大家好,这是我第一次在ptt发文,不太会操作用了好几遍
文章内容可能会有点长,还请麻烦各位耐心的观看><m
我今年27岁了,交往过许多男友,我被骗过、被劈腿过、被伤害过
但我也很幸运的遇到很多照顾我的好男人过
我目前的男友是我遇过对我最最最好、最疼我最体贴的一个,把我照顾的真的很好
他帮我支出我所有的开销,每天从很远的彰化开车或骑车到台中市区买东西给我吃
放了假就带我两个人出去走走,知道我爱漂亮带我打雷射买漂亮的衣服化妆品
帮我整理房间帮我照顾我的小猫咪,吵架总是让我
虽然看似很完美,但其实我们之间存在很多问题。
我怀孕4个月了，男友好高兴,我的母亲跟朋友也好高兴,大家都叫我生生生
但是我家境很不好,我因为个人问题工作也一直不是很稳定,也没存款
男友的薪水只有三万初头,而且他也不愿意为了养小孩辛苦一点去做有五万薪水的工厂
(因为要穿无尘衣)并不是一定要他做辛苦的工作
只是觉得他一直逼我生孩子,但是他却不愿意做辛苦一点有钱的工作养小孩,我很心寒。
我从小就是受虐儿童,爸爸哥哥姐姐都会家暴,三不五时打我出气
或看他们互打,闹自杀,闹到警察来是家常便饭,我们家的打不是普通的打
是打断你一条手打到你住院那种打！
可能因为这个关系我们家的人其实都有点心理疾病,不过他们通常不太愿意承认
而我自己是早就知道自己跟别人不太一样,我没办法控制自己的情绪
有时后压力太大会崩溃发疯自杀,看了医生也没什么太大的帮助
而且家里这样加上我身边的朋友和我听到的结婚生小孩的例子故事都不是很完美
我很害怕小孩生下来会跟我一样,也害怕不能够当一个好妈妈给我的小孩幸福。
还有因为心理疾病我的工作总是不会太常久,只靠老公的薪水养家是不可能的
而且我母亲生重病还需要我来照顾,我却不知道我可以做什么工作
现在怀孕要生孩子工作更是难找...没有人想要短期而且可能有风险的孕妇
再来就是男友家里的问题,一直到要结婚了我才知道男友家里是超级大家庭
他家有...阿公、阿嬷、叔公、舅公、大叔、婶婶、二叔、弟弟、妹妹、叔孩子们
全都住在一起,虽不同栋但都是会常常遇到
在这位好男友之前,我交往过一个男朋友,交往前说的很好听知道我家会家暴要好好照顾我
结果我搬过去和他住,开始当小媳妇,为了讨好前男友的家人,我做了很多事情
我去工厂上班,辛苦工作,我帮他们家擦墙壁、洗碗、擦地、洗衣服折衣服、刷厕所
但是和前面的版友一样,我所做的一切前男友家人不放在眼里,并觉得是应该的
甚至到我后来发现当初说会照顾我的男友,其实很爱喝酒,不喜欢工作
在那寒冷的冬天里我早起上班而他在家睡觉,缺钱就跟他妈妈拿,
或帮我买东西,直接不找钱给我,把钱拿去买槟榔,我跟前男友抱怨我所有的不满之后
被他打了一顿,他的妈妈还跑来骂我,说他儿子很乖,都是我来才这样,我不要搬过去就好了
我知道结婚嫁到人家家里当媳妇都要很巴结,做家事跟公婆相处是最基本的了
但是有了前男友的经验
让我知道有时候不是你很努力别人的家人就会喜欢你对妳好
所以我现在很怕面对男生的家人,而且又一次要面对现任男友家那么多人==(大家庭)
加上...还只是女朋友的时候我第一次到现在男友家里,马上就被他的阿嬷约谈
对我身家调查,而且猛拿我和他弟弟的女友比较
弟弟的女友很漂亮是设计师,而且都会自己从台中骑机车到彰化在过去在过去的彰化县
而我是路痴路不熟迷路指数有百分之八百,机车又很破没办法骑那么远
还有我没有温柔的家人常常陪伴,陪伴我的是我的小猫,他阿么听见我有养猫
非常之震惊,跟我说猫很脏有细菌,叫我把猫丢掉....
生活习惯也大不相同,有工作平日早起没问题,但是放假我会想在家里休息睡晚一点
但是他阿么是不引许别人白天睡觉的,(不如说我老公可以我不可以这么做)
还有阿么不让人家在房间放电脑和电视,因为会破坏风水
可是我一向是在外租套房族,我习惯开着小小声的电视陪我入眠
还有男友的爸爸很早就过世而且欠了一屁股债给阿公阿么
