※ 引述《doggy0919 (安安)》之铭言：
: 我跟先生预定明年4月 去京都赏樱
: 我买了本旅游书 研究行程
: 这两天先生也查网站 订了旅馆和机票 预定玩6天5夜
: 我先生告诉我 他订了2间双人房
: 因为他想带他爸妈一起去 他也已经打电话回乡下 跟他爸妈说了
: 我整个快疯了
: 不是因为不愿意跟他爸妈出去玩 去年我们四个也搭丽星邮轮一起去冲绳玩过
: 而是因为她妈妈有痛风和坐骨神经痛的问题 走路很困难
: 今年感觉又比去年严重
: 连离家十多公尺的菜园 都要骑脚踏车过去 没办法用走的
: 这样是要怎样自助一个礼拜赏樱？
: 先生说 就是因为他妈妈越来越严重
: 他怕他妈妈以后会不能走了 所以想带她出去看看
: 他还说 因为我跟他说过 想做深度旅游 一天不会排很多点 所以他觉得应该可以
: 但行程不管怎么排 也不可能都不用走路啊
: 我也跟他说过 要去哲学之道 要去御苑 要去奈良公园啊
: 哪可能有办法排出都不必走路的行程啊！
: 他电话里有告诉他妈妈要走路 他妈妈苦笑 但也没说不去
: 还强调自己有变瘦了 走路会比较轻松
: 跟我外婆一样
: 每次她一知道我们要出去玩 都说自己很好 想跟
: 出去后 这边痛 那边痛 没办法走路了 好累喔
: 大家只能放弃继续玩 陪她回家
: 我爸妈现在有没打算带外婆出去的行程 都不会告诉她 就是不希望每次都被打断游兴
: 如果我先生有先跟我说他的想法 我一定会跟他分析清楚 请他不要告诉他爸妈
: 看以后是要陪他们找团出去赏樱 或是熬夜抢武陵的住宿 以便在国内赏樱 我都愿意
: 就是不要找他们一起去这种自助走路的行程 这是折磨他们 也是折磨我们
: 但现在没办法了 他跟爸妈说完才告诉我
: 如今除非他爸妈自己又改口不去 不然我们都不能再讲什么 以免让他们觉得我们在嫌弃
: 要是他妈妈当场真得走没几步 就说不能走了 不舒服了
: 我们也只能放弃行程 陪着休息 毕竟人生地不熟 难道要丢下他们 自己去玩吗？
: 最怕他们要真得像我外婆 不行了又不说 想玩 死撑
: 累到夜里全身痛得不能睡 难受得差点送医 那更惨
: 我现在已经完全不晓得要怎么排行程 心情超难过的
: 他哥哥、弟弟出国玩 也没有这样都要带着爸妈啊 只有他这样
: 接下来我打算把行程全丢给他自己慢慢重排 看看他会怎么排
: 我真得很想直接放弃 不要去了 但他说里程都换好了 机票也订好了 一直叫我去
: 可是去干嘛呢？ 玩得到吗？
: 我真得很气 很气我先生
: 孝顺是要考量长辈的身体状况 选择对他们最好的方式 那才叫孝顺
: 单纯满足他们想玩的欲望 却伤了他们的身体 这不叫孝顺 这叫蠢！
我看了，很生气。
先生笨吗？他很孝顺。
反观妳的反弹。。。唉。
日本，很适合无障碍的旅游。
许多地方，娃娃车跟轮椅进出无碍。
你们应该做的，是规划轮椅赏樱行程。
京都稍微传统点，但城区小，搭TAXI也不会花太多银子，地铁/公共汽车也很方便
若非机票已经用点数换好东京也可以赏樱，无障碍设施最多。
但基本上做点功课就好。
而且老人家比较会累吧?
我想建议的是，上午的话排四个人的行程
中午饭后，下午让公婆回饭店休息，妳跟老公排两人行程
爱怎么走怎么挤都可以，冲去岚山或贵船，在半月桥穿和服拍照留念
傍晚再回旅馆会合吃晚餐，去祉园小巷逛逛
晚上又可以两人去居酒屋。。。不用整天都四个人黏一起。
可以考虑住四条乌丸这种交通中心点。。。不过现在大概已经不好订了。
当年，我父确诊癌症二期。
时值过年假期，我候补上五张商务舱，一家老小去了趟京都。
我去过很多次京阪神，只有那次，在我心中，最深刻。。。
希望妳能理解，那是她妈妈。
至于兄弟姐妹要怎么做，坦白说，很重要吗？
孝顺是要拿来比的吗？
对了，我父后来顺利复原，各位网友勿念。谢谢。

