我目前与太太是分隔两地工作的情形
我在台中 他则在台北
夫妻都是教职工作
在结婚前都还能维持不错的情侣关系
但面临的问题是
现在才四个月的小朋友不知道该放在哪个家被照顾
由于我们白天都要上班
目前为了省钱就请我妈来台中帮忙代为照顾
但时间久了却发现
太太很不喜欢我妈妈照顾小朋友的方式
觉得她太过溺爱小朋友
于是我们兴起让小朋友回台北的家被照顾的念头
但这样的话
太太非常坚决白天要找托婴或保母
下了班她要一个人带小朋友
不希望我父母的介入
我其实跟父母讨论过这个问题
但却让他们非常的不高兴
因为老一辈的总认为给托婴保母带怎么可能比给自己的父母带来的好
另一方面也觉得太太又要工作又要带小朋友怎么可能应付得来
所以我变成了夹心饼干
两边都不讨好
我一直都很积极的想换回台北工作
但台北的教职实在是不容易
另一方面 我也有建议太太换来台中工作
但是她觉得没那么容易而作罢
想请问有什么好的方法可以解决目前的窘境?
谢谢

唯一的办法就是站在老婆那边毕竟小孩是父母的责任 公婆真的不应该介入教养方式

撇开小朋友先不讲 你们打算一直夫妻分开两地多久？就算没小孩子 你们就这样不知期限的 一直分开两地下去？两个人都说 调到对方的地方不容易 然后呢？小孩子一定就是 只能跟父母其中一个生活？

你的状况跟我之前超像，但我是很幸运生小孩那年刚好调回中部(双方都中部人),只能说这个问题很棘手，但请记得一点，小孩子不能离开妈妈，要是我，我也绝对会把小孩留在身边。

没有说小孩子一定不能离开妈妈 如果要选 也不一定妈妈比较有

是国小教师还是国高中？国小的话进双北还OK

我朋友第一年正式，积分七十几就回芦洲了学校多填一点试试。我们也是两地夫妻，

若是我的话 先想办法调到同一地点 看谁较容易调就谁调 然

我今年因填太少学校而失败，当场打给先生哭起来

后把小孩接到身边 白天保姆晚上亲带 为了省钱 结果小孩不在身边 公婆还会介入教养甚至是夫妻间 总觉得失大于得XD

我跟老公分隔两地，小孩在我这，白天保母，晚上我自己带会累，但想到被长辈干涉，我宁愿自己带

请育婴假? 至少顾到小孩满周岁再送托婴，这一年就努力调职

我也不想离开自己的城市，但为了家愿意妥协现在小孩也是托婆婆带（三个月），心愿是调成功后一家团聚，白天请保母带其实我也怕婆媳教养不同，我的方式是干脆放手只要今天主要照顾者是婆婆就尊重她有疑虑请老公打去沟通，要坚持。还有你们一定要有一人移动的。感觉你们想团聚的“执念”还不够。只要你们团聚，孩子自然要带在身边现在你们分两地，长辈就有理由干涉了

你自己也是当老师的，有爸妈的意见，有老婆的意见，你呢?看了真觉得莫名其妙，你若没意见就挺老婆阿，还想啥?你说其实反对老婆意见，那就职蒋，何必托辞爸妈? 像个男人!

听起来是太太没试过就放弃到台中找工作？都助理教授吗，有升等压力的话的确没啥时间顾小孩吧@@

原来是大学，那就帮不上忙了…是我可能也不敢移动而且你太太应该对教育很有想法才是

如果台北台中很难调那南部咧两个都去嘉义高雄之类的

有父母帮助是很好，但是我觉得教养观念有落差的话，还是夫妻两人照顾或是给保母也可以比较妥当，比较交给爸妈带不论是岳父母或是原po爸妈带，意见不同时要怎么插嘴？！况且人家也是长辈没功劳也有苦劳，到时会比跟保母争执怎么教养更困难…夫妻两个人在沟通看看吧!看看谁调职到哪里有机会

你们双方都试试看调职,只要有一人成功就可以了

公婆不应该介入孩子的教养爷爷奶奶都是宠孙子的

住一起，其中一个高铁通勤，不想牺牲工作那就用时间换吧

小孩她生出来的 凭什么要她讨好公婆

你要以你的小家庭为重，它是由"你，老婆和小孩"构成的，并不包括你的父母，你父母意见可以当成参考，但不可以搞错重点了，重点是你老婆的想法。

公婆介入教养反而才麻烦，尤其老一辈的观念跟我们不太一样

不满意保姆的带法，可以讲甚至可以换，公婆可以吗?

