我是原PO，经过了几天住在哥哥家的冷静，现在已经平静很多了，
当然很多头绪还是理不清的，决定也很难，
来回这篇是为了感谢所有回文的人...尤其寄信给我的每一位，
版友们说的好听的、难听的其实每一句话都在我脑海里转过，
真相如同我和大家想像的，比一开始知道得更难堪，
但细节就不再提了，因为去叙述和回想只是在伤害我自己，
今天这个婚离不离、那些事情我都得抛诸脑后，才能站起来。
先回复大家，大家最关心的健检，全部都是阴性，
医生的意思是说以现在的医疗技术，这样的结果其实可以肯定了，
但真的不安心的话，三个月后可以再验一次。
很多人问我，妳真正想要的是什么，
我想要的，是像以前一样，平静的日子，
一样的忙碌一样对生活的小抱怨，
但觉得一切其实都满好的......那样普通的日子
可是这样的日子似乎已经被破坏了，也不是说我要就还能得到的，
再给婚姻一次机会，能不能回去？
能不能，别人无法肯定的回答，我自己也不能
之前忘记叙述自己的背景，我也是单亲家庭下长大的小孩，
这就是事情发生后我直接觉得没什么好谈，就是离婚的原因，
崩溃的父母我看过、只跟着一方的日子我有过、父母都没有照顾我们的日子也过过了，
其实自己也就这样长大了，我从不恨自己的出身、也不恨父母，我还是很爱他们，
所以我非常了解，单亲并没有不好，
而且我的收入比先生高，能陪孩子的时间也比先生多，
照顾好孩子没问题，也许需要一些家人的帮助，但绝对没问题。
我的爸爸其实也非常荒唐，外遇花钱家暴样样来，
我和妈妈聊过，她说爸爸不把孩子给她，所以她不能走，
她等到我们都认得她了，知道她爱我们了，才离开。
现在我长大成人了，回想过去，没有恨过自己的家庭和父母，
家庭多少影响到我的心理，但我想我也没长得太糟XD，
只是比较不爱读书了一点，比较没安全感，应该还算善良和乐观（自己讲），
最大的影响，大概就是我们家三个小孩，都非常渴望"有自己的家"吧。
和先生一路以来，其实就是平淡的幸福，满好的，
他很包容我对工作的野心，对我也很有耐性，
撇除他做过的这件事之外，这段婚姻满好的，我们都很互相，
确实产后的这几个月，感情有比产前不甜蜜一些，
大概是我觉得顾小孩拼工作很累，懒的撒娇了，变更不耐烦了，
亲密生活几乎没有（但这不是犯错的借口），
不过我们的关系并不是很糟，当然这样看来先生似乎更不可原谅了～
妈妈和哥哥都反对我离婚，这令我很惊讶，
甚至有点生气还跟他们小吵了一架，
因为我并不是没能力、也不是会失去小孩，但家人却反对我离婚，
他们说：“事情并不是没有转圜的余地，给他一次机会，不要试都没试直接离婚！”
他们觉得先生只是笨，并不是不要这个家，还有救，
而且除此之外，他是个好老公、好爸爸，除此之外，这个家很好。
可是其实妈妈和哥哥的意思我可以理解，
版友都觉得别拿小孩当"借口"，孩子当然不是个借口～
但绝对是妳思考要不要离婚的其中一个因素。
这是婚姻，不是男女朋友而已可以说切就切，你们是一个家庭，
既然要成家，这个家只要还有机会重建，就该试着让它完整。
（当然是要两个人都愿意重建，只有一在努力是勉强不来的）
所以我回家了，我把先生当家人、当孩子，给他最后一次机会，
如果是自己的家人、孩子犯错了，不会直接跟他断绝关系，因为是家人，
我们在谈好条件的状况下，暂时不离婚，也谈好了离婚后的赡养费，
只要先生无法做到他保证的，或是我还是没办法接受，还是会离婚，
现在就是试试看，要他真的烂透了，也就算了。
昨天回家前我跟妈妈开玩笑说：
“好讽刺，但接下来这段时间有可能是他最爱我的时候，只是不知道能维持多久。”
妈妈露出"妳终于想通啦～"的神情要我去享受先生这段时间对我的好，
如果三个月后他又犯，那就掰掰～
妈妈说得很轻松，她说男人犯错一定会露出马脚，不可能藏一辈子，
跟我说甚至不用用心抓啦，自己过好就好，伤口不要一直去挖，会溃烂。
虽然发生这种事，我都无法说服自己他还爱我、爱宝贝，
而且觉得这种事不可能改啊，迟早再发生，
但即使是他玩得凶的那段日子，我还真的感觉得到他爱我们......
