※ 引述《kazada (黑心商品)》之铭言：
: 我是原PO，很感激版友们的指教，尤其是一些版友中肯的建议
: 想补充解释某些意见：
: 1.婚后是自购住宅与妻子同住，曾问过妻子是否愿意与公婆同住
: 结论当然是不要，否则卖掉还可赚到增值的价值，常耳闻
: 同一屋簷下媳妇总是会跟长辈有摩擦，所以房贷一样乖乖缴下去
: 2.我带过小孩，带回来时晚上我跟妻子一对一
: 换尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不着我都体验过，
: 不是只有两只手数的出来的定义，在丈人家时我就会帮小孩洗澡换尿布
: 拉屎拉尿喂副食品，只有晚上睡着的话起不太来，目前半夜一次喝奶是妻子代劳
: 3.我没有在意什么伴手礼花的钱，想表达的是对丈人当初愿意带小孩很是感激，
: 所以我跟家里去他们那边也是尽量充分表达谢意，以取代丈人不收钱，
: 我很在意经济压力没错，但我还知道做人的道理，压根没想过压榨之类的
: 另外小孩的奶粉尿布都是我或我父亲买来的，我父母除了买小孩的生活用品
: 还买一堆给媳妇补身体的补品，去到丈人家时很认真地陪小孩，包括喂奶换尿布
: 因为小孩陌生不习惯，抱法不一样就不领情，不过他们也是周周跑去看孙子
: 没有"不出钱不出力"
: 4.希望太太回去工作是看未来，不是铁饭碗也没有特别的优势，就算赚的钱(35K)跟
: 付给保母或托婴差不多打平，至少碗还在，如果要重新再找差不多的工作，
: 以我的理解是很不容易，何况妻子只想面试不考试就可以找的到工作，试问？
: 工作回家一样可以陪小孩，我也可以看的到照顾小孩，我父母也不用这样跑，
: 父母还说年轻人上班晚上二对二太累可以一个跟它们睡，太太意见是想自己来
: 因为父母的方式太太有意见...
: 至于家务操劳？家里买菜吸地拖地煮饭倒垃圾我包办了，太太久久一次扫个厕所，煮饭，
: 是我煮不是他煮，她当然也说会煮也真的煮过，但适不适合长期吃她煮的就另当别论
: 5.因为当初意见相左太太才请我父母表示意见，原本父母是没有参与讨论的
: 再者太太的回应是只有几个月没薪水(育婴津贴已领毕)没想到以后的失业风险以及
: 小孩未来学费的花费不是现在可比拟的，我已经省吃节用将金钱换空间
: 自己本身还有药费，过了健保补助期的话一个月的药费也是要5~6千，实在
: 不知妻子到底有无认真考量未来的可怕，我的薪水跟太太不相上下罢了
: 6. 谢谢认真回复我的版友，我想为维持婚姻关系，妻子工作一事就顺她的意
: 当暂时的全职，但小孩子还是要带回来熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
: 就在自己的家照自己的想法带比较自在，当然，未来要是有什么意外断炊或
: 后续的影响我不保证我不会抓狂，毕竟是妻子自认做出深思熟虑后的决定
: 成年人该为自己的决定负责！时间一到该重回职场为五斗米折腰是一定的
: 届时不能再以想要继续陪伴小孩为由与现实生活脱钩，没有收入怎么生活
: 我也希望到时不要听到妻子讲出任何后悔的话，总之祈祷未来生活是顺遂的
: 谢谢各位的加油及嘘声，讨论就到此，以上。
我觉得你们两个人的认知不同......
这以下分成两点来看，一个是有形的金钱部分，一个是无形的价值部分。
金钱部分：
先说“碗还在”这回事......
你老婆并没有说永远不回职场，而是希望两年后回去。
看职场文化，有些地方或是场域留停三年都还回得去，
有些地方只要留停就等同于辞职。
也就是你说的“碗还在”，其实不是你一厢情愿说了算。
若碗还在，除非两年后老婆摆烂，否则可能顶多费点功夫。
而若她们职场文化是只要留停就“碗不在”，
那你这个是白考量的。
再者，你们的托育跟租屋费用，远远超出你老婆赚钱的产值。
除非你老婆工作薪水有五万以上，否则我觉得也不是你想像中的美好。
所以可能这部分的考量就纯粹是你想要搬出岳家的奇蒙子问题......
其实我自己是觉得结了婚生了小孩就别靠爸靠妈，
但只是想要提醒你若你很在乎经济，
那么这部分的考量反而像是你负气了。
无形的价值部分：
你考虑的都是金钱，但比较少看到你着墨于孩子的成长。
其实我不是那种父母教养神话的基本教义派......
讲坦白话若育儿功能不强的父母，或是需要喘息空间才有办法跟孩子相处的父母，
交给别人带是好的方式。
但若你老婆真心想带小孩，也带得不错，
那么给老婆带小孩也应该是一个需要纳入考量的选择。
结论就是：
其实点就是几个：
住哪里
谁带小孩
是否工作
讲坦白话若要把你们的经济价值放到最大，
那不管怎样都是要靠爸靠妈，
有一种方法就是住在娘家，请婆家帮忙带小孩，
你们两个出去工作（我不知道两家的距离）
这个才有可能创造最大的产值跟“留住碗”
但这个叙述里，都有你们不能忍受或是尽量想要避免的部分。
也就是说你跟你老婆其实是一样的，
都还是站在自己的论述里没有看到对方的需求，
即便你从权了或是你老婆放弃了，都不是好的沟通模式。
另外真的想要建议的是：
要放进你老婆对小孩的养育能力与心思去考量。
那个是无价的。
若她能力差，孩子也没带得多好，她也没啥心思，就逼她出去吧。
但若你老婆带得很好，很疼爱小孩，
那么你应该考量孩子的需求，而不是用“忍耐”的角度去看待老婆的付出。

