这是帮我朋友问的
他今年33 月薪7万 公婆付了头期款自己交房贷
老婆刚过30吧 国考考生兼家庭主妇 还有一个2岁多的小孩
老婆硕士毕业后就一直当研究助理(专案性质的)
后来去一般公司上班 做几个月觉得不习惯后就投入国考考试
不过结婚生小孩后感觉离考上越来越远
现在家里情况如下
公婆自己有存款 不需奉养 离我朋友家开车半小时
现在基本上是把小孩带回老家去带 一星期带回男方家两次
不过男方下班如果没去应酬,就回老家吃婆婆煮的饭
女方原本有上过补习班,现在是整天在图书馆
而家事就是男方回家后把垃圾拿到大楼的垃圾集中点
洗衣服的话就是两方都有出力
婆婆每周过来他们家会帮忙吸地什么的
由于小孩现在不住家里,所以也没有太多家事要做
而男方每个月都汇到女方户头七八千当零用钱
让女方买便当吃或平时治装费(女方从学生时代就会买网拍)
女方如果要买大额项目,例如去买书或是报补习班,跟男方说再把钱给他
而平时去好市多或者去百货公司要买一些家庭生活用品或食物,也都是男方买单
现在的爆点是
女方觉得生活过的很不愉快,用钱很节制,比婚前生活还惨,考试压力又大
(相对女方大学生活每天看网拍吃餐厅的情况来说.现在的确很不好)
而男方认为现在当国考考生很不实际,如果每年都差零点几分就上还可以拼拼看
但是现在这情况还不如去做个两万多的上班族,至少还有个生活重心
如果不想工作,全职当家庭主妇,至少也不用麻烦公婆照顾孩子和整理家里
男方个性比较保守,他希望至少一个月能有1-2万的定额储蓄,所以在金钱方面比较抠
因为女方现在考试压力,男方提议说下次男方去大陆出差,顺便带女方去住五星级酒店
男方到时候在工作女方还可以自己到处走走,换个环境
不过这提议不提还好,一提女方就发飙说男方老是以工作为重
希望男方能请年假带她去度假
男方也很强硬的说不可能....
现在女方威胁说要离婚,要把孩子带走
这种如果是女方要离婚的话应该拿不到孩子和任何钱吧..(?)
而男方现在的想法,再给女方一年
再考不上就去工作或当家庭主妇,否则他真的想设停损点离婚了
请各位帮这对夫妻想个解决方法

请女方自己提出停损时间 我建议顶多两年 人生总要往前进的

困境是什么 考不上? 不想当主妇? 不喜欢带孩子? @@a

听说女方会拿某某考了N年终于考上当例子

而且老是提因为生小孩让她一年多都没什么看书...

拿国考板有篇妈妈写的上榜心得给她看.....

妈宝板10/25有一个强者妈咪考上司法特考的例子XD

你帮男生想啥办法呢?是她老婆需要改变阿。我看是没救了...

我有认识小孩生了三个，还过关斩将考上高考的CASE阿~

有点想嘘女方...

但人家很认真阿。女主角呢? 谁知道阿。。。

帮男生想的办法是 第一了解法律,到底女方提离婚后是否能拿到孩子又拿钱 (男方一定是都不会给的)

女方有提过如果35岁都没考上就不考了

但是到时小孩都上小学了..而且35岁能找什么工作

女方威胁离婚的点是什么 因为没有请年假带她出去玩还是男方要女生不要考国考?

就..一个月只给她七八千..忙于工作不陪她(2个月就要出差一周)

标题应该改成 [求助] 如何帮老公走出困境?

不尊重她的人生规划,只把她当生孩子机器..等等...

女方根本就是拿国考当挡箭牌，不想工作也不想带小孩，

这老婆...

不过女方有提出如果要当家庭主妇,要让她的经济自由权变大但以女方的花钱方式 男方根本不敢把太多钱给她...

如果性别对调，早就一堆人嘘成红海且叫女方赶快离婚

.........................别 理 她 <--帮先生想的招 XDD

我实在好想说 主妇 是个职业的说...责任很大耶

并不是 避风港 的活

还有我朋友在考虑 如果一年后他老婆再执迷不误这离婚下去 他需要赔偿任何金钱或赔上孩子吗虽然说谁都不想走到这步

赶快去找律师吧。

找律师最清楚，不会花你朋友太多钱的

我朋友很抠..应该不会想现在找律师..不过我朋友有点问题这情况应该是哄老婆 他说话太绝也不会把事情处理好

律师钟点费也才1千元，这点钱不花，离婚协议书没写放弃剩余财产分配，到时候被分一半财产，就不要在那边哭

嗯 我会先建议他找律师 不过为了这离婚很瞎..

一点也不瞎...= =b 反正小孩现在都公婆顾 好像有没有这妈妈也没差了....国考很靠实力和运气的 总不能考一辈子

大学生活用钱爽快是父母出钱 想要用钱爽快就自己赚啊

早点找律师做预防吧 法官不要太白痴应该会把小孩判给爸爸

有问题的是女生，男方已设停损点，洽法律版吧。

毕竟实际照顾者不是妈妈，妈妈目前也没工作

财产问题就是给婚后财产一半当赡养费 不过看起来结婚没超过

五年...应该只要这五年的一半财产（房子头期公婆出的 不用给而且拿到小孩监护权后，也可以向妈妈要求抚养费

总比陷入现在的困境好...老婆再执迷不误 就认赔杀出吧

小孩都公婆顾了，自己要考国考就专心读，还想有的没的

去妈宝版看看有个妈妈怎么一边带小孩一边考上了。文中这个妈妈只想当大小姐吧

当然是自己问题，到时小孩长大了跟自己不亲，自己就要认命

想当大小姐也很简单，去跟自己父母要钱啊

妈宝板文章给他看，如果还有意见就花小钱省大钱。

现在公务员没那么好当，就算考上也不见得能适应.

