想请有类似经验的板友解答一下...
结婚三年了，
婚前我已非常明确跟另一半表明我不打算有小孩，
而当时先生很想结婚，且可能认为我日后想法会改变，
所以我们还是结婚了...
三年来相安无事，虽然先生一直都很喜欢小孩，
但并没有特别想要，
可是过了这个年，看到朋友纷纷都有小孩了，
加上长辈催促等种种原因，
他也开始想要小孩了...
我今年已35岁，自始至终没有想要小孩过，
虽然每个人都警告我将来会后悔，
但至少目前我还是没有任何一丁点的想要...
想跟先生说不然离婚好了，让他去找另外想要小孩的女生，
但我想他不可能答应的...
但如此我好像成了罪人><
若硬要我在离婚和有小孩之间择一，
我想我会选择离婚。
不知是否有类似经验过来人可提供意见参考?
先谢谢了!

不如直接与先生说开来

妳老公赌你入后会改变心意 但是他赌输了 妳干嘛要有罪

*日后 恶感

跟我的情况一模一样，男人好像都一样，婚前再三跟他说过

我不生小孩，他也同意了才结婚，结果婚后他就反悔，说他以为我只是讲讲，以为我婚后就会改变想法，所以为了要不

要生小孩这件事我们也吵了三年，后来是我妥协了，答应他就试试看一个月，有就算他运气好，没有以后也别再提了，结果他运气真的那么好，就一个月没避孕就怀孕了，我也只

好勉强生下来，到现在小孩两岁半了，仍然是卡在我们中间一个很大的问题，他是真的很爱孩子，也全心全意照顾孩子

，不让我担心，我不想带也不会叫我带，但是他的生活重心

大都在小孩身上，不像以前那么重视我，我也无法爱孩子，

愿赌服输

我跟楼上angel大一样耶~~~

生小孩是一辈子的责任，真的不想生就要坚持，偷偷避孕也

为何那么不想有小孩呢？

妳老公答应离婚的机率不小，妳真的要试吗?

xavior大 有的人就是没内建母爱 像我也是

我也是没内建母爱，常有人说生了自然会有母爱，告诉你那

如果真的不喜欢小孩，就算生了也不会爱

如果离婚比较快乐 也没啥不好 毕竟婚前说好了

先生无法体谅，那就放他走吧

有的人就是不想有小孩，那是个人自由，如果老公真的很想有小孩，妳还是早点跟他说明白，叫他找别人比较快

其实这种情况下生出来的小孩是很可怜的，我老公也说过他

跟先生说明白吧

自己顾，小孩也像是没妈妈一样。我到外县市工作，偶尔回去看他一下而已。也完全不会想念小孩，不像一般妈妈那样会舍不得什么的。

等大一点 懂事 会不会比较好?

你问你老公，如果小孩没妈妈爱那么可怜他还要坚持生吗?

我第一次这么想建议离婚…

离婚还要对方答应?你是人家的狗啊?

如果我是妳，应该会在婚前结扎，这样老公才没话说

确定不生的话, 好像结扎让对方死心比较快

泪推,没有内建母爱也不打算赌+1结扎的话,其实医生会考虑没生育过,不见得愿意动刀

这种无关健康的事情,医生有权利拒绝执行手术

我觉得623的孩子真的世界可怜....

我觉得婚前就说明，且表明小孩跟离婚会选离婚，不需

需有罪恶感

我也不想要小孩。会影响生活品质。

替623的小孩感到心疼...既然已经生了,试着多爱他一点吧!

只能说,这赌注太大了,一次影响三个人...

我跟老婆当年也是不喜欢小孩, 但是又觉得道义上该生一个,

也许623的小孩可能就是父跟母亲的角色对换吧? 有些爸爸也好

所以... 就让小孩自己决定要不要来吧, 这样比较公平

结婚前已讲好，没反悔的本钱。

不过高龄是不是有较多胎儿问题的产生?

没有爱就不要勉强…会很痛苦

母爱本来就不会有内建，但对自己小孩就是会有无限耐心

我有同样困扰...但我是办完婚宴才醒悟到还是无法勉强

自己生小孩，老公很痛苦又不想离婚，觉得已昭告天下婚讯，人生已无法回头...我们还没有登记，但卡在这问

题，他觉得失去我或没孩子都一样痛苦，说我骗婚...唉

领养...

有钱人没有这困扰，因为可以国外找代理孕母

生小孩真的不能勉强，与其后悔一辈子，不如短痛

建议跟先生实话实说，他不能接受就只好离婚，男生在生育上也是和时间赛跑的，不是每个人都60岁精子还很勇健。

离婚让他去找下一个吧

非常感谢各位的意见，尤其是angel623,我会谨记在心！

已跟另一半摊开讲，他说不要再提离婚两个字...

另外想请问，若只有单方面以这种理由提出离婚会成立吗?!

非必要也不想走到这步，但会做心理准备...

都跟他说了，他不接受就是离婚

完全无法体会

已婚妇女 结扎是要配偶同意书的我觉得你们先花钱去冻存卵子吧

至少将来改变心意还有机会 35岁以后怀孕都很奇蹟的

我老公也是因为不想要小孩而跟我提出离婚......

