*文略长，懒得看可以从第一段直接跳最后看结论:P
有些观点我在心里琢磨很久，难得有机会分享出来
虽然是针对讨论串回，但与婚姻关联并不大(若违反板鲑麻烦告知)
因此想讨论的板友欢迎来信，别回我这篇占版面xd
首先让我强调一下
我并没有否认孩子在婴幼儿时期有母亲陪伴带来的身心发展上的益处
纯粹想就意识型态讨论
许多板友认为得不到母爱的小孩很可怜
但其实可怜与否是一种后天环境给予的观念
白纸般的婴孩并不会天生便觉得自己该有多可怜
可不可怜都是后来别人告诉他的
同情背后隐含的意义不可小觑
不管缺乏母爱的孩子多令人心疼
去同情他都是个不恰当的举动
没有人会“喜欢”被套入受害者的角色
就算真的处境很苦时也一样
因为同情并不是用在施予同等地位的对象身上
同情的举动本身就显示了某种意识上的优越
同情并不等于同理
后者才是真正尊重对方的立场、理解了对方的角色
相较之下同情更像是在彰显某种意识形态
阐扬由社会风气耳濡目染而来的硬性价值观
并非适用于每个人
而一再挥舞受害者的旗帜也无法帮助他人重新站起
我以前的一位小学低年级时的同学
当时家境并不是很好，甚至常常要靠捡回收维生
有的同学总是有饮料可以喝，或者有点心可以吃
但她从不去埋怨自己为何没有，或许她隐约知道家里需要她的体贴
现在想想真是个好孩子...（擦泪
她的制服是哥哥还是姊姊穿剩的，因此永远都不是那么白净
绣学号的地方拆了又拆，充满修改的痕迹
还有袜子也是，常常会溜下小腿变成松松的一圈
不过她下课时间还是开开心心的跟大家玩在一起
与生活条件好的同学没有丝毫不同
从她身上也看不出一点自卑的影子
但从她妈妈捡回收的事被部份同学知道之后
就有一些“同情”开始崭露出来：
例如“妳妈妈捡破烂的喔？妳们家好可怜喔！”
或是“蛤～妳都没有点心可以吃喔～怎么那么可怜”
还有“买饮料？她不会买啦！她家又没有钱。”
从此她沉默的时间变多了，欢笑的时间则变少了
有些时候她宁愿一个人坐在位子上，也不回应朋友出去打躲避球的邀约
最后，她转学了
严格说起来她并没有受到恶意攻击
7、8岁的小朋友们只是坦白而残酷的反映了父母及周遭给予的价值观
原先她是一个与其他同学没什么不同的单纯孩子
真正让她感受到差异的，不是她的生活环境
而是身边的人的态度
我在看这串文章的时候想到前一阵子的新闻
又在探讨以前日军强虏女子去做慰安妇的事件
台湾、韩国及大陆皆有众多受害者
本来这些残酷的史实尚未被遗忘，是应该要感到高兴的
但那天看到某台名嘴们刚好在讨论这件事
名嘴在挞伐日军暴行之余
对于这些不幸女子的人生还一边频繁地下著结论──
“多么可怜”
“受尽侮辱”
“一辈子的伤痕”
“人生的污点”
“再也站不起来”
“永远陷在绝望之中”
....你叫那些怀着伤痛却选择勇敢直面人生的人情何以堪啊？
名嘴讲的臭了吗？
其实也没有
这件事确实是很多慰安妇阿嬷心中的痛
真的有人一生都被阴影缠绕无法振作
但也有人努力对抗伤痛、认真过活
我看过一本纪录著义工们与几位阿嬷进行心灵交流的书籍
其实这些阿嬷都很想摆脱过去阴霾
却有一个与自我认同问题同等深刻的阻碍横亘在前
那即是时代加诸在女性身上的重重枷锁
有的阿嬷（她们当时还不过是少女）好不容易从战乱中活下来
拖着伤痕累累的身体回到家中，期待受到家人的抚慰
结果却被父兄当作见不得人的家族污点看待，即使她们从未自愿如此；
有的则受到婚约对象嫌弃，因而一辈子不敢再奢求步入婚姻；
有的就算后来结婚了、有孩子了、孩子又生孙子了
也依然不敢透露只字词组，深怕受到家人轻视
她们在军营中遭受的暴行当然造成巨大痛苦
但这拖拉了几十年的心理压力、以及由旁人加诸的异样眼光
也一定影响深远
同情的眼光对她们来说就是异样的眼光
将她们与没受过此等伤害的人隔了开来
同情的话语则强迫她们重温当时的折磨
仿佛时间推移了几十年，她们却还是当年那无助的少女
没得选择所以只能年复一年当着受害者
不过，说真的，当时情况或许是那样
可过了大半辈子岁月，事实依然必须如此吗？
受过伤害的人，就得因那伤害而终生受人同情不可吗？
同情的举动到头来到底是抚慰了受害者的心灵，抑或是将她们推入无法回头的深渊呢？
我不相信有良知的人会否认这些受害者的痛
但认同与一再大声张扬还是有区别的
大家认为当周围环境充斥着“慰安妇好可怜”、“人生都被毁了”的看法
会让受暴者更容易重新站起来，还是反过来陷入自怜的泥淖呢？
如果同情能够给人安慰，为什么我的同学反而受到了打击呢？
这就是为什么同情不应轻易说出口
因为很可能会伤害他人的自尊、甚至损坏对方原有的价值观
这是一种不易察觉的暴力，并且积小成大更是可怕
我要怀着被嘘爆的心理准备说：
“同情比言语胁迫更霸道！”
因为一旦轻易同情他人
即是强制将对方套入受害者的角色
并且对方连个辩驳的机会都没有：
你为啥觉得我可怜？！我从来不觉得自己可怜耶
我...我就是觉得你很可怜啊！
...疑？这句型好像在哪里见过？
受害者或弱势者真正需要的是同理而非同情
同理才是将对方放在对等地位中考虑──
对方与我们同样是人、怀着相同权益降生
并且拥有属于他们自己的独一无二的人生经历
懂得包容不同的价值观、不去非难、不去大表不赞同
才能让对方感受到尊重，从而产生新的自信
接纳自己也会产生暴力情绪；
接纳自己也有伤害他人的时候
如此才能同理别人的伤痛与不完美之处
可以付出关怀，同时不会显露多余的同情来使对方窘困
这些也是我正在努力的目标:p
说了这么多，其实最终想表达的
就是“同情并非是好的相处之道”
起码当我们希望和对方保持互相尊敬、彼此对等的关系时并不适用
请表达了同情的板友们别误会我是写了长长一篇来表你们
有悲悯情怀是很值得赞许的
但当思绪化为行动之前
我们可以先思考一下这么做可能为别人带来的伤害
也许这伤害不明显，但确实是存在的
并且它还是把双面刃呢