※ 引述《Tinder (nothing)》之铭言：
: 买房一直是我的最大心愿之一，最近看了一个建案，心动的不得了，
预售/新成屋都是美美的
但是烂邻居会让你崩溃,你真的要冲吗
: 我目前的月薪约70K，娘家没有多余的能力资助我，因此若是想在大台北地区购屋，
新北范围很大喔...
三芝/金山/石门/瑞芳/深坑/双溪/石碇/坪林/乌来
都是新北喔....
: 前面提过，他的家境富裕，名下早就有房子了（但目前是其他亲人居住），
: 未来就算我们入住，那也是他的个人财产，跟我无关。
: 我想他永远不会懂，我那种想要以置产换取安全感的心情。
:
: 唉，这件事有解决的方法吗？最近甚至沮丧到觉得自己选错对象，
: 我真正需要的是可以一起携手打拼、互助且互相依赖的伴侣呀！
: 请问各位网友曾经碰到类似的情形吗？可否给我一些建议或开导，谢谢大家！
该开导的是你....
老公家境富裕,有房很好呀,
你要安心还有一种方法(保证你被骂死XD)
请老公把名下房子改为与你共同持有
: → Tinder:另一个令我恼怒的点是，他只要愿意拿出跟我一样多的金额 06/20 06:09
: → Tinder:对我来说是月薪的三分之一，对他来说是九牛一毛 06/20 06:09
: → Tinder:就 可以买到我理想中的房子（我并没有要买很贵的） 06/20 06:10
: → Tinder:而愿意跟我一起慢慢打拼、买下一栋属于我们的房子 06/20 06:11
: → Tinder:这样有什么不好吗（泪） 06/20 06:11
这位女士,
问题是他不用呀,他父母就有给他一间房
他干麻这么累,
你又不用跟公婆住,
家中又没牌位要拜(说不定买来自住就得安牌位喔)
你要父母有送房的人跟你一起努力买房
搞不好他觉得跟父母要一间比较快
(看看同辈凹父母的手足..远目...)
: → Tinder:因为我是搬进他婚前租的房子，所以没付过房租 06/20 07:06
: → Tinder:没有小孩，也不在人生规划中，大致是这样 06/20 07:06
没打算有小孩喔...那他更不会买房
: → Tinder:对不起，可能是我太天真，以为夫妻买房是一种常态 06/20 07:23
是蛮天真的,因为你认为的常态,
是建立于双方至少要有论及婚嫁对象后才买房的人
那种另一半都不知在那,父母就赠房的,跟你想的不一样
我就不信我那两位在还没有对象,
就一人名下一间北市透天的近亲哥哥们
会跟另一半"努力","一起"买房
阔气的那位搞不好会把房子赠给太太吧(前题是他母亲不翻脸cc)
败家的那位更不可能跟老婆一起买房
要买就自己买吧,一千万上下,爱逛百货,
买个中和环球附近的套房还买的起吧
买两房新北第三圈的三莺/淡海也还找的到
更别说瑞芳,三芝
双溪(要赌北宜直铁冲这吧XD)
买透天都有

是喔，也许先生觉得要花钱买房不如直接再跟父母要一间比较快，说不定原原PO先生是这个梗XD

推文有说是五股XD 原原PO推文恼怒的点 我反而看了很火

原原po五股看重的还要老公帮忙出呀,房版五股那早炒过一轮了五股面河宅是蛮美的,但是价位咩..预算下修去买关渡桥另一头

其实我当初看原po的文章时，我也纳闷没和公婆住，又没小孩~为何一定要急着买房呢？

的国扬天泉套房,假日就窝到那泡温泉说不定比较开心.我一开始以为是跟我妹一样有个窝才敢生的归属感,结果不是呀

大家好像都觉得有现成的房子住很幸福...其实幸福是幸福，吵架时寄人篱下之感还满难受的我是很愿意出钱以追求一种平等的感觉，但双方等级差距太大所以也许我想买房的心愿底下，其实隐藏着我们两个之间某种结构性的问题吧

你要平等就靠自己买阿,想要平等又要老公出比你多买他不想要的房子,平等在哪里??

原原po想买房ok，但不要老公出钱问题小很多。若说要“一起”但老公没买房需求，不就强迫他了

我没有要他出比我多，从头到尾我的打算就是一人一半共同持有

要平等为什么不自己买，一定要依赖另一半吗?好难懂@@

他就已经有房了干嘛跟你一人出一半买奇怪的五股房自己的梦想要靠自己的双手实践

你要他对出只有买"他喜欢的",我堂妹当初搬离公婆给的房子要她老公对出?想太多...他觉得住的好好的干麻搬

原PO的说法真的漏洞百出呀，什么吵架时寄人篱下感都出来了，现在的房子是租的，不是先生的，要平等就出一半租金就好了

大概是因为房子不是她的吵架不能叫先生滚出去XD

他不让我出，因为觉得跟我无关，那是“他”租的

然后说愿意出钱追求一个平等的感觉，找先生去出钱合买一个

是他会说不爽不要住...

