: 看完你的文章，有以下几个问题
: 1.两个月回台一次都待多久??住哪??
: 你跟老公有实际相处居住在一起跟经验吗?
: 感觉你们两个好像还是婚前模式
一次待八天，因老公住在婆家，所以我也是住婆家，有一起住过一个半月
: 2.这样两地跑真的有打算跟能顺利怀孕吗??
: 如果只回来几天，就要顺利怀孕
: 这中奖机率真的很难度吧!?
我也有点担心，但就是靠算日子，如果中奖很难，会跟公司请假
: 3.假设能顺利怀孕，那孕期你打算还是两地跑吗?
: 工作怎办?照常独自一人在大陆工作?
: 怀孕时的身体照顾跟平时不太一样
: 你有办法独自一人度过吗??
孕期打算前六个月继续上班，之后到美国待产(不过这又是另一个议题了)
至于身体的部分当然不能保证，因此我所讲的都是在一切顺利之下，然而要是吐得
乱七八糟也只能先休息了，但若没太大的事情的话稍微有不舒服我可以自己或请同事
帮忙照顾
: 4.假设能顺利生下小孩，小孩要谁带?教养问题呢?
: 总不可能小孩一生下来就可以送出国念书吧!
: 小孩也是需要父母陪伴成长的
: 这问题你有考虑过吗??
这部分目前是计画一直到国中以前，都由婆家与老公还有娘家一起带，教养的问题除了
缺少妈妈之外，其他就如同一般家庭一样，但我想了解的是有什么是妈妈能给爸爸或是
娘家或婆家不能给的(除了我是妈妈这个意识形态以外)
: 5.你现在所想的事情，可有跟老公讨论过呢？
: 其实你想要过怎样的生活
: 跟你的另一半有达成共识就好
: 远距的外在问题太多
: 感情生变的机率也是会有
: 建议你不要把话说得太死
: 如果没有小孩的情况
: 双方想要在工作领域上打拼都是很OK的
: 但是如果想要小孩
: 可能要想下我刚才提出的问题
: 不然将来小孩会满可怜的....
很感谢您不吝指出我的问题，其实这些问题我们跟长辈们都是达成共识后的结论，
当然也是我自己可能潜意识的也在意了周遭的怀疑，就连我自己都不确定这样
到底会有什么不可预期的影响，所以只能说，我并非一定会坚持这样的作法，
但希望透过各位有经验的父母能提供一些想法，帮助我更正确判断究竟影响小孩行为
偏差或是人格发展，以及夫妻之间感情的因素，是否是单纯距离的问题，还是必须要
连同其他的因素(可能必须同时还满足:彼此不信任、没安全感、无法体会对方、
长辈的教育程度、夫妻间对于小孩教育的认知等等的因素)

爸爸会要冲事业吗？如果爸妈和谐，爸爸多担待

= =" 就是妈妈or这个意识形态(?) 超重要的!!

可能好多了，只是家里妈妈没什么角色。如果爸爸

双方长辈的教育程度也是有差..何况双方长辈在教育上的共识

有一样吗?会不会发生婆家、娘家教养脚步不同?

X也有心冲事业，那就是隔代教养了，资料比较多吧

就算婆家是主要照护者,会不会因为母亲不在,娘、婆家会更疼?然后在大部分时间只有一边亲方的时候,他能适时矫正小孩吗?