等有人想通的时候 通常都已经没卵子好用了

也叫我找别的男人生小孩....这种话你若真的说出口 你很残忍

皮下植入长效避孕器也是一招 不用结扎 五年后拿掉一样怀孕

妳的坚持对爱小孩的人来讲是满残忍的angel623实在不能怪老公 所有精力都扛起父职 哪来力气夫职

623的孩子会跟到她也只能说是命了。

妳不分摊育儿责任就是累死老公 牺牲夫妻感情有了小孩两人扮演的脚色就不同了 不像恋爱时永远呵护备至

我也很爱孩子但不觉得原PO多残忍...都是自己选的不是吗

婚前就明确说过的事，再来怪对方残忍似乎不太对

毕竟两人间上都扛起了父母角色 调整转型心态是一定要的

原PO婚前已经表明了阿

认真说你先去冻卵子 离婚后说不定遇到别人妳忽然想生了

then, you shouldn't married at the beginning!

其实不太懂不想要小孩的夫妻想法 是觉得彼此感情不够稳固不敢让生活起大变动吗？只生一个经济上应该也不会太困难才是 还有一种是群体意识 当身边的每个人都结婚生子 话题都是小孩家庭 原本不想要会不会又改变想法了呢？

我觉得不用想得太复杂，有些人就是天生冷感不想要有小孩

不想要孩子的人主要是怕失去自我啊只有已经准备好将生活型态改变 把爱奉献给下一代的人才会想生孩子 有些人并不想放弃没小孩的生活因为认为有孩子的生活比没孩子的生活失去更多

上面的案例就算有人扛起父职 还是有人不能接受两人新关系

而且623版友 如果你多分些心力在孩子身上 老公是不是就有心力花在你身上 营造多一点夫妻生活呢？而不是像你形容的有孩子抢走老公的感觉

简单的说就是没有把握 有孩子以后 两人还相爱 还保有自我623的说法就跟一堆老公嫌弃带小孩的老婆黄脸婆无味无趣

自己却不分摊育儿的责任让老婆喘口气一样的机车

跟感情稳不稳固无关吧 有人就是不想要 何必硬去解释

而且孩子终究会长大 他会有自己的生活 也不会一辈子跟你黏你啊 顶多花你个15年吧

为啥要去检讨别人的想法 就不想生.

可是他就失去了15年的爽日子啊 她觉得不值得嘛同样的时间他可以看书 旅行 谈恋爱 创造 工作等等

不用泡在辛苦的育儿生活上啊没生以前 都是个人价值的选择 但把小生命带到世界上

没必要一直攻击623版友吧...她只是提供她的经验给原PO

只能说新生命是无辜的 是你也不想投胎到这种父母身上

生育自主权 本来是妇权的一环 但生了才在地上打滚说不管啦我就是要照原本的生活 换成丈夫就是幼稚长不大

换成妻子就是不管啦我当初又不想生 这样对嘛?真要强调女性自主 当初自己妥协不避孕 自己也要负责任啊

只能说623如果是男的应该会在这里被嘘暴'离婚吧'

但我觉得女性不想生育的状况会比男性惨 女性毕竟有年龄限制 男性比较没这个问题 难道不会担心人老珠黄后没小孩 出现个年轻貌美且愿意帮老公完成生小孩心愿的女性 就会毫无牵挂的直接离婚吗？现在还能选择所以无所谓 等未来没筹码了又如何是好

人生充满抉择 抉择不生育的女性并不是错但是如果已经把新生命带到世界上又不负责任干脆送人领养 离婚恢复单身 永远谈恋爱就好

毕竟这种婚姻 也就是享受权利不尽义务的一种单方剥削

如果不想生小孩其实可以同居就好 真的 没必要结婚 这样不是最自由XD

而且妈妈如果跟小孩说'我真后悔有妳 我一点都不爱妳'真的会留下影响一生的巨大伤口......

我相信选择不生的人 生命已经充实到没孩子也很快乐了不需要把自己踢进焦头烂额的育儿生活但如果已经生了 撒手不管跟遗弃流浪狗是差不多的意思

现在女性冻存卵子的广告打很凶 就是希望避免生育年龄问题

可以说是生理与社会冲突时的一条新出路

kazeki我不赞同生育是为了群体意识自主的意识的生命中没小孩会有缺憾感的人 才会比较爱孩子

同意朵拉糕 也希望623版友能多帮老公分担点工作 这样才是让老公来多花点心力在老婆身上之道啊 很多老公也不是一开始就内建父爱(这种情况还偏多) 但他们也是爱老婆所以帮老婆

faqa如果真的单方面想诉请离婚 请找律师谈谈 先分居印象中夫妻六个月没同住 就能单方诉请离婚了

kazeki这种时候看到一堆老婆抱怨老公不带小孩都不爱我就很讽刺了 因为现在如果换老公抱怨就很妙

生小孩要有共识共识共识共识共识共识共识

dorakao哈哈哈 你说的也是 总之我觉得就是互相啦 既然生了就认了 孩子大点又感觉不同了 我是觉得因为群体意识而生孩子的夫妻可能不会这么爱孩子 但至少会比不想生 勉强妥协生的要来的好一些些吧