T大真的看不懂版友在说啥 你自己的梦想就自己实现啊 干嘛非要你老公出一半啊 不知道你是在卢什么 我也觉得你好烦 难怪 每次说到买房子你老公就生气= =

我每次吵架公主病发也很想叫他滚出去，但没敢开口。。

原PO与其争取先生出钱买房，不如争取自己出一半房租，还比较

我懂大家在说什么，所以我也一再说不会卢他我只是想解释，我的这个想法并非异想天开而是有我的无奈

推HOSE大大阿~~

看起来是你觉得婚姻中有一些不平等，所以想藉买房达到你要的目的，只能说你太天真，不去找出两人相处的症结，反而花1200万去买一个想像中的平等，不但不能解决问题还大伤荷包呀

如果T大在推文中已经讲出所有心声，而无法说服版友，那更难说服老公吧

没错，其实我就是知道说服不了对方，所以才上板来哭哭说到房租其实有件伤心事，几年前刚一起住时我提过要负担一半的房租，但我想要在附近找别间因为现在住的这间老公寓我觉得有很多不方便的地方结果他超生气，就说出那句不然你自己住的金句我从此没再对这间房子发表过什么意见

老房子不方便 讲这样就激怒他喔@@

不得不说mayko大真的说中他的少爷个性明明自己的房子就在十分钟路程的地方这十几年竟然另外租一间房子住我觉得你比我了解他...

是家族有N个大少爷大小姐,还有没钱还耍少爷脾气的8x老人=.=

建议T大站在理性的层面去分析买房，设身处地站在老公的立场思考买你想要的房子，老公和这个家会获得什么，和现居住地比较加分扣分的地方，或许有谈判空间，一昧情感面，容易让人不耐

我觉得原PO不应一直执著在房子上，房子不是你们的问题，相处模式才是，原PO你买了房子就能买到先生对你的尊重吗？难道你以为房子买了下去他就会尊重你让你只因为你也有了一个

Tinder:另一个令我恼怒的点是，他只要愿意拿出跟我一样多的金额 这一段话不是你自己打的吗

房子？

说到底.你心中就是希望他听你的！从一开始租屋地和现在的买房事件.不就是以他的想法为主.认清吧！你就算说服他和你一起买房.地点和家具装潢你可以决定吗？别再试图想用解释的名义卢他了

j大，没错呀，这句话的意思就是希望他拿出跟我一样多的金额

那我不懂你要生气什么,还要扯到你们薪水差距是觉得对他来讲是小钱就该帮你出吗??

我本来只是很天真的觉得我如果有出钱，就可以有发言权起码不会觉得气短

原PO想像你住在一个房子很久，你很喜欢也很习惯这房子的一切

但大家指教的是，事情没这么简单，何况前提根本不成立

就算你们各出一半,他也想买,也该是双方都喜欢的点

最大心愿竟然是买房，妳疯了吗....有了房子就有安全感吗?我真的太不懂了，原po对自己没自信吗?月薪7万，有存款，为什么要用房子换安全感?

依你的心态老公只会觉得不拿钱出来买你想要的地方就要卢

h大说得没错，我后来有自我检讨，他爆气的点应该是这个没错

因为夫妻之前没有信赖吗?因为老公会跑房子不会跑?

但我必须说，我人还满温和的，也不算挑剔

有了房子老公就不会跑?有自己的房就从此幸福快乐?

房子只是一个财产，财产没有温度，不会给妳爱，不要把买房当成婚姻幸福的根据啊。

J大，他想买的地方我买不起的，所以我觉得还满无力的大家嘘我，让我很难过，因为我觉得我是无法可想（泪）

说真的,你在网络上跟版友讲这么多,还不如跟老公好好促促膝长谈,立场先别默认这么多,说服我们很简单啊但是让老公知道你在想什么这难多了也重要多了

你的立场本来就不稳，讲出来当然没有说服力讲出来之前，先想一下你的话可以怎么吐槽吧自己都能反驳的话就别讲出来了

因为Tinder你跟本搞不清问题在那,说不客气话,你跟你老公有那么点门户不对,你又有点想依靠他(出钱).单就买屋来说,你买你自己爱的,负担的起的,当度假小窝,吵架时离家出走的避风港

原原po说和尊夫吵架时，他好像烙路说不然妳就自己住话说我和先生吵架时，他虽然没讲过那么毒的话，但我自己有说过不要以为我没娘家可以回就这样，了不起我就去外面租屋，又不是没一个人生活过，之后他就不敢

我个人脾气比较硬！若另一伴对我说不爽不要住.我真的会不住！所以想一想你心里真的要的.我觉得你会想买房.只是希望能“大声讲话”而已

吵架时让我有像外人的感觉，所以也许有点能了解原po为什么想买房了！

你和先生家境和赚钱能力相差太大 如果要用金钱找平等很难 或者只能花费平分你就付一半房租给老公 如果他觉得不必要 就请他不要吵架的时候说房子是他租的X感觉原po在经济上有很重的自卑 如果自己不能跳出这份自卑这件事就是无解 买完房子也会有其他事情老公赚钱多 婆家富裕 自己薪水也不错 买房子安全感真的是自寻烦恼

