※ 引述《faqa (*beep*)》之铭言：
: 想请有类似经验的板友解答一下...
: 结婚三年了，
: 婚前我已非常明确跟另一半表明我不打算有小孩，
: 而当时先生很想结婚，且可能认为我日后想法会改变，
: 所以我们还是结婚了...
: 三年来相安无事，虽然先生一直都很喜欢小孩，
: 但并没有特别想要，
: 可是过了这个年，看到朋友纷纷都有小孩了，
: 加上长辈催促等种种原因，
: 他也开始想要小孩了...
: 我今年已35岁，自始至终没有想要小孩过，
: 虽然每个人都警告我将来会后悔，
: 但至少目前我还是没有任何一丁点的想要...
: 想跟先生说不然离婚好了，让他去找另外想要小孩的女生，
: 但我想他不可能答应的...
: 但如此我好像成了罪人><
: 若硬要我在离婚和有小孩之间择一，
: 我想我会选择离婚。
: 不知是否有类似经验过来人可提供意见参考?
: 先谢谢了!
个人经验，文长
我真的非常不喜欢小孩
婚前跟男友交往多年，
对方一直表面上答应我不生，
其实他心里偷偷以为可以改变我不生的想法
第七年时我们一度因此分手，
但我还是妥协答应生所以在第八年时结婚了，
(妥协是因为我当时觉得愿意做点牺牲，
换取跟他在一起)
我确定他很爱我，
但遇到生子问题时，
男人是可以很干脆的舍弃爱情，
另找愿意生子的女人的
婚后第四年我仍然不想生，
但还是履行承诺，
因为老公在大陆工作，
我成为非常认真养小孩的全职妈妈
(我婆婆对老公说我照顾得非常周到，
所以她没办法，
也不敢在小孩周岁前独自照顾她，
她达不到我的标准)
我每天很痛苦地基于责任感在履行约定跟义务照顾小孩，
谁叫我还是生了呢~
小孩扑过来，
我会抱她对她笑亲她跟她玩，
但其实很想推开她
(最近才终于慢慢比较不排斥)
哺乳期间我乳腺炎住院四天，
跟后来到外地过夜两晚，
我都完全不想念小孩
小孩因先天缺陷手术开刀，
生病发烧等等，
我尽全力照顾，觉得小孩很可怜，
但不会有特别心疼的感觉，
跟看到陌生小孩病痛没太大差别
老公非常爱小孩，
不过他看到我照顾得很累几乎崩溃，
(在小孩快周岁时 ;
我平常很少示弱，
在上海老公工作忙，也没其他人可以帮忙，
我又挤奶又乳腺炎还要买菜做副食品，
精神跟身体都很累)
因为心疼我，
老公主动说不然把小孩给姊姊吧，
(老公的姊姊跟姊夫不孕)
我真心愿意把小孩出养给他们或愿意爱小孩的人，
不过我哭完擦擦眼泪就又振作了，
我不能这么不负责任
而且我妈我外公好爱我的小孩，
让他们失望伤心我办不到...
我想到他们会难过，就忍不住要掉泪
我平常并不特别冷血，
我的猫生病时我会抱着猫哭，
家人朋友有状况时也会很难过，
看感人的电影书籍也会掉泪，
但真的对小孩这种生物没好感，
跟我不喜欢狗程度差不多，
完全不想接触
有讨厌某种动物或昆虫的人可能会比较明白我的感觉？
我跟老公说，
或许小孩长大到可以跟我好好聊天时，
我可能会比较喜欢她吧？
现在小孩一岁多了，
大家都说超乖超聪明超可爱，
但如果可以重来，
现在的我会选择当初就分手，宁可单身
因为照顾小孩耗损太多我对老公的爱，
还必须过好多年我不想要的人生，
而且我其实对他当年口头答应不生，
交往多年后才说不生必须分手这件事无法释怀
基于责任感我也没办法放下小孩不管，
(甚至还觉得应该生第二个陪她...)
就像我超讨厌洗碗，
但一动手就忍不住热水刷洗到完全亮晶晶...orz
我不直接劝分，
但如果选择妥协，
就要有 生了小孩人生会完全变样 的觉悟
还有，不管离不离，一旦做了决定，
就好好相信自己的决定是对的，
想办法让自己开心，
人生总是有值得开心的事物的，
祝福原po~~