癌症二期会行动不良吗？

我也觉得她拿兄弟来比较很不妥当

也要长辈愿意坐轮椅才行

我也想带我娘去日本玩，不过我会选择跟团

顺利复原实在太好了。

娃娃车跟轮椅进出无碍。+1尤其交通工具~都有无障碍~

跟长辈出去就调整行程吧 下一趟再请老公补偿就好

我觉得原po说长辈爱玩 不清楚自己状况这段不太厚道

这不叫孝顺，这叫笨......有没有看清楚原po怨的到底是什么

要孝顺一开始就要为父母量身规划，不要慷他人之凯

你有心为了父亲留下一起旅游的回忆，也一手担起照顾的责任

有时候夫妻之间同理心好像就消失了(苦笑)

那是原原po的老公所比不上的

不是同不同心,换成我也会不能体会,至少先跟她说好啊 Orz不然老婆也找娘家爸妈一起去不跟老公说还不是一样 = =

而且京都的赏樱赏枫是非常可怕的人潮,除非放弃京都赏樱

不然说真的,我觉得真的还没去就想放弃是真的

斗嘴什么的我没放在心上，请勿挂怀！祝福令尊长命百岁！

你老婆是贤妻，你一定要以行动对她更好，这是很大的付出

就当给原PO一个吐苦水地方啦,不然有时真的是会闷死 = =

不然就是4.5.6订不到这样 囧

妳的建议也不错~只是两人要先陪长辈走回饭店房间~然后两人再自己出去玩~这是折衷的玩法了!

X原原po反弹很正常吧!她都规划好了，她老公没问过她就找自

己父母去，一点也没尊重她，会生气很正常好吗?

个人觉得原po先生很孝顺 有这心胜过一切

如果原po的丈夫像你一样事先告知也主动安排好行程，应该感受会差很多

反弹很正常, 原po也没说不愿跟长辈去, 是另外安排一趟

你根本没弄清楚原PO不高兴的点

我猜是~原PO老公早知道老婆不会同意~会反弹很大..所以直接做了决定~其实她老公根本就不笨~他很聪明..他只是想尽孝!

想到我妹夫说的,他说我妹一定要跟他一起回父母家因为夫妻要同进退XDDDDDDDDD(我妹夫比我妹还怕回自己父

父母家啊XDD)害我听到笑得要死,最扯的是公婆明明人很好自己儿子逃得比媳妇还快是那招XDDDDDDDDDD

同意你 先生想带长辈 我看长辈也很期待 结果被骂笨...

老公孝顺的话请自己规划无障碍行程，只说一句要带老

人家，却该有的配套附之阙如，这怎么叫孝顺？

叫做极端的不负责任！枉费他家长辈对他多年年的呵护

爱惜，自己长这么大还不会规划，无颜见父母

推楼上, 出一张嘴把事情丢给别人做叫做嘴巴上孝顺.

他老公并没有说~后续不会规划行程吧~也没有说~都要丢给老婆规划...

像宅爸自己想尽孝，一定不会是摆出一附丢给太太的样

子吧，如果是这种态度，太太也不会这么尽心尽力人都是互相的

而且机+酒~目前都是他老公订的..