我觉得你老婆有职场适应不良的问题，国考只是逃避借口.这么喜欢当公务员，那请你老婆先去做约聘公务人员看看.

现在高学历根本就是一张废纸，好高骛远的人很多.

女方过太爽，结案。不过她这个观念应该改不了了，真是辛苦原po。话说现在在困境的是原po吧！

回学校找认识的老师帮忙介绍继续当计画住理阿 硕毕36k

女生自己都说35岁还没考上就不考了 那还有什么问题呢?

男生是担心女方到时候工作没着落 又没有要带小孩做家务吗? 其实我看不懂问题在哪..我有朋友先生考5年 今年考上

但他是兼职考 毕竟有小孩房贷

女方以前是一边做助理一边准备国考,因为觉得没办法专心念所以结婚后就辞了工作 专心唸书 不过后来也怀孕又坐月子所以照理来说读书也是断断续续

女方真的"全职"准备国考时间也不是太长 女方设停损点35岁也不是没有道理 因为很多人是全职三五年才上的

女方还拿李安的例子来跟男方说...我感觉：应该还是要给女方一到两年的机会..

不过男方个性可能不能忍受不事生产的老婆吧(无奈)

恩对压..而且从国考扯到离婚 感觉只是女方气话~_~

我脑补 男方希望 不工作没关系 但小孩家事要做 不然就去

但因为女方的气话让男方有认真考虑离婚 也是女方始料未及啦

工作...

惨 应该七万通通给女方 给七八千是怎样 瞧不起人

重点可能要放在：男方认为~女方是否用功真心想考试?

看完这篇后，我觉得对我老公太好了....

如果女生根本是拿国考逃避责任，男方不支持也很正常!

不过如果全职家管 的确经济要放宽没错唷 一个月七八千有点少 还要一直跟老公领钱很绑手绑脚 然后老婆平日不是都在图书馆吗？感觉也是有努力呀 多给老婆点时间吧

然后他们的度假频率如何? 老公是真的很少陪老婆吗？@@

男方是说希望能把一个月的家庭开销抓3万...

不过现在虽然小baby的日常消耗品都是男方买的但是婆家那边当然也有贴钱养baby..而且现在婆家还买菜给男方

做晚餐吃 如果这一部分的费用都要自己扛 3万蛮吃紧的吧

这样就要离婚!?应该还有其他问题没说吧!?这次吵架会不会只是一根稻草？

我感觉女方不想接家庭主妇这摊子也是认为自己没能力只用3万就能撑起一个家加上养孩子的开销吧加上以后小孩大了还要上课补习什么的

然后男方是说自从生小孩后就连台湾岛内的长途旅行就没去过了

3万是单纯吃饭跟生活用品吗？还是要包水电房贷电话瓦斯费?如果要包的话 三万有点难喔 如果只是食材跟卫生纸尿布衣服之类的应该可以

喔 不包孩子的幼稚园或才艺班费用喔XD

房贷是不包的 但是杂项开销要包 3万真的蛮拼的

孩子也两岁了 都没去旅行过真的有点....至少也带孩子出去玩玩吧@@

看起来男方很省,又认为老婆没工作,应该舍不得常常出去玩

出去玩应该是玩过啦 但是没有外出过夜的旅行吧

我建议请女方设停损点，国考其实认真唸就那两年，超过真的不知道还能唸啥，会非常无力辛苦，其实女方有很多路可走已经很幸福了，要惜福啊……

呃 我觉得 男方真的有点抠抠的XD...可以理解老婆为何不想接家管 如果baby开销都是老公付的 其它开销也是老公付 那老公是否自己大概抓一下就知道一个月家里开销多少?再来加一些钱做给老婆的家用费基准呢？一次就把标准订的很紧 新手人妻难免会觉得没有自信呀

男方的确蛮抠的 要记帐是两人都要记啦 不过女方不想家管倒是可以出外工作啊Orz...

男方现在就认为是抓三万阿~但孩子越大育乐费和教育费也不少呢再加上现在公婆带孩子也帮忙出钱 所以现在记帐也不准

单薪家庭很不容易 只是女方走入国考死胡同也让婚姻岌岌可危

还能抓出三万不错了...现在多的是三万养全家的家庭Orz

如果老公花掉的钱是三万左右 建议把公婆出的钱估个一万 一个月四万给老婆我觉得差不多 老婆就记帐 超支就再跟老公讲

有多的就存起来 超支两个人可以一起检讨哪边可以再省 但重点是老公不要一直用看不起老婆理家的能力在检讨她 如果有多的钱也可以跟老婆说存起来当我们的度假基金之类的 老婆可能会比较有省钱动力

自发性努力一定比你一直逼他要控制在一个金额里面有效啊老公先试着相信老婆也是会存钱的吧(有动力的话)

如果说这样是不尊重女方的规划男方可以说那好~尊重女方的规划，所以跟本不用给她一毛钱

因为女方也没有要当家管的意思呀，她现在的规画是国考耶国考又没有薪水、也不像家管是协议后的工作可给家用

有呀 推文有说 老婆提出如果要她当家管 她要有经济自由权所以我才打这些的@_@

那正好要尊重就是一毛钱都不能给才是真尊重囉

do的说法感觉是当家管,就把"需要支出家用的部分"给妻子?

在这种状况下其实男方是很被动的 主导权在女方手里

这是哪门子尊重= = 是不爽对方国考才会不想给钱吧

男方不要对女方有太多不切实际的幻想 不然很容易擦枪走火

“尊重”对方选择考试的话,应该是会挺他让他无后顾之忧.

尊重跟给生活费是两码子事吧 你会因为小孩不想遵照你的意思去念大学 就不给他生活费吗.....

因为老婆不是小孩了呀...

