嗨~大家好~我是原PO
没想到今天的讨论还是这么的精采
今天有空闲的时候都在看...好想马上回复
可是有工作在手上只好现在再上来囉
以下进入正题
首先~
我真的要非常非常感谢提供给我意见的朋友
尤其是给我解决办法的人
给我柔性劝说的人,我真的有听进去并且有好好想想
批评我的人,谢谢你们让我知道更多种不同的想法
接下来我就针对几个网友反复讨论出现的问题
来做一个本人的解释
因为篇数太多啦
我相信有人也懒得看就开始讨论了起来
所以算是小简报(?)
因为问题多,所以文也长
懒得看的就不要看了
但也不要未弄清楚就嘘或推..会把这版越搞越乱啊@@
1.不想黑掉.又想从母姓.又想说服对方父亲.
为什么坚持要搞得这么麻烦(都成年人了为什么自己不决定)
其实我不在意我有没有黑掉,真的
因为只要孩子跟我姓
就算取得他爸的同意
在他们家族邻居之间早晚都会黑
(实在很悲哀,为什么孩子从父姓不会黑从母姓就会黑)
再说他们亲戚邻居真的跟我没啥关系我没什么好怕的
我是不想要我男友黑掉,不想要让他爸觉得他是不孝子
毕竟是生养他的人
所以不想只用告知的
希望让他觉得我们是有跟他讨论的
是有征求他的同意的
他有被尊重的
(我知道有人会说到头来他还是不被尊重,但有讲是不是比没讲感觉好一点?)
这就是我来版上咨询的主要原因了
之前提的几个方法虽然不太好,大部分是用被情势所逼这招
但这也是大家提供的,要是我有更好的想法就不会来咨询了
2.为什么不先改改自己的姓
我要的平等观念为什么不从自己做起?
这已经讲过了,不懂为什么还那么多人要讲
自己改名与孩子的命名权没有绝对关系
我的姓氏决定权在我父母,他们要不要平等是他们的事
我的孩子的姓氏决定权在我跟我先生,我要不要平等是我的事
我成年了可以改为什么不马上改?
因为手续繁多又怕旧识找不回来
改了如果可以把这问题解决我就马上改
问题是改了也不能解决,这根本是两码子事
所以,如果我小孩长大后要从父姓改成母姓我也会劝他不要改,ok?
于是我就无法接受先从父姓等他长大自己改
我要的只是小孩姓氏的决定权
3.交往前没说从母姓
交往前还是小屁孩一个,哪会想这么多
而且等决定要结婚
去年年底讲到明年六月结婚会很迟吗?
4.平等OR权益
小时候不知道,只是很天真的觉得我的小孩一定要跟我姓,其他的哪管得着?
可是长大了解这个社会普遍的价值观,知道要全部跟我姓实行上有困难
所以退而只要一个跟我姓就好
后来读书了,知道民法有规定,就觉得抽签其实是非常公平的一件事情
等出了社会,身边朋友有已婚或从未婚踏入婚姻的
更加发觉这个男性主义的社会要求母姓很难令大部分人接受
因为连平辈有些人很难接受了更何况长辈?
这个时候就觉得为什么女生要被这样不公平对待?
(这还只是单指姓氏这件事情,不包含"嫁"过去就变夫家的人.以夫家为重等等
但不在此讨论,因为只会爆出更多讨论串)
明明男女双方都一样在赚钱养家
在我的观念是夫妻共同撑起这个家庭
双方都有贡献,而且贡献一样多
我知道不可能细细比较,就你少的地方我多一点,你多的地方我少一点,
但所谓的贡献大部分是用钱可以解决的
做家事这种就不要计较了(话说请个玛丽亚也是可以,所以还是可以用钱解决)
那既然大家都有在赚钱,是不是公平?
(谁多谁少就不是重点了,我不计较这个,问题是小孩是全部要跟男方姓,那当然要计较))
唯一不能用钱解决的是什么?是姓氏!
传统的观念就是你媳妇嫁来我家当然跟我姓
所以我当然不平,我觉得凭什么可以这样做?
我是哪一点让男方吃亏了还是男方哪一点让我占便宜了?都没有嘛!
就觉得我的权利被剥夺
然后我就认为可以在结婚及共组家庭这件事情的平等换来我应该有的权利
(我应有的权利还要用换的...)
不然我找不到其他立基点
5.我放弃(付出)了什么
全部从母姓变成一半从母姓,再从一半从母姓变成抽签
就算不黑也会被男方亲戚说闲话
如果以上二点不叫放弃(付出)
那我也认了,就说我自私吧(小孩从母姓很自私,从父姓就不自私?)
顺便请问还有什么叫做放弃(付出)?要求我做到的男方也要做到才算数唷
比如说女方该xxx,那男方不是也该xxx吗?没有理所当然叫女方做而男方不做
同理,男方该XXX的女方也要XXX
再说另一种付出
婚后跟老公共组及维持家庭的付出(无关双方家庭)
我认为这不叫付出,因为是共同完成,毕竟是两个人的家
还有婚后不拿夫家一毛钱也不叫放弃(付出)
因为我认为本来就不该跟夫家拿钱
照传统,男方该什么都有的把我娶回家变成不照传统,男方什么都不需准备的跟我结婚
这也是本来就应该这样(但就是有女生要认为男方要出很多诸如此类)
6.姓氏不重要,未来育儿较重要
既然姓氏不重要那跟女方姓到底是差在哪里?
跟女方姓就不育儿吗?
这是两码子事呀
7.公职很伟大
这点是男友特别要我跟网友讲
他没有觉得公职很伟大
他也绝不会因为考上就换人
另外考三年用的是他自己的积蓄加我的,可没拿他家人半毛钱
8.蝌蚪
其实我真的觉得这是笑点之一XD
蝌蚪对我来说就像是外号或小名,你要叫虫虫也可以
我真的没有歧视的意思
对于我用蝌蚪这个字眼让人感到不舒服的
在此诚心的道歉
以后我会用正式的名称
叫做精子
所以男生出的是精子一只(或千千万万只)
9.我弟弟
我弟弟被你们搞得很可怜
我承认我错了
不要再玩他了
给他一条生路吧
以上是回答众网友的问题
如果还想让这系列连续上榜三天
那当然继续接受批评指教

