※ 引述《doggy0919 (安安)》之铭言：
看完这篇，其实我很怀疑“你愿意跟老人家出去”的说法呢
: 不是因为不愿意跟他爸妈出去玩 去年我们四个也搭丽星邮轮一起去冲绳玩过
: 而是因为她妈妈有痛风和坐骨神经痛的问题 走路很困难
: 今年感觉又比去年严重
: 连离家十多公尺的菜园 都要骑脚踏车过去 没办法用走的
: 这样是要怎样自助一个礼拜赏樱？
用轮椅，一片蛋糕
: 先生说 就是因为他妈妈越来越严重
: 他怕他妈妈以后会不能走了 所以想带她出去看看
他觉得妈妈以后可能永远没机会出去了，现在能去玩就尽量去
: 他还说 因为我跟他说过 想做深度旅游 一天不会排很多点 所以他觉得应该可以
: 但行程不管怎么排 也不可能都不用走路啊
用轮椅，一片蛋糕
: 我也跟他说过 要去哲学之道 要去御苑 要去奈良公园啊
: 哪可能有办法排出都不必走路的行程啊！
用轮椅，一片蛋糕
: 跟我外婆一样
: 每次她一知道我们要出去玩 都说自己很好 想跟
: 出去后 这边痛 那边痛 没办法走路了 好累喔
: 大家只能放弃继续玩 陪她回家
: 我爸妈现在有没打算带外婆出去的行程 都不会告诉她 就是不希望每次都被打断游兴
看完这边，你不就是担心婆婆会打断你的游兴吗？
但其实这靠轮椅就ok了吧？
: 如果我先生有先跟我说他的想法 我一定会跟他分析清楚 请他不要告诉他爸妈
: 看以后是要陪他们找团出去赏樱 或是熬夜抢武陵的住宿 以便在国内赏樱 我都愿意
怀疑
因为去别的地方，还是会打断你的游兴啊？
: 就是不要找他们一起去这种自助走路的行程 这是折磨他们 也是折磨我们
用轮椅，一片蛋糕
或许你会觉得推轮椅叫折磨你们
: 但现在没办法了 他跟爸妈说完才告诉我
: 如今除非他爸妈自己又改口不去 不然我们都不能再讲什么 以免让他们觉得我们在嫌弃
: 要是他妈妈当场真得走没几步 就说不能走了 不舒服了
: 我们也只能放弃行程 陪着休息 毕竟人生地不熟 难道要丢下他们 自己去玩吗？
怕败了你的游兴，但有轮椅，一片蛋糕
: 我现在已经完全不晓得要怎么排行程 心情超难过的
游兴没了
: 他哥哥、弟弟出国玩 也没有这样都要带着爸妈啊 只有他这样
不正因为他哥哥弟弟出国都怕败了游兴宁愿不带老妈妈出去
所以你先生才必须把握机会能带就带吗？
: 接下来我打算把行程全丢给他自己慢慢重排 看看他会怎么排
: 我真得很想直接放弃 不要去了 但他说里程都换好了 机票也订好了 一直叫我去
: 可是去干嘛呢？ 玩得到吗？
: 我真得很气 很气我先生
: 孝顺是要考量长辈的身体状况 选择对他们最好的方式 那才叫孝顺
: 单纯满足他们想玩的欲望 却伤了他们的身体 这不叫孝顺 这叫蠢！
我很怀疑你这说法，因为用轮椅，一片蛋糕
喔，不用战什么用轮椅很麻烦有的没的
前两年家族出游到阿里山上逛，不良于行的外婆照样是用轮椅度过所有行程的
幸好有去啦，因为再过没多久外婆就找外公叙旧去了
反正不是你爸妈，遗憾永留一辈子的又不是你，对吧？
况且，日本的无障碍设施比台湾好多了
京都会比阿里山难爬吗？

推，他妈妈跟我婆婆是同一个人，就看自己怎么想!!

有石头阶梯一大片没有任何无障碍, 因为是古蹟就只能原PO自己想清楚放弃某些行程

我的话跟朋友兄弟姊妹, 爸妈出去玩排的行程不一样

推happyennovy

与丈夫一同陪伴父母，不留遗憾的苦心。真的！

一楼的婆婆是谁妈妈？

推不了的行程就请老人家原地等一下，通常没有不行的吧

爱，一定需要相濡以沫的支持和理解。

如果先生一开始先讲, 然后答应以后再一起去深度旅行可能会是比较好的处理方式...

