※ 引述《opkk (opkk)》之铭言：
: 为什么不当家庭主妇
: 其实又是牵扯到钱的问题
: 男方认为如果女方要当家庭主妇,除了女方自己的零用金以外
: 其余的开销都要记帐,女方感觉是买什么东西都要报备的意思
: 但是男方自己没有记帐的习惯
: 让女方记帐好像是不信任女方的意思
: 女方不爽能理解,但由于钱是男方赚的,他要规定怎么记帐也是他的权利吧
: 而女方不擅长家事是婚前就知道了
: 当时认为女方既然读到硕士应该会出去工作
: 所以没有把家事能力考虑在内,现在也自然要求不了什么
: 只是男方七点多就出门上班,让女方起床做早餐也不太可能
: 之前有让女生做晚餐,可以从中午以后就开始备菜(都喜欢按照食谱那种功夫菜)
: 弄到六点多菜才一一上桌
: 而且可以为了一道菜就买一种很贵的调料或食材然后以后再也没用过....= =||
: 男方说他很不理解
: 他妈妈可以用煮饭的时间再把家里整理一下(婆婆来男方家)只要三小时
: 为什么他老婆做整天都做不完
: 至于让他老婆去找一般的工作,他老婆年轻的时候就试过了
: 现在结婚了还带孩子,感觉找到一个CP值高的工作也蛮不容易的....
: 推文有人提到婚后一半财产似乎是无可避免的要平分(抚养费再说)
: 这就是我朋友犹豫的点
: 但幸好婚姻时间也就三年多,认赔也就这一点钱
: 当然我是很不希望他们走到这一步啦
: 我感觉他老婆赌气要国考还是为了钱一事
: 因为男方不给她经济自由权,所以他宁愿不带小孩也要一直国考
家庭煮妇这部份，请给老婆学习的时间
他慢慢会掌控速度
至于煮多快，那没得准
就拿煮鸡汤来说
有人就是丢进去一起煮
我就坚持要先熬鸡骨高汤
再用高汤熬药材，一边低温烤鸡，最后才一起蒸
我爸做菜纵使佣人都将食才洗好切好，煮个四菜一汤也要一小时
准备食才时间也有差
我妈炒青菜就是菜炒炒
我要配菜，或许要先蒸烤煮，最后才一起炒
小时我都觉得我妈做菜超难吃，
小学就不吃了
长大回想，我妈做菜不算难吃，只是不够好
毕竟他从小没做菜要慢慢学习
我这样不捧场有点过份(他到乐得不做)
新手一边顾孩子一边学做家事是很累的
给他点鼓励吧！
我也曾重考医科过，这是耐力战，像像我没耐心，联考没考过的人去重考
就是三分钟热度
考高分没问题，但要到顶尖就差几分
高考就不用说了
不是学历高就考得上
不如跟老婆说，
去外面工作一年转换心情
做自己喜欢的，薪水就当零用钱
当家庭主妇不能常常出去喝下午茶逛街
真的闷死了，出去工作比较好玩