男方什么都不需准备不是应该的吗？为何算是你的付出？

既然是结婚，双方平等，哪还要男方特别准备什么呢？

其实姓氏一样可以用钱解决，你拿出一大笔钱招赘你男友即可

另外，抽签只是公平，全从母姓也不是公平的想法，所以

你也只是修正了你的想法，让它符合你所求的公平而已

所以男方的想法不公平，而你的想法也要不公平才是对的吗？

我没说男方让姓氏用抽的是牺牲（付出），同样的你女方也

不该是付出…… 另外我说招赘，是可以用钱买姓氏，没错吧

如果这样说的话，取媳妇是不是是也是用钱买？

我的假设是男方用抽签是牺牲，所以女方亦同

其实跟你的假设是一样的，要嘛两边都是牺牲，要嘛两边都不是

帮你推, 这篇感觉真的有想过了, 前面那种意气用事的

推妳的详述

做法只会把目标推得更远而已, 先好好跟未来的公公讨

论吧! 我是觉得做人留一条后路,不要跟的以为结婚跟两方的原生家庭都没关系了, 如果男友家重男轻女, 也许他

加油! 看到第9点笑了XD

在我的观念里，付聘娶媳妇是用买的没错！

以前人是这一讲: 媳妇是聘金买来的, 饼钱换来的

我跟我老公也是“结婚”，双方什么都不用准备，连迎娶都

就是宴客+登记……

所以我妈说以后绝对不收聘金也不用男生付饼钱, 女儿想回娘家就回娘家XD

在我的观念里 女方有附上等值嫁妆就不算买卖

我觉得台湾结婚好麻烦, 想学欧美请亲朋好友+见证人就好, 婚纱也只要买一件XD

补一下：迎娶都省了

欧美也没省到哪～光是布置就昏头了…

可以少很多程序, 不是省钱啦XD 要省钱留学生都去公证

台湾其实也可以 只要找对男方

结婚前得记得去办结婚执照 XD

现在是爸妈比较烦, 说啥嫁女儿要风光不要让人家以为是

偷娶的, 烦死了XD 躲在国外偷偷结好了(误)

推有想过～原po加油！我在国外结婚啊，回台湾还是要办一堆有的没的...= =

主要是因为我娘爱面子啦 唉 连放鞭炮都不能省 Orz

我们家是配合男方 不然也是能省事就省事 其实仔细想想 原po男友家能接受省去一切繁文缛节 搞不好也不是真那么传统?

第1点和第2点都还算是非确定状态...先确定了再来讨论吧

(长辈家族邻居会黑妳、改姓手续繁多又怕旧识找不回来)

(对旧识,不就通知一声就结了,反正不久就要发喜帖联系一遍)

推楼上 改姓手续不麻烦，麻烦的是证件跟毕业证书都要改还有银行户头 税单都要改...