有什么好犹豫 小孩是你太太拚死生的 不是生来孝亲的

小孩是你跟太太生的，请尊重孩子母亲的意见y

问问自己, 教养小孩的方法谁说了算 (1) 小孩妈妈 (2) 小孩阿骂

不管你们在哪，最好把教养主导权留在自己身上

公婆不要介入

公婆会不认同父母想要的教养方式这点已经很糟了...

我表哥宜兰人, 现在在上海工作; 表嫂四川人, 在深圳工作女儿给四川娘家带两年, 再给宜兰婆家带两年, 你们台北台中根本只算在隔壁而已, 还不惜福

如果老婆不用每天进实验室,一起住台中较好

支持太太，被宠坏的小孩好可怕

但是太太去台北的时日你就要多负责小孩了

回台北你父母介入的话,不就失去"避免溺爱"的意义了

介聘++++++再考~看过不少直接考回去的

两边都要洗脑啊，把你妈修正成你老婆想要的带小孩方式还有让老婆对你妈带小孩可以放心，每天不断洗脑你则是想办法让大家住一起囉~

你已经为人父母，怎么想法还是个孩子@@

如果太太不喜欢妈妈的带小孩方式就让她带带看搂~带了之后会知道带小孩的难处 会更感恩帮带小孩的婆婆

保母照顾小朋友的方式老婆就会喜欢吗?

挺老婆啊，怀疑啊

保母不喜欢可以换 公婆能换吗？

4个月实在还说不上溺不溺爱的问题，恐怕另有内情

可能是哭了就抱 一些基本认知的问题当然也有可能是 就是看你不爽

在本版问这，就要有一面偏坦女方的心理准备

不觉得有偏坦女方啊…楼上是@@

楼楼上大概觉得没有压制女方顺从公婆就是偏坦女方吧

请明快做出抉择。现在小孩才几个月就出现教养不同调的问题，将来小孩渐大，这问题只会越来越严重

我想知道当初为什么是请婆婆看 ？单纯为了省钱？婆婆坚持 ？还是妈妈自己觉得太忙太累答应给婆婆看 ？我想说的是，妈妈是本身就很想带小孩然后一开始情况被迫无法带，还是一开始就不想带新生儿 ？如果是后者，妈妈真的带的比较好吗..应该是说 给别人带看起来都很简单

你有短程跟长程目标要考虑 短程就是小孩放哪 假日谁去找谁

妈妈自己要不要试着休假起码一个月试着带/教育小孩 自己要有心理准备晚上自己带小孩。我认识的假日父母就有自己带的时候一直说好累 但是看到公婆/爸妈带又会有意见不过长期分开不建议 有可能住中间吗 XD

长程就是为将来申请工作铺路... 双方都多到对方城市的大学研究机构走走 给演讲 认识其他教授等等 即使短期无法有缺如果能有合作对象 或是当博士生的口试委员 等等有合作对象的话 至少名正言顺也许多些时间团聚 现在小孩还小 大人即使移动频繁也只是带着走 等到小孩要上学了又是另一件事了

对于小孩的教育方针 你应该要有自己的想法吧? 你太太说现行方法太溺爱 你爸妈说这样刚好 你觉得会不会溺爱呢?

你老婆是孩子的妈 请尊重她的决定 你爸妈的不高兴请他们自己排解 若是老婆没开口要他们帮忙 请他们不要插手连这个都要上来问 搞不清楚生是谁? 养孩子的该是谁吗?

1听小孩的妈阿 有什么好说的= =将来小孩是你们要承担的责任 可不是爷爷奶奶

担任教职不容易，夫妻应该都是对教育蛮重视的人如果结婚两个人也许是OK，不过小孩子若是单独给任何一方照顾，照顾久了会不会有怨言?(我指老婆自己自己带)当初怀孕之时没有讨论出结论嘛?

如果有讨论的话 可能就不生了或者无限期延后

其实这种状态还真不是很适合小孩出生如果是我，我会说服老婆给婆婆带一年，请老婆之后努力南下，婆婆就可以不用待在台中回自己原住所?一开始为了省钱就叫婆婆..之后不喜欢又...说词上面要布局不要让婆婆太受伤才是

比起疏离感 更应该担心妻子长期对丈夫的不满这样不会比较好

太太不愿意去台中找工作现在又要自己带小孩还要搞升等paper? 你只能等著接下来的争吵XDD 叫她也去台中找啦

还是考虑一下荷尔蒙的威力吧，不能做主的新手妈妈怨念很重的

现在就给她带阿但是你妈那边要讲好听话步要老实说而且最好是跟老婆说在怎样都不能再丢回给你妈带了

你还是要想办法在一个城市工作比较好啦！不然接下来只会更糟

没有那种一开始最累给老母带看不惯带回来累死又想丢回去你最好要劝老婆不要执意台北,哪里好调就调去哪

大学教职不是用调动的，而且现在职缺不多，唉! 很为难啊

职缺不多就更不能执意叫她老公回台北阿阿布过说不动老婆就算了 就等著争吵疏离再找第二春算了XD

跟你们情况类似，我在台北工作、先生在高雄(皆教育/研究单位)我们的作法就是小朋友跟妈妈在台北，白天托婴中心妈妈要有"会很辛苦"的自觉，另外，研究工作进度会减缓许多但是，我对于这样的安排觉得很开心也很满意

