※ 引述《leefog (leefog)》之铭言：
: 我们家是单亲,跟我妈妈住
: 我跟我太太结婚准备满一年
: 从刚开始筹备结婚的时候
: 我妈原本说会协助提供金援
: 但是因为我老但后来因为我太太要住我们家
: 我妈花了点钱装潢
: 所以金援的部分很有限
: 加上我太太的父母出了满多钱的
这其实是个很大的问题
岳家出钱 相当于你老婆出钱
你因为要顾原生家庭 所以没有余裕出对等的金额
那你就不该拿人家的钱
并不是身为男生就要负担大部分的钱
但显然你跟老婆已经是老婆(那边)出了大部分的钱
一件不公平的事 当然会埋下婚姻的炸药
当然家世是不能选择的 人生而不平等
但你至少要努力做到平等 没那个屁股就别吃那个泻药
没钱就别买房 租就好
想买房就买自己能力负担的起的
既然原生家庭无法提供你任何协助 那你就不该拿岳家的钱
举我自己的例子好了
我老公家也没钱 也是单亲(详后述) 也是无法提供我们买房一毛钱的资助
但我老公会赚!
我父母帮我们出了一半的头期款250万 另外那250万我老公有能力拿出来
而且将来房贷他也会负担3/5 我出2/5
所以乍看婆家没出钱 娘家出了250万
实际上房屋总价他出的就是比较多!
而且他再三强调 他根本不想买那么贵的房子 也不想拿我家的钱
是因为我跟我老母很喜欢那个房子 坚持要买 我爸也嚷嚷要出钱
他才捏著览趴答应让我买
不然他只会选择他能力负担的起的房子 宁愿买在新北市
所以劝你 没有能力做到跟岳家+老婆提供的金援相当(甚至更多)的付出
就别拿岳家的钱
: 也同意拿出头期款给我们买房子
: 但是因为经济问题,我手上的钱花在结婚
: 我妈妈没有多余的钱,所以我们家没有出任何一点头期款
: 这让我太太非常的不高兴
恩 食言而肥 确实不当
没钱就说没钱 何必打脸充胖子
: 加上家里的水电瓦斯跟电话费都是我一个人承担
: 我妈只负责自己的生活费
: 而我们也不需要给我妈生活费
乡民光看到【单亲】+【没给生活费】 就高潮了
脑补"你妈一个人含辛茹苦地把你养大 结果不如你爸把你__在墙上"
我想你有必要说明
你是何时变单亲的?一出生?国小?国中?高中?大学?
又为何你不用给你母亲生活费 她却可以生活?
我再举我老公的例子
我老公也是单亲 但我公公是在他研究所毕业出社会时去世的
除了逢年过节包红包 买东西回婆家 出门出游都出钱 以及每年三万的保费外
没有每个月给生活费
重点是我婆婆并不缺钱
(公公死后留下的保险费+爷爷前两年分财产的钱+婆婆前年退休金+三重3X坪公寓)
户头里现金比我跟老公加起来还多很多
(因为我大姑之前不用缴税 所以婆婆给我老公报抚养 有他的利息资料..XD)
而且现在我婆婆跟未出嫁的大姑住(公幼正式老师 月薪5万多)
水电瓦斯这几年都我大姑出
所以老公觉得等婆婆缺钱再给就行了 钱放在婆婆户头跟放在自己户头还不都一样
: 因此我太太对于这样的金钱付出很不高兴
: 她认为家里的花费应该是大家都要付出承担
: 不是只有我,也要包括我妈
: 我自己则是因为住在家里,妈妈也没有工作
没有工作却能过活 基本上情况不出两种
1、户头里就是有钱 可能他这两年才退休 有退休金 甚至是月退休金
金额少则1万2(我老木，劳保年资22年) 多则7万起跳(我干妈，高中老师55岁退休)
或是跟我婆婆一样 你爸有留财产给他
2、整天只在家里看连续剧 大门不出二门不迈 完全不消费
你既然负担了家中的水电瓦斯第四台 又张罗三餐(每天叫你买便当回家?)
所以就算户头没钱 也可以生活
如果是1、 我想乡民就不用太忿忿不平了 人家妈妈有钱 甚至比原PO还有钱
而你老婆既然希望你母亲也帮出钱 我猜1、的可能性很大
如果是2、 那你不给生活费就不人道了
你妈是个人 除了衣食不缺 还是要有一些娱乐消费 偶尔买新衣服新鞋子
甚至放假去看场电影 去阳明山淡水郊游
但如果是2、 户头里都没钱了 你老婆是要你妈出个屁钱?
: 所以我负责每月固定支出
: 但我太太就是认为金钱的压力很大
再次奉劝你一句话 没那个屁股 就别吃那个泻药
你如果养你自己跟老木都捉襟见轴了
根本就不适合结婚 现在女性就算自给自足 不用你养老婆
但将来总要养孩子吧?你知道养小孩多烧钱吗?
如果不生孩子~那何必结婚呢~同居就好了啦!