留给我男友的爸爸的房子没地方可以睡所以我男友住叔叔家
结果阿么也要唸给我听,告诉我我男友在家里是多么的没地位,连房子都是叔叔的
还有他们是如何用心的栽培我男友读大学,在他身上花多少钱之类的
第一次去他家我就知道我如果嫁过去不会很好受
倒楣的是我男友又常常无意间陷害我让他们家的人对我印象不好
还不知道自己怀孕前我没有那么需要我男友天天在我身边,还常常赶他回家
像鬼月时我常常问我男友不回家会不会怎样,家人会不会骂,他永远跟我说不会
结果他妈妈打电话给我妈,问我怎么都不让他回家
他阿么也责怪我很不贴心,鬼月都没叫他早点回家每天都让他那么晚回去
我听到真的超干的,明明我就有讲,变的好像都我错。
类似这样的事情发生过好多次,都是我男友不想回家又不讲清楚
让他的家人以为我绑架他了,每天都跟他腻在一起不让他陪自己的家人
我很注重自己的个人隐私,住在他家(叔叔家)隔音非常非常之差
都不能开一些两个人在一起会讲的小玩笑,打闹也会被听见
加上随时都会有他妈妈叔叔阿么妹妹来开他房间的门
我在房间穿裤子穿裤子会睡不着,有一次在他家他阿么要约谈我,我裤子没穿好
正在穿裤子还卡在脚边他阿么就开门叫我去客厅,也没帮我关门
走廊随时会有他叔叔经过...
我男友拜托我帮他亲..那里..我刚亲而以他妹就来门口敲门
我觉得很丢脸,他妹都不知道在门口听多久了
在他家好不放松好不自由也很没隐私
男友一开始讲的很好听,说不用在意他家,我们可以结婚后自己住外面养小孩
而且可以我们自立更生,不用靠他家里任何一毛钱
但是我发现我男朋友根本没能力养小孩
何况婚宴一桌就要八千五 婚沙照最便宜三万 我要自己剖腹要4万五
小孩的东西一开始说可以捡亲戚的结果也破局,买下来也要一笔钱
我也还有许多零杂帐要缴
发现这样养小孩很辛苦,我男友又翻口供希望我搬去他家住
而且他是长孙长子的身份,他的家人不断的对他施压,也一直喊话要我搬过去
到头来还是要为了钱去巴结他的家人,因为他也还笑想阿公的财产和家里的帮助
我没有聘金礼金没有没有很漂亮很贵的钻戒,也愿意婚后自己吃苦带小孩
我唯一最不愿意就是搬过去当小媳妇,如果还是要一直逼我我真的不愿意结婚了
我在他家基本上男友也没替我说过好话只会让他家人误会我
我已经黑掉了,他们家人觉得我很积歪一直绑架他而且都不体贴都不回去孝顺他们
他妈妈还跟我说叫我不要以为自己还是家里的小姐有父母照顾
他妈妈以为我是家里照顾很好不愿意去当小媳妇吃苦
殊不知我是一个人生活过来,当前男友的小媳妇经验又让我受挫
我想请大家帮我分析给我意见,我和男友真的适合结婚吗
是我太没用经不起大家庭的压力还是大家都这样?
我忍痛生下孩子牺牲我未来所有的自由和时间
再相信结婚很美好一次去做该做的尽力当好媳妇真的有机会由黑转白吗?
还有一件让我最苦恼的事情是,男友(老公)是处男没有什么性经验,我不会敎也不愿意敎
应该是要男生自己本来就会吧?叫女友敎很奇怪耶
每次做爱我都好干好痛好不舒服好不愉快,痛到我都破皮,每次做爱都是一种折磨
可是不给他又觉得他很可怜,他也有他的生理需求,而我又是他的准老婆
每次为了贪图他对我很好对我很照顾,而要满足他的性需求,让我觉得我好像妓女一样
交往不爽你可以拍拍屁股走人,结婚的话也就是说我要忍受这个一辈子耶！！！
还有我已经脱离所有的交友圈没什么朋友,男友更是一个很木讷没有半个朋友的人
交往半年多以来我从来没见过他任何一位朋友
我不求每天要多开心多疯狂,起码偶尔可以跟我们两个〝以外〞的人出去
和他在一起或婚后,我的世界只能有他和他的家人,永远只能跟他〝两个人〞出去
说好听点有时候觉得很朴实简单幸福,但时间久了真的快疯掉了,真的很闷很闷
永永远远只有我们两个人和我的猫,我需要朋友
为了将来可能会拥有的平凡的幸福,牺牲掉自己所有的时间跟他两个人永远的在一起
真的是女人的幸福吗....我好迷惘