什么叫"默默自行承担原生家庭的不谅解"？你当然要以自组的状况为主，爸妈再怎么样都不能干涉啊，不高兴又怎样？

现在小孩将近两岁了，我也比以前可以投注更多心力在工作上不过，我们跟你们情况不同的地方在于，我的婆家跟娘家在台北所以没有人希望小孩远离台北 :P我的建议是如果太太心意坚定的话，就支持她如果可以的话，爸爸周五上台北、周一早上再回台中这样就有两整天的时间可以跟妻儿相聚至于公婆的压力，就需要先生您靠大智慧让他们接受了~我和先生从念书开始就远距，所以习惯了另外，我先生是文科，所以不用被绑在实验室

非常谢谢你^^

其实我也不懂给保母带会比较好的依据是什么

其实很好看 给保母带至少自己可以当个老板有指导权 XD

我也算假日夫妻.不过是竹北跟苗栗的距离而已.先生是爆肝科技业.不忍他舟车劳顿.所以让他租房在竹北.两个孩子跟我.其实一开始我也很死心眼.觉得夫妻怎能这样过.一阵子后.习惯了倒觉得也不错.他假日会极尽所能陪孩子做家事.弥补我周一到五没老公的状况.孩子跟爸爸的关系很好.有时我早下班.还会带孩子坐火车去跟爸爸吃顿饭.感觉挺不错的忘了说.我们也是没有长辈支援的

为什么你每周只能回去一日 这里看不懂 没有周休二日吗?

原PO每天都要到学校吗?身边有认识的人也是在大学任教，但不是每天，所以会尽量将课改密集一点，然后一周有几天在台北几天在台中，类似像这样。

他有说他一到五都要去实验室跟学生讨论,应该跟排课没啥关

给她妈妈带好了 你觉得呢

我清大教授跟成大教授的老婆分隔2地30年,不过他老婆星期三会回新竹,他觉得这样挺好@@

两人都是大学教职的人为什么要为了省钱！？然后推给长

公婆不应该介入孩子的教养！既然你老婆愿意照顾，你爸妈没有任何理由坚持带孩子，因为他们只是阿公阿嬷，以后孩子的未来是你们要负责不是他们！

我跟老公 一个在台湾一个在大陆,白天请保母晚上我自己带如婆媳因为小孩有疙瘩,你要怎么处理?

很简单，小孩是你和老婆生的，当然是你和老婆有共识

不是你带就是你太太带 让你母亲来行使教养 后续由你或你太太照顾都会有状况 如果是这两个选择 我会建议由太太照顾 除非你在孩子身边 主要教养在你身上

台北台中很近，一个是文科的，不必被绑在学校，一家三口住台中不是很好吗？太太集中排课，一周搭高铁去上课最多四天，甚至五天也还好。妈妈回老家住。花点交通费而已，钱能解决的都不是问题。就算你要转校，得到吴大猷奖小孩都不知上几年级了，眼前就要有一家过日子的打算

既然是教职更不该托婴吧？！夫妻没住在一起未来会有婚姻难题（早晚而已）小孩没自己带，青春期会有叛逆的教养难题，都当老师了，相信一定也有辨识力，加油！

什么叫"默默自行承担原生家庭的不谅解"？自己的父母当然自己解决呀!!就像岳父岳母由老婆解决一样!!!总不能叫老婆去面对你原生家庭的压力吧!!还有建议小孩让原po老婆自己带,这样带小孩无论好坏都是原po老婆跟原po要负责的,给婆婆带的话,原po老婆有意见,原po要承担老婆+原生家庭的压力,还制造婆媳问题,不是更麻烦吗??但是请原po记得跟自己的妈妈说,是原po自己希望孩子跟着妈妈,才不会又制造另一个婆媳问题

我觉得如果小孩已经要自己带的话，先把长辈的意见放二线但你的意见则要进来，不是特别听老婆的也不是特别听长辈的光是夫妻讨论好就已经不容易了，不要一下子拉近太多人进来另外不知道你老婆现在暑假有没有一点假期可以放如果有的话最近就整个自己带看看，实际长时间带小孩的体悟不同，像是有时候的确是长辈溺爱，但有时候是一开始还没长期一点的实务经验时，都是比较理想话标准、规矩很多实际一直带很多坚持就会打破了，而且也比较感念别人辛苦