(手机打的,排版不佳请见谅)
只是闲聊,我想分享前天看邓惠文医生书的一点小心得,它让我解了几个心里的结
上次在板上跟大家讨论初二回娘家的问题后,虽无结论,但让我想了很久,也发现自己原来累积那么多不满的情绪。本来今年想有骨气的拒绝回婆婆的娘家,但因为老公工作的关系,我后来还是放弃初二回自己娘家了,娘家爸妈叫我别管这些传统,他们不介意
但我心里还是说不上来的闷,纠结在为何整个过年我都要配合婆家,为何老公都不需为我娘家付出一点,真不公平…所以我自己设想了要在过年前回娘家一趟,结果被我爸妈拒绝,说他们没时间招待我,也不要我破费,总之就是叫我乖乖待婆家就好。有这么明理的爸妈,应该要感恩,可是我莫名的觉得更闷。
那天看邓医生的书,有句话点破我的困局:婚姻中不能谈公平,要谈合作。忽然豁然开朗。
对阿,今天婆家有过年的传统任务,老公过年有值班的任务,而娘家很幸运的没派任务来,我是跟老公一起合作完成这整个过年的任务,我们是同个团队,何必去给自己找工作为求形式上的公平呢?过完年有得是机会回娘家呀,可以专心完成婆家的过年任务,不用赶来赶去,也没啥不好的。
回过头来,仔细想想我为何想回娘家,因为我想回去“当女儿”。我不想一直当媳妇,好累。邓医生的书上另一处文字也让我受益良多:
台湾传统家庭的婆媳关系比较像师徒关系,大家会不由自主的进入这个角色模式中,婆婆一定要教媳妇,媳妇一定要好好学,弄得双方压力都很大。(照印象打的,不是原文,只是大意)
我觉得这话真的是讲到我心里了。我爸妈其实一天到晚忙着自己的事,不要我回去,是因为他们此刻并不想当“爸妈”。而我压力大,是因为跟婆婆一直定位在这种角色里的关系。
这几天当婆婆又在无理碎念时,我试着从“徒弟”的角色里跳出来,很平静的安抚她说“妈妳不要担心,不要紧张,我会弄好的,没事的”我把自己试着丢进“女儿”的角色去对待婆婆。
结果效果出奇的好,化解了好多次吵架危机。其实婆婆的举动大致都一样,但我因为她的碎念而爆气的频率降低不少,而且还敢跟她开玩笑(这几天她甚至跟我开起玩笑了)。我现在知道,如果婆婆的碎念无理,那只是一位因焦虑而没教得很好的“前辈”而已。
我想,如果能跟她说:“妈妳辛苦了,不要担心,妳教得很好,我学到很多,给我点时间慢慢来,我会好好的,不要紧张喔。”帮助长辈从“师父”的紧张角色出来,也许我们就能找到一个新的角色平衡点,大家都能放轻松作家人,甚至是朋友,而不是总在莫名的角色跟传统里身不由己。
以上,一点小反省,跟大家分享。祝大家新年阖家平安,任务顺利完成。