不想妥协的人就不要妥协 结扎虽然要配偶同意

不想生就是不想生 哪来这么多脑补 干么硬要扎个稻草人

不想生ok 生了才说'我不管我不要我不想带' 就就点点点了

而且会妥协不避孕 当时的价值选择妳也知道不生会离婚

所以你选的是怀孕而不是离婚 岂不是应该更努力靠近伴侣?真的不妥协的人会像faqa一样说 我宁可离婚不生啊

如果某人有父母，那真是自私到了极点

应该很多人会羡慕 有个爱小孩 育儿全包的丈夫

让自己还有余裕发展自我 打扮漂亮 跟以前一样这样的话 应该只会更心疼更爱丈夫吧 我想

也不需要骂623，很多事情在没发生前根本想不到。她现在的角

色只不过是传统的父亲，负责赚钱养家，孩子只要有人爱就好，不管是只有父亲或是只有母亲，有爱就很棒，不用替她的孩子感

到哀伤还是其他脑补。至于原po的问题，不想生就是不想生，干嘛帮人家脑补那么多原因?

当个丢石头的人真容易啊~

本来有人秀就是也有人丢石头 两边都很容易啦

推ninan

阿就是不喜欢小孩子不行吗....

就有生孩子的角度来看 我觉得不后悔的人还是远远大于后悔的人

同意ninan 立场互换 事先讲好 男的只负责出钱养小孩就OK啦

angel623可惜的是当初没有先上来问( ′-`)y-～

推ninan~ 就是传统的父亲角色 现在换母亲当而已~只要不对小

孩说出“我后悔生了你”之类的话..我想也还好拉

我记得传统父亲金钱育儿明明被现代女性批斗的满惨的......

传统父亲到了中晚年 都会发现孩子大了跟自己不亲 就是代价然后配偶也不理 只是把传统男人的中年危机 上演在女性身上

传统父亲谁说不爱小孩了啊 传统是指比较保守不擅于表达爱意所以用努力赚钱供养小孩来表示 并不是说他们不爱孩子

那这样angel623也不是不爱孩子 就口嫌体正直嘛

朵拉糕妳转的好硬喔……

赚钱养小孩 又说我不爱小孩 不是口嫌体正直是啥?

养小孩又不是在养家畜...(还是你真的把他当猪在养.......?)

623跟传统父亲不同吧 传统父亲就像我阿公一样不会对小孩表达爱意 可是每次看到新奇的东西都会买给小孩 她都说了她根本不疼小孩 也不会想念 希望原po想清楚 如果妥协了请好好爱孩子 不然就好好坚持不要生

难得真心放个台阶给人家下 结果被说转太硬 真伤心

哈哈哈哈哈 网络妳还真认真

我同意孩子生了就是要养，但是爱与不爱这一点是很难磨出

来的。angel623或许错的地方是在于不应该屈服于老公的软磨硬缠，但我还是觉得她的状况跟性别倒反不太相同因为怀孕的还是女方，男方不可能自己生小孩。我是觉得婚前都说好了的话，不想生小孩的就干脆去结扎

断了对方的念头，这样一翻两瞪眼就没啥好争执的了

可是若怪angel623不爱小孩，我觉得那是过苛了。

推楼上

我也认为爱不爱勉强不来 不过尽力不让孩子有妈妈不爱我的感觉 我觉得这样就可以了

但这是很难伪装的......很难呀。

所以623再不改变...等孩子再大了 应该会跟老公有冲突 唉

爸爸能给孩子一切 唯独给不了母爱 等小孩大了问爸爸妈妈怎么

都不在?是不是讨厌我?爸爸也没办法解决吧..

不爱小孩的意思是，如果他生病不会着急，

甚至没有他会觉得比较轻松吗…

偷偷避孕根本就是烂建议 对彼此来说都很残忍

人的想法可能会变，但要花多长时间不知道。

这种东西勉强不来 生了对小孩不公平 偷避孕对老公更不公

平 磨合不了就离婚吧

她老公考虑几天后答应了。20年后的现在

子宫是自己的 避孕不告知很残忍 WHY?????????

如果觉得诚实才是尊重 婚前答应不生 婚后逼生 很尊重??

她没生但很爱孩子，指导的学生生小孩还会主动去探望

所以才说磨合不了就离婚阿 偷避孕被发现然后更大裂痕有比较好吗?

其实这些年亲友都很尊重她的意愿，

是时间和人生体悟让她改变了想法。虽然已

过了生育年龄有些遗憾，但她也觉得这些年没有白过，只是对老公有点歉意。

原波如果宁可离开老公也不愿有孩子真的无解，

我自己的想法是，因为我很爱老公，

所以愿意配合他做某些牺牲（搬到外县市换工作点）

（忍受怀孕的不适并面对未来的辛苦）

赶快离婚啊，哪一天先生想要小孩传宗接代的想法大于你的时候还不是会离？那不如早早离对双方都好

如果妳爱你老公，也觉得他对妳很好，

要不就是和他一起努力完成他的心愿，

老实说 等哪天他真的跟外遇的小三生小孩 你应该会崩溃虽然嘴巴上都说你去找别的女人生 真的发生的时候谁能接受?