说真的要算产值也不是这样算的老婆也没独自付租屋钱跟独自扶养两个小孩所以产值一词还是免了吧

夫妻各有产值啊，我是算有形与无形成本给原PO看。原PO对家庭付出的产值当然是不可否认的。所以我不太理解楼上反对的是什么？喔我知道了，你在否认妻子在家中的“产值”吗？但我没提这部分耶，这在婚姻版太敏感了......XDD我提的都是两个人赚钱的产值啊。

我是在说 他也有在家照顾小孩 真要算产值 是不是这也要算进去也不用随便假设个问题说我在否认妻子的产值此外 房租或房贷也不是一个人在付 把它算进妻子的产值 对吗应该说 我对于无法量化的东西却硬要套个产值 去计算 很敏感真要分析利弊 只需提出 会有那些事件发生即可你所谓的产值 因时间地方个人而有所不同 能算清吗?喔 对了 还有妻子有可能长期无法回去职场的损失或低薪你有能力讲清楚 你所谓的产值吗

只要说妳在"否认妻子在家中的产值"就会有一堆出来帮忙斥责了 好招不用吗?讲意见分歧 不如示范如何每个月用1w7养活两个大人这边小孩先不算 两个大人每个月只有1w7可用 过两年最好这两年两人还无病无痛过完 先生的用药费用也先不算 要不要示范一下要怎么过?

