※ 引述《tonyswife (战斧公主)》之铭言：
: 标题: [闲聊] 太太在大陆，老公在台湾
: 时间: Fri Mar 7 01:43:05 2014
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: 我是2012年11月结婚的，刚结完婚的10天后就到中国广东省
: 从事设计的工作，老公则是在台湾的某公司也从事相同性质的工作。
: 由于两个月回台湾一次，双方平常也忙于事业(当然每天晚上都会skype)，
: 因此有时候甚至觉得好像才正好想好想另一半的时候就差不多又要回台湾了。
: 老公是跟公婆住在一起，每天如同结婚前一样，回家吃饭，早上上班。
: 我就这样两地跑的过了一年半，但中间若是老公聚会的时候，
: 朋友们都会关心一下我们的状况 (EX:到底什么时候要回来啊...你们这样的婚姻不会有问
: 题吗等等)；
: 以目前的心情来说，除非工作上的挫折感或是压力，我觉得两地的婚姻生活好像没有大家
: 想像中的可怕，当然或许待的不够久，但若是彼此的工作真的也很顺遂，想问问版友们有没有自己或是朋
: 友的家庭真的就是一直到小孩出生、长大、上大学都维持这样的模式呢?
: 由于自己未来计画也把小孩送出国念书，也不排斥将来都持续这样直到退休(家人三地分
: 隔)，不知道有没有过来人可以分享一下这样的心得呢~~
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: P.s感情生变的问题由于自己跟老公的个性关系，发生的机率较低，
: 所以比较在乎的是如果以这种模式存在的家庭是真的没有办法维持吗?想知道原因，谢谢
: 各位版友的分享!
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请问为什么要生小孩呢？

说真的，有些感觉得等你当了母亲才知道，但是别想得太美

你真的觉得生小孩就像大便~生完就随便了吗= ="

我也支持事业上的坚持~但是对于生小孩一事请谨慎一点

我有听过这样的夫妻，但很少常驻，都是女方外派几个月而已

(先推一下都教授).突然发现我的上司也是这样家庭长大的他爸爸长年在欧洲各国当访问学者(非常有名的心理学家)

应该说是想多方了解所以才想请教各位有经验的父母，并

他妈妈是美国某航空的空服员.我的上司从小就和姐弟们一

起在美国住(美国有爸爸的亲戚).我的上司个性超好,有老婆

小孩,婚姻非常幸福.年收入有百万美金.不过他跟我提过他以前不知道幸福的家庭是什么模样(因为从小爸妈都不在身

边),而他太太的家庭则是家人关系非常紧密,但是他很难完全体会自己妻子娘家家人之间紧密无间的情感

身为台商的小孩 隔代教养跟只有一边亲方在,让我感觉超超差!

我是女生,跟妈妈住的时候,觉得家里少一个有强力支撑的人跟爸爸住的时候，觉得软弱时，不知道能跟谁说.........

当然我情感上就是传统那种父亲就是较强的,妈妈是较细暱的

之前有看过网友分享在中国经商的爸爸退休回台后家人都觉得尴尬不自在。

所以觉得不妥的因素是不是因为对于爸妈角色的观念所致呢若是在年幼时给予正确的观念，是否可以降低小孩埋怨父母

的机率

例如m大的上司或许是因为从小认为这样的模式很正常，但

年幼时给予如此观念，那较大后身边的环境呢??不会影响吗?

你确定这样的生活后，孩子寒暑假会愿意跟你一起过吗？

因为他还有其他手足吧..那您打算生几个??

我也很难保证会遇到一些白目小孩同学笑他没妈妈，所以我

且欧美(?)父母与子女的关系与华人社会差很多吧??

您个人到底为什么要生小孩？

是坚持一定要有家人陪伴，在被影响或有心事的时候给予正向鼓励

传宗接代而已吧...感觉不是因为想要有新生命而生的感觉

父母对小孩而言 有不可取代的情感需求

因为即使我在工作，但我也想要有自己的小孩，但我想确认

所以你看似缜密的计画 其实是不堪一击

妳何不干脆多去看看、研究幼儿心理的书?

不过我只是想确认，因为确实也有这样的案例，也没有到不勘一击这么严重吧

没有说时时刻刻 而是说幼时成长期的陪伴是非常重要的

因为 你完全忽略情感需求这部份 而这对幼儿是很重要的事

1买台车挂自己名下会不会单纯一些？必竟还牵涉到

上面有人提到从小没有父母陪伴，导致他家庭观念薄弱 这就是

X到一个小孩的人生

但谢谢b大的建议，这部分经过大家讨论之后，还是会去找

小孩的人格养成就从小就开始的,如果养成的好,以后环境影响

你想要自己的小孩，请负起母亲的责任，而不是把责任推给配偶、长辈，再以“我想要自己的小孩”作为借口

我相信母亲角色的重要性，但我想了解您所指的家庭观念是

就会视这个小孩人格如何养成而影响好与不好

举个例子,通常母亲是给小孩最大安全感的来源,如果小孩从小

那想请问一下父亲在大陆工作是否失职?