要不就是放手让他去完成，因为无子可能会让他觉得此生有憾，但对于妳来说并不会。

同二楼 妳老公愿赌就要服输 别有罪恶感 你都说过了

上面推文的板友在婚前就很明白的表达不愿生小孩的意愿

并不是婚后才改口不生 先生也是在知道这件事情的前提

下进入婚姻 在那边冷言冷语说人老珠黄生不出来会后悔

或是自己在那臆测别人不生的原因的人是否有点过了

孩子应该不是拿来当维系婚姻的筹码用的吧

看是不想生小孩 还是不愿养小孩 可以领养解决

男人都以为可以改变另一半，或是他们认为我们只是“当下”不想要小孩，只能沟通了。要不要生是两人共识。

跟老公说你的想法跟坚持。如果他不能接受，就离婚巴。这样你也清松

好烦噢 到底一直检讨+批斗+脑补别人不想生不喜欢小孩的原

因是想干嘛啦 还讲一堆有的没的来威吓原po不生的后果

阿人家又不是上来寻求心情调适方法的 一直灌输别人自己观念是得了非说教不可的症头吗

623更可怜 有类似经历出来分享 就被围剿了

直接说,因为小孩不喜欢的话 生下来你会很烦躁

有的人就是不想要小孩阿为什么要批判阿

明明不想要小孩,为了老公勉强忍受怀孕不适,生活形态大改变

已经很伟大了也.为什么还要批判呢

谢谢朵拉糕的直言。

说男的只付钱养而不爱的，他的家人会快乐吗？

有很多时候都是认命，因为日子总得过下去，但用妥协

后的状态拿来当样板说给人听，实在也是怪怪的

看完推文我只觉得难怪这么多男人婚前爱开空头支票

既然不想生之后可能面对的都准备好就好啦

不想生就坚持下去啊，地球人太多了不差这个。

孩子没有选择父母的权利，祝福623的孩子。

如果用爱屋及乌 爱你的小孩 想想妈妈养自己

帮忙让老公轻松点 慢慢培养爱你的小孩

如果老咬当时答应不生 生之后 丢给老公顾 抱怨

只会让2人感情更淡 无帮助

老会不会后悔没小孩？问问自己吧？

如果说爱老公所以愿意为他牺牲 老公为何无法同理体谅呢

623板友真的很可怜 还有说让孩子自己选择要不要来的

本来选择不生就有人老珠黄生不出来后老公移情别恋的可能性只说好的部分也只是在欺骗自己 在女性说来这点比较吃亏也没错 不是把眼睛耳朵蒙上说我不管我就是不生 这些问题就会消失

我婚前就知道自己不会愿意过育儿生活，所以原本跟先生婚前同居多年也不打算结婚，后来是先生一直跟我求婚，且答应我说可以过顶客族的婚姻生活，我才结婚的，而婚后先生反悔时，我也跟他提过离婚让他再找，但跟原PO一样，先生

坚持不离婚，然后又时时摆出很委屈的样子博得我同情，我一时不忍才为他生了一个。我要提醒原PO，你先生坚持不离婚的话，你要小心他不是放弃生小孩了，他可能会用感情攻势，慢慢洗脑你让你为他生一个，到时就如版友说的，你不做好母职工作就是你的错了，无论你有什么理由，只要生了

小孩之后，身为母亲该尽的责任都会压在你身上，你做不好就会被一堆人骂，就像我现在这样，所以生小孩前真的要想清楚，不是光生而已，后面还有一辈子需要承担的责任，千万要想清楚你是否能够承担。

我现在自己在外地工作自己养自己，跟单身没两样，其实也

没享受到什么权利，先生养他自己跟小孩就没钱了。我现在只能期待等小孩长大后，我们就能恢复两人生活了。

623版友你真的有种现代爸爸的感觉@@ 等孩子大了会好一些吧

老公会因为人老珠黄移情别恋跟有无小孩没什么关系

有关系好吗？下一篇就有版友亲身经历写了

这世上有小孩还是外遇的比比皆是，没必要一直提这点

有小孩外遇后来选择小三的比例远少于选择老婆的吧 会跟小三走的多是没孩子的( 复ゝ`)

没小孩的风险相信选择不生小孩的人都有想过，不用替他们

担心这么多，而且有些人发现另一半外遇就没办法在一起，跟对方要不要和小三走根本没什么关系，不要后悔自己的选择就够了

真是够了 如果原原po老公是会因为没小孩而外遇的那种 早就直接跟原原po离婚了

婚姻本来就有各种风险，觉得有小孩才能保障婚姻的就生觉得需要维持美好体态漂亮脸蛋，才能保住婚姻的就维持

但没必要要求别人和自己一样，接受自己的理念

说实在就算有小孩也是有人会外遇…

大家只是反映各种可能情况，原波想清楚就好

扯到外遇，岂不是把小孩工具化了，小孩是为了让外遇

的先生回头的吗？是人老珠黄的保障？

我倒觉得623已经牺牲自己的生育权去成全丈夫的生育权了

个人觉得不管男女，生育上谈不拢时，因为时间限制常常出现“好啦就生一个”这样的妥协；而在生出来后，本来就是想生的人担负大部分责任，因为另一方已经退让牺牲了

尤其婚前答应不生，婚后卢着要生的，更应该担起责任

而且623也只是说老公时间被占走，又不是虐童或另找新欢他也是静静的忍受缺乏丈夫的生活，这是不避孕赌输的代价

他先生的代价就是父兼双亲职，累死自己也没办法陪妻子不过听起来他也不觉得这样不好，小孩听起来也还好

顶多就是类单亲家庭，而这种家庭并不少见，孩子也不一定就

很悲惨，那623的状况也可以视作一个可接受的妥协后的平衡

没有反悔当下直接离婚，已经很容让另一半了

他的案例怎么听都是男方的问题，先答应可以不生，卢著结婚

后，又得寸进尺，换成女生这样做，一样嘘爆他

批评623的人真是吃饱太闲....