搞不好还没算劳健保, 月薪3Xk 劳健保一个月要扣到快1500吧, 实际可以运用的钱更少

我觉得大家把妈妈想独自照顾的心情放大多多多多了忽略另一半的压力状况 一味要求体谅 妳们可都是真神人

我也觉得是认知不同,在某些层面,得与失之间取舍XD

推楼楼上

希望原原po夫妻能找到平衡点,而且是对小孩最有帮助的

希望闪妈多多发文：）

这篇文很好，以户相谅对方想法为出发点

不只是妈妈的心情，是双宝托育费高，算起来省的有限虽然金流增加，夫妻亲子付出的成本也不少

这板一堆家庭主妇心态不平衡又自卑把自己放大到一个极致

我也认同最后段，原波现实压力大到已经顾不了小孩我不是家庭主妇，不过能理解妈妈想照顾小孩的心情

推arrio及RockBoy

很理智的分析。父/母对幼儿的陪伴教养原po没有计算进去

没钱照顾什幺小孩 本末倒置 房贷都快挂了

以后到了7、80岁，回头看人生，会后悔的是少赚多少钱还是太少陪孩子？

让先生太太宝宝需求压力达平衡，是有新生儿家庭的课题

没钱还会有7.80岁啊 这很现实的问题

为了房子而顾不了孩子？不是每个人都会选房子的

不到五万养老婆+两个小孩 后悔钱赚太多 科科 跟现实脱节

所以很多人帮想如何减轻房贷压力，延长贷款年限或卖房

经济育儿平衡的方法就是就是啃老，只是大家不想承认罢了

成这样 这种收入两个小孩将来一定半工半读还学贷 我看是后毁钱赚太少吧

说实话，我也怀疑现在可能原波太太是带小孩靠娘家否则现在是如何撑的呢？搬回家完全靠自己好像也很勉强其实真的是这四年压力最大，等可以上公幼压力自然减少如果长辈有能力帮忙，别硬撑，以后长辈有需要记得反餽眼光放的远，路才能走的久

住娘家，请婆家帮带小孩？！是要夫妻都住娘家吗？小孩丢婆家？自己买的家变蚊子的家？

猜测是之前的存款，双方都3x,存款应剩不多了，男方看起来有点急迫了。

闪妈文未看先推

我同事有第一胎时就直接跟老婆说：她不离职就他离职XXX反正家里一定要有个人全心照顾孩子。

燃烧老公的健康以后又会不会后悔??

嘘文的朋友我想你先把心中的os放下一下再看此文我这篇没在捧家庭主妇也没在说原PO没贡献更没有去提什么原PO老婆应该在家之类的。你们找错对象攻击了。XDDD还有yien，那是一个比喻。还有我自始至终没有谈老婆的“心情”，因为这样的薪资跟处境，谈心情太奢侈，我只是让原PO想一想这样是否真的比较赚。还要搭上养育孩子的能力部分。

比喻...0.0我以为那比较像建议，双宝一个托婆家一个托娘家，两夫妻就好好赚钱，搞到娘家爸爸表示不想带双宝，要说平常老婆对小孩多用心我也怀疑

全职妈的文怎么看都像是劝人自己带，也许是偏见吧

整篇文尤其最后一段看起来还是在赞成完全妈妈自己带

单纯认为...因为不想自己带的已经回职场了(我同事出月子就回去上班了...)

身为上班妈妈，觉得闪妈这篇很中肯诚恳啊！嘘的到底嘘啥？

原来3万5会太多…

推闪妈这篇

妈妈的心思无价 爸爸的健康有价 男人撑吧

楼上正解 是廉价

家庭主妇没你说的这么伟大委屈虽然亲自照顾小孩很好，但家庭经济问题也不该忽略不看

诚恳是一定的，然后这篇又把昨天的“热烈讨论”打回原点，要包容妈妈想带小孩的心，无形产值等…但大家都是替原原po担心皆出自善意（吧）

上班很辛苦，带小孩也很辛苦，互相尊重彼此的辛苦就好了阿 嘘文的ㄧ直要争个高低是?

我觉得比起某些人连嘘五六次 我算小咖欸

陪小孩很重要，但撑不下去也还是顾经济先吧

那女方可能觉得陪孩子最重要，经济方面省省就过去，就两人价值观念不同阿 这种事没有谁高谁低 谁是谁非

如果单薪就能撑，谁不想多留停，可就是卡在很现实的地方，撑不下去双方得一起去赚钱养小孩不是吗他们只靠三万多单薪，房贷占一半，省省也过不下去了啊！

多少钱过多少钱的日子，只是两人想过怎样的日子?价值观不同需要沟通，但贬低任ㄧ方的付出都是没意义的

这篇我觉得满中肯的 也是另外一个角度来看这件事 没什么偏袒的感觉

前面很多人谈到幼稚园(?)的花费，其实我小孩年纪还没到我不知道这件事情是不是必须的?但如果经济不允许是不是可以女方在家弄教材课程那些，让自己在家的效益得到最大化呢?

其实下班也能陪小孩，我是小孩时期其实不喜欢妈妈整天陪妈妈出去耗掉一些精力，回家对小孩比较没那么情绪化花费也不只是幼稚园，而是到成年以后，而且幼稚园时期又还没去上班的话，等于2~3年待业期又延长到更多年了有些人老公赚得还可以，或自己本生能力也不错在家里也有一些喜欢的工作可以接，压迫性没这么高像原PO家这种高压的状况,小孩搞不好才是最希望妈妈上班的人

1w7养两个大人 妳以为是在玩真人版的黄金传说吗?