但从本文也没看出他要自己规划好啊，只有他老婆知道

的惯性吧。

1.你父亲的状况跟原po婆婆不太一样。2.如果一开始老公就跟原po商量这件事情，也不会搞成这样。

因为原PO对这方面并没有多做描述~所以..不需臆测太多

他老公~后续应该会跟老婆商量行程..由谁规划~不过目前我们不得而知囉~

如果老公全权负责又出钱的话，老婆应该体贴一点赶快知道这趟旅行不是为了她，是为了老人家

不要想自己想玩，而是重点陪老人家玩

年轻人一辈子要玩的机会还多得是

是啊，是我就从现在起全部行程丢给我老公管。XD

太太现在的愤怒，可能是期待满满，加上失望失落吧

重点在于没事前告知吧

真的建议原原PO直接把行程丢给老公规划,省得麻烦 = =反正我都是去当陪伴的角色了,就放宽心吧

上午四人下午两人的构想是不错,但也要长辈愿意才可以啊

当年我和老公去港澳就是打算采取这个模式,但在我们打算再

外出的时候,公婆就说已经休息够了,要跟着我们一起去跑点

这种情况当然不能说不...结果就是我们想跑的点跑不完

隔天还被念说昨天太累了,今天要减少行程....可是每当我们要外出的时候又一定要跟......

我也推上午四人 下午两人~

看谁出钱多 谁出力多 就以那个人的意见为主吧

@老人家前面要+(老公的) 就文章看起来,老公只负责机票和

结果就是他们说玩得太累不好玩,我们则是觉得都配合他们什

其实她老公没有事先告知~一定有原因的!