这种你还要嫁????

自然产可以省下不少钱，除非你有保险可以申请

比较想问 你有没有准时看身心科医生...

不要嫁...会比较好...小孩自己养会更好...

不太想嫁但是他对我很好,医生我看过很多间了

妳打的这一大篇，内容中已经做了选择不是吗？

其实...吃精神科的药没有大家想的那么有用

我没办法选择,因为我男朋友真的对我很好,我很想回应他

我觉得性生活问题 你这样不够体贴他耶 "男生就要自己会"?

若是妳想解决问题 (让妳不痛 甚至可以好好享受) 可以慢慢引导

而且我的孩子4个月了,亲戚朋友都知道我要结婚

对方 因为他不是妳 不知道妳哪里才是舒服的点呀

至于要不要嫁......很多人会说 只要婚前有疑虑就不要嫁

这是该劝退你还是附和你呢?

d大我也很害羞我实在不知道怎么引导他说><

可以体会妳感到难以抉择的心情 因为妳的娘家对妳来说可能不是

后盾而且怀孕应该也是身体很不适 心情好不起来

1.男友没出息 2.男友性能力不行 3.男友家庭很可怕 快闪吧

尽量未婚夫商量 相信妳的未婚夫很愿意对妳好 只是对很多人来说 本来都想要独立出来 但现在单薪 又可以独立不拿家里资源实在是不容易呀

觉得他是突然要结婚 要独立了 才真正体会到现实 所以才会有这么现实的考量

是阿,其实每次想到钱我都好不快乐好烦恼

如果妳们静下来好好谈谈 说妳能体会他也压力大 然后一起讨论

出 如果要出去独立 双方要付出些什么 (开源节流)

若是只要求其中一人去做很辛苦的工作 这也不太像是同一个同甘共苦的家呀

妳如果在家里待产无法出去工作 那怎么样节减 自己煮 学习理财

让这样对方也看见妳愿意对这个家付出的地方 而不是只有他的

我是很愿意搬出去辛苦,但是他家人还是会逼我回他家,长孙

妳也很愿意的话 就可以一起讨论出"具体的细节" 让他觉得这件事情是可行 而且他也愿意 至于家里的事情是他要自己去

解决的 要怎么挡 要怎么沟通如果妳都好好讨论过了 也都很愿意跟他一起辛苦一点

请问要怎么一次回多一点留言,不好意思不太会操作

但是若未婚夫还是"只"认同家里的做法 那你才真的要考虑缓

我都是一句句打耶 也不知道要怎么用><

推文者 要一句句回文的话 用小y就可以回文了发文者要回文的话 就在文章外用大写E 就可以编辑文章

不要嫁！男友大饼画得很好，现实上经济会被逼死。你在他

光看你写的状况只能说不要嫁应该比较好

家他有那个肩膀保护你吗？文中完全看不出他对你多好，只

觉得你们都好天真。他画大饼而你信他的大饼？孩子也先不

因为可以预期的状况都已经这么多了，嫁过去只会状况更多

可是已经四个月了 还能拿掉吗?

你很理性的分析，这种大家庭嫁过去要有心理准备

其实我虽然有精神病但是我满愿意辛苦的，只是男友常常黑我，不小心的，而且他是真的常常说不必要的谎或把事情想的很美好，遇到才在烦恼

一句话，没有肩膀的男人不要嫁。这种家族庞大的会很复杂

是我就打掉不嫁

我觉得最可怜的是孩子…………

他跟我说他要假日放假去打工结果没有==他觉得回家巴结他家人比较有用，而我想去做家庭代工，但是要压金...我现在找工作只能短期，但是人家都不太想用只能上班一阵子的员工

你愿意做家庭代工也可以 但他却觉得巴结他家人比较有用

这样子有可能不“拿人手短”吗? 以后一句“没办法，要钱”然后要妳去当大家庭的小媳妇 妳觉得??

你不要觉得有精神病就是不好 他对你再好 但不能有肩膀扛下

妳跟小孩的费用 只想要原生家庭的帮助.. 这样只是空白支票

他是真的完美的体贴，可以为我付出所有，但家人的权威还是比较大，必境传统家庭长孙一定要在家里，我也觉得我不知道在想什么，之前以经被前男友骗打了一顿，现在还相信现在的男友会给我幸福，可能是因为他真的很体贴很温柔吧。

我也有精神疾病 曾经我也觉得谁对我很好很好 我就愿意跟他

一辈子 但是我后来发现 如果我只能一直靠别人 就只能仰人鼻息 所以我情愿自己有经济能力 再来谈结婚、小孩的事

听起来一定要远离他的家人...但他愿意吗?