推文的一定要争个高低的意思是 两大两小1万8生活开心又幸福？

家族里没有媳妇需要出来上班的人会懂单薪3w5如何生活吗请蔡依珊出来写专栏教大家育儿可能最有说服力也说不定

我只想说，职场应该很讨厌反悔延长休假期限的人因为这牵涉到工作分配和招募新人的问题产假期间也是其他同事帮忙担待多出的工作既然讲好九个月，延长到两年就是24个月...老实讲我是主管会很想干脆放弃这个员工，除非他真的很强多出15个月是蛮尴尬的时间长度，找新人也不是，叫同事体谅也有点抱歉，而且人力少了，承受突然变动工作量的能力就差对单位并非好事。可以体谅老婆想法，但饭碗真的可能飞了我真的觉得男方这次的考量很有道理，尤其要负担房贷男方有慢性病，加上双胞胎养育费用，钱真的非常吃紧啊

好多人都不看文就自顾自的推文的样子这篇蛮中肯的 这串讨论会有这么大的争议是因为原po太太“上班”的经济产值也不太高

双胞胎上小学前，女方就算出去上班也是黄金传说阿

上班的产值卡在一个尴尬阶段，有些人可能觉得算不高

前几楼讲的女方出去上班差很多ㄧ样

但是在某些生活圈可能算不低，甚至还算不错的

闪妈这篇很中肯，但套句对岸名言：理想很丰满，现实很骨感，当务之急就是这个小家庭快入不敷出，老婆还沉浸在育儿美梦中，不愿跟现实面妥协，恕我脑补，以老婆现资跟年龄比，应该不是有专业的人，空白2年后真想就业，说真的很难

我是觉得啦，若有房子的话该卖掉。

比较麻烦的是钱没有到一个数量时，会变成先看钱不是看产值大家都知道在家带小孩付出的劳力有它的产值

所以我虽然觉得以原PO的文现阶段而言我觉得留在家对孩子

比较妥当，但是还是有很多需要考量的点呀！这些都是细节，只有当事人才有办法去思量的......

住，这并不是不知道在家带小孩的产值，而是需要两人同时赚

就钱的问题而已

反正我的重点就是两个：1.金钱2.小孩的养育

正是因为原PO太太上班的"钱"也很少 才有争议啊

今天妳也不敢肯定太太两年后能不能再找到3w5或是更高

是的没错，就是因为不多呀！若原PO太太是个收入4-5万的，那就没啥好争议的了。这很现实，也很残酷，但就是这样呀。

而且其实台中很多做到死两万初头的工作(国立硕士)

原po担心的是留停两年后如果回不去，年龄36的老婆是否还能找到如目前这个离家15分钟月薪三万多的工作。房子似乎是老婆要求买的吧@@

原PO一直强调是“铁饭碗”，所以我猜是国营企业或是公职相关的，那么是否OK就要看他们夫妻两个的考量了。房子不管是谁要求买的我都觉得很扯呀~

钱的压力只追着一个人跑 本来就不是好现象

吃都吃不够了还晒干，薪水多两倍的也不一定敢买房耶

简单来说 就是原PO太太回去上班 经济一样吃紧

真是铁饭碗就不会有两年后"碗不在"的顾虑了

金钱这回事是家户所得，不是只有一个人跑不跑的问题其实老婆若可以找到其他在家兼职也未尝不是个办法

现在回去工作 虽然情况一样吃紧 但是还保有工作

在台中说出薪水三万五很多人会觉得很好

原PO太太不是铁饭碗啦 重点就是原PO看的是对未来的焦虑

如果要真的减轻经济压力 恐怕暂时都要先靠爸妈

今天太太坚持要顾小孩两年 以原原PO的状况 还真的是不能有意外

跟目前经济上太太上班是不是有帮助无关 我是觉得先生说

我是觉得还有一个选项，就是老婆找一份可以一起照顾孩子的工作。有些工作场域可以如此，只是薪水不高。

那至少太太也要给先生一些证明 证明说两年后回去上班没问题 这样才有平衡点 两人本来就要互相体谅 互相让步

我也是觉得可以找一个方式去安抚先生。

囉 现在先生让一步了 太太应该也要展现一些让先生比较不焦虑的行动吧

我觉得原PO也不是不知道带小孩的产值，其他人也不是不知道只是收入低于一个界线，会先以真正会出现的钱为主

不过我觉得老婆可以提个章程让老公知道她可以有能力回去

不是真的纸本证明啦^^" 不过总是要做些事情嘛 不要当了

一下子来双宝，讲坦白话还要记得当好太太很困难^^;夫妻其实就是互相扶持啦，这一篇是原PO来贴，所以我想让他看看其他的考量以及孩子的部分，并不是觉得他非得这样做不可。只是因为他现在已经先从权了，有时候先放宽心反而有助于沟通，或许他们可以找出其他路来也不一定。甚而老婆愿意住到婆家去呢？这也很难说呀。