什么叫做单纯距离的问题，距离就可以让所有事情不单纯了小孩子是自己的责任，请有担当一点好吗？

总觉得你问问题的方式让人觉得你从来没有接触过小孩

完全没有从小孩的需求来考虑，都考虑自己方便而已

这部分因为身边也有听说的案例，三地的家庭但还是正常成

长，因此才会有这个疑问，并非一定要这样做不可

我并不是考虑自己方便，而是想知道影响细节的原因

我老公就是这样长大的 父亲从小缺席 母亲在台湾

的确三方家庭正常成长 也没有外遇或是小孩变坏

并且现在也只是询问大家的意见，如果很可笑的问题，也望各位多多包涵，毕竟是有疑问才来询问的

所以原po只是想问分隔三地能否追求“正常”家庭关系是吗？

其实原po也可以参考一些伪单亲家庭的亲子相处

只是跟父母都不亲 不会主动关心跟讲话

感觉上你的问题比较像父或母缺席对小孩的影响

其实我觉得这只是个人选择 有的人对感情的量要求不多

认真建议先思考小孩之于你的意义

至于是妈妈缺席还是爸爸，其实解决方法不会差太多

我一开始不能理解我老公对父母感情可以这么淡 但又不是交恶

就算单亲家庭也都可以养大小孩的，但以后可能会后悔

可能因为跟父母不亲 所以也不会想要一起住照顾什么的

但后来理解这是他心中的缺憾 也就不再逼他要跟家人亲近了

也许原Po真的觉得不亲ok 这也是个人选择 很多爸爸也跟孩子不亲y

只是如果你真的生了孩子 想法也有改变 到时再修正也不迟孩子成长只有一次

也许华人社会觉得父亲是权威,不亲也没关系,所以通常父亲也

许也不会在意小孩到底跟他亲不亲吧?

等20年后回头看这个决定，如果不会后悔，那就可行吧

也是有可能，因为也听到许多人生完小孩想法大转变这种事但无论如何，还是想了解家庭观念这个华人与欧美是不是真

为了给小孩更好的生活，却没法给予关爱？？？

的差很多，因为若是欧美没有团聚的家庭观念，那么小孩是如何成长的

那你也只能且走且改了，毕竟都还没怀孕......（茶）

欧美小孩对爸妈离婚也无感？

a大也是一针见血~

欧美应该也有团结的观念，像感恩节或圣诞节都是家人的节日

欧美不是没有团聚的家庭观念,而是多会把小孩当做独立个体

只是他们比起华人更重视个人空间，所以独立性感觉较重

华人通常会视小孩为所有物,在两边的环境长大,妳觉得小孩在

哪边得到的社会观注与疑问甚至是压力会比较多?

我的重点在于妳不是只能看妳们家庭三方,还要看社会环境的接

受度，华人也许就是会问为什么妈妈不在呀..怎么样怎么样...小孩在他还不懂事之前 妳觉得小孩会不会受到影响?

b大这点确实也是我担心的，就是社会关注的问题，因此才想说送出国或是有没有其他更好的方法来平衡

= =" 只能说国中小的小孩最白目...这时候却要让他在台湾...

也许只能说至少在小孩幼儿期间给他完好的情感需求，让他在

上学接触大环境的时候,有足够的能力去面对

然后妳再从旁边适时的帮助他,通常能撑过这段时间..以后就靠自个在外交朋友的造化了吧

你们的年龄？夫妻没有打算—起生活吗？若你想找到成功个案好让自己安心当缺席妈妈，只是欺骗自己罢了请问当你的孩子说:我需要妳。你愿意回来吗？还是不放弃工作也无悔呢

您先生对于单亲教养的态度与你一致吗，这才是最重要的

请记得，成功个案的孩子并不是你的孩子，无法类推

原po 我想说 你推文说"缺少了妈妈会造成什么后遗症?"

我认真的想问, 那你为什么要让你的小孩去体验"缺少了妈妈可能有的后遗症"? 你说会不会变坏, 会不会成功, 这都不是重点吧? 圣母教出来的小孩都还是可能会变杀人犯

单亲家庭的小孩也可能会变成大伟人大善人. 除了亲人的教养以外, 小孩本身的个性气质很重要(我认为有些东西是天生, 不是全后天) 我们家里跟你形容的有点小小类似我跟保姆住到三岁, 我哥跟爷奶住到小三. 我们13岁出国

妈妈跟我住到我快要高中毕业之后, 这十几年来我们都是一年见一次吧(包含我哥, 因为他博士读完就去别的国家了)我们没有很亲, 但是没有不亲. 问我有什么影响, 我的人格

