我是原PO，很感激版友们的指教，尤其是一些版友中肯的建议
想补充解释某些意见：
1.婚后是自购住宅与妻子同住，曾问过妻子是否愿意与公婆同住
结论当然是不要，否则卖掉还可赚到增值的价值，常耳闻
同一屋簷下媳妇总是会跟长辈有摩擦，所以房贷一样乖乖缴下去
2.我带过小孩，带回来时晚上我跟妻子一对一
换尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不着我都体验过，
不是只有两只手数的出来的定义，在丈人家时我就会帮小孩洗澡换尿布
拉屎拉尿喂副食品，只有晚上睡着的话起不太来，目前半夜一次喝奶是妻子代劳
3.我没有在意什么伴手礼花的钱，想表达的是对丈人当初愿意带小孩很是感激，
所以我跟家里去他们那边也是尽量充分表达谢意，以取代丈人不收钱，
我很在意经济压力没错，但我还知道做人的道理，压根没想过压榨之类的
另外小孩的奶粉尿布都是我或我父亲买来的，我父母除了买小孩的生活用品
还买一堆给媳妇补身体的补品，去到丈人家时很认真地陪小孩，包括喂奶换尿布
因为小孩陌生不习惯，抱法不一样就不领情，不过他们也是周周跑去看孙子
没有"不出钱不出力"
4.希望太太回去工作是看未来，不是铁饭碗也没有特别的优势，就算赚的钱(35K)跟
付给保母或托婴差不多打平，至少碗还在，如果要重新再找差不多的工作，
以我的理解是很不容易，何况妻子只想面试不考试就可以找的到工作，试问？
工作回家一样可以陪小孩，我也可以看的到照顾小孩，我父母也不用这样跑，
父母还说年轻人上班晚上二对二太累可以一个跟它们睡，太太意见是想自己来
因为父母的方式太太有意见...
至于家务操劳？家里买菜吸地拖地煮饭倒垃圾我包办了，太太久久一次扫个厕所，煮饭，
是我煮不是他煮，她当然也说会煮也真的煮过，但适不适合长期吃她煮的就另当别论
5.因为当初意见相左太太才请我父母表示意见，原本父母是没有参与讨论的
再者太太的回应是只有几个月没薪水(育婴津贴已领毕)没想到以后的失业风险以及
小孩未来学费的花费不是现在可比拟的，我已经省吃节用将金钱换空间
自己本身还有药费，过了健保补助期的话一个月的药费也是要5~6千，实在
不知妻子到底有无认真考量未来的可怕，我的薪水跟太太不相上下罢了
6. 谢谢认真回复我的版友，我想为维持婚姻关系，妻子工作一事就顺她的意
当暂时的全职，但小孩子还是要带回来熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
就在自己的家照自己的想法带比较自在，当然，未来要是有什么意外断炊或
后续的影响我不保证我不会抓狂，毕竟是妻子自认做出深思熟虑后的决定
成年人该为自己的决定负责！时间一到该重回职场为五斗米折腰是一定的
届时不能再以想要继续陪伴小孩为由与现实生活脱钩，没有收入怎么生活
我也希望到时不要听到妻子讲出任何后悔的话，总之祈祷未来生活是顺遂的
谢谢各位的加油及嘘声，讨论就到此，以上。

你的问题就是钱，偏偏老婆就是不认同工作难找，你也很难证明她以后找不到相等的工作，加上家庭没有到山穷水尽，所以事情不太可能照着你的希望走。

能不能找个房贷较低的房子 ，你们收入有点太少支出又太多，你们两个照顾小孩你还有药费撑得下去吗？至少等到断奶再说吧，目前你们撑下去会太累，两人都工作最好请24小时保姆

加油!!!

威胁她把房子卖掉不就可以逼她回来上班这里每个男人都说自己爸妈好，要是真如此就没有媳妇版了

平平a开头，怎么有人很怪。原po加油，找出最好方式。

现在的房子出租缴房贷,你回家住或租小套房呢?

你老婆不想回去的原因，有很大的因素是不想回该部门吧!尝试往公司方面去处理，看能不能调其他部室，再说服她回去。另外，你应该有同事也生了双胎，而且也是假日才见得到小孩，人家现在都快上幼稚园了，也不见小孩跟跟父母亲很生疏呀。用这个实例去说服她，试看看吧。

adgar似乎认识原PO，可帮忙说一些女方的想法吗?