能力允许下，我很愿意跟公婆出游一起玩。

我觉得老公因为没先讲，应该用规划行程来弥补

推。轮椅上不去找个地方让老人家坐着等也是很OK的

我常觉得有实际做事的人，才会了解个中甘苦

也比较不会随口说句话就要别人变出来那么容易

这样的人比较能够互相体谅

还有旅行是好事，真的要开开心心

平常时候的京都应该还没问题,但是赏樱季节的京都就不是这么一回事了,拜托不要忽略人潮带来的困难度

对啊反正人家婆婆如果去了不适合她的行程怎样了，遗憾

也是别人在背不是你这个喊烧的在背

您外婆是不良于行还是原PO婆婆的坐骨神经痛?我娘坐骨神经

拿这种事情来诛心会不会太脑补？

我妈就是不太能走又打死不肯坐轮椅的人 出去玩只能开

让该老公背负的，还给老公背负吧

痛的时候说坐轮椅根本是种折磨,而这只是台湾太不平坦的路

如果有可能是最后一次出国了 牵就爸妈排行程也不为过原po夫妻还年轻 以后再单独出去赏樱也可以啊

还不是石板路或碎石路...坐骨神经痛在发作的时候连步行都

如果是个不合适的行程，老公仍执意如此，苦的是他

很煎熬,真的只能找个地方坐下来等

自己的爹娘，路人只能默默同情

其实我觉得京都比阿里山不方便耶！您去阿里山也不是去5天

吧？原原PO他们可是到国外5-6天，天天推轮椅不打紧，也要老人家愿意坐、老公愿意推

干脆找个高级的日本旅馆,通常也会有造景/樱花可以观赏

我也觉得有老人小孩定点旅馆最赞！

对于您外婆的健康状况我无意深究,我只是想强调痛风和坐骨

神经痛再发作的状况和一般不良于行是完全不一样的状况

阿里山有地方很崎岖没错，但是老人家不一定愿意看到晚辈

用轮椅推他们、或是背着他们上阶梯，老人的自尊心也是要

顾虑，如果原原PO的长辈愿意配合被照顾当然很好啊就怕是那种不舒服又硬要走，然后第二天完全走不动...

给轮椅又不肯坐

我不太懂为什么大家都这么脑补长辈难搞的逻辑......

因为就是遇过么难搞的长辈啊

好吧！我自己承认，是因为曾经带长辈出游8天，第四天脚痛

这不叫难搞 是去方便活动的景点总比让老人家没得选择好

之后，所以行程通通缩减，缩减还不打紧，重点是到了目的

真正麻烦是像我公婆那种，不舒服也不讲，问他们ok吗他们

都说ok然后回台湾偷偷跑去看医生不让我们知道....

对我来说这样不见得有孝顺到哪里去 只是个人观点啦

上等，我们晚辈更不好意思让她老人家一个人待着，只好留

原PO的婆婆还能走~痛风也不是一定会发作

在原地陪他，完全没有完到，也没有放松

我不是说你这样不孝顺 你跟长辈出游很愉快当然很好啊

我也跟癌末长辈出游过好几趟啊！每个长辈都不一样吧

所以才建议一定要找轻松点的路线玩，不要硬要去崎岖的道

清水寺就别去了~尽量走没阶梯的地方

连结赞喔!!!

我一直以为估狗很流行，大家都知道.....

推~S大的连结..日本人真的很用心 在观光这一块啊

那是不是婆婆这次去了下次就不用去 因为去过没有遗憾了

奇怪咧，如果有事先跟老婆讲，那可以换个适合带长辈

旅游不能有自己想去的地方不能没心理准备失望吗@@？

去的地方啊，多的是轻松渡假阖家大小都适合的景点老婆生气的点是在于老公都没想清楚还先斩后奏吧

决定了，等一下要去买蛋糕来吃，好久没吃了

爱跟孝顺要取平衡点吧 你们的旅游是事先规划好

兴致勃勃要去的地方都不能去了 兴致被打坏五高兴就不孝

他的重点应该是本来是要朝两个人的自助旅游这个方向

但是老公先斩后奏 请问这种心情落差难道不大吗?就算用轮椅可以解决一切 那还是跟原本的行程不一样阿

如果一开始就说好要带公婆去不就好了 都计画一半了才讲

所以每次规划好要去的景点都不能去都要乖乖改行程

重点是明明就不适合还硬要坚持"以后没机会出国赏樱"?