我也是这样想说，我比较宁愿我自己存够钱，给小孩好一点的未来，像现在这样手忙脚乱真的很慌张，而且我不想要我的孩子有机会像我一样每天看父母为钱吵架

拿掉 分手 结案 靠自己好吗 体贴又怎样 你现在还不是很烦恼

自己都知道难适应还嫁

我认真的 不要生 一定很苦 你可能会重蹈覆辙

他是愿意远离家人，不过他常常跳票，像上面大大顾虑的，等我生了婚结了，他菜跟我说不好意思宝贝，我没钱，妳先忍耐一点住我家，那就真的没退路了

我可以靠自己的哟，因为我一直都是一个人养活我自己，可是我又知道他真的很爱我，也对我很好，我妈妈知道我有孩子也好高兴，因为我妈妈生重病她没有很多时间可以再陪我多一点，她很想看我结婚生孩子

是呀 若妳不愿做小媳妇 曾“长”孙是不是一定又被他抢走?

我们家唯一有遇到男生会照顾的只有我，哥哥姐姐都....姐姐还在勒戒...妈妈对我有期望

不要为了其他人的希望 而把这个生命带到这个世界来

妳要对这个生命负责的 你觉得小孩因为一时大家开心而出生

我看文章内容，我觉得妳没有心智成熟到可以走入婚姻

请问原po可以给男友什么？文里全是你想要什么，

文笔好像国中生...

然后呢? 剩下的时间 你能给他什么? 教育是最重要的一环

坦白讲 妳要让妳的小孩也看着父母为钱吵架吗?? 妳想一下妳

是的，我也查觉到我还很幼稚，男友也是孩子，所以我很疑惑

原po连自己都不能照顾自己了，怎么要求男友，就算不结原po有办法自己养小孩吗？

看着家里不断的闹剧发生时 妳心里那时候想什么? 妳要让小孩也这样吗?

你可以靠自己？内文不是说工作都做不久吗

不常写文章看书也不太会操作，我重新打了好几次文章，对不起，让大家看的很辛苦

http://www.goh.org.tw/services/main.asp 励馨基金会

妳现在结了之后也会想离婚，何必呢？自己想清楚吧

不清楚妳到底几岁 但这个基金会主要是帮忙妇女的

妳是不是应该先照顾好自己，有独立生活能力，再想其他？

是阿，我工作做不久但是我愿意做辛苦的工作，每天上班快13个小时，每天站着，就算我因为心理疾病总是会毁掉自己所有的一切，但是我一直都自己养我自己，读书，工作，我家人没照顾过我，只有打我而已

问版友 不如直接打电话问问专业人员吧...

恩，谢谢大家，我遇到的女性朋友都跟我一样不是很成熟甚至会害我，这种人生大事我没人可以讨论，来这里听了很多不同的意见和声音，谢谢

2个人问题都很大

对不起 我觉得你挑人有问题...

你说你男友好的部分 我都不觉得...可能我比较难搞= =

目前最大问题是妳肚子里的小孩... 励馨有在帮忙未婚妈妈

你有听过婚前婚后一个样吗 对你好不代表婚后一样持续！

环境使人改变！

我国中毕业就自力更生半工半读.原生家庭也没给什么帮助

希望你眼光放远一点.女人在原生家庭过的不好 嫁到好老公

会翻盘.但若挑到烂男人 自己又无法自立 那就悽惨一生了

我也是，我国中就逃家了，后来自己工作把书念到高中，也许有很多人觉得我对男友要求很多自己却什么都不做，其实我就只不过上次被打过一次不太敢再付出所有，我肯吃苦但不能不面对长孙压力和家里权威而已

如果小孩不能打掉 我建议你出养吧 把自己搞好 再说吧

我也不知道能照顾我所有的老公算不算好，因为我有认识的人嫁的很好出国旅游又风光，也有朋友只登记就结婚了，因为体贴男生没钱，我如果没有体贴老公不能给我什么感觉好像很不贴心

b大谢谢，我会再讨论看看的 。

1.你已经怀孕了,4个月也很难堕胎 堕胎也会难过,男友也不

打掉，千万不要嫁，妳会复制一个不幸福的家庭！

是不好,生下来吧,2.长孙的责任随人,尽力就好,你也要有

嫁过去会害死他和妳自己

没钱是一回事 有没有肩膀又是一回事 贴心不是用在这里的

'当媳妇自觉3.男人的好要看"不变" 不是只有刚开始一次

不是妳或他哪里不好，只是很现实。他没有足够能力照顾妳

对你好而已,可以嫁但是好好用智慧训练老公,当孕妇开心点

你们两个结婚会很惨...你可以不要生吗 小孩更可怜

不用去想妳能给他什么，妳很爱他就自然会付出

怎么觉得像是年纪很小的发文。。

已经赢过一大半愿天下眷属终成有情人

刚刚再看了一次 发现已经27岁了...