就算是旧识，有的还会忘了已经改姓...Orz 还要跟对方说~我改从母姓了...我自己就是改从母姓的人 但我没孩子 如果有孩子

跟我姓=跟我妈姓 我会很开心 因为我娘家人丁单薄

我只针对男生“只”出精子一只表达不满 或许你未来老公只出一只精子啦 可是我老公还出了很多 所以请你改成“我老公”只出精子一只

原po指的是怀孕对双方的生理代价不成比例吧 我自己在生产后最黑暗期偶尔也会有这样的怨念=..=

这很难吗？没有共识不要结婚就好啦！

现在吃的东西那么毒，生小孩已经不是简单的事

也可以等生出来后再烦恼，周遭朋友不孕很多

楼上有本事叫你老公连卵子都一起出了 你连怀孕都省了

这年头 人家怀孕不是用你老公的精子 你就要偷笑了...

我是说楼上某楼 听说有些有钱人不想身材变形就去找个代理孕

母 不过卵如果要自己的话 打排卵针什么还是很伤..

所以建议大家当后母就好 精子跟卵子都不用出 现成的做好了

支持你的想法！我姊的第二个小孩也是从母姓 因为我姊夫很有肩膀 所以公婆有点不赞成 他们也是照样去报户口 到现在小孩都小学高年级了 没有人会因为姓氏不同而大小眼或讲闲话 有些人真的脑补太多

不要想太多啦,黑掉就黑掉,现在的不孝子以后不一定是就算姓氏从父姓,别人也不一定认定这样就是孝子

就说这是你从小到大的梦想,如果他爸坚持不接受就分吧

回某楼 呵呵

补推,看完下一篇,生第二个要姓啥不见得是你能控制的...

自己只为了"怕麻烦"的理由不改姓，却搞这么大牺牲家庭和谐，硬要小孩跟自己姓，谁要理妳

楼上,这是原PO从小到大的梦想,是能理解啦..多少人有梦想而且能实现梦想的人又有多少...

从小到大的梦想就自己先改，啊不是很坚持？

推你清楚的论述!

不用跟板友解释这么多，你喜欢就好，看到洗版很不舒服.....

只有我觉得原po有点卢吗...sorry这时候如果双方都姓一样的姓就好了XD

而且我觉得儿子是不会黑掉的只有你会 想做就去做吧

所以原po不用太执著 既然不怕黑掉就没什么好讨论的啦:)

你的第一点根本无解啊，没有折衷办法根本不是老人家要的尊重

还是有人视力不佳是吧|||

完全可以理解你想要的是件很难的事情~ 说不定完全不生简单点

第5叫什么放弃?全从母姓就叫公平喔?所以男方管他去死

还有第8..你到底知不知道版友对蝌蚪反感的点在哪..

楼上消消火阿 亲爱的~问题不在蝌蚪的名而是妳轻视的意

问妳喔 男人没子宫就是敷不出蛋阿 <- 这跟公平有关吗?

我是觉得男人只出精子这种说法一方面很轻视男性一方面

还有一个盲点不知你是否体会: 婚姻中二人的感受常是一体

自体繁殖就好啦....没精子的另一半dna能生小孩就厉害了

很传统，嗯，我家里帮小孩洗澡擦屁股陪弹琴等都是老公的事情，这叫只出精子吗？

不靠精子生出的小孩，你要怎么冠姓取名都没问题唷

楼楼上S板友 对第5点原波说的是为什么全从父姓就公平?从母姓

对我这孕期过得很顺畅的人来说，我还觉得男人不能享受

同楼上 所以一开始我质疑的从不是妳争取权利的心

孩子在肚里的感动，这也很不公平呢，什么叫公平？

而是你看待 公平原则 的心思是非常不合理的

忽略原PO所谓的"公平"会比较好理解，她要的是小孩的姓氏决定权

姓氏的问题其实上面我有回过一篇，那反正不管要求的公平

要从家族、家庭、个人来看都行，但既然要求公平就要一切

我觉得应该要分开讲。我很不认同他对公平的定义，但是我

我曾回了很多谈男女本质差异造成 看起来不公平 实质否

但似乎都无法入妳眼 可能时机未到吧 :)

认同他有孩子姓氏权（不管是跟父姓还是母姓）

哈哈 我后来也同fast想法一样 原PO只要姓氏权

是只要姓氏权啊，其他有的没的就都是包装而已其实也没人说他不能有姓氏决定权，当然有的

但我们鸡婆阿 看到妳傻傻得看公平 婚后会很惨呢 XDD

"男女本质差异" 要怎么导向父姓看起来不公平 实质否?