想专职考试就要能自己负责，没人金援就是要烧自己储蓄

但是老婆现在在考试 所以生活背景跟小孩一样啊XD

她不想当家管也不想出去工作的确不用勉强，但就要接受无薪的事实呀，如果生活背景还跟小孩一样那代表该长大了

专职国考别人可以尊重呀，但不代表要额外金援

就像毕业后的小孩未婚待在爸妈家，爸妈可尊重但没有义务

除非嫖赌,不然夫妻共同体互相金援的道理很难理解吗？

我想当初应该是都有协议好老公愿意金援的 而且老婆这次考试成绩也不错只是没上 应该再给老婆一点机会 如果老婆还是想努力国考的话

如果女方考上国考,男方也获利不是吗?要算那么清楚,一毛钱都不肯支援女方的话,哪天女方考上国考后就有趣了

互相金援也看是有啥患难、或是有没有互相得到利益女方是连家管都没在当，等于只是想当长不大的小孩一样是专职考试，米虫不米虫有时就差在这里

就像有的国考生毕业后还是赖著家里供应一切、什么也要人张

很多人在准备国考,另一伴都体谅对方抢著帮做家事的怎说?

罗打扫，但有个国考生虽暂时没产值也知道起码多照顾家事

他老婆是都有去图书馆读书耶,并没有赖在家好吗

赖在家并不是指念书地点的差别好吗= =是指拿家里的资源和金援，又没有稍微足够一点贡献

ok,那国考生准备考试,没收入,不吃家里难道三餐出去乞讨?你大概没遇到老公或老婆全心支持另一半准备考试的家庭吧

所以不要随便选择当国考生呀，好歹有储蓄烧钱囉

很多体贴的人为了让另一伴专心读书,这段期间抢著做家事

我不是没碰过喔，但就事心态问题啦

只能说这种事看个人,有的另一半就是没办法体谅支持你.

如果女生考上,男生还不是既得利益者.不要说这段时间男生

出钱很辛苦,这段时间女生背一大堆如山高的书也很辛苦的~

女声也不用乞讨呀，如果没人金援最实际的就是快去找工作

要有收获本来就要有代价,不要连生活费也不想出,然后对方如果考上了,自己还有脸皮享受利益.

专职考试这种事情，本来就是没人金援就烧自己钱或先去工作而且也不是不支持另一半国考的老公/老婆也不是就不体贴我如果想专职考试我老公一定不赞成的但这就是我们的家庭观念和工作观念，彼此还是体谅对方

我只能说,如果原PO朋友付生活费付的那么不甘愿的话,哪天

但工作观和家庭观不支持对方专职考试而已

女方考上国考了,就不要觉得对方赚钱回馈是理所当然= =

三万不包房贷怎么会不够 一般来讲都会够吧

我们如果真得有想要那么做一定是烧自己的钱到一个停损点就会放弃还是先去做其他工作

付钱就要欢喜付,女生如果考上回馈家庭,才是理所当然~

当然不能大鱼大肉吃高级水果 不过一般抓的紧点都会够的

而且女方现在其实就已经是有家庭有小孩的人，家庭付不是付出什么等考上再来回馈，而且那也不叫回馈，是叫现在就有责任

别人愿意援助是体贴，但自己本身并非那么无责任的

如果女生在家当主妇 男女各领五千吃中餐跟零用 一万缴水电

电话管理费手机等各种杂支 一万吃水果牛奶三人晚餐 不会不够

如果还要出去玩什么的三万就要抓很紧 但看来你朋友都不出门

三万单纯过日子还算挺宽松的

我建议...你应该设停损点

叫男方去找律师，然后烂摊子就别再瞎搅和

女方不爽的点1.要钱 2.自由花钱 无法达到1+2 离婚威胁考国考 男方出钱耶 还有婆婆来当老妈子 也没短视近利的家伙

逼他出去工作 日子过太爽了她

快离一离 让女方回娘家过爽日子+专心国考

楼上的分析也太肤浅 女方明明很认真唸书分数也不错 老公投资要看长期 不能支持老婆一开始就别答应金援吧 女方是因为男方一直工作不陪他才提离婚的

假设今年离婚,明年女方上榜,男方会不会想把他追回来？

家的费用就一个人在担 要养一大一小 不拼一点行吗

其实看长远的话,男生应该全心支持老婆国考,免得两位一起中年失业,就惨了

假设都没上的话...不用提中年失业 青年就失业了

就看要不要赌啊,我是认为值得赌啦,因为老婆今年考不错

就算考上了，也只是一个老小孩终于稍微长大能为自己负责了

老公就全力支持,暂时体谅老婆,做他的后盾吧!

而已，但那是5年前早就该达到的事

考不错 但也不是零点几分的差距

君不见现在国考的厮杀是以零点几分在算的...

考上了等于也只是小屁孩混到中年终于懂得去工作了而已...

那就离婚啊,说不定离婚后,没人跟他吵,马上就进公职囉

要考到0.几分也太严苛了吧XD 国考有算0.几的??没考过不清楚

我身边就有人差0.2几(还是0.3?)就能上的...

老公老婆总是会有个人比较孩子气(?

建议离婚的话小孩给男生,女生考上公职后参加联谊好嫁人

原文是写说老婆是感觉离考上越来越远...

小孩只要法官脑袋正常点 应该也不会判给女方....

那种离很远的考得好...跟考上是差很多的

不用离婚啦 度个假就能解决的事情干嘛离婚XD

毕竟她都不是主要照护者

差0.几表示实力够了,欠机运.

