我也赞成邓医师的想法
今年，我婆婆问我跟老公初二可不可以跟她回娘家看阿嬷
我说应该没问题。我跟我妈说一声
我妈很开放，他觉得我什么时候回家都可以
而且，我公婆也很疼我们(我甚至每年可以在除夕夜吃到一半就先回娘家，中秋节也是)
对我跟我妈妈而言，人是互相的~而不是套在初二的框架下
前几年，在他儿子还没成为我老公之前，我们常大年初二就跑出去玩
而我公公忙着照顾爷爷跟奶奶，所以很多时候都是我婆婆一人独身回娘家
对于过往种种，我婆婆不曾不高兴或抱怨
去年婆婆陪我去欧洲游玩时阿公突然走了
我一直都很内疚因为我的贪玩没让婆婆见到她的父亲最后一面(我婆婆反倒来安慰我)
但这件事也让婆婆觉得她更应该更常回去陪伴阿嬷
用同理心看待，阿嬷也是老公的亲人阿!理所当然也会希望这个外孙回去看看
上了年纪的长辈哪天说不在就不在了~我老公也会遗憾吧!
转个念，或许就海阔天空了~
※ 引述《bluefishs (bluefishs)》之铭言：
: （手机打的，排版不佳请见谅）
: 只是闲聊，我想分享前天看邓惠文医生书的一点小心得，它让我解了几个心里的结
: 上次在板上跟大家讨论初二回娘家的问题后，虽无结论，但让我想了很久，也发现自己原来累积那么多不满的情绪。本来今年想有骨气的拒绝回婆婆的娘家，但因为老公工作的关系，我后来还是放弃初二回自己娘家了，娘家爸妈叫我别管这些传统，他们不介意
: 但我心里还是说不上来的闷，纠结在为何整个过年我都要配合婆家，为何老公都不需为我娘家付出一点，真不公平…所以我自己设想了要在过年前回娘家一趟，结果被我爸妈拒绝，说他们没时间招待我，也不要我破费，总之就是叫我乖乖待婆家就好。有这么明理的爸妈，应该要感恩，可是我莫名的觉得更闷。
: 那天看邓医生的书，有句话点破我的困局：婚姻中不能谈公平，要谈合作。忽然豁然开朗。
: 对阿，今天婆家有过年的传统任务，老公过年有值班的任务，而娘家很幸运的没派任务来，我是跟老公一起合作完成这整个过年的任务，我们是同个团队，何必去给自己找工作为求形式上的公平呢？过完年有得是机会回娘家呀，可以专心完成婆家的过年任务，不用赶来赶去，也没啥不好的。
: 回过头来，仔细想想我为何想回娘家，因为我想回去“当女儿”。我不想一直当媳妇，好累。邓医生的书上另一处文字也让我受益良多：
: 台湾传统家庭的婆媳关系比较像师徒关系，大家会不由自主的进入这个角色模式中，婆婆一定要教媳妇，媳妇一定要好好学，弄得双方压力都很大。（照印象打的，不是原文，只是大意）
: 我觉得这话真的是讲到我心里了。我爸妈其实一天到晚忙着自己的事，不要我回去，是因为他们此刻并不想当“爸妈”。而我压力大，是因为跟婆婆一直定位在这种角色里的关系。
: 这几天当婆婆又在无理碎念时，我试着从“徒弟”的角色里跳出来，很平静的安抚她说“妈妳不要担心，不要紧张，我会弄好的，没事的”我把自己试着丢进“女儿”的角色去对待婆婆。
: 结果效果出奇的好，化解了好多次吵架危机。其实婆婆的举动大致都一样，但我因为她的碎念而爆气的频率降低不少，而且还敢跟她开玩笑（这几天她甚至跟我开起玩笑了）。我现在知道，如果婆婆的碎念无理，那只是一位因焦虑而没教得很好的“前辈”而已。
: 我想，如果能跟她说：“妈妳辛苦了，不要担心，妳教得很好，我学到很多，给我点时间慢慢来，我会好好的，不要紧张喔。”帮助长辈从“师父”的紧张角色出来，也许我们就能找到一个新的角色平衡点，大家都能放轻松作家人，甚至是朋友，而不是总在莫名的角色跟传统里身不由己。
: 以上，一点小反省，跟大家分享。祝大家新年阖家平安，任务顺利完成。