离婚 无解

其实事情很难说，我身边就有老公本来都答应不生孩子，婚后七年外遇理由是老婆不肯生.....

我也觉得你的状况离婚放老公自由放自己自由比较好

你怎么知道他在不生之前有想过这些风险?至少我就本文看来原po还说出叫老公去找别的女人生这种话 我并不觉得他有想好未来坚持不生会有什么风险 如果他有想好 就不是上来问版友意见 而是直接跟老公说要鲁生小孩就离婚

自己讲这种话都不觉得很过分吗 如果因为没孩子而外遇的先生那不要也罢 原PO是不想生 那生不出来呢 也可以合理化先生去外面找小三生一个吗 真的是像上面说的吃

就是犹豫不决所以才发文不是 事情只看美化的那面并没有帮助

不管怎样外遇都不是好事。我们只是在思考原因罢了

饱太闲

原po不想生没有错，他老公想生也没有错错在两个没找到对的人结婚罢了

会外遇的就是会外遇 老婆不(会)生只是合理化自己行为

我是指未来出现一个肯生育且愿意嫁给老公的女性 也许老公就会想离了 不要想的太美好 爱情这种东西是很无常的

的借口而已 孩子本来就不是拿来绑住另一半的工具

爱情的确很无常，我那个不肯生的朋友老公当年对她千依百

顺，谁知道后来翻脸不认人还拿不生孩子这事情来讲Orz

不过我朋友老公后来是因为家里压力愈来愈大，又无法说服老婆，最后爱就变不见了。生不生孩子这事不是借口，而是

破坏夫妻感情的引子。

爆！

至于623板友，我觉得没什么好批评的，就是每个人不一样但是我会很好奇你先生看你这样等小孩大了将来还会不会想

之前本来觉得风水世家的代理孕母剧情很扯 现在觉得很写实

跟你两人世界....至少对我而言，如果我老公看待一件对我

而言很重要的事情是你这样的态度的话，我可能对他也会

我只能说 长期远离家庭的后果 往往不是孩子长大又跟丈夫亲而是丈夫老了以后跟孩子和孩子的配偶亲 剩妳一人孤单

冷淡掉。这不是你的错也不是他的错，只是两个人感觉无法

前几篇就有这种婆婆 儿时舒离 小孩大了是老婆的丈夫又早早对自己没感情 很多代价是无法想像的

同向而行的时候，心也自然就分开了。

ㄟ，有些人可能误会了，我跟先生的感情一直很好，这也是他不肯离婚的原因。他说就算我离开，他也不可能再找别的女人或再帮小孩找个新妈妈。我也是因为爱他才做这样的妥

协。前面有人说得很好，也许这是我们唯一能取得平衡的方

小孩才两岁半时间还很长....

式了。现在虽然我很少回家，但我先生周末都会上来找我，

将来孩子更大你们需要讨论劳心劳力的事情只会愈来愈多

如果你还是让先生自己处理， 很难说他不会有怨言

我的意思是说 失去的亲子时光很难弥补将来孩子跟爸爸比较亲 是必要的代价

不过朵啦糕，很多人不在乎那亲子时光的

如果你觉得无所谓 小孩长大后后自由飞 不粘你也ok 就ok啊

小孩的事务一向都是我先生处理做主，他也不太让我干涉。

有没有想过她根本没希望孩子要跟自己亲..所以孩子不亲根本不成问题

我也觉得623不在乎跟孩子亲不亲啊

虽然我娘嘴巴上一点都不愧疚 但我看的出来她现在才想弥补

只是，像我们做妈妈的会在乎老公跟孩子亲不亲

我只在乎我先生，不在乎小孩长大了是否在身边。其实我先生也不是很黏小孩，他也希望小孩赶快长大成家，

早知道老婆不生，现在才自己一头热在乎亲不亲也太好笑

我只是觉得623的老公也许会在意她跟孩子亲不亲吧

每个人在乎的事情不一样 有时候对自己很重要的事情在

离开我们。他会想要小孩只是觉得人生一定要有一个小孩而

我娘老了以后忽然亲近我 是在我爸挂掉她男友也挂掉的时候此时我早已超过25岁 对她突如其来要当母女的态度

衡点 我们不需要去臆测别人过去为何做某些决定或猜想他们未来会如何

许多人为623补脑太多了，他们夫妻很好的

以我自己而言 如果早点存好自己的退休金 就不会像我妈一样年轻时不管孩子 老了没依靠在来弥补 自己要有老后规划才好

只要以后不要把小孩当情敌仇视他就好了

多看看payhome版 你会发现怨恨孩子的母亲多的是特别是女儿 更容易成为母亲的情敌

是呀。我先生根本不敢要求我跟小孩亲不亲。

那是他早就知道的，我也早就说过的，他自己愿意承担。

原来是把自己的情况带入了

那就祝福你十六年后老公依然不变了

这篇要三年前上来问,婚前找个适合的人最实际!