结婚后 建议强硬一点 以照顾长孙之名 换你指使老公做事其实很多乡下地方的女生不都这样就结婚了 建议她不结对她不好

我文章有写我跟男友都像小孩了，我的文章也很小孩，男友比我小，我一直都没有结婚的打算直到这次，我之前的朋友们也大多是那种整天得过且过，只知道出去玩的人，而且朋友的年龄层都很小，也许因为这样才让我也很幼稚，也没人可以跟我讨论结婚该怎么办

我们其实不知道怎么办婚宴，连登记也不知道找谁当证人，正常的结婚程序也不太懂，两个都还是20好几心里很幼稚的人，现在真的很慌乱不知道该怎么办

不要吧！感觉妳根本照顾自己都有问题了！为什么还要带小孩来受苦～小孩是无辜的

只能说 如果他只想靠巴结家里的话 不结真的比较好...

你的发文真的不像27岁……我以为是国中生……

不要嫁 真的 光是被她阿嬷一天到晚约谈就够你受的了

你独居多年 要适应大家庭 难度很高

本来以为是17岁，没想到27了...

我只想问一个问题：你觉得你小孩在这样的环境成长会快乐吗

你都分析成这样了，你还想嫁吗

好啦XD我只是因为第一次发文想表现的轻松可爱一点，不要一直笑人家麻

这样说或许很残忍无情：不要再制造另一个悲剧

如果小孩不能拿了就出养吧!

不会残忍啦，因为我也知道自己问题在哪里，我就是很怕制造下一个不快乐的孩子所以迷惘很久

我很认真的和他讨论过很多次，他也知道养不起小孩，也一直都知道我有精神疾病，但是他一直很坚持要结婚生孩子，我们会再沟通的 。

........别害小孩

既然知道自己的状况不好，请务必就医

※励馨基金会中区蒲公英专线：性侵害、家庭暴力及未婚怀孕

电话咨询、心理咨询：04-2223-9595　

台中市西区三民路一段174号11楼(邻近署立台中医院）上班时间：上午9点～下午6点 你们一起去问问吧....

上面某位请不要害人好吗？！

要wet比较好办事

自己都知道问题很多了，何必问？四个月才想要不要嫁也太久了吧

拜托你先想"有没有能力给小朋友安全长大的环境">>>>要不要结婚 好吗= =

在你沈溺在"他对我很好什么都美好"的时候宝宝还在长大

我只能说..拜托"你们"不要以为美好的粉红泡泡可以养大小孩戳破之后的东西才是你们给小朋友的现实环境

处理完小朋友的事情后 如果你只能看到对方"什么都很完美"那我会建议你想想看现实生活中真的有人什么都很完美吗...

婚姻是柴米油盐酱醋和钱钱钱钱 只靠"好完美"无法维持婚姻

每次的做爱都是折磨还会怀孕 不适合的人要避孕啊小姐.....

如果结婚生子会让你的精神状态更糟 对小孩来讲不是超可怜

有种东西 叫事前避孕药 还有种东西 叫做子宫内避孕器如果你认为跟这人的交往 是拿性来换经济资助

那为什么不要认真工作就好????好像除了经济上的照顾 你也不爱他什么啊至于性爱 你也不是很爱 只是条件交换 没爽到还要怀孕还要卖过去当奴工一辈子 谁告诉你嫁人就是要当小媳妇呀

如果舍不得杀生 小孩生了给男方 也不一定要嫁啊

妳到底为什么那么想嫁 如果只是因为自己养不起孩子孩子给男方就好了啊

抖抖抖~~~ 亲爱的 妳要不要冷静下来再想想阿

看完原po你的回文，我只想嘘妳，自己都照顾不好了，还想

妳所认为男友对妳好的地方 实际上是妳可以给自己的

生孩子、建立家庭，我只能说，现在这种情况都是你自找的

甚至许多是假象吧 <--带妳去医美就是对妳好? @@a

别人叫你生你就生？你就没半点自己的想法？

请吃避孕药+润滑剂 不想一起努力只想靠男人 不可能会爽

你觉得性事他应该要自己会你不爽教

那我也可以觉得你应该要融入他家庭不要基基歪歪抱怨

所以是要找那种风月老手来交往才对吗= =你对身体自主权完全没概念啊 爽不爽 怀孕不怀孕 全丢给别

人来决定 好像身体不是自己的一样 学着为自己的身体负责才是真的成年人啊

妳自己问题也很大吧 没钱想什么雷射3万婚纱 说真的 我是

母亲看到儿子女友一堆理由不去赚钱还要花钱打雷射买衣服我也会很不爽好吗

简单的说 她男友肯花钱疼她 怀孕也肯娶她只是她不敢走入婚后的现实生活

而且 妳只看到他不肯赚五万 也许他想多点时间陪孩子呢要人别把妳当妓女 可是自己的文章又那么在乎钱有钱可以买到妳的子宫 还有人生吗

所以妳是拿性来换取他所有的好处和照顾吗 万一他真心爱妳妳这样想他 不觉得自己很糟?