现在就是充满了矛盾呀.....
先生现在就是大家所能想像的最愧疚的样子（这种时候大部分的丈夫都会显得很愧疚吧）
而我也没想像中崩溃，自己都觉得自己有点太冷静，
不会动不动就哭、也没有疯狂查情，还是工作、顾小孩，
偶尔会很烦燥心慌，胃口也变得很差，
只要不去想，看着他的感觉就是淡淡的，
甚至有点重新谈恋爱的感觉，先生很小心的呵护我，
有时候那种恐慌的感觉突然回来，
我会告诉先生我不快乐、我现在很紧张、心里很慌，他会协助我转移注意力，
当初先生没想过这件事会伤我多深，没想过他那些理所当然的生活会离他而去，
我们昨晚一整晚聊了很多事，更深入的去了解彼此对对方的看法，
当然我不可能现在马上就全然的信任他，也无法说放下就完全不想到那些事情，
只能慢慢沉淀，看能不能沉淀。
我不确定未来会怎样，婚姻真的很不容易，
不确定最后是修复，还是离婚收场，
但我知道自己很坚强，还能面对生活、面对工作、面对孩子，
女儿是我的宝贝，我不可能把情绪发泄在她身上，
我说不可能就真的是不可能XD，因为她笑起来好可爱，我希望她一直开开心心的，
大概也是因为不希望她受我影响变得不爱笑，所以我很快就不哭了～
喔对了，题外话，我就是生完小孩母爱大爆发的那种妈妈，
产前我觉得小孩吸奶很害羞，产后我觉得小孩吸奶超神圣的，
就是类似不想要小孩吸大人们的手一样的感觉，
身体被碰过之后小孩还要放到嘴里吃，会觉得不卫生，
而且身体不想被碰触，贺尔蒙影响很大，就是完全无感（我个人啦），
可能就真的觉得自己是小孩的便当吧，
便当被人用手揉一揉里面的饭菜要再拿来吃就是超恶的啊！
这形容可能很怪，但我心里就是类似这样的感觉～
而且生产痛会造成一点点阴影，加上爱都在小孩身上，
大概就是因为这样，所以整个人也没什么情欲。
前面有版友回文说觉得会滴奶的胸部是极品，不能理解为什么身体不想被碰，
我只能说，那是你觉得orz....事实上你这么觉得让我觉得很惊恐XDDD，
我的想法是：“额！？好变态！”，而不是真好你不嫌弃产妇～～～类似价值观不同吧，
胀奶的时候胸部很痛、而且我觉得滴奶很羞耻，羞耻PLAY也不会让我兴奋！！
每个人喜欢的调情方式不同囉～
产后除了很累、怕痛之外，身体的状态就是不适合行房（分泌物少），
我产后真的就讨厌被碰触身体，但这不会是一辈子，只是暂时性的，
当然并不是所有人的心理状态和生理状态都一样，
也有妈妈觉得怀孕憋忍久不能做，产后只想快点开机的XD，
老公如果想要，真的要尊重老婆，可以谈谈她当时的心理状况和身理状况，
用"她期望的方式"去发泄你的需求，
因为产后第一次真的痛到爆....痛到会怕囧。
最后，我可能回完这篇就暂时不会来看推嘘文了，
相信我，那些难堪的事，都在我脑海里扎得很深很深，
我想的比大家说出来的更恶心更过分好几倍，
但是去想这些事情简直是在自虐，我需要停止伤害自己....
接下来，无论最后真的没离婚，还是决定离婚，
我会放下这次的伤痛，重新站起来，让自己快乐、让孩子幸福，
谢谢大家，也希望大家都能珍惜身边的人，珍惜那些理所当然，
呵护爱你/妳的，永远不要伤害爱人和家人！