没有安全感的满足,长大以后是否会因为需要安全感而往外发展

这时候能给他安全感的人,妳觉得妳还能干涉吗?

所以我建议妳还是先去看看关于母亲角色重要性的书吧

请问原po心目中的健全成长是怎样的成长？

基本上 很多人尽可能在家庭跟工作上取得平衡，但总是难以如意

妳有选择，很多人没有

没有双亲的小孩依然可以健康长大，但等他长大后才要介入

在取舍的过程中，至少要有自己作不到或作错的自觉

开始把孩子带在身边硬式教育吗？然后就你也怨孩子也怨。

很多人是不得已 可是也不是一开始就觉得身为父母不在身边

假设认为自己没办法做到，也是可以选择不生，因为小孩没有

孩子的生活，因为打从一开始他就没有妳的位置。

大人间的沟通就很难，要传达给小孩“正确”的观念更难

小孩是生来照顾的，不是玩乐炫耀用，先学会付出再说

那天小孩说出，让你很受伤或后悔的话，当妈的作何感受？小孩的成长只有一次，错过后悔也来不及，或许等妳生了，想法也许会不同吧?不要做出以后会后悔的事阿！

何况这个观念是单纯从父母的角度出发

很感谢大家的提醒，不过也是因为有所疑问才来询问，并非

一定要这样做，也不是不愿意负责任，只是因为想要让小

坦白讲,觉得正常的三方家庭,是父母自认为,还是小孩也认为?

通常小孩长大以后,心事少有跟父母说,都是跟朋友or另一半说

自己只要人格端正就算他跟我不亲我也没关系(本身个性也蛮冷淡的)，另外也是因为周围也有一些朋友是这样的家庭

想知道到底人格是否有缺陷,我认为问小孩的朋友还比较准

可是有时候"更好的生活"不只是物质上的满足，还包括情感需求

长大，与爸妈也都不会不亲，所以才想询问大家

但还是要再强调的就是，我只是先多方了解，并没有一定要这样做

可以建议你去询问朋友，是怎样的家庭互动模式

你把小孩角色换成是你自己想想阿，如果是你过这种童年你会怎么想？

在没当妈妈之前,理论永远只是理论,小孩真的不是生出来

丢一边就没事,赚得钱再多又如何

推楼上，原波先不要想这么远，确定怀孕生下来再考虑这些

我觉得问别人怎样是没有意义的，重点是你可以说服自己，说服家人，衡量放弃孩子童年跟放弃事业哪个遗憾吧

也不迟，到时候会有时间可以给你好好规划的。

只要没有人格偏差就好了吗？ 小孩是需要父母的陪伴和付出甚至有时牺牲。妳以为在玩rpg游戏吗？ 只想着退而求其次?

因为你也说不准那时你的心态会改怎样阿。

3若你想这样劝你就别生了

对小孩人格发展真的会有很大问题

他从小就根本不知道爸妈在家庭扮演的角色是什么

X以后他自己有家庭时他就不知道该如何胜任

这是你短期那根本看不到的问题

你任性的想要有自己的事业生活却相对的剥夺了他拥有一个正常的成长过程

你让他从小想躲在妈妈怀里哭的机会都没有

先别讲生小孩啦。夫妻分开太久不是好事

回原PO,我上司不认为自己有快乐的童年,他有提过自己不到13岁却要煮饭照顾弟弟.他最讨厌圣诞音乐(我先生脑补说会

讨厌圣诞音乐的美国人很可能是因为没有快乐的圣诞回忆)

我上司常常跟我提到他的爷爷和叔叔伯伯的故事,但是我从没听过他提起自己的爸妈.如果有提到,内容都是他们曾经在

某某地方生活过(基本上他爸一直在换国家居住,妈妈是英国

人,大多数时间都住伦敦.而他和姊弟与父亲的亲戚住美东)