么也没玩到,两边都不尽兴

如果今天婆婆的角色是原原波的妈妈

原原波是觉得先生孝顺还是笨？～

说实在的，都已经先邀公婆了再告知这种先斩后奏的方式

如果角色互换,我老公立马就说他不去了...真实发生两次经验

我实在不能认同。如果我很期待的两人行程再没有跟我商量的情况下变孝亲之旅，我也会爆炸

我不同意宅爸直接把这个事件无限上纲到孝顺 VS不孝顺

如果原PO的老公能像宅爸这样先行了解日本的无障碍设施也先救父母的身体状况作规划，也事先跟老婆讨论，老婆不至于

如此不悦，原PO已经说过不排斥跟公婆出游，她只是不能接受先斩后奏与有勇无谋，刻意把重点导引到原PO不孝，个人觉得有欠厚道

真要说孝顺,应该把女方父母也一起弄一团算了XDD

换成老婆这样搞,我才不觉得老公不炸掉勒 = =

我懂你的想法 推

你把你的无障碍行程提供给原PO还比较实际一点~

奇怪，我老婆这样搞我也从来没说过什么话好像这边特别喜欢把自己的想法加到所有人身上

那你老婆这样搞有把后续麻烦丢给你要你处理吗？

轮椅都我推得你有意见吗？

那有叫你规划适合老人家的行程吗？

推轮椅还满简单的，路人都会

除了上下车上厕所长辈是女性我不方便做之外，能包的我全做了

他老公又没自己规划，根本跟你这种不一样

现在是怎样？是你问我有没有处理，我说处理了你又说路人都

而且你是男人力气比较大，轮椅给太太推，也不好看吧

我觉得推轮椅还满辛苦的耶~要绕得远一点不说~也费力

尤其是跑行程走了一天之后~

能包的都做是哪些项目，说详细一点才知端倪

你干脆说女方开口男方就活该倒楣该做不是更省事？

车我开的钱我出的旅馆我订的，行程我排的你还有意见吗？

不要这么容易生气

你都做了代表你是个很棒又孝顺的好老公

您提供行程或景点给原原PO吧！毕竟她原本规划的是夫妻2人

有啥好生气的，说穿了，我老婆就说了，这是属于他的回忆要

体力能负荷的行程，现在势必要改的，有您的建议会更好

我尽量配合，我也说了，这是他长辈我无法有任何跟他一样的

推yulhuang，你好心也帮帮原po吧

@SoftPig 可以另外回一篇出游心得文

感情，我唯一能做的支持他，多少事我能做就做，我一直以为

或者说，也帮帮原po的老公

那已经是n年前的事了，现在该长辈我已经不敢带出去了

难得想推宅爸XD 对老公来说这可能是这辈子唯一一次跟父母一起看樱花（也可能是最后一次...老人家一年老过一年了）

我觉得你们夫妻感情很好，也沟通无碍

这已经是没专业看护没办法出门了，我老婆说幸好当初能走

出国没玩到又怎样？吃吃喝喝走一点路看看风景也是很美的回忆

可是不是所有人都能像贤伉俪一样到达那个境界

逛日本的百货公司对老人家也是很趣味的经验

美满的夫妇实在是令人羡慕

宅爸这篇中肯 其实日本推轮椅是很方便的 公共汽车 大众运输都很贴心

如果公婆今年没跟到以后更不能走了，成为老公心中永远的遗憾

基本上是同意啦，但建议避开京都樱花季，就像再怎么孝顺

原原PO能不能感同身受？ 自助的优点就是弹性而不是能走多远

直接坐Taxi到有樱花处坐着看，也是一种回忆，何必执著在走？

也不会带行动不便的长辈去参加奔牛节一样

奔牛节的形容太妙了！

日本近也不算贵，原原PO跟老公将来还有很多时间可以去，公婆就不一定囉

如果肯撒钱，熟门熟路，日语很通，倒是另当别论

当初带我爸妈去，觉得他们走好少。回台后他们津津乐道锦市场的有趣、百货公司快打烊的特卖，他们的重点跟我们未必会相同

重点在于本来以为是要出去玩结果变成孝顺之旅吧我觉得带长辈出去可以 但孝顺归孝顺 不要把孝顺跟玩扯在一起

所以说既然老公都定了，只好转个念啊，难不成大吵不去吗@@?

但是还是得让老公知道这样先斩后奏很不ok我很好奇他老公为何要这样做？

我觉得原po重点是 老公为什么不先跟她说 而不是不想让婆婆去

我觉得是怕老婆反对，所以先斩后奏（虽然这样很笨）

可能还在执著本来期待的双人深度之旅吧

同意hose大的说法，请小元爸不要忽略原文最后二列文字，

其实原原po就是考量公婆的体能状况，才会生气先生的鲁莽行事，何况事先告知也是一种尊重，没人能接受先斩后奏的

怕就不说，改成霸王硬上弓，还还是是先生的错啊

而且这个怕，可能还是他自己想像出来的

人家都要跟你一样，最后希望原原po快些调适心情，和先生

的确完全是先生的错。只是发生了、吵完了，也只好想办法了

对啊，给原po拍拍，别气了，换个心情，开心去玩吧

我是觉得原po大概自己也不熟京都 要排轮椅足行程脑中空

白，加上排行程的人对行程都有点占有欲不想改

重点一开始原po是想要两人甜蜜之旅

要孝亲之旅原po一定会先规划好适合的行程

孝顺是像你一样细心规划行程 不是知道要狂走路还请他们

去 只是想让他们同行开心 一点都没顾虑身体 蠢蛋无误

又不是明天出发，樱花季还有半年，是很难改行程吗？

而且孝顺不是旅游都要带着 那不然蜜月也带着算了

无线上网到蜜月也太囧了吧

比喻 不然有人会说只想自己游玩不想公婆同行不孝顺

改行程可以 那每次想去的地方就不用去啦

孝顺就先夫妻沟通好 一起专心讨论行程 不是白目破坏兴致

祝福宅爸一家人都平安健康。能够将对方亲属当成自己亲属

其实并不是一件容易的事情

推

你的建议很好 真的 但重点是先斩后奏很自私

说真的，我也不觉得暴怒一个晚上有好到哪里去

怎么那么多人爱倒因为果..人家暴怒还不是被白目行径惹的?

你根本没搞懂原po气的点+1,直接把她当成是媳妇想躲懒不想照顾公婆了.我就说了原原po这身分会被误会,果然!

原原po不是不愿意带老人出门,而是她已经把这次行程规

划成不适宜老人的,他老公也知道却还邀爸妈参加,所以他才说老公笨!