谢谢h大，只能说我当初太天真，门当户对好像还真有点道理

你老公对你并不小气 自己的梦想就自己完成吧 只有你真的精神独立 不是一直想依靠 才会真的跳出来门当户对是重要 可是条件好的老公并没有嫌弃 反而是妳自己一直纠结

人温和是温和,可是想不开 钻进死胡同的力道却更大T大真的建议你 放下这个点~~~已经比很多人幸福了

自己爱找少爷就别来哭

N大是少爷爱找我哟= =

我父母给我房子我还是想买房，我老公买房子了也还想再买，所以看人囉

他当初就是喜欢我很独立、不在乎金钱、从没过问他的家产

T大我觉得你不满的是你们的关系房子只是一个导火线

看不懂耶，原原po到底是想怎样呢？我怎么觉得这只是想证明你有能力而已？一边说著希望老公一起买房，一边又说努力拼个小房给自己的妈住，这转变的还真快...说到底这只是你想证明你也有能力买一间房子而已这真的不是“住别人家”这种问题而已，夫妻共同买一间房子房子的所有权人还是只有一个人，若你们要买房，这所有权人想必也不会是你，结果你们是买房了，但仍然不是你的阿...你真的知道你想买房子到底是为什么嘛？安全感？你还不如跟你老公好好谈心，要你老公多退几步，多为你想一些，多尊重你一点，那才比较重要吧你老公的大男人主义不解决，就算你买了房，你也不会比较快乐，那只是会变成你们夫妻吵架时，你的避难处而已

你逻辑挺差 他不想买然后妳说一人付一半叫公平?

对于一个名下有房的人来说，留着现金可以做更多灵活的运用投资报酬率都比砸在一间高昂房价的房子上来得高如果我是他，我才不会买。且安全感是这么虚无缥缈的东西哪天你又说房子太小安全感不够，那要继续买吗？

推这篇 有钱人跟原原PO想的不一样原原PO一直强调一人一半 你先生想买房一半才叫公平他不想买 你一直吵一半 不就是在跟他讨房子一半钱帮你买

买房子不能解决问题 根本在于不该在吵架的时候说出这我买的房子不然你滚出去 钱都我在赚你闭嘴这种话原原PO真的要证明应该靠自己的力量 而不是跟他讨钱买房 而且买房真的负担太重了= = 很奇怪的证明方式

吵架就会叫你滚出去的男人 你要自己一间房还吵他付一半将来还不是一样被说嘴 "这间房子我也有一半 没我你买得起吗 而且我根本不想买是你一直吵 我才买的"

你不满的是吵架就要被赶出去那段往事<<拿出来讲开来你想要的是平等互相尊重不会被赶走的关系<<<跟他反映房子是假议题 稻草人 就算花1200w也不会达到你要的效果主从关系权力分配不见得是$$ 有些公主很穷很呛又会挖钱不是叫你去学公主 而是点醒你 用钱换不到关系里的主权你不敢当面沟通你们的权力关系 就拿房子来吵 >>没有帮助

就是要争一口气，但是代价好高

我是无法忍受对方呛我不爽住搬出去啦，因为我真的隔天就会搬给他看，让对方知道话不能乱讲。但原po很明显做不到硬起来，但她又不甘心被她老公压制。

其实就是市场供需造成的结构不平衡，原po应该要提升自己的附加价值，建立不可取代性，否则就会被一直吃定

.....婚姻搞得和对付上司一样累= =....

XXXXXXXX妳就自己买一间小套 吵架时不能叫老公滚 就自己XX收去住小套就好啦 如果妳介意的是吵架没地方去讲话不声

原PO你说当初老公就看上你不在乎金钱及他的家产，现在你硬要他出钱帮你买房子，他才会觉得你婚前婚后差很多有上当的的感觉吧

我觉得原PO老公那类人可能还会有一种想法，就是 "我赚那么多钱就是为了不要有人管我"会赚到一定数目以上的钱的人，除了能力和企图心之外多少都有个目标在吧，应该有部分人的目标就是在不妨碍、破坏他人的状况下，能够想怎样就怎样所以搞到头来还要被管被烦真的是会大为光火

楼上说对了,正确说法是可以沟通,但别想用意志力来影想我更别想算计我的钱(but...他可以算计自己父母的财产XD)Tinder你希望他一起出钱,还因为他收入高希望他多出,在他们的眼中,你就是算计他财产的人.你很幸运的只有你老公不爽.我亲戚哥哥的太太,也在这样试图干预,长辈们(含我爸妈),说的可不好听呢.

怎么觉得买房子会有安全感啊?买到辐射屋海砂屋凶宅邻居很烂的房子哪有安全感

感觉原原po想要的安全感只是希望不要吵架就被呛说要赶出家门，真正的问题就是你跟另一半关系上的不平等，用钱是无法换到平等的(整个回想起电影喜福会的片段)，原原po加油，看你这样被嘘都还是好声好气回答脾气是真的很好，祝你早日找到解决之道