什么样的伴侣/夫妻型态都有啊，就祝福吧！

也是需要被生下并被如此对待的小孩 成长后的意见吧

其实要推卡姊说的。我结婚十年身边朋友也差不多婚姻资历

当初爱得要死没你不行那种，反而不是婚姻幸福的重大要素

我想angel623真的遇到一个好老公 育儿全包还有约会时间难怪会觉得要老公不要小孩

共同价值观跟愿景是最基本的,我当然也是婚后才懂得

看不太懂!不要小孩那为什么要结婚？

应该很多人会羡慕有这么好的老公

身边看到婚姻算幸福的，都是两个人对家庭/婚姻有着相同

而且我是公务员，也有做自己的退休规划，就算先生早走，

但必须付出相当的代价,所以在自己的孩子择偶上有帮助

的观念与目标，才能够维持。要婚后某方妥协，就算一开始因为爱而愿意，后面爱也会慢慢磨损了。

我身边还有一个比较惊悚的故事（这只是闲聊不是要来吓

623或原po），这个朋友前夫曾经是模范丈夫，因为朋友事业

非常成功也很忙碌，孩子几乎都老公在带，她孩子也是因为老公想要而生的。后来她老公外遇了，当然老婆冲事业不管

孩子也拿出来当罪状，最后男方根本不要监护权，女方本来

也不想要，后来怕孩子觉得怎么爸妈都不要她才勉强要了。

在完美的世界里人就是要信守诺言啊，当初讲的不能不算话

。但....事情有这么简单的话世界就会大同了。

会外遇的不会因为不照顾小孩才外遇我也不会因为怕他外遇就去照顾小孩

现在这个孩子很可怜，因为记得爸爸曾经的好，认为爸爸会

在结婚时我就跟他说过如果外遇我一定离婚，没第二句话，我跟他的婚姻是否维持跟小孩没有关系

翻脸都是妈妈的错，妈妈也被迫着照顾一个不是她想要的孩

子。（我说了我只是在讲朋友的惊悚故事跟623没关系）

当然如果两人能有共同价值观与愿景是最好的但没有却又很相爱的时候，我们也只能做这样的妥协，

人生还很长，结果会如何我也不知道只是把我到现在的经验提供给原PO参考，生不生小孩，

真的是很重大的牺牲与妥协，无论怎么选择都会有人受伤。

说到底就是这对夫妻感情最高还是有小孩最高

总是夫妻讨论出个都能接受的方案就好

生了不代表另一半不会是狼人，不生也不代表另一半一定出轨双方谈不拢就走离婚，谈得拢就走一步看一步

angel623这样不影响夫妻感情 不得不说是成功的妥协经验

如果老公有像angel623的老公育儿全包 就有可能双赢局面大家都还是各自得到自己要的东西 婚姻也能维持 再好不过

认清并且踩死自己的最底限还是最重要的

(此处双赢是'剔除小孩心理感受这点'的双赢)但夫妻感情好 孩子应该也会很健全

有个怨气满点的母亲也不见得是好事

'都你爸逼我才生你'、'妳妈都不管你' 千万别跟孩子这样说如果在孩子面前 都是看到父母恩爱的模样 那成长很健全啦

我真的觉得623的小孩有够可怜，不想要小孩就不要生，不能接受就离婚，小孩明明就有妈妈，却过著没妈妈的日子！只能恳求小孩的爸可以活久一点，不然小孩不就变得像孤儿一样！

笑死了 为什么不说爸爸超自私 因为自己想要 就创照这个小孩?

623就只是当代理孕母的脚色而已 她本来就说清楚不要小孩的

对方有同意的当下 我觉得就是共同责任 不能拿你当初说过不想要来逃避责任就算老公想要 你不让他射进去还是不会有不是吗？

不管怎么看，最受伤的都是623这种案例里头因为大人的任性而诞生的小孩。祝福他能顺利度过自己的妈妈不爱我的童年然后尽可能的不留下心灵创伤的长大成人

纯嘘那些跳针说教的人

只能说小朋友就像单亲家庭长大的孩子, 或是长期在外

地,很少回家的父母一方~~不管如何, 不要让小朋友感觉

妈妈生你但不爱你!! 我觉得这样对小朋友比较好~

生了小孩, 就真的要有父母责任, 不然上天为何不让人

类无性生殖, 而要一男一女,才生的出小孩,父母的爱应

该也蛮重要的吧!

不是每个家庭都像自己家那种模式，说不定小孩没有

妈妈或爸爸来的好，外人没资格去评论别人小孩

到底幸不幸福，说不定他很好

上天要两性生殖是因为基因重组，增加族群内的多样性跟父母职责有绝对关系吗？有人负责教养就好了吧？

怎么觉得大家都在歧视单亲家庭，认为这样的孩子绝对不幸

单亲不一定缺乏爱 单亲也有亲子关系很好的只是这个例子性别若对调 八成会被嘘假性单亲 爸爸不负责任

实在很难对性别的双重标准视若无睹

如果男女对调喔...女生好自为之，想逼生就不要唉单纯看不惯大家压着不想生也说清楚也协议好的人去养小孩

我想法就是这样，想生的就承担更多责任，不管男女

如果双方都很想要小孩还假性单亲当然另当别论

我办公室就有一个例子，老公想生又摆烂，老婆超可怜的

或许有人不想生是不想破坏甜蜜生活，但就是因为有一方不满足才会有歧异啊！那这样的生活是真正的圆满吗？

泪推angel623，我也是没有内建母爱，有人跟我说怀孕会爱孩子

我却觉得我没什么母爱Orz 生了就会爱这句话我是存疑的

还是离婚吧

完全可以理解原po与angel623 请不要再劝我们要爱小孩

没办法的事就是没办法 看板友推文心里不太舒服

有人逼就得生吗 强奸都可以吃避孕药了 孩子真倒楣

何不再来先有，再来考虑要不要留她!!!