你要说服老婆我觉得很难。。。哎。。可能她就不想上班。

不想上班+1

原PO不要在老婆面前强调公婆，我觉得并没有实质帮助

我单纯疑问育婴津贴已经领毕不是一个小孩人头可以领半年...

原po加油压~为父则强!祝福你~

只能不段争吵和沟通看怎么走，我家状况完全相反，我是被逼着当全职妈，为此也吵了至少十个月有，最后只好转念让自己想开一点。。

深深觉得你太天真、两个人照顾两个小朋友超累娘家有人照顾真的很好、放假再带回你家给你顾看看阿。

我真心的同情你。加油啊！为了小孩咬紧牙根吧！

那看来是真的不想回去上班

我觉得你老婆是不想上班，所以才会有这样的反应吧XD

了解你的看法 万一两三年后想回去找不到好的工作 压力很大

原po这篇看来理智多了，建议多和太太理性沟通，婚姻养育孩子都需要双方的努力。

不单单是这两年收入的问题 重返职场的不确定性很高

诚心发问：一直觉得原PO不懂带孩子的苦的人，以原PO这篇文

回去上班跟顾双宝用咖逃呼想也知道上班。。。

中描述他有照顾孩子的部份还不够体会吗？要到怎样的程度才叫做爸爸懂带双宝的辛苦之处？

我建议可以就双方想要的生活模式计算出所需花费，再

不明就理劈头就骂的人有少过吗？多疑问少直断才是

依实际能力做调整，双方都要各让一步吧…

其实你还有最后一条路就是房子脱手,到时老婆自然会认真思考钱的事情。

目前看来是小孩带回家由夫妻自己照顾@@老婆先留职停薪一段时间吗

全日托双宝打平女方薪水，爸妈没压力爽双宝王道

老公在本板发文就要有点心理准备，这是常识然后给你个建议，别把老婆宠坏了，不然日子会越来越难过

我有见过太太在家带小孩同时努力找兼差赚钱的…不过

说到底还不是要跟老婆讨论 …你到时候不会那网络的话说给她听吧 ？

如果周末带晚上还爬不起来表示需要夜间睡眠，或是身体情况不适合(B肝之类)，带回去白天上班晚上也

先让老婆带小孩回来吧，等她自己白天一打二的时候，就会急着去上班了…

会被小孩吵到。若一到五都这样而且是双倍还是会吃不消。为了你身体好和太太的情绪，在孩子戒夜奶前长辈能帮忙反而比较好(当然也辛苦他们了)另一种可能是，妻子家庭是否经济无虞，所以觉得情况不会像你说的那么严重(就算是也有后盾)。不过还是祝福你们，好好保重身体，加油！

看来房子出租，先生搬回自己家里住可能是最好的...

就先说服老婆搬回来一起住吧! 如果两个人照顾双宝几个月觉得OK，说不定太太就会考虑回去工作了。我自己是在家工作的性质如果要进公司上班可能就会辞职了。因为一旦进公司，到家时间就会在八点左右，根本没时间陪伴孩子。不过老实说，看完你的补充跟月薪，我觉得你们的生活真的压力很大，真的是都不能倒也不能失业啊 囧

你们薪水相当 不然老婆回去上班 你请育婴 看她怎么说

轮流请就没有一方脱离职场太久的困扰了!这也是个方法

我觉得你太太打的主意就是要让你养说....

照顾小孩的累是暂时熬过几年，小孩会长大，但经济压力房贷ㄧ压是20,30年呀

天阿...两人薪水差不多 房贷那么重 少一份薪水真的有差...

原po原来做很多了，公婆也付出不少

我觉得是老婆还没感受到经济的压力...

你们的房子..............

老婆还没感受到经济的压力+1

你说自己半夜起不太来,所以半夜是你太太起来喂奶如果两个小婴儿同时饿了,你太太能一次喂两个?你又爬不起来偶而也就算了,每晚这样忙累,你太太一定会先倒..你自己先把身体顾好再说吧,顾小婴儿是很累人的..

想想今天这篇文如果男女对调、住娘家变成住婆家、岳父给脸色变成公公给脸色，推文会变成如何？这样就知道该怎么做了！

大问题就出在第一点阿,钱不够买房就先住家里或用租的阿现在跳到钱坑里没有退路了

小孩给别人带跟自己带差很多,只是需要的是"老婆回家??"