谢谢likesea板友热心写信指教:"讨厌小孩是潜意识有病应该看心理医生"，不得不表达感谢之意，我不介意您直接嘘我，顺便提醒其他讨厌小孩的人快治疗不是功德更无量吗？^_^

推，这篇好棒！

辛苦妳了，妳的心性真的好坚强。妳可以做到这样其实对老公与孩子我觉得已经算是爱了

啊上一句应该是其实对孩子而言已经

推妳的负责任~ 其实真的做到这样已经是爱了

好妈妈，有小孩真的人生完全变样，做到这样不容易。

谢谢妳的分享 你真的是个好妈妈 也是个好太太

可能他被浸桶了只能回信？

谢谢分享，我也有同样的症状....对小孩完全不喜爱你的分享让我得重新好好问问自己究竟要什么

这样的妈妈,有天突然对小孩说"其实妈妈一点都不爱你"

似乎也不意外.原来那些被这样说的小孩,分享的都是真的.

本来就不是每个人都天生内建母爱的。辛苦了！^^

辛苦了！

有人觉得讨厌小孩有病应该要看医生，不知道我讨厌蟑螂是不是也有病哪～～

我觉得妳好像比有内建母爱的还会照顾小孩耶～

辛苦了... 不过希望你的孩子永远不要看到这一篇文章

我觉得原po很诚实,也是负责任的人。照顾幼儿真的很像没完没了的工作,我也是无法整天黏在一起的妈妈。

推你的责任感！还有你真的很爱你老公，这牺牲很大！

还好啦如果真的不爱小孩也会感觉得到啊不一定真的会伤像我家的相处方式如果哪天我妈说其实不爱我我一点都不会

意外也不会介意，我也不爱她啊XD 但我们也不会像仇人啊顶多就是像互相干涉不多的室友，这也很好啊，不求家庭和

乐，至少也没有到要去 pay_home 版的地步XDDD

生出来可以塞回去就好了，如果可以我会愿意试试…

妳居然还想生第二个.....

还好有原po这种愿意出来说真话的人，每个人只会说生出来

我觉得你是爱小孩的 只是不enjoy当妈妈 如果不是爱孩子

就会爱，忽略自己内心真实的声音，只会造成更多不快乐

不会这么尽心尽力地勉强自己...辛苦了

的亲子，为什么不能尊重别人不喜欢孩子，不喜欢动物

喜欢的人自己多生一点不就得了吗

我觉得你好诚实又成熟(负责任)，不像有些人认知失调会一方面说爱孩子一方面打小孩情绪勒索

我懂你的感觉......因为我也是这样...

但是,一旦生了也没办法,只能咬牙支持下去.

推原PO，这才是真正的责任感，比嘴上说爱却不照顾的强太多

看到上篇推文真的会烦，我自己选择要小孩，但不想对

X不要小孩的女人道德批判，知道自己的弱点，还比口口声声

爱小孩，但不过是...（自行代入）生孩子的人好，批评造成

大家不敢那个灵魂中缺乏母性的自我，所以随波逐流的生

孩子，哪里有比较好

我觉得说生出来就会爱的人有点太漠视个人差异了不然那些PAYHOME版的PO文哪边跑出来的

愿意牺牲自己的人生，负起孩子教养责任，这就是爱了啊

妳爱妳的小孩, 只是妳自己不知道

楼上 你很一厢情愿

因为你还是抱小孩 没推开 应该就是母爱的

也许结果不如当初承诺 不尽然全是痛苦

就让给姊姊吧，说不定小孩会过得更好

妳又不是看不到，你的情况，我身边是请佣人照顾小孩，如果去大陆找保母更容易

明明就有折衷办法，我朋友生了除了什么都爱自己来的，其他也都有自己的时间和自由

比起你这样忍，万一有天撑不住害到孩子怎么办

多谢分享。

完全可以了解你。一直不爱小孩，也觉得不被自己的母亲爱的自

辛苦了

己，曾经认真的想"母亲的爱"是什么，直到有人跟我说，能尽到

责任把小孩养大，那就是爱了。爱有很多种模式，请不要自责。

你的尽心尽力、牺牲自己的生活，已经是一种伟大的母爱了。

这不就是爱了吗？@@ 我很爱我的爸妈 不过我也不会想一天到晚跟我爸妈抱来抱去或是口头上一直说

不过我觉得你太累了 全职妈妈整天跟孩子绑一起要不觉得小孩烦也很难...