其实原PO家庭几乎是我所有同辈同乡留在台中人的写照但大家还是会去上班，并不是不知道薪水要付给保母费

若现在这篇是老婆来贴，我跟她说的就会不一样了。

唉，其实还是大环境的问题......我是觉得把想像力放大一点，看看有没有其他的方式增加开源。

当然双宝压力很大 暂时忘记太太的身分可以体谅 不过当

台中就业很难测，一样的背景条件有些人就突然好多年都找不到工作 (当然那种两万块压死人狂加班的免洗筷缺还是有)

先生在求救了还想不起来 那就糟糕了

我会觉得即使三万多还是要去上班好 因为先生已经在不满

想到之前在彰化乡下连18K的工作都要烦恼到底要不要离职orz

是很糟糕啊，所以我说若这篇是老婆来求救我的写法就不同了。最主要现在是原PO贴文，而且他目前是暂时从权状态。

但是经济问题不是靠太太上班就能解决的

我以前一些条件比我好的同学，在台北都能领七、八万的回台中老板三万都不肯给，所以大部分人回乡就是创业

k大说到重点了，经济状况不是老婆去上班可以解决的。然后就会变成小孩别人带，家里还是不够钱。讲坦白话我是觉得房子该处理掉才是（我后来在推文才看到他们有房子）要找一个大家都满意的平衡点需要很大的工夫......

如果是一般上班族，会变成大家知道去上班经济还是一样紧都还是希望"一起紧" 起码一起赚钱，不是变成一个人赚

我是觉得真的要都条列式出来 跟老婆分析还有哪些解决方案不管是两人的精神状况还是财务身体状况都要...其实说来惭愧

糟糕的是原PO老婆不肯卖房子 这房子还有增值呢 我觉得在台湾租房子超划算的 真的卖掉租房子也很好

有小孩后就很少好好跟老公讲话了，所以找个时间把双宝托人

各方面都卡很紧啊 人力 经济都是

两夫妻好好聊聊，不卖房子有哪些方案可能要屈就什么...或是卖房子后有哪些好坏之类的... 另外身体状况一定要谈

另一方面或许也是会希望一样紧的状况，两人的各项付出分配

老实说妳这篇我一开始也没看懂说 可能写得比较匆忙？

比例是差不多的，例如两人各方面型态差不多，早上一样去上

两个人都有固执的点，找个中间人坐下来聊聊吧。

班，晚上一样回家带小孩，有些老婆做比较多的部分变成老公做多一点家事，有些人就是希望这种平衡吧

威力，可能是我的立足点不是在大部分人可能的双边某一点上，而且我可能以“为了小孩”的观点出发比较多一些。

不过我还是会担心双宝晚上自己带对健康的影响...但又不清楚

但若老婆育儿能力也烂烂的，那当然是去上班了没啥好说毕竟岳家也不是一个很好的育儿场所（重男轻女）

我老公身体撑不住就跟他说我不用上班能跟两只耗，但如果两人都要上班... 那真的当假日父母会比较好一点(请长辈帮忙)不过前提是长辈能且想要帮忙...

我跟老公都通勤上班，现在晚上假日顾ㄧ只都要累摊了

其实看到原PO文章蛮难过的，因为同乡人很多都有类似恐慌有些人条件真的不错，一失业就是三年五年找不到三万多的正常工作，其实如果环境正常大家还是知道带小孩的产值的。

不用说都还要夜奶的双宝，光想就觉得很地狱...