你太太好天真，两人收入顶多八万，要养双宝兼还房贷她敢说辞就辞？？？我诚心佩服她的勇气

隔代教养问题也不会比较小

不就是你没钱要老婆出去赚，讲那么好听勒。

五年后欢迎回来

你老婆还没觉悟啊 加油脑补丈夫不帮忙的被害妄想症真的是够了 停止好吗

现在卖房原po的太太大概会更不愿意回家吧,而且租屋也是一份

元波focus的点在于饭碗 元波太太的点在于小孩 唉两难

不小的开销,只是说原po说的也没错,老婆已经34了,以后回职场

我有个亲戚生了三胎总共五个小孩第一胎1个第二胎2个第三胎

大概非常困难了

想focus在小孩也要有那本钱啊!都几岁了还认不清现实

加油 之前误解你只想避开辛苦的部分 但原来你已经对小孩晚上自己带的部分颇有心理准备的 而老婆快点找工作以避免日后找不到的这一顾虑的确满有远见也满有道理先要老婆把小孩带回家 白天老婆自己负责顾 晚上你跟他一顾 说不定一下子她就愿意工作赚托婴费了..

其实我蛮担心你的身体状况...如果两个都带回来，老婆也要上班，担心你们两个都会垮吧!虽然我不太清楚九个月多的小孩状况... 不过之前出月子后晚上跟老公一起照顾双宝，大约一两个月老公的身体就不行了(睡眠不足造成血糖不稳定)还曾经发生妹妹四点饿了老公起来喂(我睡死)，结果五点妹妹又闹我醒了以为妹妹没吃又喂了一次orz (明明有用纪录表)

我们即将面临和原po一样的情况，9月肚子里的双宝就要出来了，到现我都还不敢请假待产，房贷比你们多在我身上，老公薪水也没我多，都不敢想宝宝出来后钱怎么够，还有小孩谁照顾的问题，很能理解原po的感受

四楼会不会讲得太轻松 换房子讲得像换车位......您辛苦了 看了您的处境和板上一干人等的风气 我很庆8K的工作都考虑再三而最后打消念头了幸自己娶的是价值观相近肯共同为家庭付出(不管育儿家事还是家计)的老婆 我老婆连换个轻松正常周休但月减8K的工作都考虑再三而最后打消念头了

这版上的老公收入都月入十几万的. 没办法体会

对有房贷有小孩要养的小家庭来说 钱就是如此重要绝对不是如板上某些风凉人所言 靠老公自我升级加薪翻倍就撑得起来的 工作那么好找? 薪水这么好加? 笑死人

等下会有人说 谁叫你没用 要老婆出去赚人家看得是长期 一些目光如豆的人在那边说风凉话

看得起自己的人还需要自己都看不起的人来评论吗 呵呵

用上班的好处去说服老婆，不要用钱

你太太想来根本是个乐天派…

现在也不是和换房子，台中的房子刚好就是这几年涨现在换房子是拿同样的钱换更小的房子,没更便宜而且条件更差台中的就业很差，老婆之后想再回去工作可能就是领两万初了她如果也不是认真找工作的类型，或许以前运气不错让她捞到

我只觉得你父母如果很常出现,你太太会炸掉

个在台中还不算差的工作，无法体会再待业换工作的就业市场

还有跟老婆讲孩子晚上不跟自己睡,会有被抢孩子的感觉

很差，她的薪资卡在的阶层也很尴尬，35K应该是还没有当到

她的薪资卡在的阶层也很尴尬，35K应该是还没有当到比较重要

除非请假之前就拿到35K,不然我想没这么容易 Orz

的主管，但过两年后38岁想找到薪水好一点的工作一般来说是衡量有主管经验的人，可能给个三四万以上还OK她以前的位阶不到的话，一般人员花三万多请她别人会觉得贵要再往高一层一点给到三、四万以上，她的经验又不到

原PO的最后一段有点......Orz突然觉得你们夫妻需要去咨商,你心里快承受不住了

这几年房价有涨,考虑一下转贷先动用宽限期,撑过老婆没工作这一年吧看起来经济压力太大了

其实也未必日后就找不到工作，我手边一件就是婚前在银行上班，婚后辞职，中间中断约九年了，现在要离婚又出来找工作，差不多两个月找到，也是银行，试用期快走完了看起来没问题，薪水35K+也许太太的工作领域就是中断三四年没影响的?? 要不要跟太太谈谈看这一部份?? (因为我看文章是先生在担心工作衔接不上，好像没跟太太真的讨论过只觉得太太"不知哪来的信心"??)

药费跟房贷 你太太可以安心带小孩也满厉害的..