他的钱都拿来疼妳 妳嫌他没存款他要靠自己家庭资源来养孩子 妳怕嫁过去大家庭的压力

可是原PO有说 男友只想要回家巴结家人呀

如果只想一辈子躲在恋爱的粉红泡泡里 根本不该怀孕 快堕胎

要花长辈的钱来婚纱婚宴 然后说去人家家里孝顺长辈很恐怖

哪里恐怖了 要花人家家的钱 又不肯付代价 如此而已

简单的说 你想花男友的钱 只要吹他一个人的xx但如果想用夫家的资源来结婚生子 就要取悦所有人

这就是恐怖的现实 然后你现在大著肚子发作婚前恐慌症未免也太迟才看清这男人不适合结婚

没钱还在那想四万的剖腹…… 四个月引产一万多至两万，小孩越大费用越贵，如果钱不够去跟朋友借然后分手

整篇好矛盾，都怀孕了还烦恼老公性经验不足；讲一堆家庭和身心状况如何不适合工作，又说可以吃苦独立带小孩

虽然不是很想苛责你可是搞成这样孩子未免太可怜

小孩不能选父母 拜托

没钱了还剖腹干嘛？不能自然生喔？连剖腹的钱都嫌多了，小孩生下来会花更多钱妳们有办法负担吗？小孩真的很可怜！

超没用的。我贪图我男友对我的好，但后来发现好像也还好。怎么办呢 miu？

难怪妳27岁了没存款 妳的花钱方式真是(摇头)

自己不赚钱 对方还赚这么少 还能去医美，你换哪个男友都一样 永远是现在这个样子啦

你跟你男友都还不适合婚姻 肚子的生命很宝贵 但是否能让他好好的成长问题更大 若是让宝宝以后活在你描述的环境底下你确定这样好吗 不会变成另一个心理不健康的你吗 祝福你找到好的解决方法

我也觉得薪水不多 还这样花钱 甚至你也高兴的接受了这些衣服医美 对于用钱存钱 你们还非常的不足以撑起一个家或养个小孩

想一想 你好像我哥的女朋友 但年纪不同也没怀孕，但背景都相同 赚得也少 但女友花他的钱没在手软 。我一直在期待他们沦落街头那天，自找的

没避孕走到怀孕想结婚才再考虑这些也太晚，妳不想结就别生了吧

一句话,不嫁,这种家我嫁不下去...

看完下篇的回应只想嘘

温柔体贴能当饭吃吗?男的一点肩膀都没有,还不快逃...

娘家不能靠 男友没出息 这么温馨的大家庭还嫌？

大家一面倒的说别嫁 小孩怎办？

原PO一直抱怨对方家人对她不好.但说完美男友会照顾她

又说男友没办法远离家人..所以妳嫁进去还是得当小媳妇啊

4个月也不好堕胎.现在就是嫁不嫁的问题但嫁了妳一定没办法住外面!

原PO的情绪控制不是很稳定.如果要生.还是要跟医生商量

药物使用的剂量是否要调整.别伤了自己和宝宝

不是１７ 你２７了！！！麻烦思路清晰点可以吗？

先把自己顾好 请看身心科 学习独立

不要有嫁人依赖对方的想法 一定要经济独立

疼爱妳一时 不代表一辈子 要先为自己着想

依现况有小孩只是雪上加霜

老实说 看到像这种人还可以轻易结婚

但相爱多年的同志伴侣却不能 我看了很愤怒

你想得太少了...其实他月薪只有3万+大家庭等等这些事

你本来是不应该到了怀孕4个月木已成舟再为此徬徨犹豫

"想太少" 多多少少和你的个人、家庭因素有关系

虽然幸运常常不是站在妳这边，但妳是可以在适当的时候拉自己

一把的!不要让自己又掉进了另一个更深的深渊。环境这么恶劣

请先问问自己，进入了这样的婚姻，妳有能让自己快乐的能力吗

看完下篇回应只想嘘+1别把所有的错都怪到别人身上,你几岁了不会避孕吗

你根本不适合婚姻也不适合当妈妈,看了真的很愤怒

算了啦…江山易改本性难移咩 不知她听得进多少+日后的重蹈覆辙

日后是否可能再重蹈覆辙……？

糟透了，谁要嫁啊！

..不知道跟你儿时阴影有关连 你这文章像高中生写的就算真的没避孕 至少怀孕时应该赶快决定要不要堕吧 现在

四个月了!你考虑了一百多天 都还决定不了要堕要结还是怎样吗?!