台湾环境真的很烂。

如果换成老公带 老婆回去上班呢? 反正薪水也差不多但是看原原PO第二篇文 他家事能力比太太好不少啊

我也有想过如果薪水差不多...反正房贷都是一半换老公请留停

哪有差...两个都该去上班

我刚也有想过耶 保宝也需要爸爸的陪伴阿 男生愿意也行吧

男生确定育婴假完不会被fire也不是不行啊

在太太坚持要请的时候这样跟她讲 不知道会是什么反应太太现在请也不知两年后会不会被炒掉啊

轮流请半年啊 如果会被fire谁都不能请吧

台湾的公司，除非你有关系，或是特别厉害的，不然超过一年几乎就回不去了

那也只能老公请半年 问题现在是要请到两岁不要跟我说老公先请半年 再换太太请半年 然后是老公半

那就不要请到两岁吧 不然看谁下一份工作比较好找

年 太太再半年 有哪几间台中公司愿意让夫妻这样玩的?

如果能撑过夜奶时期或许也不一定要撑到两岁只是目前男人请育婴假是件会遭受到性别歧视的事

那就 不要请到两岁啊 我不知道e大要表达什么?我有听过主管(男)为了换单位故意请育婴假的XD

请到两岁是太太提的啊我才不懂妳要表达什么 不请到两岁跟我讲干嘛XD

所以呢?我很支持太太回去上班啊 换先生请有何不可?如果先生能请育婴假 让太太先回职场保住饭碗也是个办法

而且先生请育婴假也会有六成薪的补助了吧!我觉得提先生请育婴假也是一种跟太太商量的方向

所以呢? 就是请妳看清原文再来提吧今天问题根源就是太太打乱了计画 才有这些问题

...不是你问换男生请育婴假如何吗?来找架吵就算了吧我也不是来批斗原PO太太或原PO的 就回到这了 掰掰

换男生请育婴假叫批斗 这种逻辑的确多说无益

ˋ(′_‵||)ˊ

台湾育儿环境真的太差了=_= 难怪生育率低

看不懂0920和631在吵什么耶，明明立场一致不是?

我想问所谓的"育儿能力好不好"怎么判定的？由谁判定？育儿能力强到什么程度可以让人忽视3w7的月薪？或是换句话说，太太育儿能力要多强，其益处才能让人忽视"目前经济压力很大"这个问题？

在B大文章下吵架 不好意思<(_ _)>

育儿能力？这个要写论文吗？XD至少别摆烂吧。唉唷就是数字算一算呀~三万七，保母托婴费用可能就要去掉三万~三万二。剩余价值的部分就是看两夫妻对于育儿以及其他条件的要求但是原PO又说要从岳家离开，这是争一口气没错，但也是让经济状况更不济的理由之一呀，所以要看两夫妻的重点要放在哪里。还有看划不划算，以及是否需要“牺牲”哪些部分。

3w7-3w2=5k 这跟太太提的办法一来一往其实差很大

太太一来一往？她不是说两年后复职？

7千负担房贷也爽阿 房贷也一万七占了四成

我还是觉得两个人七万负担房子实在是很吃紧。若一个人三万五还要负担房贷那就真的被打趴了......但后来推文发现是老婆不愿意卖房子，那就先从这里要她退一步吧。

楼上你误会了，是不想跟婆家住一起。婆家猛于虎...生活都有问题了，不晓得在坚持什么。

目前是原PO不想跟岳家住，原PO老婆不想跟婆婆住。然后他们有房子有房贷，可是老婆不愿意卖。这样的理解不知道有没有误会？

原po当然不可能住岳家阿，去看小朋友都要开车去了，住岳家油费马上爆炸，光上下班就累的半死，换工作=马上失业，原po要是疯了才会去住岳家吧！老婆是不愿住婆家，但没提到愿不愿意卖房，这只能问原po了。

我觉得还好耶 房贷不过两万 其实还可以 七万可以 三万五就真的哭哭了 可能现在还有存款可以支撑 不过要撑两年就撑不过去了...