跟我哥的人格都是ok的 但是我们都是不可能会抱一下父母或是说句好听话的. 最多就是节日买个礼物. 卡片? 不可能

当然我就是这样长大的, 但是我知道我爸妈 心里其实是有点后悔的, 因为他们错过了很多的第一次. 所以现在我妈才会一直跟我说 想留在家陪小孩就陪, 不要顾虑经济太多(当然我还是会回去上班, 但我跟我先生没有要当假日父母)

相较的我先生就是家里很亲很亲, 每个礼拜都会打电话聊天虽然有时觉得他爸妈很黏小孩, 小孩都是妈宝, 但是他们对爸妈会说的做的, 都是我对我爸妈做不到的. 我对我爸妈

当然是有亲情的爱, 有感激, 但是也造成了他们对我们 现在都是在用金钱的方式弥补 (不是说我们会跟他们要钱啦)但是我只是想跟原po说, 我们的模式已经比你形容的模式

亲近多了. 但是我跟我哥也是很幸运的一路都没学坏, 都没怎样. 但是, 我也有认识很多小留学生, 吸毒, 把学费

拿去赌博的, 反正家里都管不到(真的都是认识的人) 我是不会去考虑让我女儿经历这些"可能性"的

欧美对小孩的独立性很早就开始培养，但对孩子的活动还是

会尽力参与，美国小学也会强调父母参与。教养孩子不是作

实验，成长过程伪单亲会有什么后遗症是没人可以确定的

但是你要孩子承受，相对的你也会承受失去些东西。所以还

推p大 教养孩子不是作实验. 原po说要去读文献, 研究,

是好好想一下家庭和孩子之于你的人生意义吧

但对于个性 教养这些, 我自己学统计的都觉得我不会太过于依赖. 因为个性教养跟先天后天实在影响太多了

没错，学过统计对于教育方式的数据也不会完全相信

很多人没有妈妈，也没有学坏，但更多人因此而学坏，原po你愿不愿意赌??

我还是相信每个小孩都不一样，怎么教导要自己接触才知道

你干脆等小孩长大后问他 要一个偶尔回来看他但都会带礼物回来的妈妈 还是要一个每天陪他生活的妈妈好了 然后再来后悔…重点不是只有会不会变坏，而且小孩对母亲的"情感需求"，是其他人都无法给的!又不是不得已，哪一个小孩会宁愿没有妈妈的陪伴??

推教养孩子不是做实验,更何况你要把他放在对照组的位置?