其实啊，我一直觉得，今天你怎么对长辈的，日后你的子孙辈

就会怎么对你

我就不懂欸，想带长辈去没问题啊，挑个轻松行程跟适合

不高兴就是不孝

结婚后好像都不能有两人世界了

有人心有怨怼抱怨想去的没去到或是行程太操败了兴致而不是规划好适合年轻人的健走行之后忽然被告知其实要

带上两老；这换作是我我也会觉得我老公是故意整我吧

一片蛋糕是什么梗?阿里山跟京都就不一样的景点,拿来比较

想带 好好做行前规划才对吧

会跟婆婆难相处的，以后有一定的机率也跟媳妇难相处

这样就是难相处阿？老公要做好两边沟通才对吧

我可以体会老婆的感受，因为我老公家也有身体不好的

长辈，带这样子的长辈出门，跟我们自己出门，绝对是不

身体不好就是行前规划完善

结婚后老婆都不能有跟老公的两人行程了

一样的两回事；在东京我们常常走到铁腿，逛到错过正餐

我没有办法想像一个没跟阿里山团的人说很容易

"身体不好"的长辈哪受得了这样，带长辈跟团去海岛渡假

阿里山‘开车能到’跟‘走路能到’的景点不是差很多吗？

，吃好住好睡饱还可以天天按摩，这个比较适合带长辈去

老婆的情绪理都不用理 这样也太自私了吧

看了第二篇 该老公很明显搞不清楚状况 真的是...

脑补神又来了，我太荣幸了(?)

其实第二篇我是觉得老公怕老婆生气所以才缩起来的......

第二篇老婆提出的点都很实际，老公事先没想仔细。

根据我是资深老公的经验，老婆暴怒一晚之后，隔天讨论事情我一定会大幅退让

是我看错了我道歉. 但问题是明明人家就会跟公婆出去, 而

且侍奉好好的回来, 平什么因为这趟旅游说她是不孝

有时老公猪头起来真的会让人忍不住暴怒 唉

对你来说是一片蛋糕, 对侍奉不愿坐轮椅之公婆的人而言,

超痛苦的. 我阿嬷包布布跟坐轮椅都有拒绝期过也.

儿子都劝不听了, 何况媳妇跟孙子XDDDD

败兴是事实 为了公婆也是事实 你的世界只有二分法吗

你真心觉得它公婆会愿意坐轮椅欧, 一个骑脚踏车的人愿意

原原PO有说她会带公婆去武岭 那就是愿意带公婆出游啊

承认自己衰败到必须坐轮椅, 你知道要多大的心理建设吗？

对未来极有可发生的事情做预测你觉得我是脑补, 算了, 呵

算了拉, 跟你这种人讲也没用

因为先讲人脑补就先赢啦 这种阿Q行为蛮可爱的

建议原PO问要不要坐轮椅最好由先生开口, 否则对方会认为

说真的，我的确觉得我看到一堆人脑补

不好意思欧, 我跟我阿嬷虽然没去日本, 也是有四处去爬山

可以做的事晚辈都做得好, 一点都不觉得照顾阿妈不重要

大家都说换一个适合老人家的地方~可是原PO老公..就是想让父母看一下~一辈子难忘的京都樱花吧~

其实樱花季~还满看运气的..毕竟天气无法掌控..如果运气不好~计画不周详..都可能败兴而归

如果运气好的话~京都好多地方都有樱花..不一定要..跟人家挤观光景点!!一般人家的院子~都可能有樱花喔!而且还是很美~~

像楼上这样想其实也不需要去京都赏樱了XD

楼上大大~会这样说是因为 京都樱花季盛开的时候..很多地方都有樱花啊~~这是台湾没有的..

不要挤热门的观光景点就好了..

就是如果不去热门景点，那...去别的有樱花的地方也没差吧这样算就好像不见得要去京都了

对啊~就看情况调整行程囉! 这就是带长辈或小孩~需要做的弹性调整..

我的意思是调整行程~不是不要去京都看樱花~

人最多的地方 交通又不便的景点 不要去~

但如果当天长辈的体力OK~还是可以去走走啊!大不了~走一半就好..不要太累~

有的老人家出国玩不愿意坐轮椅的~所以没那么简单而且日本没有无障碍到那么方便~

可是京都有名的景点 在樱花季人就是非常非常多呀

那就考量当天长辈的体力~和交通状况囉!