没办法说出口的事情不该做 除非谁能明白对孩子说 我就是

不爱你

我是生完后发现内建母爱耶，以前是超讨厌小孩的人

不想生就不要生 千万不要像angel623生了又不爱 这样对小

孩也不好

不想要小孩不一定是只有怕牺牲生活而已最纯的不爱小孩派，真的就是所谓的冷感

讲最直接的可能性，就是自己小孩死掉也不会有感觉

不是批评623版友 纯粹是同情那个小孩而已

唉总是有人不能理解别人就是不喜欢XX XX可以代换无限事物

而且以牺牲生活来说，应该是没有任何人喜欢牺牲生活吧

愿意牺牲都是有某种动力，或某种条件交换权衡下的结果例如爱小孩的人愿意牺牲生活，就是因为有爱小孩的动力呀大部分也不可能不是天生奴性爱牺牲吧

通常世上只有父母的爱是无条件的，如果说连爸妈都不

没不能理解啊 吃个避孕药 上家手术台都比勉强生痛苦养

爱我，很容易会有世界上还有谁会无条件地爱我的阴影

和不安全感，这是会让人很同情那孩子的点

养狗都不能乱丢 要尊重生命 小孩比狗还不如

我倒觉得父母的爱都是蛮有条件的，越亲的人越讲条件

那也要先证明每个人就是天生有办法无条件的爱子女才行

不过好像就是有人会去忽略这个先天上的差异

然后用自己的既有观念去瓶断甚至批判他人

但是也许这也是那孩子的宿命，大概前世有因果来的吧

就像家境有贫富，爸妈爱的能力也有高低，谁叫他要投

胎跟到这对爸妈？但人都是自私的，也不会因为这样

去做些什么，能顾好自己的孩子（钱也好爱也好）就

精一杯了。妳说这样网络上的同情值个什么？人家爸

妈都不觉得怎样了，外人实在也耸耸肩最多了

但是也会希望最好现实中也不会有任何关系，尤其是子

女婚嫁类的。因为这种成长背景的孩子，感觉满麻烦的

又是因为人总是自私的关系啦

我觉得不会抛弃小孩、不会亲情勒索、经济供应不至贫乏小孩长大碰到困难不会都做视不理，就可算生长过程运气不差

的孩子了，其他的优点有更多是不错，没有也不是那么不好啦

angel能试着用交朋友心态对孩子吗？建立—个相处仪式。

那以上都有却超级重男轻女呢

让他有个固定的期盼，剩下的孩子会用想像力弥补母亲形象

殊不知这种表面看起来没大碍的才是暗礁，无从防备最麻烦了

我们所做的一切人际活动，其实也不脱与其它生命作朋友

谢谢各位的宝贵意见，每一则我都会好好思考的！

angel版友的描述完全是我们的翻版，妳的意见非常有参考价值！

至于不懂为何当初要结婚的，我想法律无规定结婚就要生孩子，

这世上一定也有两人生活快乐到老的，可惜目前我先生想法变了

至于怕我后悔的，人生不就如此？我此刻也后悔走入婚姻呢！

faqa祝你离婚顺利 先分居再来走法律途径

我和623版友状况类似，在交往前就说了不生才继续。但婚后

婚后还是有了小孩。既然生了就是责任和爱的付出。目前全职妈妈，全母乳。但还是常常暗自觉得为了小孩牺牲很多。

重点是不想要就不要生，生了不管有没有办法爱小孩都要负起养育责任。

老公想生又摆烂……这ptt上面不是很多老公都这样 XD

很多人站在道德制高点上说教 忘了每个个案都不一样

自己决定。有人选离婚，有人被说服，有人就没生。没答案。

反正桥不拢就只好好聚好散吧 祝一切顺利

纯粹推爆

我自觉有内建母爱，但也常常觉得为孩子牺牲很大

623板友当初不要答应一个月不就好了小孩真可怜

为什么一堆人把生养小孩当成婚姻中女生的义务啊

觉得双方没有共识就不要生,不要勉强自己,小孩也不该是父母赌注下的牺牲品。

有些时候生孩子幸福的只有父母，有些孩子不管家庭

健不健全还是有外在因素导致对家庭观感不佳

不爱小孩但有付起责任的话，外人是要说小孩可怜在哪里？

养一个小孩平均至少花600万，还不如去买法拉利除非你能堵到小孩能赚大钱又愿意孝顺抚养，机率太低

少养两个小孩就能多买一栋房子或更好的超跑，干嘛生?老了跟一群好朋友住安养院，快快乐乐离开人间

多点时间金钱投资自己，人类太多了，少点对地球卡好!