觉得你好诚实又成熟(负责任)+1

妳很棒，但希望妳小孩不要看到这篇+1

其实如果真的为了小孩好 出养给大姑比较好

相较于为了陪伴再生一个 多一对父母疼爱不是皆大欢喜吗

其实我妈也是类似妳这种人，本身并不想要小孩，但基于老公和社会观感的压力(当年顶客族很希罕)还是生，不过

除非妳是口嫌体正直 实际上很享受育婴过程 或是超级M体质 不然再生一个妳早晚会受不了崩溃...

她没有表现出来让我们知道，等到我比较大，得知她这种心情时我也能够体谅，不会觉得自己很可怜或恨妈妈 XDD我妈有时候会感叹说孩子大了能独立真的很好，小孩子对

她而言是负担而且不是甜蜜的负担，加上我父母是假日夫

爱是很复杂的 只要记得以后这种心情不要给小孩知道

的蛮辛苦的就是

我猜我妈也是不太能应付小孩无法沟通只能靠本能行事的

的阶段，所以我从小就没什么在撒娇或闹的，到大孩子时也是好好跟妈妈讲道理互动就ok，但是任性耍赖想讨拍的

时候，其实我妈是不太给我拍拍的，有时候会有点受伤啦想想她应该不知道怎么把我当孩子互动，只能当一般人互动吧

(我是说小时候跟妈妈讨拍讨不到会有点受伤，不是现在)

当然，生养子女是重大争议,不是柴米油盐的小事,否则你要

他如何抉择?选择你,他无后,然后抱憾一生膝下无子?

其实你这样满好的阿 搞不好小孩长大之后可以跟你有朋

友般的关系 也许这样的妈妈比较不队对孩子有太多著"爱"

与占有欲 有些妈妈母爱太多也会导致孩子无法健全长大

你的责任感好强大，你一定很爱你先生

你好辛苦@@ 想到全天候跟自己讨厌的生物关在一起就害怕...

我完全理解你的心情 拍但我完全不想是生第二个

推这篇，我生完小孩才发现自己其实很讨厌照顾小孩，但基于责任感还是自己全职了六年照顾两个小孩。目前小孩都上学了，我幸运地找了家里附近跟自己专业有关又能顾到小孩的公司上班，六年来的怨怼总算稍稍放下了。

妈咪，我记得妳在妈寳的文章，妳辛苦了！要快乐唷

建议妳可以偶尔临托或请家人带，让自己充电放松一下

全职妈妈也是需要休息的，我觉得妳可能太紧绷太累了

世界上就是有人可以用责任感撑著 好钦佩

真的好有责任感 辛苦了

原来不喜欢小孩是有病

那我得去看医生了XD

推这篇 我也不想生 推你诚实并负责任

看完妈宝板的文好感动，m妈是好妈妈！

负责任跟爱是两回事 爱不爱自己会不知道吗 推原PO

妳一定很爱妳老公+1

那就送给姐姐？究竟是不是拿家人当借口就知道了

我突然觉得你老公对小孩像宠物一样...养不动就送人

这样真的很糟糕，他该做的是自己下来分摊照顾职责吧!

可以干脆舍弃爱情，宁可要孩子的人，却要把孩子出养怎么想都怪怪的...他真的很爱小孩？？？

妳一定很爱妳老公+1 即便不喜欢也生小孩 这就是爱情

想尽传宗接代的义务 跟想承担育儿责任 完全两回事太多男人只要前者 不要后者

原po真的很有责任感，了不起！不过偶尔还是适时舒压吧，不然真的会撑不下去的！

其实不要太爱小孩可能反而能好好地教养小孩

我也是爱小狗甚于爱小孩～

原来不爱小孩是心理疾病?可是不爱小孩对社会无害呀 比起

过于溺爱的怪兽父母而言....何者对地球和社会比较好呢?

