看到这篇其实我也很有感触....
这是我转换身份进入家庭之后所得到的感想
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我也是个妈妈,目前小孩1y3m,另一个在肚子里,33W大
结婚直到生小孩的三年中都是双薪,
先生的薪水是我的1.5倍（主要是年资问题,工作类型相当）
生完大宝后因为想好好喂母奶,先请留职停薪半年
这真是血泪的半年
虽然我也算是生完母爱大爆炸的类型
但还没爆炸到想24小时的看着小孩的脸（不分欢笑或是哭闹ＸＤ）
从小我在双薪家庭里长大,我妈生了两个小孩也就只请了产假
之后小孩就托给两边的阿妈（这是上一代的故事）
我想家庭成长气氛是会影响一个人的观念甚钜的
加上我又是一个很爱钱的人（或说喜欢钱流进户头的感觉？）
虽然物欲不是很重,但留职停薪的半年我只有劳保六成薪,
这真的让我非常的没有成就感和安全感
即使小朋友生活常规建立的很好,全母奶,副食品喂食顺利,生长曲线从3==>50%....
这些带给我跟之前的人生完全不同的珍贵经验,
也因为赋闲在家,可以帮忙分担上一代长辈的照顾,
但我觉得我好像失去了某一部份的自我
我愿意为了我的下一代和上一代做一些牺牲
因为这就是传承和家庭
可是我还是很需要某一部份的自己
老公每个月都固定给六万的家用（其实都有剩不少）,
甚至在我情绪沮丧的时候, 他说他愿意把薪水（年薪三百万左右？）都交给我
但是我知道那都不是我要的
所以留停期满我就立刻返回职场了
小孩找个日托保姆,偶尔下班来不及的时候请我妈去接
下班以后自己顾居多
不过自己顾久了真的会舍不得小孩
能够有一定的时间陪伴小孩成长还是一件很幸福的事
所以我换了不用轮夜班的工作
坦白说现在的工作虽然薪水不差
但能带给我的成就感跟上一份工作天差地远
只是能让我在职场和家庭之间找到一个平衡点
这就让我满足不再抱怨了
落落长的自我心得说完了
我想跟原PO说,夫妻间有很多事情不要觉得对方一定会懂
我老公也算是个新好男人
除了工作认真会赚钱,他回家也会帮忙做家事跟带小孩
我们没有什么真正的经济压力,长辈的干涉压力,
但即使这样,身为太太的我还是有属于自己的忧郁
我只能说,全职家管和出外赚呷,都是很伟大的工作
虽然工作的压力类型完全不一样ＸＤ
就好像男人跟女人来自金星跟火星一样
常常无法同理了解对方
这也就是婚姻与家庭的磨合
太太重返职场需要考虑的事情有很多
这些细节虽然都有方法解决,但通通都需要规划
例如托婴的时间,超时的钟点,小孩的作息接送,回到家中的家事分配....
还有这些配套方案所需要花费的金钱跟时间成本
这些都是你要跟太太好好摊开来谈的
就好像家计簿的明细,虽然看了伤神还可能伤感情
但讲白了总比期望对方自己懂结果失望来的好
说个负面的例子给你听
这也是我想回这一篇的其中一个原因
我八十岁跟九十岁的外公外婆
那个年代普遍到不行的,标准男主外女主内的夫妻,
这标准以前不觉得有什么问题,随着时间经过五十年就不同了.....
外公一件家事也不会做,即使退休至今三十年了还是一样不会做
理由可能是他的退休金是经济来源？ＸＤ
外婆管钱理家辛苦了一辈子,现在也是个八十岁的老人了
每天都抱怨外公茶来伸手饭来张口
她却连想喝一口开水都要自己烧之类的....
两个老人家做了六十年的夫妻,老来却为了这种家庭分工把日子过得鸡飞狗跳
无解ＸＤ
（作为晚辈的我们其实做过很多努力,但真正的心结还是在当事人啊....)
所以先拍拍老婆,说一句她照顾小孩太辛苦了
然后把你对将来经济的考量说给她听
现实中很多妈妈虽然不见得愿意
但等小孩要上幼稚园要上国小, 补习费才艺费什么的一来
自然也就会想要有另一份贴补的收入
只是通常这时候才要规划回职场 又是另一番不为外人道也的辛苦
所以是值得从现在开始从长计议
不要给太太订太严厉的时间表 相信她一定会懂你的用意
男人不要说你们懂
我自己虽是没有太大求职困难的专业人士
但也是怀孕结婚生子的过程才明白
职场这现实的地方 对女性怀孕生产育儿有多么不友善
光是开口跟上司说一句我怀孕了,产假休到什么时候,
(这还是法令保障的咧）
上司那种马上算计多出多少工作应该如何分配的苦恼神情
就够让你提心吊胆的了....
更不要说这中间因此失去的升迁或是其他机会
现在这社会,即使是公教人员请育婴留停都不是那么稳当
我就认识一个年资十几年的国小老师被迫不能留停
因为有超额问题.......
真的不是女人工作能力不如男人
只是育儿的天性通常都让女人妥协了
即使我对现在的生活没什么可抱怨的
但看到以前的男同事,或没生孩子的女同事,
如今走在和我不同的职场道路上, 有了自己的一席地位和一展抱负的能力
我都是看着孩子纯真的笑脸解忧愁啦ＸＤ