搞不好度个假回来老婆低潮过了就啥都好了

问题是老婆的状况不是零点几的差距啊XD

没做家事没照顾小孩,婚前婚后又没差,怎么会离考上越来

好度假，不去吗？

越远?不就是老公一直找她吵架吗= =

而且...我觉得不要再把公务员当作保障啦

原文的意思就是老婆不是那种差一点点的那种差距，

我的分析太肤浅？那妳说说看哪对离婚的夫妻离婚肇因跟钱无

所以才会有离考上越来越远的感觉吧，等于是那种万年考生呀

谁知道20年后台湾会不会像希腊一样....或是更惨

万年考生的今年不错...也是差很多的不错

关？ 被切掉了呜~

他是万年考生吗？哪句有讲？公职很惨之前,业界会先更惨吧= =

如果那种始终有差距的，就是万年考生的命呀

有啊 因为外遇离婚的不就跟钱无关XD

怎么不说差那个三五分的,如果老公全力支持就会上了呢

原文的状况就是老婆又不是那种差距很近的、又一直考很渺无

如果私人企业都倒光的话 这国家大概就掰了

考试除了实力也要看运气，但福气是会在吵架中溜走的~~

希望，而且也不见得是老公一开始有答应金援

业界是不会倒光啦,裁员很严重或无薪假或薪水更低而已啦

就好像有些小孩毕业后就混在家，老爸老妈只好多少继续给点零用钱，那不是答应金援，只是无奈而已

况且一直有公职=稳定的心态 到时有问题更无所适从

如果没答应金援，那干嘛转帐给老婆@_@...

来困不讲了~大家好像也都那么晚睡白天不用做家事的唷XD

七万薪水也不低了 在台湾能拿到这薪水的 十九不是蠢人

会越拿越少的可能还真不高

无奈的付钱等于答应金援呀

看时间点似乎是奉子成婚（结婚三年小孩两岁多）可能男女都没

不等于

看来你没看过薪水高的员工反而先被fire的...不说了来困

其实这边的立论就是要无限支持阿 不然就是......

做好成家的心态准备吧 这对夫妻的生活型态一点也没家的样子

所以我说能拿到这薪水的 十九不是蠢人 他自身能力也不会差到哪 此处不留爷 自有留爷处

原文就老婆没办法找工作就窝公职，公职也一直没考上

，小孩也都生了还是没有想找工作或带小孩或做家事

也没有啦 其实老婆如果唸书考的不错 明年搞不好就差0.几了不努力? 而且他们才结婚三年多 小孩两岁 老婆顶多考过1或2次而已 还不到未来没希望的地步吧

男女两个都一样 都一副自己单身的样子 想离婚也不意外了

有啦 她有说可以当家管 但是要钱全归她管 但不记帐老

工不能过问

对啊,顶多到1.2次,到底是怎么解读一直没考上的= =我文章仔细看了都没说到老婆考几次,对老婆有利的部份都不讲.

考一两次没上叫做对老婆有利的部分喔.....

不说了,明天要早起,掰~

推文说老婆没希望的 是都觉得老婆考了几次?XD

你不觉得文章就是把大家引导到觉得老婆是万年考生吗

推文也是引用文章里提的吧

如果有把老婆考几年讲出来,或许就不会有人觉得他没希望

文章都说老婆自觉结婚生子后离考上越来越远

哪里写老婆自觉= = 明明就老公感觉

自己都绝望了 别人是要怎么给希望啦

不说啦,晚安~

不管几次，专职考生就用自己的钱呀

文后老婆有抱怨生子坐月子让她念不了多少书所以才没上

老婆想要人尊重她当专职考生，却没有存自己的钱当专职考生

应该是辞职后在家准备考试 却怀孕准备生孩子 能唸书的时间变少了吧

再对照"结婚生小孩后感觉离考上越来越远"....嗯....

如果她的人生规划就是要当考生，起码把钱存到能用完的那年

钱花光了停损就完了就该出去找工作啦

坐月子的确是很难唸书XD 对眼睛不好

其实就是要别人尊重自己的规划前，自己要先对自己有规划啦

先前既不存钱当待业期的烧钱本，现在又不出去找工作

我也觉得这这位太太的计画欠缺规划 不过...就是要无条

是哪来的全职考生可以当啦

可是老公应该是有答应金援 她才会去当考生吧 不应该怪她没规划自己的钱去考国考 那都是马后炮

想要待业(不管干嘛)就是要存够钱，不想待业就是出去赚

件支持才叫对太太好啦....

就说了养米虫的无奈不等于答应金援呀

如果老公一开始就不要他去考 不给他生活费 老婆也无法去啊

"老公应该有答应" 要是没有呢....

一方面也没错啦，老公一开始就要有决心不给钱现在给点零用钱，并成不给好像很严苛

全职考生给七八千都嫌少 不给钱的话当下就会说要离婚

老婆也是有认真唸书 不能称之为米虫吧 难道唸书考国考不算为未来打拼?

了吧....

如果一开始不给，老婆现在应该早就去工作了

老公也是为了家庭在打拼啊 结果太太还不是不爽....

没有答应那老公干嘛转帐给他 钱自己飞去喔XD

无奈啊 妳以为真的可以说不给就不给喔= =

就说无奈的给钱不等于答应要金援咩

体谅老公打拼了两年 要求去度个假很过分吗?

如果太太认为准备国考试为了未来打拼 那老公何尝不是?

有的啃老族不工作向父母死要钱，父母也不是出自于答应金援

那为何他可以对老公发脾气 却不能听听老公的意见?

的心态才给钱的，甚至有点算是软性的胁迫吧

老公也是让她准备两年了啊XD

老公没有不给钱吧 而是老婆抱怨经济没有自主权 要受制于人老公可能平常就很会念吧

自己选择待业(不管是做啥事)，都是牺牲别人的资源如果是别人本来就自愿先资助才叫打拼，别人只是无奈或被迫施予的话就叫米虫

这两年夹了个小孩 我想不是一开始就能全力唸书的吧

又一个"可能"....不需要破坏别人形象来强化自己的立论吧...

那就是欠规画啊....

而且说真的考国考准备工作就算上了，也只是进一个成人的基本责任而已，说是打拼不如说是终于懂得尽自己的本分了

活到30还不知道自己能不能同时做两件大事?

老公看不出哪边对于给老婆金援无奈?重点是离婚吧 而且米虫的定义应该是指完全没有贡献的人吧 是虫嘛 你看过虫会唸书考国考的吗？老婆根本不符合你米虫的定义

考上国考其实也就是一份工作，成人去做到一份工作

不然说说老婆对小家庭的贡献好了?

只是最基本最基本的一件事

虫不会念书没错 但是人如果不事生产的话该叫做....?