只是提到,但谈话内容还是跟他爸妈没什么关系

小孩不是宠物有人陪就好了

上司这样的例子也真的是蛮特别也有点不知是好是坏，确实

这些影响层面又深又长远到我现在无法想像，可能尽量工作转移到台湾就尽快转移吧

我是个从小热爱独立、热衷于独处、乐于父母不在身边的小孩都还是觉得会对于父亲、母亲角色有一定的需求呀

这并不是说要求要时时刻刻都在，只是起码要能了解自己的小

孩，当你自己都不了解自己的孩子，其实他就等于不是你的

小孩了，就只是有血缘的陌生人而已。

不过当你决定要和小孩当陌生人时，就要尊重你自己的决定

、也要尊重小孩的自我意志几乎是一定比较强。

其实大家有点误会了，我当然还是会透过任何方式去参与孩子的过程，例如每天skype，两个月八天一个月两天的回

去陪他们，只是说短期内或许没办法在身边，但需要时一定至少找得到我

不是误会喔，而是劝你若是决定了，就要干脆一点

可是我没有要跟小孩当陌生人阿

不要像你那种心态还想当 半陌生人的关系

那种卡在一半一半的关系小孩最讨厌了要嘛就是熟，要嘛就是不熟当你选择想跟小孩不熟，就要接受小孩的自由意志心比较强

虽然比不上时刻在周围，但是透过定期的回去跟每天随时的电话，至少不会到像陌生人这么冷漠，也要看我跟他们互动的方式吧

当你选择想跟小孩不熟，就要接受小孩的自由意志心比较强才不想要你无意义的SKYPE，蜻蜓点水的探望、或放假长假还得到中国搭理你，你必须接受小孩不太想理你啦

当小孩被环境行程比较自主的小孩，是会想要自主自己生活的形成

一种实例分享啦，周遭那种跟远处家人不亲的，其实不一定不好，不过一致都是最讨厌SKYPE远处的家人回来的话，也会先约好跟朋友出去、也讨厌电话更痛恨什么寒暑假丢包到中国跟爸爸/妈妈住的行程因为人家小孩的假期自有安排、人生也自有安排

您能陈述一下他们痛恨的原因是什么吗?原来如此，了解了

偏差看定义为何吧？没有杀人放火坐牢也可以算没有偏差。有幸唸到高学历有好工作搞不好也算人生胜利组，但其内心

的自卑和空洞就不是外人能了解的。父母其一不在身边，最可以预期的结果就是''不亲''。不亲

的苦在孩子小时是由孩子承受，但孩子大了就是由父母承受既然你做了这种决定，千万不要老了去跟孩子亲情勒索，哭哭啼啼抱怨孩子为何跟妳不亲、妳这么辛苦打拼还不是为了

他等等

dodoru大和amberyen大说的都是我经历过的耶！非常讨厌接到

我妈的电话 说怎么都不打给她 完全不想她之类的 或是要约

出去吃饭见面之类的

简单说小孩若有渴求某人的亲情时，是心里需求亲近感的但当心里已经不需求亲近的时候，也没有那么渴望这份亲情了

对小孩来说既然没有亲情的羁绊，那关心他等于只是在打扰

他的生活、增加他的压力、破坏他的规划、不熟的人来装熟

，现在小孩我觉得比以前更精明一点，不是傻傻的搞不清楚

状况那样，当她开始学会划分的时候，界线就划得很清楚了

而且差不多3岁足岁就已经可以很精明，很多东西差不多抵定

小孩过了3岁你就只能尊重他，他已经会自己决定自己的生活了

我不认为孩子是人生必要的。如果妳做的任何决定都是以''自己''为最优先时，又何苦一定要生一个孩子？

这样的情形 感觉很像直接生了就出养给亲戚一样每天SKYPE 两个月见个八天之类的 跟孩子的相处不像母

亲 比较像是家族比较相熟的阿姨或姑姑而已

比较建议原PO把这种情况想成把孩子给人收养 自己是常常联络的生母这样 被收养长大的孩子养父母给予足够的

爱的话当然能健全成长 但心里会不会有遗憾是很难说的

虽然孩子身边还有爸爸 但爸爸跟妈妈的角色是不同的

原波这样相隔两地 母亲的角色势必要由其他照顾者担当

还是势必由爸爸+其他实际担任母职的人来照顾 也很像是

夫妻离婚以后 孩子由父亲+后母照顾一样 你比较像是常

联络的生母 而不是母亲的角色吧 话说我连养宠物都不

会特地在预期会分隔两地的情况下特别去养 所以有点难

理解原PO 但我想选择当假日父母都一定的苦衷

不过如果我是小孩的话可能宁愿苦一点也希望跟父母生活

推dodo大不亲的话真的只会觉得烦 因为爸爸又爱管完全不明白我还要装懂这样

看了这串推文 我终于知道为什么我都不太想打电话给我妈了

推dodo大，就算是亲生母亲又怎样，不是说"生的放一边，养

的卡大天"吗?等小孩大一点，就会开始对于要跟妳装熟这件

事感到厌烦了，妳有很大的可能会变成过年时会遇到的那种不熟又爱问东问西出意见的讨人厌亲戚...

推楼上

怀孕十个月 应该不是为了家里多出一个陌生人。

'除了没有亲情外，对他的人生还有没有其他的影响?'老天 这不就是最重大的影响吗 没有亲情怎么会无所谓啊@@

如果你是人在外地会天天跟小孩视讯聊天的那种 那也就算了如果是都不在身边也没机会联络感情 跟代理孕母差不多= =