每个人都有自己的考量和顾虑，时间未到，也很难论定谁对谁错。只能鼓励原po尽量尝试不同的管道，找个大家虽不满意但能接受的方案。

看到 " 我的薪水跟太太不相上下罢了">>所以原PO也是3万多这样压力真的很大><~~好好再沟通看看吧 这边不清楚原PO什么病因要吃4-5千的药 但我想身心也没办法太操劳才是加油加油~~

我怎么只看到整篇为自己辩解,实则抱怨的文,你太太真的有那么差吗？

(拍拍...不是有没有那么差 就他太太真的没考量金钱问题啊

太太没有很差 可是也没有到非常了不起的地步 这边讲得比较清楚 真正的顾虑也讲得很清楚 请不要再护航了然后原PO你跟你老婆这样的薪水买房生小孩老婆还很安心

建议你把球丢给老婆，问他要全职到小孩什么阶段?

想打算全职带小孩.....我真的觉得天真的是老婆 = =

提醒他届时即使只找到7-11的工作为了家庭也必须去

有些人是不管怎样 都要自己带小孩的...

要不要把每月收支与未来可能支出列成表印出来给老婆看?

哈 我笑了！之前看过讨论区有个老公月俸五万想退休

别说了 都是他的错 她想陪孩子永远是对的

快负支或剩一点点钱的地方用红色标记 她才知道可怕

若是老婆想待在家大家就会鼓励，这差别也太大。

该把家庭内经济跟家务一并考量。现在就是收入有限，但家务

你们应该不打算第三胎吧?你要不要找时间结扎避免她又~

照顾双宝负担重。可能该思考房贷部分如何减轻(至少暂时性)

身体不好还要操烦这些.先顾好身体要紧 其他就且看且走..

甚至为了经济压力，可能都该考虑搬回去跟长辈住。无论是

钱真的是最大问题 不管已婚单身有无小孩,最现实了没钱没生活

跟长辈住不是他疯就是她疯啊

你父母家房间够的话~全职期间搬回去这间租出去囉!

就要体认没钱啊，只能靠爸妈了。有骨气点，撑过几年就好了其实小孩前四年最花钱，等四岁可上公幼就会轻松很多

一来租金补贴房租，二来多少有人能支援育儿/家务上面那篇全职带小孩的文给你老婆看看吧

刚生出来第一年父母压力最大，无论是经济跟体力。

真的没钱又要养小孩，什么工作都要做

原波跟太太加油，之后会倒吃甘蔗的，也许没您想的那么糟

工作不是找不到，找不到的是爽缺.....

或者最起码太太小孩要跟你住~不然你好工具人喔

工具人有点难听，就是共体时艰嘛，至少娘家有帮手。

不管啦 你就是过太爽啦

而且真的就是这几年最难熬，撑过就会好很多。

昨晚电脑有问题没推完，朋友状况是老公有负债住婆家又要生活费，婆媳相处不愉快，媳妇想搬就自己赚钱养家，不过娘家有帮忙带孩子，她自己也坦承一人带2个真的忙不过来，要工作时都得临时托婴。

老婆不想跟孩子分开 老公到是可以不见小孩 正解

5-6K的药费+健保补助期，若是我印象中的那个脏器，那你还要考虑天天夜里顾双宝，你会不会状况更严重?!甚至要用到二线药物，自己的身体也要考虑一下另推你的诚恳补充文! 若是你的身体有状况+房贷压力，要嘛放弃房贷成全老婆的顾宝宝梦想，要嘛就请老婆好好考虑现实面压力，鱼与熊掌不可兼得....

房子先租出去或卖掉吧！你的经济压力太大了

而且,宝宝越大越可爱(8M-2Y是天使),越难放弃回到职场的决定但2Y之后妈妈要回到职场,双宝进入TROUBLE TWO才要带回来给你的父母顾，嗯，可能会操死没经验的老人家......= ="

0-4y托育费最贵，除非有公托(机会小)，>4y有公幼就好很多

要不要去谈谈看改成房贷20-->30年之类的orz

辛苦了，希望你跟太太能找取解决之道并取得共识。

公婆也会去岳家照顾小孩—>对主要照顾者来说就是插花而且还要招呼，三不五时被打扰，这不是帮忙带欸

去岳家烦小朋友作息 那么有心就周末带走啊

有些人真不知道是心都是黑的还是怎样？原po您已经够苦了，就直接对那些酸言无视吧！

不亲带有差那么多吗? 我们家小孩几乎都不是亲带, 跟妈妈也很亲, 教育也没什么问题都念四大国外硕博班, 不觉觉得差一两年是有差那么多,如果老婆不妥协那就换个负担小一点的房子吧, 月薪不到40k要养家真的蛮难的