我比较好奇的是,像623大这样的妈妈,妳会希望小孩以后爱

妳吗?老了以后在医院或安养院,会希望小孩去看妳吗?还是只要孩子找了看护有尽到奉养父母的责任就好?

我相信有人就是没内建母爱 没有亏待小孩就好了吧

搞不好有些夫妻之间也就是尽了这些该作的体贴 但是就是不爱了 这种婚姻可多了 所以亲子之间可能也是有的

给你先生看这篇文，他就会彻底死心了

有什么好嘘的...

有些人就不想生，为啥都有人爱长篇大论？要尊重他人的想法而不是加以批评！

嘘某些人不是原po，623的先生和那种婚前答应住外面，婚后

逼老婆一起住婆家的情形有异曲同工之妙，先骗婚婚后反悔然后逼老婆贡献10个月的生死关头

这样还有人要扣老婆自私自利的大帽子那麻烦这些人遇到婚前骗住外面婚后逼老婆住婆家的情况也请狂批被骗婚的老婆自私自利不肯牺牲两人生活去照顾长辈

讲更难听一点，代理孕母还有钱拿，623不仅免费代孕还赔了大部分的老公，有钱的代理孕母不需要养小孩，免钱的代理

孕母还得倒贴养小孩，否则就是自私自利???

这么爱用自己主观意见扣别人自私?那我要不要说生小孩的人

用到别人的纳税资源养他家小孩更自私?

说爱先生就牺牲生一个，那为什么不是先生爱老婆牺牲不要生要生的话牺牲的老婆付出的是身体和人命，不生的话牺牲的

老公付出的只是少一个梦想，实质上身体生命不受影响

麻烦那些狂推小孩的人这么爱生，要不要帮忙代孕生一个

推楼上 623好倒楣~

现在社会不再是养儿防老而是养老防儿不是有长期看护保险吗？买了小孩以后也不会负担那么重

既然原po不要小孩请坚持！

推MapleT 推推推 人家生不生干大家什摸事啊

其实像623这样的人老一辈得也很多 只是不见得敢说出来而已

老一辈的生小孩更多都是经过功利计算的 根本没有多无私

那是从大人角度说，小孩大概没办法那么成熟地理解吧

因为有人把自己经验代入了 所以跳进来狂批阿

生自己和老公的小孩 很难跟代理孕母作类比吧.........而且为什么要用骗 在她妥协不避孕的当下 就不是骗了啊又不是被强暴生子...

妥协以后再对新生命冷淡 只是另一种矛盾罢了

单纯不甘愿妥协 可怜到小孩

有错也是逼你妥协的男人有错 新生命是无辜的

纯嘘623，不想生就坚持啊！妳小孩无敌可怜

不是"自己"和老公的小孩，是老公坚持要自己当代孕OK?不要小孩的人就是认为那个小孩是要的人的管他谁的精卵就是代孕，你知道有代孕也是用自己卵的吗?

妥协就不叫骗婚?那婚后反悔硬逼老婆住婆家，妥协的老婆你要不要也去炮一炮她们，妥协老公就不是骗婚

如果搞不懂别人的想法，麻烦 请 闭 嘴，小孩没妈是爸爸的错

谁叫爸爸用骗婚的方式逼人生

不想生就坚持说得真轻松，老公连离婚都抬出来了那要是老公说不住婆家就离婚，也请轻松地建议老婆就坚持吧

反正离婚的是别人不是建议的人嘛

小孩哪会理解是谁的错？反正这一家三口注定不快乐

怪谁做错都没办法改变既成事实

这篇苦主不就是坚持不生所以决定离婚了吗...

不想生离婚也是好事 好过逼自己生再抱怨一辈子如果结婚生子的心态是'帮丈夫代孕' 一开始就别生比较好

幸好还没生，不然小孩不被爱还诞生到世上很可怜

为什么不生、不爱小孩有这么十恶不赦?还需要有充足的理由?!

推楼上，我上次又被说教说有自己的孩子感觉不一样我会很爱他我都快哭了，是说我身边催生的人从来没少过 还有人劝我别考

研究所念书改行，去生小孩带孩子比较实在(晕)很多人催生都没想过当事人爱不爱孩子 养不养得起 以及生涯规

画甚至是当事人身体的生理状况好不好，不好调养中也在催= =

这样只会让人更不想生，就算身体调养好了还是不会想生

推angel623，也推尽心照顾小孩的先生！

小孩有爸爸疼 物质方面也不于匮乏 一点也不可怜吧

没有"妈妈不爱=好可怜该同情"这种公式 不要随便同情别人

原原po干脆去算命，版上各种人各自表述了,换听神明怎说

那如果那孩子伤心，你去和他说你以经很幸福，妈妈不爱不需要同情试试看？

一切要看那孩子的想法决定。也许孩子遗传到他妈的冷

感，搞不好也是种皆大欢喜XD

如果不想生 就不要生 不要造成不幸。要不要离 自己决定。

生了又没办法退货 不懂有的男人一直觉得女人说不生是随便讲

讲的 说ok没问题后 婚后又烦说要小孩有的人就是不喜欢小孩 不爱小孩打扰自己的生活

是我宁愿离婚 也不想妥协赔上后半辈子

推文看了好不舒服+1...

不爱自己的孩子不如不要生

不喜欢就不要勉强自己

不要一直怪天生不爱小孩的人 这跟怪罪同性恋是一样的