感受到妳在乎小孩,请自立自强孕妈咪身心都很重要喔

感觉妳好单纯，好容易受人影响这样去嫁大家庭只会更辛苦

以后的人生还很长请多爱自己也爱即将到来的孩子，加油吧

看完推文 总之拍拍 赶快冷静思考下决定吧!

板友们的意见可能刺耳但大多是在现实生活中厮杀的前辈们

妳也是身边没人好商量了才到网络po文吧，拍拍

我居然把文章看完了= = 答案你都自己给自己了 还要说啥...

抱歉，以我是妈妈的想法是你现在不适合当妈妈。我担心的是你会因为自己不如意生下她后怨她…这对小孩伤害更大。

1结婚绝对不是条通往快乐的捷径，妳不需要男人来保护自己

整串看下来 只觉得妳现阶段还不适合走入婚姻 生儿育女而且【需要持续地看医生】 一些中肯的建议都能激怒妳

有想过未来和家人有意见冲突时 或孩子卢到想抓起来打屁屁的时候 妳要如何控制自己的情绪?

劝你拿掉，两个人都没规划好，只是为了孩子结婚你会吃尽苦头的，温柔体贴婚后不能当饭吃，你要的是能撑起你们母子的肩膀，经济很重要的，现在为了孩子他都不能撑，一辈子就是这样了，你选择这样的未来吗？

你可以不要对大家解释你的现实生活了，毕竟没有人参与你的人生，无法完全了解。有误会是很正常的，遇见同理你的人是幸运，况且实话常常很伤人，你可能努力很久但却看起来没有进展，这也是正常的，现实总不如人意，很多答案你都清楚，先不要求所有人都了解你的委屈，好好的确实的去做一个对自己好的选择吧。

一般人都可能情绪失控，何况你现在容易不稳

楼上说的极是，跟网友解释不如好好想清楚自己要的，我觉的你是想要嫁，然后想看到有人撑过去的例子安慰自己罢了。送你ㄧ句话，贫贱夫妻百事哀，这就是真相。

未来经济问题就可能搞得你们可以夫妻失和，到时你连说要搬家的机会都没有了。更别说什么注重隐私，那是你要有钱才能建立的基础…

妳的人生路还正长，不用太在意网络上一时的言语。板友所

给有参考价值的建议可以好好想想。给自己多留一点空间，祝福妳，加油！

我能乱入吗？n大p大回的好温暖，嫁给你们比较幸福ヾ(*뒑龤ꬪ

通篇看下来 你自己问题也不小阿.. 最后一段关于朋友的叙述

有点搞笑.. 你自己没朋友 但是觉得需要朋友 所以就冀望你

男友有朋友.. 所以你不只是金钱想依赖你男友 连人际也要靠

你男友帮你交朋友.. 看了蛮无言的..

看完像高中生写的+1

默默的希望你能把小孩拿掉

这样还敢嫁?佩服你,根本是两个穷人的结合

我觉得…妳好像需要看身心科。

本来还很同情妳，看了妳其他篇的回应..拜托妳别生了，男友既然技巧不好“害妳”不愿意用套子而破皮又怀孕，那就放了人家

我只想跟你说...一切都只能靠你自己，不管是网络或医生都只

能从旁协助，一切还是得靠你自己去面对，陌生的言论帮不了你同样地，也改变不了你男友和你们的家庭

你需要朋友，网络或许有可能成为另一个管道，但需要你够冷静客观地去看待这个场域

看完我也想嘘妳，妳把问题都推给男生...有检讨自己吗？

都四个月了才在思考，当初做的时后就该想了

你们二个都没准备好进入婚姻。有福同享，有苦共担是真谛

但我想给妳一个拥抱，加油。去听听励馨的建议。

感觉你很混乱很累 先照顾好自己才有精力去思考这些 加油

唯一建议 不要贸然结婚 这样你的压力源会更多 会更辛苦

上来问根本不想听别人建议啊！妳的心态到底是怎样？有精神疾病赶快就去就医吧！

回应他吧！嫁过去痛苦一辈子,反正他"现在"对你很好

如果我是小孩 我才不想有这种家庭

最可怜的是小孩

孩子生下来也是受苦而已

嫁了也不是不能搬出来 只是要熬几年 存钱经济独立

我记得板上有女生自己搬出来的例子

那也要男生想搬 文中令人推测男生大概不太想搬出来独立

不是 板上有老婆搬出去 老公没跟着搬的例子可见跟老公想不想无关 除非经济靠老公

单亲自在多了不是吗...？因为你要考虑每个人的差异和能力

本文女主角可能不是那么有主见和计画 赚钱能力也是问号

她都说自己"个人问题工作也一直不是很稳定,也没存款"