那请问您怎样老婆才算是尽本分？要嘛去赚钱要嘛当家庭主妇?考国考就如此的没用吗？

有谁提到"老婆的本分"吗?成年人有个正当工作不为过吧?

不需要把考国考妖魔化吧 更何况老婆是认真唸书的人 您的米虫论还是留给那些以国考为名 行玩乐之实的人吧

要转换跑道考国考也OK啊 但是老公的担心也不无道理吧?

老婆是个代名词 要我用她也可

至于说到不事生产 是真的这位太太对小家庭的贡献只有洗衣啊

还是说不管怎样 老婆想怎么考就是要支持她 不要有意见

考国可本身并没有没用，但自己念书是自己的事，

那请问老婆为了得到这份稳定的工作努力 有什么问题吗？更何况他才努力了顶多一年吧 一个公职的工作 在外面从基层干起也要个五年吧 不然大家干嘛去考?

消耗其他资源又是另一回事，共同责任又是第三见事

如果她累了不想考想当家管时 要把所有钱都交给她管

考国可本身并没有没用，但自己念书是自己的事，消耗其他资源又是另一回事，共同责任又是第三件事待业不管是为了做啥，没存好存款，基本上就事既要花到人的

这才是对的 是吧?

钱和资源、又没有出共同的经济责任(除了家用)

自己自身开销又要他人负担

所以才说要嘛就先存钱，要嘛就去工作

一直强调老婆是在为家庭努力所以怎样都OK 但是老公也

唸书不算不事生产吧 他整天就是唸书错了?你们真的很奇怪内要人家好好唸书考上国考 又嫌人家家务做太少 那他到底要做家务还是唸书?

是一样啊 为何老婆可以发脾气 老公不能提意见?

是说她做的事够少了 有足够时间念书了 钱也不是问题还一堆抱怨也太无理了

努力考试没什么错，但以产值来说比较偏向个人休闲兴趣个人休闲很认真很好呀，但个人休闲超级认真，就算认真到占满整个生活，但正职产值没去做、家庭产值没去做顶多就是个在私人兴趣上很认真，但不工作又不顾家的人

没工作是事实、没顾家是事实、没照顾小孩是事实

谁会把考国考当私人兴趣XDD 你会把工作当成私人兴趣吗？这可不是在做手工皂耶

你可能很不懂语意吧，这是以产值来分类的

而且真的也有些人私人兴趣是研究很艰深的东西或是考东西喔当然这个私人兴趣或许以后可以发展为工作，但目前就是没做工作正职和家庭职务的人

等于是国考归国考,事实上还有工作、家庭、为人父母子女之责

再怎么认真于考试，其他三种责任也是同时存在的

所以你要老婆三种责任同时揹吗?但我看老公也只有工作这点有,小孩也是给公婆带,家事也是给自己妈妈做,这三种责任老公也只做一样,老婆不过是准备国考少了工作这一项责

工作=考生当然是国考，顾小孩=一星期会带回家两次，顾家事=基本家事(洗衣跟杂事)，都还是有，讲都没有也太不实在。的确是产值的问题，那老公呢？工作=月入六万， 顾小孩=一星期会带回家两次，顾家事=基本家事(洗衣跟杂事)，其实差别不就在一个工作不同?

没要老婆三个一起揹 但至少揹一个吧

任,就被连环指责三项责任都没做到哦?真严格啊!

工作不停就是很大的不同啊 生活不用钱吗?

所以转来转去你就是觉得国考没有价值嘛 我不觉得你有觉得国考不是没用耶

我没觉得国考有无价值，只是其他东西都是同时存在的所以没人金援的人就是工作照做、父母小孩照养、共同家庭责任家用那些照付，自己的生活费也照付，在这之余准备考试

但光是工作打拼就会被老婆骂了....

当然考生多多少少可能都有人帮付担这些

但是别人帮负担不代表自己的那些责任不存在

考国考的过程加值妳要不要说一下?这种一翻两瞪眼的事情 当然是有上才有价值

考国考过程加值就是考上后囉,看看没考上前被唾弃的要命

考上后大家嘴巴都紧闭,就知道过程加值多少了,科科

如果赵太太的计画 五年后没上要去找工作 这五年的考试准备的价值在哪?

没付出哪来的收获,真是的这就跟你高中毕业22K,大学毕业也可能22K,那你要不要读

所以也不求这全部责任要做到多好，只是就全部责任是存在的

大学一样啊,你还是会想读大学,拼拼看也许不会只领22K吧

拿别人的资源也叫付出? 我以为这东西是自我要求的XD

准备考试是另一件事，拿准备考试念书不能抵销其他责任

老婆也是工作(国考)打拼却被老公嫌说你没希望不要考了不是吗？

没希望是太太说的吧

付出指的是老公-.-

夫妻本来就是共同体,互相体谅,原来另一伴叫做别人,那这

对于小孩和家务我也没觉得这老公付责任呀

对真的可以离一离了.

对啊 所以老公该无线支持才对

喔好 我更正 是被嫌说不实际

老婆自己背一堆如山的书也是付出啊,你以为读书很轻松吗~

说简单一点就是别人或许愿意帮你很多，但责任其实还是在，原本的责任和准备考试是不同的事情

所以老公该怎么做才行? 什么意见都不要有? 想考多久就

准备考试归准备考试，自己的责任归自己责任，同时存在

让太太考多久? 是这意思吗?

念书考试是属于自己私人事物

其实老公除了工作之外,家事跟照顾小孩的部份也没有做的

读书不轻松也是太太自己选的啊 那难道在外工作就轻松吗?

比老婆多,重点在于老公无法体谅老婆没工作,就这一点

所以老公家务跟当爸爸的责任也的确做不够呀

那辛苦读书,考上后,老公有没有受惠?也有啊..然后考上后马上离婚吗XD

然道

家事有喔 倒垃圾是老公负责 加一分XD

所以家务跟爸爸的责任两者打平,单就工作这一点,如果老公

考上后去工作，只是恢复本来就该去工作+出家用的责任而已

能再给老婆几年的时间,全力支持,就不会有这篇抱怨文啦

真的是叫老公不要有意见让老婆考到爽欸.....