这是二件事阿 我从不认为原PO没权力争取

一样都你的毛啊....

我同pastoris，觉得原po对公平的定义会对他婚后生活有

原PO很有趣XD

影响，不过也很可能是会慢慢妥协让步条件交换.....

最后发现原本以为的公平其实不存在 <--我的心路 XDDDDD

看到弟弟就笑了XDDDDDDDDD

同 pastoris

我也觉得要姓氏决定权本就是她的权力，但她讲的公平其实并非真的很客观的论述"公平"，有些理由看起来反而像是在挑战

"传统"，我个人认为，若是去说服男方爸爸的理由带有挑战

"传统"的意味，反而对方很难接受，会模糊焦点的~

#小孩长大后要从父姓改成母姓"我也会劝他不要改"#

配合来完成妳的愿望 (默)

漏补中间: 为什么不是哥姐, 而是我 需要来配合 妳,

分明是越小改越不会有那些证件上的困扰，为什么妳在第一时间成全你小孩的愿望, 而是想要用说服他 要改他长大自己改

楼上看不懂你的意思,本来就没要小孩自己改阿

假设小朋友在国小三年级的时候发现他觉得他想叫爸爸的姓

他想改也随他,那是他的意思

这个时候, 妳会是跟他说你二十岁再自己去改吧? <=== 如此?

若确定他当时的意愿强烈. 妳是否会协助他立即变改呢?更

我会让他改,因为那是他自己的想法我不会阻止他

反而是20岁后他说要改我会跟他说你可以接受一切的麻烦(指换证那些)不要来跟我抱怨,就自己去改吧

你用了 "说服" 这2个字意思 比较像要他接受(吞下去) XD若是你能尊重的小孩的意愿, 那~~ 就祝福妳囉, 嗯。

我是说"劝说",不是"说服"

解释完就好, 为什么要劝 XD ... 这对小孩是恐吓啊...

喔~对~这样看来确实是解释,因为我没有不想让他改的意思

劝：用言语开导他人。 (来源:线上字典)

我有迎娶有饼钱 <--是让长辈开心 不影响我个人思想

人生有很多灰色地带的捏 多到让你想不到只能等遇到

我觉得妳不要用长大后才接触到所谓传统观念去跟长辈谈单纯用 妳从小学三年级想要有母姓小孩愿望 就好

然后用 生理期受多少苦 怀孕生产过程多么凄烈 成功率较高

最后 我挺配服妳的勇气 不是每个人都耐得住100篇 ^^b

哈,很简单,因为我不是来吵架跟争论的我很努力地在整理众多的意见

因为反对的意见也等同我会遇到的问题所以我觉得这些对我都有很大的帮助

那很好阿 推荐妳看看loser大写过有关传统的文章或许 当你对传统了解越多 你会发现原本所以为的传统

事实上只是刚好 第一个给妳观念的人 所误导罢了

被划在华人区块的云南走婚制度又是另一番天空呢

蛮佩服你的，挑战大众很需要勇气的

继续炉吧,闹剧一场

又是你

反对的人都那么为家庭合协，怎么那么多文章跟公婆不合，

那摆明是选择性反对嘛，你觉得不重要的，就打着孝顺的旗子，

要原po顺从，真是可笑！

不管是谁黑掉对婚姻关系多少会有冲击 男友不太可能完全脱离原生家庭夹心饼干不好当 你可能并不在意他爸妈的情绪但你男友在意 XD 想法没错只是这个对象会让你执行起来有一定难度！！

那些明显没道理的反对言论就忽略吧,处理其他重要的事

直接回这好了，反正也不用来问方法应该没有两方都欢乐的结论，妳想母姓就母姓反正老公也不反对，黑不黑也没差

软著来硬著来都一样，就这样做吧！不用再来问意见了

一句话 你爽就好

?

其实我觉得...妳认为妳在姓氏这一块吃亏了，为什么不肯从其他方面讨回来？(小孩的尿布奶粉钱，教育费等...)何必这

么执著要全部都公平？妳男友考上公务员了，要他负担这些也不会太难才对...

那我不懂你为什么不可以等小孩三年级再问他要不要改姓

我真的是从头到尾就一直支持你我也是从小就打定主意要让我的小孩。有的从母姓有的父姓

后来嫁给外国人。不用吵小孩就直接登记母姓。连老公也跟我姓了

我觉得你不是怕他变不孝子~是怕他爸不让他娶你~哈!

反正妳说什么也不妥协~那...谈不成就分手䁖!