请问老婆学习家事和煮菜时,老公可以一起学习从旁协助吗

不要只在旁边看在心里嫌啦，一起做起来也会很有成就感的

推 出去工作真的好多了, 把事情做完在家真的很无聊

不推薪水当零用钱！至少要付担部分家用，不然也要给

X婆婆一点保母费

讲的好像小孩不存在似的，哪个妈妈能过那么爽，郭董

他老婆都不行

不推新水当零用 完全没妈妈的自觉 也没有组家庭的觉悟

原po说老婆会买网拍，我知道一定会有人战买衣服不行吗??买网拍有何不可?问题是现在是没收入&要考上的情况，衣服不

穿旧的?不能找不花钱的减压方式? 把效益都放在不可知的未来这种投资是得考虑一下风险~

一开始就给点甜头，工作稳了再提家用，我教狗也是先给奖励

再来谈惩罚，先打狗就不亲了

消费就是种娱乐，你说没收入不该娱乐，事实上这辈子不用为钱烦恼的人，才不会去想要省钱要节制，倒不如让他为自己的娱乐负责

我就是这辈子不用为钱烦恼的人，可是我很节制喔

问题就是老婆不是狗也不是小孩，老婆自己是这个家庭的经理

人之一，每个责任都是早就要承担的，现在老公并不是爸爸多个未成年女儿在教小孩，现在两人都该是成熟的掌舵手了

没有人能马上长大，我看着父母也是摸索了三十年，中间蠢事不少，既然婚前没看清楚，这能婚后补救

不然就散了彼此轻松

没有长大可以一起成长，夫妻不该一人当大人、一人当小孩的角色，大家一定有不成熟的地方，但不是变成爸爸在带女儿

两人就是夫妻、两人都是家庭经济及各方面责任的经营人

能力不够可以按收入比例出资就好或许对方不计较

但就算只出很少、都是这个经营人的责任，

也可以在其他责任项目出更多力来弥补，

我觉得孩子也顾了，家事也在做，零用钱也不是贵妇级，消费也是小资，就工作上可以循序渐进的诱导

两人或许不够成熟，但家庭角色都已经是管理阶层了

赋予的责任就是经营管理者的责任能力不够该负担的还是要负担，就算是一小部分还是要抽出来

老实说学生打工，可能都还多少贴点钱给家用聊表心意了

老婆如果真的去工作赚钱，就是一个成人该负担家庭经济的

一部分，就算几分之一意思意思，都是有它的意义

只是想说生活不同不能照本宣科，原PO想确实改变，那就得依老婆的状况调整，光是说打工拿钱回家，就像报纸上刻苦故事，看看没感觉

我也赞同应该要养家，但慢慢来

只是这个家庭恐怕也没有时间慢慢来啦，两个人都老大不小

小孩也都生下去了，经济负担也没有能力支援人慢慢来

现在是婆婆等于可能有cover掉双倍保母费的费用

和家事负担的费用，不然这个家庭实在是超缺钱的不过可以了解两人为啥都会有想到离婚这一步

这个家庭的问题其实也包括根本没有时间慢慢来

要慢慢来，是至少五年前那种学生刚毕业时较有本钱找工作慢慢来就好，现在拖了太多年小孩都生了，老婆出去工作第一

个月恐怕就是要把钱拿去填保母费，就是个没啥闲钱的家庭

反正公婆也没要保母费，那女生出去工作自己负担生活费，男生省了零用钱支出也算可以宽裕些

我个人认为一个家该有的样子就是该把小孩接回来念幼稚园

不开伙也无所谓 但一家三口在一起吃晚餐 辅导孩子功课

帮孩子洗澡睡觉 周末带孩子去看祖父母或外公外婆

这对夫妻根本就在过各自的单身生活 完全没有成家的样子

我觉得女生收入低不帮出家用就算了 没时间开伙也算了

但至少要成为孩子的主要照顾者 不开伙至少要买便当回家

女生就像个小孩没错 不过我看男生也差不多 都塞给爸妈

比女生好的地方就是他至少有出钱 我只能说小孩真可怜

婆婆帮忙cover太多的问题，又是另一个更大的问题和未来隐忧

持续下去帮问题真的只会越来越大

两人都不是新婚也不是刚生孩子，长辈已经支援太久了

才导致主要负责人欠缺责任，衍变成现在缺乏自觉的状况

而且长辈涉入越深，就是影响到小家庭经营层面的复杂度

两人不当家，以后公婆管东管西就不要怪有什么婆媳问题了

这个家有什么急迫性不能慢慢来吗？家里经济出状况吗？没有老婆也才30出头 那为什么不能慢慢来?结婚也才三年多 小孩两岁 我看不出有什么不能慢慢来的主因?

要是没有免费保母跟免费钟点女佣，这个家哪有办法维

老公33岁 这是老大不小的年纪喔 根本就都还很年轻好吗？

持？！不要把父母的支援理所当然好吗？

很多职业妇女住婆家也是都走婆婆当保母的模式啊 请问急迫点是?

30岁很多人在公司都当到小主管了

没有人把父母的支援当作理所当然 不需要乱扣帽子 只是说要慢慢来

国考生还想着逛网拍买衣服喝下午茶...这样好吗

从小孩出生那年期时就没啥时间慢慢来了

我的重点是33岁还算年轻 为何不能慢慢来?当然很多人都当主管啦 当然也有人还在领2Xk啊 重点是两人都还很年轻为何不能慢慢来?急迫性在哪?

急迫性就是两人早就该当家而没当家呀

年轻看是跟什么比，如果说要退休当然还太过年轻

没人一开始就会当父母的 为何不能给他们时间?结婚也才三年多 磨合期搞不好都还没过呢 为何不能慢慢来?