给老婆几年的时间你要无线上纲考到爽,那就没啥好讨论了~

就像很多老人其实都有帮年轻夫妻带小孩啦，但那是人家帮忙愿意帮是佛心，但带小孩本身还是亲生父母的责任亲生父母不能说阿我明明都有在工作呀，怎么能说我不顾小孩

所以要几年? 不就是让老婆考到不想考吗?

事实上就是没顾咩，有工作归有工作，养小孩归养小孩一码归一码这样，完全就是不同的事情

这篇从头到尾都是男方的说法,像是洗衣服的部份,他说双方都有出力,但在我看来,女方应该洗衣服的次数比较多,为何?

不过还真的是老公不能有意见....这种人生规画另一半还

因为如果是男方洗衣次数比较多,女生只是偶尔,这篇就会讲讲来了.

不能出意见讨论....还真的不如离一离算了

有准备考试归有准备考试，跟有无去工作、出家用是不同的事

我也觉得离一离,哈~

不要再放"单方说法"这种大绝了 蔗板大部分都是单方说法吧

当然很多家庭不会苛求待业的人出家用啦

还要扭曲文章说法来加强自己立论.....

本来就是没听双方说法之前不能下定论啊,老师没教过吗= =

当然很多家庭不会苛求待业的人出家用啦但那是别人帮负担掉了，没去工作还是事实

不然是先讲先赢哦？

老师没教过不要扭曲文意吗?

都说了一人一半 还要扭曲成是女方多做 这行为是老师教的吗?

...娶到这种老婆真是辛苦了

你们不觉得这篇从头到尾都是讲女生不是,讲男生做多少吗

没讲到任何一个女生的优点,或者男生的缺点,没有~天下有这么极端的人哦？单方说法听听看看就好，OK？

板上一堆婆婆抱怨文也是单方说法啊 怎不见有人出来执

不然怎么PTT常常一个人发抱怨文,然后另一伴上来发打脸文

平反说法? 不用假中立啦

如果这篇说的就是事实 那就不会有打脸文啦

我不是假中立,而是这篇太极端,所以我也觉得可以离一离了

哈~那也要看他老婆有没有上婚姻版啊,但如果上来大概会被嘘不是在考国考怎么还上PTT吧

这位太太的确是太极端了些....

再怎么极端的婆婆文也不是没出现过 但是还是一堆人看得义愤填膺啊~

恩,要抱怨一个人时,也可能会把他讲的很极端

难道那些文事来说故事而不是真有其人吗?

你确定那种抱怨婆婆的推文,站在婆婆立场的版友一个都没?

也是有吧?

真来抱怨就不会用[求助]跟寻求解决之道了我宁可相信是讲出事实以求解决

说真的文章看起来就是想让老婆被大家公审,让老婆知道自

人数可是一面倒啊

己该去找工作,来符合先生的期待之解决之道吧

南方有错可是被骂到臭头 女的有错就是各打五十大板的文章也不少也不是一定要找工作啊 她先生也可以接受太太当家管

就家管想要有经济权力也不是先生期待的解决之道咩

如果是以前面的三样责任来分 要求太太分担其中一项不为过吧?

这文章就是把老婆拿出来公审,希望结果能符合老公期望的解决之道啊.

那板上一堆文也都是拿另一半出来公审了不是?

但他想要的工作是公职,不考国考能直接进去吗?

非公职不能做? 那如果一直都没有呢? 这情形要维持多久

你一直拿别人的文来否定我的想法干嘛?关我什么事啊@@?

? 老公不能就这些是提意见给另一半吗?

有说五年,但如果老公不想赌,我建议可以离婚啦

我的一四是要说这不算公审文啊

别人公不公审文到底关我什么事啊?你现在是要我一篇一篇去看文章,然后在底下打上公审文吗？真是怪了

提到另一半的缺点就叫公审文才奇怪吧?

是否将老婆拿出来让大家公审,是一种感觉,文章看起来就是

五年说来简单啊 要是没有要去找工作 又不习惯一般公司到时候还不是....

如此,因为讲的内容,嗯~就是把老婆拿出来公审~~BJ4所以建议现在就离婚嘛,都把老婆嫌成这样一无是处了

离一离,男方可以想存多少钱就存多少钱,女方想考多久就考多久,perfect!!

这倒是真的 三样责任一样都做不到的 真的是离婚比较好以男人的标准而言 这简直鲁到不行

科科

希望你以后三样责任"都做得到也做得好" 才能去嫌别人一样都做不到很鲁~!

阅读有困难吗? 这三项一项都做不到 不夸张吗?

如果结婚只是要找个老公无条件支持自己 简直形同买卖

养家问题老公觉得OK吃的下来就OK啊 但是女生对生活的不满要自己改变想法了 总不能都是老公养家 自己准备考试 却又

要嫌不喜欢这种生活吧 那自己又不想工作 都是自己在说...

老公也说了她可当全职主妇...

说真的这女方带孩子走只会让孩子变得悲惨吧 Orz拜托两边好好谈谈,小孩是无辜的 Orz

女生只是讲讲而已根本不会带走 这么有母爱就不会当假日父母

我也不觉得这男的有多爱小孩 应该也是想说反正有爸妈带X然后怕爸妈会舍不得小孩 我觉得这小孩真的挺可怜的

女方拿小孩当筹码很卑鄙，就让她离婚跟她抢小孩吧

至于要说公审文，怎么一堆公审老公的都没人出来质疑?

拜托 哪边有骂老公骂的狗血淋头??是老婆被骂的狗血淋头吧要不要算算老婆被骂比较多还是老公啊？你要说国考不算工作责任我不能接受耶 虽然国考产值是0 但未来考上了就不会是0啦 不要再在哪边鬼扯什么都没担责任啦 考生的工作不就是唸书考国考?