: 而且之后要搬出去住,有房贷
: 要生小孩,育婴保母费
: 要买车,养车租车位
: 以我们两个人每月加起来大概10万的薪水很难在台北办的到
这边考虑的没错!除非你们移居去中南部
就算薪水马上变成相加8万也会轻松很多
不然保母费台北市10小时1万8起跳(含副食品)
奶粉尿布钱每月大约5000
租车位少说一个月3000(至少季租)
车贷就算买国产神A 每个月7-8千块跑不掉
房贷就要看你们把脸打多肿了
: 所以我太太的压力非常的大
: 我也承诺她要在台中买房投资住一段时间
: 等到将来生小孩了,小朋友开始上小学再回台北买房住
: 而且她家人在台中可以照顾小孩,节省保母费
再强调一次 没那个屁股别吃那个泻药
岳家善良 免费帮你带小孩 不代表你可以厚颜到真的"完全免费"
就跟上面讲岳家出头期款的道理一样
人家如果是带24小时的 台北市行情2万5起跳(还不含假日喔)
等于每个月帮你现省2万5
你真的好意思一毛都不给?就算岳家不收
你老婆也记在心里
岳家出的相当于你老婆出的 等于是老婆独力扶养小孩
这不就是伪单亲!
那你根本是结婚却靠老婆养的小白脸了啦!
你根本不适合结婚生小孩啊!你没有那个能力
: (我妈妈没办法照顾小孩)
: 这样经济压力才能够比较小
: 只是现在因为还住在家里
: 太太常常因为一些事情心情很糟
: 包括我妈会在我们下班的时候打电话交代我们买东西回家
: 我太太就会觉得为什么我妈整天待在家确不肯自己买
: 都要靠我帮她处理
: 我太太也会认为我妈妈就是要我跟我太太出钱帮她买
: 所以才会请我们下班顺便买
: 当然我对我妈的了解应该只是她懒得出门
这边网友推文已经点破了
既然你都承认令堂对钱斤斤计较了 那他根本就不是懒得出门
: 但是我老婆会想很多很多,会很不高兴
: 另外也跟我太太家人有关
: 她的父母都对我太太很好,连现在她妈都会固定每个礼拜都帮她买衣服
: 家里的一切开销,家事,煮饭洗衣服都不需要我太太帮忙
: 我太太一直以来在家里都是无忧无虑的,她同时也很恋家
这个地方老婆就要检讨一下了 虽然是人之常情 但实有不该
都结婚了 还怀念赖在家当小公主
那还奢望为人母生小孩?
她父母如何照(伺)顾(候)她 她能够同等的对待她的小孩吗?
不过问题应该不大 毕竟人都是当了母亲之后才学习怎么当一个母亲的
: 我每两个礼拜都会陪我老婆回台中娘家住一个周末
: 她爸妈也对我很好,我很喜欢他们
: 他们很慷慨,这跟我们家形成明显对比
: 譬如每次假期结束要从台中娘家回台北的时候
: 他爸爸都会准备很多吃的给我们带回去
: 有时候还会寄东西上来给我们吃
: 而我妈妈之前因为要求我们把我岳父寄上来
: 给我妈吃的营养品分送给我几个舅舅
: 让我太太觉得很不受到尊重,我可以体会我太太的不满
: 但是我妈一直认为那样做没有错
: 其实我妈妈只是比较势利一点,加上对钱很斤斤计较
希望多补充一点令堂势利/斤斤计较的例子
: 所以连以前单身时,我跟他沟通都会很火大
: 但是生在这个家庭我已经习惯了
: 只是因为家庭的想法观念让我太太非常不高兴
: 现在无意之中听到我老婆想离婚了
: 原因就是因为我妈
: 虽然说搬出去可以解决部分问题
: 但是我还是希望我可以当个好的桥梁
: 让我妈妈知道我太太有哪些不习惯的地方
: 希望她可以改一改
他不可能改的
该改的是你
改变你对岳家的态度 看起来你真的被岳家照顾得很爽
而你老婆在你家并没有被照顾得很爽
所以难怪你老婆不爽
既然你改变不了你老婆无法在你家被照顾得很爽这个事实
请改变你被岳家照顾得很爽这个事实
对岳家多付出一点 金钱方面就别再拿了 肉体方面回去打扫或带岳父母出游都好
尽可能的把自己弄得跟你老婆在你家一样
这样就公平了 有机会抚平你老婆不爽的心
不患寡 患不均
如果你做不到
甚至你当初看上你老婆就是为了少奋斗30年
那拜托放过你老婆吧
: 但是这种事情怕直接了当的开了口会伤感情
: 所以我想要写信给我妈妈,不晓得这种方式好不好
: 我很想要改善我太太对我妈的不满
: 但是又不想要伤到两边的感情
: 所以不晓得如何处理比较好,也很想求助婚姻专家
: 另外想问大家,我老婆为了一些事情想要离婚这件事情
: 让我妈知道会比较好吗?还是选择不要告诉她?
: 谢谢大家看到最后...希望能够给我一点小小意见
: 我真得很烦恼这件事情
: 真的是谢谢大家!!感恩!