可是他们不是本来就住在岳家吗？= =我是说老婆跟小孩。

应该是小孩出生后，老婆带到小孩到岳分隔两地变假日夫妻老婆如果全职没办法自己带的话，也就变成未来两年继续当假日夫妻和假日爸爸

对了，还有内政部的前两年的孩子育儿津贴。只要妈妈没工作，一个月有五千的补贴（两小孩）其实算下去的话我真的不会觉得去工作会差多少......但确实还要看老婆的职场文化或是她的复职能力。

讲那么多还不是在长期是否能够回去工作的能力够不够老公一开始就表示担心了 这些人到底在争什么(大金广告)

在不依赖双方父母免费托婴的情况 太太育婴与复职都差30k房贷/税20k生活费20k婴用品10k保险医疗10k储蓄10k=70k夫妻双方都要好好思考自己的职场力 level up家庭月总收入达10万 长期的退休或教育金规划才有余裕覆议闪妈说得 太太的育婴能力 若不是pro级(属职力技能)

a大怎么都只看到自己想看的呢？我的文其实主要是以育儿的需求性在做考量耶。

这对夫妻的收入 育婴生活是奢侈品

但若太太可以证明自己的育婴能力 就算回不去也不会失业

不是只有一两人的才是王道。而若老婆真的超爱带小孩，其实请她去考个保母执照也不赖

考保母证 独力从容不迫1打3 那至少未来多了一条路走

看到岳父都不爽了 会即使爱带能力也有限吧

当太太若能证明另辟活路的同时 先生呢

是不是也该思考如何提升职力 彼此多打气少负气

怎么不愿意面对现实 就是不够钱或是老婆工作能力备受质疑

楼上我觉得彼此彼此耶.. 二造的收入其实勉强养房过日子若太太的职力不属于现在的工作 复职后无升迁加薪可能小家庭长期考量 趁年轻另求活路 守着旧路子好小家庭目标就是提高30K收入才能达到收支平衡趁年轻另求活路 比守着旧路子好

另求活路我觉得没错啊 但还是要继续工作 不论是考保母或是其他 而不是一句话我要育婴两年 其他再说

哈哈哈哈 唉呀~~ 别太入戏 人家太太怎么说得我们哪知道还不是听来的~ 真正的沟通是他们小夫妻呀~~

楼上说的没错 希望他们可以从这么多意见找出受用的

我们看戏的能帮忙想1.2个有用的鬼点子就更好了不然大家来脑力激荡发想与育婴相关的 家庭微型创业好了周末家庭故事屋 如何? 临托功能送孩子听故事给大人约会去感觉很有市场呢 2个大人带着10孩子说故事玩游戏一人一个下午收500也是不无小补阿 技能点:说学逗唱+美工

婚姻版就是不同观点闲聊嘛，还有love and peace~还有就是我有说过，开源永远是应该要放在考虑的选项。

love and peaceXXD

领死薪水很难有办法兼顾的。孩子长大后的吃喝学费呢？

所以我觉得一个人守(领薪水)一个人攻(开活路) 挺好的阿

其实我觉得怎样都好耶，彼此甘愿就好了。

我有朋友做网拍一个月十几万净收入......然后老公也辞职一起做网拍，包装很累XDDD

哈哈哈 网拍有门路话 高单价市场的利润不错呢~我是觉得 花脑力在焦虑跟夫妻角力(看听谁的XD) 很可惜

其实就是一句话，夫妻同心，其利断金。重点在“利”XDDD

对阿~ 就是一起脑力激荡想赚钱好点子 不是很好妹~

请大家推文后用两句话摘要一下主要论点,给个懒人包吧!

爱及宇宙和平，love and light

以上很好,及格!

老婆不要跟婆家住,才买这个房子,要解决房贷,先看老婆吧

我觉得这篇很中肯啊～

如果先生有意外或因病无法继续工作，太太的三万多薪水就很重这对他们来可是从天上掉到地上还是第18层地狱的差别我想先生会提慢性病绝对不仅是自费的问题如果10年后家庭经济非要老婆的工作收入，她离开职场十年了可

↑还有清洁打扫人员、到府坐月子人员、新娘秘书造型人员..呦～其实还蛮多的，重点是老婆愿不愿意扛家计 :P

用这两年去学个一技之长也好啊，芳疗师啦，新秘啦，看护保母，这些还是算得出名字的。赚钱的路子很多耶......

其实我觉得最省就是回岳家住，房子出租，两夫妻工作这才是资源最大化 XDD

我也这样觉得呀~

最省就是回婆家住啊～让娘家爸爸耳根子清静一下吧

夫妻性格其实挺相近～太太不想孩子送婆家 先生也不喜欢娘家重男轻女的养育方式太太不想住婆家 先生也觉每周去娘家不自在想接双宝回家自己顾夫妻的 共识 不少呢！看怎么解读及是用肾上腺解决问题还是甲状腺产生焦虑XD