮晚餐真的满累的，大改满多键盘煮菜的以为很轻松吧某修宗教的真的是需要另一半也信教，原PO保重。

只能说什么锅配什么盖...两个都有问题...男的喜欢大小姐型，婚后就别抱怨千金小姐不懂持家。女的也别理所当然的当公主，当现实生活中的王子受够了的时候，公主难保能有"过著幸福快乐的生活"的结局。说真的，生活开销本来就该互相分担，当然不是说一定要一人一半，但是至少要能达到双方心理上的平衡。还有那些"义愤填膺跳出来护航的的手帕交"，她们确实对你们的婚姻有很大的杀伤力啊！啊推错篇了!!

看完还以为在看自己的故事…只是我跟我前男友没有结婚

真心话讲，你就是个公主，要我不会娶你。直接了点抱歉。

单纯是一个不肯退让一个忍太久，但真的是公主+1我以前真的觉得煮菜超难，现在觉得菜有煮熟能吃就好