就有人会说是心意问题呀 我可以你为什么不行这样

看不下去…

先问过老婆 老婆还可以选择自己自助 让老公带公婆出去就

好 先斩后奏本来就不恰当不喜欢婆婆打断游兴错了吗? 原原PO又不是完全不肯让步

都你在讲

有些长辈情愿痛也是不愿意坐轮椅的哦 你确定他婆婆愿意坐吗我老公的外公90几了 膝盖不行 撑了好几年才愿意坐轮椅

如果到了当地他婆婆不愿意坐轮椅又没办法继续行程怎么办呢

而且原PO也不是不愿意带公婆出门 他提出了替代方案

用嘴说都很快，用轮椅推阶梯、石子路喔？　　　还画错重点

老公先斩后奏的部分勒？不是加个孝顺就可以敷衍过去

不懂这篇作者干嘛把原PO说得这么罪大恶极，今天就算原PO不愿

在这种情况下带公婆出游，也不见得就是不孝，更何况原PO是

愿意的

其实以原PO的身份真的很难做，反对会被指责不够体谅先生的孝

我也推这篇，我还看过日本大叔扛着老母亲跟轮椅上十分老街跟吊桥游玩，两个人脸上都很幸福啊，我们的无障碍空间应该没有日本多吧！

知，只知道要圆天伦梦

高雄义大网录影片骂母亲大叔应该也很幸福吧, 可是到底为

最后结果还不是原PO放下原来所有规划去满足天伦梦

原PO真的没有这么不善良，请厚道一点

什么要一直push妈妈喝可乐？天兵丈夫感觉就会搞这种事

推这篇

推这篇。事主只因老公想孝顺就用笨蛋两字扣上，离一离算了

连老婆用心在乎婆婆的点都不晓得, 这种老公不要也罢

推楼楼上b大！

一直一片蛋糕？这啥 不懂？？

推~ 没想解决办法 只光讲不要去说笨的 以后就不要被自己的孩子嫌老走不动 爹娘就留在家别添麻烦了

私人旅游和孝亲行程两者并没有哪个比较重要

但两者明显是不同的东西、一个是旅游、一个是导游或伴游

伴游并没有实际旅游到、如果只能择一，那选择伴游就等于

完全性地放弃旅游了，要兼顾的话只能在短期间安排另一次

差不多价位的旅游才能补回来，但一般人时间金钱有限

事实上也是会另外安排更适合的行程没错啊

可能该年就不会另行安排真正的旅游了如果一开始就说明是去工作伴游就算了

salemcat抱歉欧，这趟之前分明跟公婆去了趟冲鱦很开心，

起码这样就会一直认知这次是去工作，类似出差

但原本计画是旅游，突然变成去工作，且要把旅游取消

是怎样把父母留在家了XDDDDDDDDD 怎样都能批：P

并不是工作不重要，但旅游跟工作就是不一样也不同类的事呀

被楼下的专家打脸了 看到一堆轮椅一片蛋糕就觉得不舒服

有谁本来计画去旅游，临前突然被告知 "欸~你这次不是去玩喔、要改成去出差"还会很愉快的，再伟大的事情跟不同类的事都无法混为一谈

就算有人是自愿出差100次的劳累也甘之如饴好了，但如果哪天想旅游个 1 次时，也会希望这是个真正的旅游吧

总不会说"阿你平常都那么爱出差了.这次旅游变出差有啥关系"

刚从京都回来 完全不认同“一片蛋糕”理论 每个景点都是走推轮椅能去的点绝对大打折扣 且人也会很辛苦如果预先知道有长辈要去 应该不会选京都这种地方吧！

重点应该是这个阿 跟愿不愿意带父母去到底有什么关系？

轮椅是不用人推吗 囧 要是这么简单就好了

其实先生如果早早讲明这真的不是旅行，要旅行的话还会另外安排一个旅游，也就不会有这么多问题了。

如果从最一开始就讲好这次不是去旅游，那就可以安排给长辈更合适的行程，根也本不会做出这些选择和行程了很多事情就是不要混为一谈，会好办得多

XXXXX轮椅虽然是个好选项，但是也要妈妈愿意坐轮椅，自助

XXX从大众交通系统的点到景点，以及换车中间的距离，一天下

来连年轻人都会很累，孝顺不是去哪里有带上就叫孝顺，而是

花心思去安排一个适合舒服的行程，才叫体贴亲心。

这样比起来，可能还不如去北海道车游，开车时间超长～

推Happyennovy,不同的病有不同症状,别再混为一谈以为轮椅万能

你带外婆去阿里山，那是走一天，人家自助起码五天，有可比性吗？我自己去东京自助八天，东京市区够方便了吧，都走到

铁腿，我一天也只有去一两个景点，地铁换JR就走死我，没休足时间都不知道第二天要怎么过。像原po公婆这种状况，参加

北海道温泉团最佳，车到点以后大部分都不用走什么路，轻松

就看到风景看到花，东西好吃，泡泡温泉对坐骨神经也很好。

一定要去京都赏樱才叫孝顺，去北海道泡温泉就不是孝顺？怕

什么最后一次的话，十二月就去啊，不用等到四月，先带爸妈

去北海道，怕冷就去泰国海边或清迈山上，饭店多是度假型，公婆累了不想出门可以呆饭店，饭店活动多也可做按不无聊

夫妻想出去走走就出去走走，想一起去就参加饭店当地行程去骑大象或出海看风景，多半也不用走什么路，老人家舒服又开心，有什么不好呢？

我年初和以前同学(都年轻人)去东京，才走五天就铁腿了

而且轮椅也没这么万能。我前一阵子出车祸只能坐轮椅

坐没三小时腰椎那就酸到不行，你要老人加完耐力赛忍过这五这五天么??