换个负责任的老婆吗?中部仔细找应该还是有便宜的中古屋

讲白一点，换成老公窝在婆家让公婆帮忙带小孩，早就被谯成妈宝爸宝绕地球不知几圈了？换成老婆窝娘家，一句X宝也没给念过，自己有家就不能回家自己跟老公一起顾？理由无限多，买房换房都出来，就是没有搬回自己家，是要妈宝爸宝到几岁啊？！

结婚成家就是成一个自己的家独立起来，有时候金钱时间等可能还是需要长辈协助，但心态一定要独立才好。

台中市区不少400万以下的公寓大楼 考虑看看

既然体力不好 照顾双胞胎的计画 还需要详加规划照顾好小孩之前 先顾好自己身体 才能走的长远

PO文宣扬老公上进加薪翻倍之容易，怎不见老婆开窍独带双宝家事全包？差别是前者底下歌功颂德，后者虐待老婆等著被嘘爆吧！

房贷问题很大 有考虑换房子或把房子卖掉吗

楼上别太激动，就是在考量经济家务跟夫妻身心下找最佳解

最近有朋友买晓明旁的25年公寓3房400万

忽然想到...有人说换房，但前面也有人提到换了可能价格跟现

在差不多但房子缩水了!? 至于把房子卖掉我忽然想到前阵子的新闻... 好像是单亲奢侈税的问题(如果是刚买没多久的话)

明明太太工作就能解决 卖房子还不是要租?原PO第一篇文提到房贷占他收入1/2 这篇补充薪水跟太太差不多 推论房贷约1万多 贷款本金约200~350万.房贷1万多跟租一间2房1厅的开销并没差多少.除非 太太愿意跟公婆住 这样卖房才真的有省到.但这篇第一点就说 买这间房就是太太不愿同住~ 这就排除掉了我怎么看也只有太太留停到期复职 才能解决这所有的问题早晚都是要工作 除非打定主意都不想工作了 不然以这年纪拖越久越不利求职.领3万的薪水不可取代性也不高吧但这也要工作的当事人想做..2-3年经济问题浮现 房子卖了一家人也只能回婆家住 到时被钱逼到更没选择的余地

我觉得可以试着分析像是楼上说的最后这两句给老婆...

况且这案主还有一家之主需长期服自费药.2个幼儿嗷嗷待哺后顾之忧不小.真的能多存一点是一点

推f大

这件事让我知道没钱真的还是不要生小孩呀

原PO不管你做什么决定, 我想跟你说父母在上班的情况下长期2对2的带小孩很累非常累!!

没说卖房子太太就不用去上班吧 他们的情况就算太太上班还是不够用 人没钱就是要认清现实 搬回婆家可能比较好不然长期下来太太上班钱还是不够用 两人还是被钱追着跑

看起来所有理由，都可能是不想工作衍生出来的

你有长期疾病,老婆要有能独自养家的觉悟和能力,不能当家管

你老婆好命呀，看太多这样就不回职场的。等小孩上学后回不去工作，忧郁症弄的全家鸡犬不宁，全家都欠他一辈子的

一定要出去上班，拖越久越不利，你有一点意外这个家就垮掉了，这是基本分散风险的观念阿...有这么难懂吗

就让太太试试看吧！

推f大，真的基本风险管理概念要有，成家了也要有自觉原PO有办法分析经济压力给太太听吗？看看能不能说服他就算重新求职都好，总之要有个工作在守

若你老婆执意要续请育婴假，你房子出租，你搬去爸妈家住若夫妻都上班晚上一人顾一个，会比现在累很多-担心你身体等小孩不喝夜奶就比较好一些(起码睡眠不中断)我是比较建议老婆回职场啦!不过这要看你老婆愿不愿意了我们1宝-我是辞掉工作回南部生完带到小孩8个月我就找工作换孩子爸育婴留停回家当超级奶爸(他工作没回不去的问题)我比你太太大1-2岁，去年找工作的 很幸运拿到3个offer我在中部待10几年，现在台中就业市场薪资条件比以前差中南部跟北部真的不能比-北部工作的南部人很多回不了南部