我不懂原po一面之词为什变成倒因为果的逻辑

这跟之前很红的安卓有什么不一样？

第一篇的叙述不是完全希望大家往老公白目的方向去想吗？

对老是口头尽孝的人来说, 不行用白木来形容的原因是什么

这对夫妻的问题是各做各的，一个还在研究行程，一个就定了旅馆，完全看不出是要一起出去玩的旅伴XDDDD

不过气也没用啦，赶紧沟通好重新调整行程吧

呃，一个上网订旅馆订票被说成不用心研究行程，一个看旅游书被认为做了所有的事，这是我的理解有问题吗？

是我搞错了吗？我以为花钱就可以解决的事是最简单的ＸＤ

订机+酒(只需日期和价位)和排行程完全不同吔

想必找机票和性价比高的旅社您认为很容易吧

更何况这段旅行都不用换饭店 是有多难= =

哇，这段话彻底推翻我家旅游规划的方式

我懂宅爸的想法!

我认为原po没什么错，这是先生思虑欠周。可事前讨论的搞成事

后告知，当然会令人不快了！

若一开始先生就提出来先讨论，我想原po也不会这样气到来抒发

hhwang:要孝顺一开始就要为父母量身规划，不要慷他人之慨

原原PO老公真的是蠢不是孝顺 妳比她先生好上太多了

有的老人家不愿意出去玩坐轮椅的，而且日本无障碍在怎么好~还是很多不方便的地方~不然大家去日本时有常看到景点区有很

多身障者吗?另外就是如果日文不通~我想搭出租车有时也恐怕也觉得不方便~总之啦~还是觉得原PO先生愚孝~安排国内两天一

夜高级饭店旅游都比硬带出国好

去过京都3次实在不觉得日本的无障碍有非常好...

跟美国比还是有差... 我是觉得直接省略一级景点吧那些XX寺不是石砖就是路小挤一堆人

机票用换的很不好找？两人住房很不好订？（茶

有的长辈才不愿意坐轮椅咧~ 原po最好请老公问清楚妈妈要不要坐轮椅~如果愿意那就没问题 如果不愿意 就头大了

看清楚别人的文章再决定要不要生气吧！

没事先告知自己擅做主张本来就很不错尊重人了

有些长辈情愿痛也是不愿意坐轮椅的哦 你确定他婆婆愿意坐吗我老公的外公90几了 膝盖不行 撑了好几年才愿意坐轮椅

第一次无法赞同宅爸…

如果到了当地他婆婆不愿意坐轮椅又没办法继续行程怎么办呢

说到这个，家父前阵子关节痛，需要靠柺杖助行，但是出国玩

那几天他死不肯用柺杖，因为觉得不好看，很多长辈对于出国的体面是很重视的

真的 而且小孩不坐推车你还有办法抱 长辈不坐轮椅呢？

可以先问婆婆意愿吧,如果她不想坐轮椅,可以考虑其他行程既然都要四人出游,应该先问清楚大家的想法,不好一意孤行

原po那篇好多媳妇我根本不敢说话，我要推这篇，要不是荷包不深，站在女儿立场我是蛮想带父母出国玩的！

楼上，那她老公答应她的京都深度旅游呢？我是要问m大

楼上，要老公用东京跟北海道各一次深度旅游来赔罪。

婆婆不是要用走的吗？无障碍设施没有用吧很多长辈根本不愿意坐轮椅 我家就两位= =而且这是尊重的问题 计画好要共同出游 有变动本来就要讨论

不推 因为觉得重点是在先生先斩后奏这点上面 太太行程规划

已经有说明要去几个摆明会走路的点 也不知道婆婆会不会配

合坐轮椅 且文中已说明其实婆婆的健康早有问题 如果愿意坐

也不会刻意去强调他有变瘦走路会比较轻松吧

呵呵出一张嘴

只能下次补偿京度深度之旅啦,换角度想,父母亲越老越不能出去玩,年轻人出国的机会是比较多的

不过先斩后奏这件事要跟先生讲好,仅此一次下不为例

跟团要看内容与性质喔，我10月底才去一趟日本，导游说:

因为日本真的很好旅游，所以不少旅行社有推银发族的行程，所以可以问看看旅行社有没有适合银发族的行程喔~

与父母一起出游的回忆 真的是越来越弥足珍贵! :)