1如果全部都用一片蛋糕的想法去自助，惨烈机率非常高

朋友规划全家出国自助，确定有老人家跟小孩，行程跟自几自助，是会有极大的差异。

divina突破盲点了 赞

原原PO的确是有点矫情 但没先询问过旅伴就擅自邀请父母

本来就是先生的错 我国小时就知道 要邀请谁一起组毕业旅行的团 需要先询问已经确定的组员 这是基本的家教

再说 这种一片蛋糕的想法超危险 通常会导致旅程很不顺利

一片蛋糕是什么鬼?

轮椅你有经验，你外婆肯坐，带去京都阿里山，不代表可以

套在别人身上。原PO到底哪里不承认游兴大减？她又到底

哪里假掰了呢？事实上去石板路推轮椅人挤人大家都痛苦，

到底为什么原po不可以跳出来说不，骂先生笨啊？XD

推，原原po很自私，就以后不要生病

茪W要说说哪里自私吗？坐邮轮到日本玩明明就比较适合= =

那你有规划好行程才被先斩后奏过吗？有去过赏樱季的京都吗？没有的话就不用呛人这么大声了

一直拖外婆出来救援比较假掰

硬要带一个身体不适的人去不舒服的地方，叫做满足以为自己

是孝子的虚荣，不叫孝顺好吗。没看过樱花所以要看樱花，先

不说去北海道也可以看樱花，那你外婆应该也没去过夜店，怎

奇怪了，不带有病痛的公婆去京都赏樱是不孝，但是跟公婆

然后跟你说早一点去猫空泡茶喝对她来说比较好，你就说猫空

跟夜店差很多，就是没去过夜店看捡尸才要带她去的，撑不到两点可以十一点就走啊～这样喔....XDDDD

你过分简化了问题 而且对原po成见太重

态度挑衅偏颇 忍不住纯嘘态度

而且很多人鞭的是老公的态度 没做功课只出一张嘴在孝顺

怎么还是这个态度…

请问你们是在阿里山上推轮椅推好几天吗? 还是上山完全不坐车推轮椅上去? 你外婆去京都你也没陪 说的比做的好听啊

原po都说要带老人家去武陵赏樱了，就一定要勉强人去京都

原PO的例子跟你们的阿里山出游根本不能比啊 还一片蛋糕咧

重点在于 原原PO错也只错在一开始矫情了点 但算总帐 绝对

是先生的错大很多 而你指责原原PO枝微末节的错 却弱化先生的错误 这样立场的文章该嘘

有去过京都吗？一堆阶梯、碎石路、斜坡，跟台湾热门景点开车停车五分钟到达差很多…

想到公公上次去佛陀纪念馆，回家的路上因为脚痛不舒服吐了.

晚上还去急诊...(当天来回车程2小时，在纪念馆有坐轮椅)

其实我不懂原原po哪里矫情了？而且还说了两次...

父母到底是想出国?还是只是想跟子孙辈相处?

带着拖着病体的长辈游山玩水到底是满足长辈的愿望?还是满足自己?

我婆婆也渐渐不良于行，能不能在哪个版面分享出游方式？

你是不是很想红啊？

能在像跨年晚会的人潮中,连续推5天轮椅?

如果我父母不良于行但还是很想去跨年晚会, 我会愿意

如果我父母想去跨年晚会 我会选择定可以看到烟火的饭店

方便安全轻松又能满足天伦梦~大家都开心

口气是有必要这么呛？

就你能脑补，别人不能脑补，有够无聊。

到底出发点为什么不能够“两个都是”？又一个见鬼论点，

你做任何事都只有一个理由的吗XDDDDDDDDD

只是想战而已啊？

我轮椅推了十几天一样被酸说那是路人甲都做得到的事啊！这

是这个版专有的属性吧！

事实就是这是一面之词，没有另外一方的陈述，然后就一个个

稻草人被扎起来打得满天草屑了......

有够无聊

真的，一开始原原PO被当稻草人打，真的很可怜

根本没有论点，当然只能嘘态度

太以自我为中心