然后家事跟小孩夫妻都半斤八两啦 凭什么两边家务跟顾孩子都差不多 只有老婆要被检讨顾孩子跟家务?

请问老婆考生的工作没做到吗？就算产值是0难道他就不算工作吗？不然怎么会有全职考生这个名词?

钱多给一点吧！

老公好可怜...话说要考国考还要去哪玩阿还会想着度假...

有认识生了一个孩子,肚子里还有一个宝宝考上高考的人

她跟我说,她非常感谢她家人(老公+公婆)的全力支持

她先生从事农,薪水也不是很丰厚固定,想必全家人都有所奉献

公婆帮忙带小孩,老公上班养家,老婆专心唸书降低欲望

最后得到期待的结果,我真心佩服这位朋友

女方研究助理当那么久就知道是一个对自己人生不想负责

的人... 然后小孩他平日也没在顾, 拿国考无限上纲就有点无言, 会想说还要出去玩根本就是没有决心, 哪个准备

考大学考研究所考国外学校的还有时间出去玩?

因为九月份才刚放榜,苦读一年度假一次OK啦

笔记：原来全职考生也变一种工作...履历表能填吗XD

要度假请花自己的钱，不是叫老公出！！

考生本来就是待业呀，就跟一般人没去工作待业一样

待业不管准被什么，就算真的没工作呀，就算未来考上那也是未来 "终于长大了，不想个小孩一样不去工作" 而已

像

全职考生/学生，比叫算是成年前的学生无条件有的福利

自己没存好钱，别人也不支持的全职考生只是叫待业人不去工作而已

全职考生应该是哪里都不太想去才对....除了偶尔逛逛透

透气 都不太想出去玩 会觉得浪费时间没那心情... 要去

当初为了想要一份有尊严的工作参加国考，却发现地方公务员

玩也该是七月刚考完的时候 虽然九月才放榜 但年底就要

考地特了!现在也快十一月了耶

未来考上是"未来"有去工作，现在没去工作就是真的没有哪能说未来有去工作，现在就也一样算是在工作

除了买菜钱以外一个月七八千也算够用啦...

根本是最没尊严的工作，中央单位可能会好一点吧...

那大家现在都辞职不工作,难道可声称"我有工作呀只是在未来"

事实上现在没有就是真的没有，准备考试比叫算是私人活动

现在老公的困境并不是老婆没工作吧 推文一直离题 老公也不是差老婆那一份薪水 而是觉得老婆想继续考国考不实际 可是才考个1~2次 要断生死还太早吧

大家可以容忍有小孩的状况下，另一半不工作当全职考

生，不顾小孩、不做家事（洗一半衣服）还要给他钱，

还有人家不一定要考地特啊 九月考完去放松玩一下也要扣个人家不认真的帽子 老婆也不是都没在唸书摆烂啊 有些版友的摆烂论点不晓得是哪听来的

外加出国度多久？

哪里有不顾小孩了?不然一星期接回男方家两次是谁顾?只是比例较低 就直接脑补人家没有喔

^假

因为就是不同件事情呀自己个人私人活动的责任、和经济责任、家庭责任、养育小孩的责任，都是分开的不同件事情

有说是女方顾吗？另外，就我的观点，一个礼拜顾两次

女生现在就是 恩~最多就是个人的私人活动很认真

就是没有顾小孩无误！

今天如果我答应让另一半考 而且我能力可以负担 只要他认真唸书 我想让他考个4~5次是没问题的 比起以前寒窗苦读十年要少了一半有吧?

那就变成像学生时期有些学生不念书不上课，社团有声有色

那都是属于个人另外的私人活动，跟本职无关呀而且小孩又不是假日才有生命XD

男方也没说是他顾啊 顶多两人一起顾 说他完全没顾还真敢讲耶

小孩又不会在非假日期间能够自己长大

以本职来说，请保母顾的人还得要去赚钱付保母费

而且一般人也没钱请保母顾到晚上，都嘛下班后要去接

跟女方离婚，让她回到婚前看网拍吃餐厅的快乐生活吧

不都是同一个家庭组成下产生的责任吗?硬是要分开讲是为何?

分开讲就是因为责任重多，不是只有一项

小孩也不会在假日期间自己长大啊

做A再认真也不一定能取代B，因为A和B是共同存在的

而且任何家庭也没有义务要支援成年后的考生我老公就算体贴也不可能会金援国考，但还是体贴呀

责任多就可以不管归属喔 那成立家庭做什么？

归属就是通通都有责任呀，不管男方女方都是每一项通通都有责任，不会因为做了A就带表对B无责任

这个小家庭里，目前男女付出比例十分悬殊...当然我是X把男方妈妈的贡献也算入，不然男生个人也就只是多出

钱而已...

包括老公也一样呀，所有项目都是通通有责任的

女方爱跟以前比，就成全她，让她回到过去吧

就算要鞭老工也有其他责任没做好也OK，但女方的责任项目也一样不会降低呀，当然大家不可能说什么都做得很好家庭可能也都有外力支援 ，但那都是别人的佛心帮忙

别人的佛心帮忙再多，责任归属都不会因为别人的帮忙转移掉

To k大，我是说不顾小孩，不是说完全不＂顾＂小孩，

不顾小孩的意思是没有付担主要照顾小孩的重任，不是

在说时间上的长短，举例来说，就算小孩在身边，自己一直看电视上网，我也不觉得那叫顾；另外我指的不顾

小孩还包括，没有设想到三五年后小孩的生活，例如小

孩上学后总不能还是给婆婆带吧之类的这些问题

所以说外力支援也不定是好事

现在就是长辈来帮年轻夫妻工作，搞道他们可能都忘记责任归属了，如果坚定一点让夫妻去找保母或自己顾至少女方要嘛平时就会顾小孩，要嘛碍于经济压力赶快找工作一切就是太缺乏压力了