统计只是参考的数字,罕病也是极少的数字,但出现就是出现

人生充满不能掌控的意外，孩子就是，谁知道妳的小孩会如何

很谢谢过来人的分享，当然这部分的想法真的只是默认一个

最坏的打算，我还是会以小孩为前提来调整我的工作状况的

小孩跟你不亲，以后你老了可能连探望你都不会。

每个小孩的气质不一样，真的很难判断未来情况。

只要妳未来能帮小孩找好稳定的主要照顾者（代替妳的

位置）且不要有过多变动、妳出现时不要以过多物质或

玩乐弥补避免混淆），且妳能做到不与主要照顾者争取

你要不要把文章转去pay home 版？那边会有不同角度的看法

孩子关注，尊重孩子与主要照顾者，也要是可行的。

另外人的想法与做法是会改变的，若能体悟这点

而不是默认自己或他人应该会如何，才能设想

并面对不可预知的未来。祝福妳！

理解原po对未来很有规划,有时人生没办法算得那么刚好啦

人总是看自己没有的东西,有的就当理所当然,夫妻有了钱,事业,有看你们缺的东西,小孩也是一样的,这是人性

我有看过夫妻一个美国一个台湾,后来夫妻还去英国会合,小孩

在台湾跟爸爸住几年,美国跟妈妈也住几年,以我一个外人的角度,小孩看起来很好,真的要这样,技术上要蛮费心的

你工作很忙 你老公工作也不轻松 如果你都丢给你老公最后多半就变成隔代教养 而且还没明确到底是哪边教养

不先确定好 到时当心两边长辈为了教养起冲突

这也没什么 一般小留学生长大就是美国人 父母要是想管多半

被嫌烦不鸟罢了...反正终究是要长大...少妈的生活也没啥

.....搞不清楚这种状况生小孩干嘛...生了也没机会教

最可爱的十岁以前 你没啥机会参与.. 18岁踢出家门美式教养

哪有可能亲 就跟父母离婚一样的教养模式 XDDD

隔代教养问题很多,你没有要自己带就别生吧!照你的计画

你似乎只想当孩子的ATM提供金援而已,那还不如去认养非洲小朋友,那也是固定寄钱去就好了

欧美怎么会没有团聚的家庭观念XD

如果你想把小孩送到国外，避免一些家庭上的尴尬面问题很难

欧美是比较重视小家庭的团聚跟陪伴吧@@并不是不重视团聚

我认识的一些外国朋友或是老师 都会很大方的下班提早回家理由是"我太太生日" "小孩今天学校有比赛" "小朋友今天第一次

站起来走路" 超多这种理由的~

英、美典型超注重家庭生活的呀，台湾反而还好起码在美国生活的话，比台湾还需要更热切参与小孩生活

然后我反而觉得日本跟华人比较不重视陪伴

形式上的家族团聚=/=陪伴

感觉不出来你想生是因为你很爱小孩好像把小孩当成projet如果你觉得要生是因为人生规划跟父母期待一定要生，那就

生吧，更多人因为更糟的理由生小孩，至少你还养得起

大部份来说，你怎么爱小孩跟小孩相处，小孩就怎么爱你跟

你相处。你该问自己的是你想要怎样的亲子关系

请想像小孩的童年是一部家庭电影，你想扮演怎样的角色？

无解 因为我认识的一个家庭里 两个儿子一个正常升上大

学 一个国中自杀 根本不知道哪时候出了问题

我是学生。从小我爸爸在香港工作，我和妈妈在北京。后来我妈妈是非洲工作爸爸去美国工作我也去美国读书但距离有些远。想说的是：一家人可以在一起真地很重要，不然小孩成长很容易出现问题(O_O) 而且常常父母意识不到小孩有问题了……

如果你没有母爱雷达，请你不要生小孩，为什么他ㄧ出生就要被你这个所谓的妈妈，决定他的未来人生重大过程里没有妈妈。而且你们夫妻ㄧ心只有工作根本不想生小孩，为什么又要那小孩出来讨论

每个人都是独立个体，妳无法预计会对孩子造成什么影响

X（也有可能没影响）。只是不太懂不跟小孩相处那为什X

又要马儿好，又要马儿不吃草。无法割舍事业回台湾的话，就不要生了。妳一直说要给小孩未来好的生活，却不给他一个时时陪伴在身边的母亲，本末倒置。

对小孩有没有影响还是要看个性...看你要不要赌

我爸妈因为一些因素在我10岁前都是南北分居状态我跟妈妈住 跟我爸一年见2-3次我还小 我妈忙工作时 都是外婆带我

独生女 没有手足陪伴但至今我觉得自己活得满正常的 跟爸妈感情也没有生疏小时候也不觉得寂寞 反而觉得没人抢电视很好

说实在我有点不认同教养小孩都落在女方身上

PO这文遭受抨击满大的如果今天是男方来PO应该反应不会这么大

我刚问我妈小时候黏不黏人 有没有哭着想爸爸

她都说没有 我也不知道我小时候怎么过的= =像我这样无所谓的小孩还是有的

楼上我认同妳，这就是赌。有的孩子没差有的孩子有。

但这真的赌很大，所以大家会劝阻吧

所以是想来这边找认同吗= =? 但还没发生的事情你可以用你

身边健康的例子反驳(但反例有仔细看过吗) 但这就是拿你的

小孩来赌 看是赌赢了得到你自以为三赢的局面 还是小孩歪掉

但婚姻还在 还是孩子歪掉连婚姻都崩溃 小时候我爸妈也不在

身边 有时聊起时 妈妈还会拍拍胸口感慨的说还好我们没走歪

但她不知道我跟我妹窝在棉被里哭了几次...长大后只能用朋友的方式相处 因为再近的距离我们都会无所适从......

可以不要生吗= = 生了又没有妈妈