是男生早就给嘘爆了

整篇看完觉得老公问题最大=.=+ .....而且妳比妳老公更爱孩子其实。

无论爱不爱小孩，m大都是极有责任感的

好妈妈，只出一张嘴说多爱小孩多想要小孩

的人是不是都能自觉扛起就不一定了，

批评的人只能说是站着说话不腰疼。

爱不爱小孩 想不想生我都没意见 可是mitomo老公也没错毕竟答应要生才结婚 那当然要做到

我看到这篇要哭了，我也觉得我对小孩责任感大于爱，可是我身旁没有人能理解我…

请问有人不离婚是因为对配偶的责任感大于爱吗？

好佩服你喔 意志力好强大..另外觉得老公说要把小孩送姊姊觉得有点傻眼。 当初那么要小孩的人不是他吗？

拍拍，要照顾好自己

其实我觉得你是爱你孩子的

就我而言，妈妈是一种天职，是一种对自我的要求与责任，毕竟我是小孩的妈妈；但是配偶，是陌生人因为爱而结合的关系，若是没爱了，责任感不会凌驾一切。

原ＰＯ已经做到许多妈妈都做不到的事情

感动T.T 非常谢谢妳的分享，真的！还有妳好棒！！

也许少了母亲的情绪化，富责任感的说不定妳反而更胜任母职

没有人想嘘那个likesea寄给原po的信吗

不推不行~你真的是太棒了,负责任也是种爱的表现!

我懂 跟你一模一样....

我觉得其实你是爱小孩的！

推你的负责~但小孩不是人人都喜欢的…

觉得原po很诚实又负责+1.终于也是有跟我同想法没内建母爱

说别人要看医生的真是太偏激了

likesea在很多版都很呛辣

其实我也觉得妳这样对孩子已经是一种爱了，虽然不是

爆发爱心的那种，不过温温慢慢的爱也是一种舒服的方式

就算妳的孩子后来看到这篇文章，我想他依然会感谢妳而且爱着妳的。

妳是个好妈妈，孩子应该会觉得很幸运，妳比起那些以爱之名为非做歹的更好!!!!

我不觉得你有病，你在自己能力内做到最好，比乱七八糟养了不照顾或是生了不养的人还高贵许多

你很棒!!同时也是个很好的妈妈!!你的孩子很幸福!!!!

纯嘘likesea的信，是住海边吗

补推

你比嘴上说爱小孩,结果小孩都丢给别人顾的好太多了

有些根本也没在管爱不爱,责任不责任,只是结婚该生就生

小孩被那种人生到才比较倒楣,小孩只是他传宗接代的工具罢了

被楼上骂到了 请问我努力赚钱请比我会照顾的人

照顾宝宝 我就是不爱小孩吗?

我说的是有空也不顾小孩的人,你不要扭曲别人的意思了

妳好理性 又冷静又负责 看了这篇更加强我不生的念头

你可能要去看心里医生，不然小孩以后跟你都会有疙瘩，

跟你推文说的一样，你小时候的家庭因素造成心里上的疾病，那就要想办法医治，不要把这种痛留给下一代！

不觉得这样负责的妈妈算有病好咩

likesea在这边被水桶，站方也停权他，不用鸟他

看了心有戚戚焉,我和原PO想法有9成一模一样!不一样的是我

没有婚前和我老公说不生小孩,因为我知道那是不可能的,所

以,我生了一个后,怕小孩寂寞又生了第二个...现在也是因为责任感让我不得不好好照顾她们,但谁知道我都渴望过自己想

过的生活?现在只能咬著牙撑到她们都上小学了...

电影 凯文怎么了 就是妈妈不爱小孩 但悲剧收场…

好奇...小孩长大了 就不是小孩了 也会独立了 还会那么排斥吗

真心不喜欢小孩的人，虽然可能会对照顾小孩的事烦厌或排斥但照顾小孩的麻烦处，并真正排斥的核心(只是附加一起麻烦)

而核心是真的不喜欢小孩、活生生不喜欢这个人就算扣掉任何外加因素依然不喜欢

这是不会不喜欢自己小孩的人很难理解的，会以为都是因为

附加麻烦因素才不喜欢，但很纯正派的主因并非这些因素影响.