写在这里几万人看到比较好吗？FB可以设隐私 A___A

而且不是所有长辈都想坐轮椅，她婆婆还苦笑耶

要不要把文章看清楚再回文啊？

自己一个人也可以深度旅游吧！另外规划一条自己的路线吧，没有沟通是老公的错，但有必要火成这样吗？

要长辈愿不愿意坐轮椅+1 之前遇过说要推着他们去遶结果长

辈不想坐，叫我们自己进去遶就好orz

推小元爸 真不知道某些人在跳脚什么 今天如果不是公婆 是自己都爸妈还会这样叫叫叫？

原PO先生 是有孝心....却不尊重老婆...

原PO的点应该是在一开始规划就不是有长辈同行的行程吧

要扣她不孝顺的大帽子也扯太远 纯粹是不被尊重的感觉

是阿～想找爸妈同行都不用问一下，事后才说已开口不能悔改阿不就很孝顺？很尊重人？

对生养自己的父母的体能状态不清楚 硬把长辈塞进一个明显

不适合的旅行 然后把这个行为当作孝顺的想法 实在是匪夷所思啊....

这个原po老公比较像是好心作坏事....带父母出去有孝心很好

但是带去京都.....这是准备了多少医药费去呢？科科.....

倒也不用刻意补脑 可能真的不知赏樱盛况吧

要不去2次 春天去原计画当探路 秋天再公婆带去精华版

带老人家去还是避开花季人潮吧 餐厅景点也不需排队候位

她老公有点自私好吗.. 况且孝顺为何一定要连老婆都算入

因为之前也是夫妻两个一起带公婆去冲绳的

给嘘

宅爸与某s完全画错重点

那你就生气吧

搞不清楚状况吧…又不是不愿意孝亲是计画一半整个翻盘

这篇很有道理啊 很多人愿意千辛万苦推推车带小孩去京都

换成轮椅就？？愿意为了小孩行程松散放弃这个放弃那个，为了老人就？？文末的建议也很实用 原原PO参考吧

大家好像都把 体力不济跟各种痛风/坐骨神经痛/糖尿病画等号

但实际出游时，痛风/坐骨神经痛/肾病/糖尿病...的各式需求

（行程+饮食）是不一样的！ 痛风跟坐骨神经痛不是推个轮椅

就能解决的，家有长辈骨刺，出去玩一走久就痛，痛起来连坐

也不舒服，一整个变坐也不是、站也不是、躺勉强舒缓

轮椅根本帮不上忙。

@amberyen:原po很衰，她不是不照顾公婆，也不是不愿带他

们出去，重点是临时告知好吗？一堆人完全画错重点。

而且拜托不要再以为老人家喜欢愿意坐轮椅了= =＂

这老公哪里孝顺了？根本是大不孝！没为有病痛的母亲设想，

用自以为的孝心来折磨老人家。

第一次这么认同你，原文看得我火都上来

婆婆是痛风跟坐骨神经痛...痛起来连坐轮椅都痛

到时候发病 身体非常不适 日本之行徒留痛苦记忆这样也是孝顺吗?

唉。重点划错。。。

重点在没事先沟通，把不适合的行程硬套在不适合的人身上

重点都没搞清楚...

何况这个老公从后文可知，在邀人前对行程、环境根本不清楚这样邀请身体状况欠佳的父母是不经大脑的行为没有事先沟通是不尊重妻子的行为

真的要孝顺，很多方法可以，不是把父母带着就叫孝顺

是渡月桥

没抓到重点

老公只是满足自以为的孝心 但没考虑后果

难得嘘原PO 但是重点可以划错成这样 气什么东西啊..

重点抓错，只好给嘘

嘘

每次都在自以为

果然是媳妇版，一面之词就可以获得全场媳妇一致的掌声

老公说法都没有就可以一面倒，真是令人叹为观止

不孝的帽子扣的也太大了!!

你不需要拿你的孝顺攻击别人，自以为是没有比较高尚

两边情况差这么多也可以硬套....

科科..我也知道无障碍设施很齐全，但行程麻烦无法避免

重点抓错 零分~