就...不要那么理想化 我个人比较务实不会想得那么美好

他很矛盾 一下推说很想结婚 一下又推说不想结婚 好乱啊

所以我对她没有什么建议 板友很多文和推文都太理想(对她)

我只有说她会这样跟家庭有关 而她本人要负最大责任

怀孕四个月了才在问,早在怀孕前就该问了

应该是怀孕前两人完全没想过结婚 怀孕后强迫面对结婚问题如果没怀孕大概也是这样一直交往下去

我是女生,我不会嫁! 咡起来就很诡异 没隐私

到了结婚才知道对方家庭情况Orz(当然很可能是男友自知家

境不好 不提)而女生也很满足于男生对她好的其他事

求求妳别傻了千万别嫁...对自己好一点吧........

拜托不要生 新生儿半夜一哭不就抓狂

在你把自己雇好之前 不要耽误别人

真烦！不管别人说什么你都有你的理，那就不要上来问！想生就生，不要生就拿掉！你的回文让人看到就烦！

不管怎么选择都要自己负责啊………

非常认同楼楼上

嫁到一个更烂的环境,何必嫁呢?先把自己的病照顾好再说

嘘醒你 身体是自己的 请学会自己负责

才4个月就这么多问题真的好吗?妈妈情绪不稳+爸爸没钱+一大家

子，还有个重病的妈妈，又一直觉得对方对你很好想回应?可是

这真的是好吗?帮你做这做那给你钱，可是对于未来无规划?这样

真的是好吗?他家人挑剔你他会捍卫你吗?万一你嫁过去无法照顾

妈妈，老公又不出声，孩子不是临盆就是嗷嗷待哺，你真的受?

的了吗?可以不要去管大家知道你要结婚的事，这是你的人生

孩子的童年是喜是悲就决定在你现在的抉择，请加油&好好想

照顾好自己先吧 不管怎么照顾 有无能力照顾 是否自己照顾

相信妳很爱这个孩子，可是现在这样的情况，他被生下才来后

很可能会不快乐不幸福，妳希望妳的宝贝过这样的人生吗？

还是希望妳在妳做好准备后，给孩子好的生活和快乐的人生？

如果你和男友仍很相爱，那你们可以继续努力，等经济状况改善

妳也更适应也更敢和他的家人相处了，你的工作也较稳定了之后

再来怀孕生小孩，我相信这样子，小孩子也会现在这样快乐

比现在

无言 你男友跟你小孩真虽 拜托你别生!!!

希望你可以想清楚，男生只要爱你，就会对你很好的，可是婚

姻很现实的，男生没肩膀，只会用说的，画大饼，我也遇过

如果你要结，你就要做好心理准备，要自己扛起养家的责任，

甚至要帮他尽他对他家的责任，你够坚强跟能力吗?更不要说

久了之后，男生依赖、自卑等，外遇或家暴等等，再怪你强势

能力太好之类的，你又能接受吗?不会精神崩溃吗?请想清楚吧

有问题的是你 持续看医生吧

不要嫁!嫁的话你一定会过的很痛苦

别生+1 以你的状况 我怕将来会在新闻上看到你孩子= =

你连照顾自己跟你妈都疲于奔命了 孩子只能自求多福

摆明欠嘘

4个月的宝宝 已经是个人了 从超音波可以看到一个小小的人儿

在肚子里。看过这样的超音波后 对怀胎4个月的准妈咪我真的很

不愿意看到她选择拿掉.......可是妳的状况是我第一次赞成拿

掉的...... 或者妳可以考虑送养 妳很努力了但再自立一些

才步入婚姻比较好...

他对你很好? 口口声声说他对你很好? 好在哪里我怎么看不出

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《有效文章》1 篇 XDDDD

加油!

建议原PO直接寻求专业协助,在这里,再好的建议也只是隔空抓药,更别提一些没有同理心的理性了.....

培养自信 妳冷静的看看你自己现在的环境这样不适合小孩的环境 你还要待下去吗

你自已在催眠自已是个悲剧阿 心态也太负面了

砍掉重来ㄅ~!!!