媳妇版不意外 之前脑补酸的要不要出来 呵呵

请原po务必保重身体

只是单纯想陪孩子长大啊!再怎么亲腻也不过这2~3年。说真的保姆钱跟你老婆薪水就是打平。还要担心虐婴之类的。你们两个都出去工作小孩给保姆带也存不了幼稚园的学费，不如就让妈妈在家带小孩整理家务。等要上幼稚园学费算给她看，她就会想出去工作了。前题就是带老婆回家过她之前要求的不和公婆住所以才买房子的生活，因为有娘家帮忙才会让大家觉得她过太爽。

辛苦你了

她到时候就更不想出去了，都几岁了 　不想出去工作也要看家里经济状况

不如夫妻两个都在家陪小孩长大，房子等著被拍卖平常一家四口就带去公园行光合作用，美好的一天

其实我倒不觉得原po老婆想爽,只是生产完贺尔蒙离不开孩子还是把赤裸裸的家计数字摊开, 我想你老婆会懂得

我也觉的不是老婆想爽 两个孩子自己带是可以多轻松?你的最后一段真的...是在看老婆的笑话吗..

不是看老婆笑话 是怕全家最后都喝西北风既然成全了老婆的期望 老婆自然也该拿出肩膀来扛本来夫妻沟通就该各退一步 原po退让了 太太就该知本分才是了

辛苦了 以后你们保重

好好照顾身体啊，要是经济来源又没了就...

请你老婆搬回来跟你一起住自己的房子,一人带小孩,没有人帮忙,不用一个月我相信她就会改变心意想要去上班了!因为我还没生之前把家庭主妇这个职业想得很美好,做完月子后要不是所有的人都反对不然我早就去上班了,不会拖到小孩满7个月才开始上班= =

有考虑房子卖掉搬到娘家住吗?

原po对不起，我误会你了!你们财务上真的很吃紧，真的要好好跟老婆谈未来的财务规划！

原PO要撑住照顾好身体 不然将来你妻子一定后悔莫及

唷,这篇竟然没有恶媳妇进来无脑护航原po老婆耶

楼上也太酸了吧？有受过什么委屈？

有人帮忙真的差很多，我请育婴假这段期间如果没我妈来帮忙我应该早就受不了回去了Orz我自己是请了一年已准备复职，我的工作不会回不去且因为中年才得子，之前的存款可以撑(我老公也只有4XK)，我妈也还可以继续支援人力，所以要续请其实不是问题，但我考虑会对工作生疏且失去在职场的自信，再请下去会更不想回去工作，所以还是复职，我家少我两年薪水没关系，但禁不起再少下去啊。

我觉得老婆是不是不想跟公婆住......???

楼上，一直是如此阿，买房也是因为女方要求不跟公婆同住

很了解原po的想法，我跟老公薪水也一样，如果有了房贷跟双宝，我老公还执意要请育婴假，我大概会翻脸吧！这经济压力肯定大到快崩溃~

我只觉得你们真有勇气

小孩还是带回身边自己顾比较好，虽然真的很累。带回来找保母或是托婴，2只可能每个月要支付约3万...可能我的工作比较轻松一点，我无法当全职妈妈，所以选择上班好好跟老婆沟通协调家里的状况...

如果老婆坚持维持现状不去工作也不回家的话也不建议卖房子，原PO并不是买特别高于行情的房子最差的状况就是租出去换钱，先回自己老家住但老婆的决定有可能让婚姻不保，但也就那样了从第一篇其实就看得出老婆如果现在继续带全职带小孩婚姻很可能就不保了 (离婚或分开各过各的只是没办离婚)不过老婆对经济和婚姻的危机意识特别的低，那也没办法一堆人可能会说保母费和老婆薪水打平，或自己带小孩多好多好，问题是牺牲经济能力和婚姻，小孩就比较幸福吗就算要付出去保母钱打平，你能赚那样的钱是有那样的经济能力，和没经济能力是不同回事，只看到保母费打平很短视近利.

原po爸爸辛苦了，妻子没共识危机感，确实令人担心，不过既然大家都是成年人，相信如果你态度温和用你太太喜欢的方式分析，或许可以创造双赢的局面，加油！！不过有大原则给你参考，夫妻一定要同住，小朋友如果可以最好自己顾，小孩情感还有许多发展是永远也换不回来的，大家都是成年人，相信你也计算代价了，但愿任何决定尽量能避免遗憾。

好惨....只能帮你加油了....

原po不认同岳父教养方式;原po老婆不认同公婆教养方式双方都不认同对方父母的教养方式,却又都认为自己父母的方式没问题...真的无解

妳跟老婆的意见分歧点跟我们好像喔

给个懒人包吧!

不能再同意，每个人背后都有困难点，加油