这比较像不喜欢狗、也不想养狗的人一样

很不喜欢狗的人被狗碰到就很反感,甚至看到狗太久就心情不佳

即使住一起完全不用照顾狗而是完全是家人/室友养的

光是同处一室就会觉得烦而且不想住一起

你只是不想承认自己爱小孩吧？你比很多只有嘴巴爱和占有

欲的父母强太多了！！

我觉得妳已经进到作父母的责任了。

其他的就慢慢来吧

这篇真是一个 是否决定生小孩 的好案例

原来真的有不爱自己小孩的母亲...实在有点难以理解

但我觉得对某个人有责任感某种程度已经有点爱的成分了

怎么会难理解?不然这么多社会新闻哪来的?

我喜欢小孩可是觉得你好厉害

负责的好妈妈

整篇看完好感动啊，原po真是好妈咪 ^_^

虽然原po说不喜欢小孩，但很有责任感

原po好棒

看完您的回文,我觉得您不是不爱小孩说,而是真的太辛苦没有喘息空间。我很累时也想把乐送给sogo前面排福袋队的人群,但后来有可以休息后,对小孩感觉正面很多。

到底人是因为高兴而微笑还是因为微笑而高兴? 这个问题想通本题就解了

我觉得你很坚强很负责任 只是跟你说 小孩不笨他迟早会发现 你对他只有责任没有感情 到时你想怎么办呢

尤其是小女孩 很敏感的 会很受伤

觉得你好了不起 我有某种程度的跟你的想法相似...有了小孩

人生真的就完全不一样了

我觉得你这样已经称得上是爱了, 牺牲成这样很强大更何况, 有负责任就很好了, 没什么好要求的

我是个不喜欢小孩但有两个小孩的爸爸，我的想法与感受和妳的一字一句都一样，完全能体会妳的心境！

我很爱孩子 但有时也会想要有自己的空间 没办法像原PO那样

完全牺牲自己 所以我觉得原PO已经做得很好了行动 比口中说爱你爱我还要来得重要阿

我觉得妳超奇怪，不喜欢小孩却为小孩做这么多事这已经不是生不生小孩的问题，有种

"我真的没看什么书"隔天考试又考满分这样的感觉因为真的不爱小孩的人生出来就是不闻不问的啊

或许用工作比喻会比较易懂，有的人就是天生责任心超强

像妳说完全不想念小孩的部份，我听过N个孕妇有一样的心态

可能他对于工作并没有爱，但因为责任心使然还是做到最好

有的后来被归咎到产后忧郁，有的则是想念单身生活。

像我现在就认识一个妈妈，小孩几乎都外佣在抱然后一天到晚说她照顾小孩喘不过气

如果她不爱小孩，我信。

有孩子后，自己的生活、空间、经济完全压缩改变，加上身体上的极度劳累，真的会怀疑…是为什么让孩子到来…

baby们四岁后，我才发现原来我是爱我的孩子的，而且超爱，或许妳和我一样…

辛苦了…这个责任一扛就是一辈子…

人不如狗

爆!!

推！

推~ 完全懂

虽然我觉得自己爱小孩，但也觉得顾小孩超累不喜欢

真不知自己这样到底是有没有内建母爱？

推原PO

我是生了小孩以后才发现自己有多不爱小孩 以前总觉得生了多少会爱吧 结果并没有！就是责任而已 幸而我先生十分辛苦的分担育儿工作 才能支持到现在一年多 每天都很痛苦 orz m大可以把这个责任单独扛这么久实在不容易

哇～我觉得我如果勉强生了一定会跟原PO一样 （抖）

推！

~"不喜欢狗程度差不多"，看到这建议这篇删掉吧! 网络备份年后都会在，也许这里让你说说心里好过，不过日后你小孩亲人

有机会看到那可真是悲剧。既然已经是母亲了，千万个不愿意也

得吞下。好好把小孩养大吧~~ 万一撑不住也给小孩好的未来。

另外看到你不愿意删，宁可公开发泄自己的不满，也不愿意给小

孩一个无暇的未来，真的私心太重。

补嘘

推

可以理解你不爱小孩，推你的责任感!

一个无暇的未来，看到这句我噗资了。装作很爱小孩才是伤害

原PO做得很好了，我是没办法扛生儿育女的责任

我老公一定会把养育的责任丢给我，他认为他出门赚钱就够了再加上我也没很爱小孩，最多基于责任把他养大 生了会爱??

我个人质疑

从这篇文章就能看出指涉对象是谁也是蛮神的什么无暇的未来阿想嘘就嘘找那么多借口