但是当家的自觉是从结婚那年就逐渐建立了

那就让他们慢慢学习当家啊 有什么问题吗？

现在公婆支援太久才会造成两人没自觉引发的一切窘况

现今的问题其实也是卡在两人无法当家、停在两三年前的问题没人说要很快，但慢慢来并不是倒退到两三年前那种没长进的

小孩两岁了，马上要上幼稚园了，现在私立幼稚园一个

有些人是婚后就会有自觉 但有些人就是需要慢慢学习 而且也要用对方法学习 也不是每个男人在孩子一出生就知道怎么当爸爸 爱孩子 这些都要学习跟磨合

状况，现在问题就是之前早就慢慢来太久了,太慢了才要补进度

月平均至少一万（我家比较贵，要两万五），公立又难进，你说急不急？难不成要婆婆出？

我非常同意慢慢学习，但这夫妻的问题是卡在一直以来都慢慢

来很久了甚至倒退噜，倒退到没有余地了，不往前进不行

之前老婆决定要考国考 所以才寻求父母跟老公支援去考国考你不能自己定论他这样的人生规划是错的吧

要考下去也行，就不要嫌零用钱少啊

不是不给机会慢慢来，而是他们早就倒退噜而且没有慢慢学习现在回归责任也只是终于要开始学习了

自己的人生规划要靠别人的人生来成全？

这跟一开始就有好好慢慢学习、稳扎稳打的的状况差很多

然后现在只是刚好站在分歧点上 是要继续考国考还是去工作?还是当家管? 两人会有意见不合吵架也是很正常的 但你的讲法却偏向老婆去考国考是没当家的自觉 没责任 没担当 这样讲还说你不歧视国考 叫人如何信你?

而且家庭支出就摆在眼前，付家用来不及还要慢慢学习才会付

我不歧视自己负担准备考试时所需生活费的人喔，但是

满看不起靠别人cover还嫌别人给不够的国考生没错

难到男方哪天也要两手一摊说，

"哦~我还没有学习好怎么出钱，所以今年我都不出任何钱"

老公也来去考国考好了XDD

"因为我还在慢慢学习喔 呵呵"

而且我不会觉淂国考有啥问题，只是国考和其他责任归属并不

我之前兼差教课时 有人晚上去补习班当班导上午准备国考

牴触，一个人不会因为纯粹考国考而没有当家的自觉而是其他责任没尽到才没有当家的自觉

回归责任是要开始学习没错 但你不能因为老婆对未来的规划

不完全照男方的意思走 就扣她不负责任的大帽子 她想考国考老公觉得不实际 要她去工作或当家管 老婆说好那我当家管但你要给我经济自主权 老公又不愿意 担心这担心那 那老婆如何成长? 既然是男方上来询问 那我觉得给他慢慢诱导老婆的建议才是正确的 骂老婆并没有任何帮助

考国考比叫算是私人额外事务，其他责任归属也都还在

自己私人额外事务爱怎么规划是个人自由，也没有高低之分

我也不是觉得她没照着男方规画走才变成是不负责任而是活着本来就有成本、自己想怎么规划也有成本

k大 人生不会因为要准备国考其他人就会停止下来等你

只要活着的一天就是花到钱、成家就是花钱花心力生了小孩就是会花到开销和心力

小孩成长不能按暂停键 该自己负责的家事也不会消失

这些都是要负担的东西，负担不起等于没有规划

只做自己负担不起的规划不叫规划，而是停留在学生做PPT的阶段，成果不用实际负担

女方当初也是硕士唸完就去工作了 虽然不长 也不用把人家

说的像米虫一样 当初要离职转国考也一定是双方协议男生同意金援让老婆去考试 如果男方不同意女生当然存到老本

在离职阿 D大你家不允许是你老公的问题不用这样批评别人

问题是人家同意金援，可没同意要调薪啊，现在是女生

准备考试没一年就怀孕生子 老公压力大了要反悔 觉得女方

嫌钱少啊

说实在 以这个老公的想法看来 他可能认为老婆当全职家管他只要拿钱回家跟吃饭睡觉就好 不用分担其余任何家事 其实这样的老公心态也需要检讨吧

不事生产感情淡了女方或许也史料未及 男生就是一开始

觉得老婆硕士高学历很有机会考上 愿意投资现在觉得后悔

这老公在老婆连家管都没作的时候都肯到垃圾洗衣服了

时间点不同观念不同只好再互相沟通 鞭人家不存钱就考试

我提到老公的意思是一个男人就算完全不金援老婆考试，也没有任何问题或哪里不好、也没有任何不体谅或不体贴

这种过去双方谈好的事实在一点意义也没有 若女方考上了

老婆是在一般公司做不惯才想去考国考，不是为了国考

而离职喔

所以不能搞得气氛好像男方不支持就不是好老公一样

老婆也没说要调薪啊 她是说觉得这样考试压力又大 经济也受到限制 比他以前的生活还要痛苦 比较是偏向跟老公抒发心里的痛苦吧 不需要过度放大他的话

女方过世男方可以领半薪 不要有没考上大小眼那么酸好吗

硕士原来算高学历啊？！

就算今天这男的一毛零用钱都没出，也没什么大问题

国考不是非得要支持得项目之一，就算不支持也不金援也可能是个体贴好老公,毕竟国考这种事不一定是家庭共识责任

我从来也不支持老公不支持就是不体贴的论点 而是老公从根本就看不起老婆的能力啊 觉得她家管没做的像他妈好 找工作也找不到好的 国考也没有像别人一样差0.几分就上榜 整个就是否定老婆这个人啊 如果他老婆真这么差 不懂那当初干嘛娶她?XD

老公愿意资助很好，但不资助也只是刚好

有没搞错阿 若一开始同意金援让你全心准备考试 现在不

就算这老公8000块也没出，也不代表他有啥问题

老公：结了婚，要缴房贷、养老婆小孩、到垃圾、存小

给生活费叫没什么大问题 直接可以离婚的问题了好不好

孩未来学费，好惨

多的是学士就去考国考的 硕士已经算高的了 国考真的不是需要这么高的学历 博士不去做研究当教师来考国考太浪费了吧

可惜有小孩了，不然真的离一离比较好，有小孩还是再努力一定，唉

就算是不金援考试的老公，也是无损于老公于经济上的尽职考试真的是额外项目啦

下

老公不管老婆做什么 这些事情还是要做啊XD 难道老婆当家管还是去工作 L大你说的这些事情老公就可以不管?

推Laguna...女方要拿出战斗精神来阿 唉

那为何老婆可以为了考试啥都不做 =.=

个人进修或考试什么的，是有人帮付钱是佛心，没人付是刚好

小孩丢给婆婆 连吸地都要婆婆来

不用搞到连金援考试都变成老公的责任一样...

没结婚就不用养老婆小孩啊！其实我一下觉得很神奇的

直

我当全职家管 老公还是要倒垃圾缴房贷 养我跟小孩 还要存小孩学费 有时帮我顾一下小孩让我做家务 我煮饭他洗碗 并不是老婆去工作或家管就不用做啊XD 老公根本只赚不赔

是，我小孩很小我又大肚子时娘家妈妈帮我顾小孩一段

时间，我也在只是不能抱不能洗小孩，我都觉得压力很

大，对娘家妈妈很不好意思，但是我老公就没那么明显可能麻烦的不是自己家人，就无感，这里的老公应该也或多或少有麻烦家人的压力

K大，你家这样很好啊，我本来就不觉得老公回来就可以

当大爷

我老公也是薪水全交给我管@@ 我以前可是缴了孝亲费就月光的人XD 真的很感谢老公的鼓励肯定 我觉得文中的老婆 可能也是需要这样的鼓励与肯定吧

丈夫需要得肯定更多，尤其一人赚还要被嫌没钱花

真的 我妈来帮我我也是不好意思 可是老公就是很习惯的feelXD

可能现在的观念比较偏向老婆什么都可以慢慢来老公只好被逼得更紧才能吐钱

女生就算去工作，还要慢慢渐渐学习，才会学会拿薪水付家用

老公可不可以也慢慢学习XD，今年暂时慢慢学习就先不出钱囉

总归其实就是压力不够，就不会认知有成长或负责的需求

焦点是这个老公赚钱能力的问题 不能让妻子过得比婚前

更好 那干嘛嫁?

所以这老婆婚前不知道老公赚多少吗？

普通薪水的人要过得更好就要靠自己呀

这里对于婚姻中两方要求的程度差异也差太多了

或是至少跟老公有相等的水准，起码好过非常多女方如果也赚七万，或许也就不会过太差呀

女方这样在经济上已经算是往上面很多挑了，但要更上面也是要看自己有没有那能耐呀，不然十万以下薪水蛮普遍的

而且如果没结婚，准备考试没人金援经济上也不会更好过反而可能更快去找份工作边做边准备考，毕竟有生存压力嘛

男的要有肩膀扛底家庭 呵呵

请问 太太不能让先生过得比婚前好，干嘛结？

太太肯嫁就是先生的荣幸了 ;)

既然太太都提离婚 就离吧

嫁与不嫁都是自己选择的，把责任推给别人不是成熟的行径

mt大..我觉得mini大是在反讽啦..

户政事务所又没有成熟鉴定机

老实说 夫方顺妻方意思离婚 应该会好过多

是喔，我是没看前面推文，太长了@@"

虽然我很想推你...@@

要是现实情况都像mt大讲得这样就太好了

我有对房客，租三房两厅两卫的房子，都用来堆衣服包包，小婴儿丢南部婆家，一个月回去一次，只能说什么人都有

正不正常就把男女角色调过来看能不能套用

自己那套观点后,就知道了

老婆的表现就是很难让人认同

考试要设停损点吧，是我就把他丢掉山上寺庙苦读一年，没考上就去工作

说真的我觉得原原PO的这个女人可以用一事无成来形容没有一样做的像话的

慢慢来要多慢？十年好不好？那老公也可以慢慢来思考要不

要代老婆渡假，现在不渡假会怎样吗：）