责任归属真的就是要回归夫妻，大家为了拼生活会更积极

或是更快看穿对方 (例如如果老人家没帮忙，有人还是不带小

孩也不去工作) 那另一方会早一点醒悟，要切断也能更果断

所以回答标题的问题，如何帮老婆走出困境，就是不要

再靠婆婆，小孩家事都拿回来，然后坐下来讨论，看看

这样是否还有足够能力让老婆当全职考生，如果答应就

不要唸了全力支持，不行就老婆工作或家管，总之认清X事实才是办法

现在男方因为老妈帮顾、可能还没付到保母费这块的压力

还没有更强烈的感受到事态严重，如果老婆不工作不带小孩不怎么做家事，还要付双倍保母钱(现在=是平日白天+晚上喔)

男方很快就'强烈知道这家庭根本没本钱支援人待业考试

真的就是责任都要归回来才能看得更清楚呀

现在出去玩 不考地特当然也是可以 只是没看过几个人考高普考不考地特的

准备考试还想要出去玩，会上才有鬼

dodoru真是苦口婆心XDD 那位太太应该好好读一下D大的发言

拿人手短 女方带小孩子走 是打算怎么养

太缺乏压力+1

她没有要养小孩吧，只是一种威胁的手段

小孩如果回归责任归属后，除了养小孩的经济负担归回之外还包括教育责任的自觉，小孩平常就在身边真的比较能感受

到他们多么的需要被教育，给别人养就会觉得有养活着没出事

就好 (虽然也是有比较OX的父母不管怎样都视若无睹啦)

就算白天托保母(或给长辈带再贴钱)，父母亲下班赶着接小孩

回家，这些出钱出力的过程都会比较关注到小孩的实际状况

如果说男方的没自觉是卡在还没有父亲跟成家的自觉那女方更惨，她的抱怨内容根本就是停在未成年学生的阶段

连出社会的自觉和成人的自觉都没有

而且她的抱怨对象应该是对冤大头苦主老爸，莫名错植到老公

身上了，整个内容根本就是青少年/女嫌老爸零用钱给不够多呀

如果这个先生没自觉 就不会想要咬牙存钱了

太太要考试 小孩不回头拜托自己妈妈 能怎么办

所以自觉相较之下多一点的人才比较不会被苛责呀大家可能都没有很完美、可能或多或少都有外力协助

但那真的都是额外的support,责任人本身的责任归属还是没变

不成熟的地方可以一起长大变成熟，但不要把角色错置

都结婚了 男生补贴女生一点不算什么壮举吧 女生自己耶该识相点闭嘴

女方没自觉的阶段停留在更浅的坏处，就是还不用提到成家或为人母的责任，光是出社会的责任都还没建立，自然容易把

老公代换错置成老爸角色,会有青少年认为零用钱拿不够的愤慨

这就算没有成家，光是个人对自己本身的责任感就不够

其实两个人如果都很有自觉，互相cover或补贴的确没什么

家人本来就会互相帮忙，但这例就是自觉太过薄弱

cover对方反而有可能变一种伤害、或认知差距过大

可是结婚带来的利益本来就该比婚前更好 不然结婚干嘛

结婚带来的利益不代表有更多闲钱呀一般赚得普通的人应该都是单身时花的比叫爽吧，很少听到

结婚是为了有更多闲钱花的，而且女生还是拿大学生时期

那种可以每天悠闲逛网拍、吃餐厅也不用太犹豫的时期比

突然觉得难道我已是婆婆心了吗 ^^::

这个一般女生在开始工作那年就阵痛过了，不需要拖到婚后

要不要试试看一个人独居在外生活 样样都要自己来

再来说什么婚后带来利益该比婚前好的话

准备考试跟打理自己居家环境有什么冲突阿

真正让女权无法平等的最根本原因就是: 女人老把自己当作

被照顾者 而不去挖掘或培养照顾人的能力

^有些女人

女的是垃圾......就这样

就是样样都要自己来很累 所以才要别人负责一切的利益阿 何况女方是在一个担当被照顾者是理所当然的社会

要求这些根本没啥可责难的 焦点反而是夫方为何无法

提供足够的利益(营养)让妻方过她满意的生活

困境在哪??????????????????

我觉得他老公对他够好了

只要她本人觉得不够好 那就够了 哈哈

也是啦 要搞成这样 干嘛不先考上再结婚

残酷的说老婆就算考上恐怕也做不久，现在很多单位越来越难做，现在有人养不用担心钱的日子是最幸福的

不然松X路早上躺地的那些露X妹是穿辛酸的喔 为了幸福跟一生无虞的利益

虽然念到硕士毕业 不过总觉得找一堆借口 什么事也没作好大部分的是情都有很人帮忙负担 一个月还有几千元零花

却还抱怨钱太少 考生当这么爽 难怪一直考不上

婚姻对这女人而言到底是什么！

老公也很抠门啊,一个月才给七八千,包含饭钱

这女的什么责任都不想负还跟人组织什么家庭啊！

夫妻并没无条件养对方的义务,对家庭无贡献连母亲责任也不尽

老婆还觉得婚前过较爽那就离婚回复婚前,反正当时是父母倒楣

这样的生活，女方还嫌？太不知足了

操作得宜的话 婚姻是很好的致富工具

楼上大大 不知为啥看到你说致富工具 我突然大笑起来的确要操作得宜 才不会有投资风险

gu大没听过"辗转离婚致富法"吗 XD

喔喔 认同 钱大家都爱啊~~~能挖多少算多少

不同意女方想法，结婚后背了房贷有了小孩本来就会比婚前辛

苦 怎么会拿单身时的情况来讲 是还没有身为人妻的自觉?

除非婚后得到的可支配利益或营养金比婚前多 不然何必

跳坑? 发现苗头不对当然要开始应变

再从坑里爬出来就好啊，离吧

女生应该要去工作，因为老公赚太少了，用钱会绑手绑脚，家庭问题就会产生

就请律师上法院, 女方就会知道她什都没有

娶到公主了啦

有些女人，好像一结婚自己的人生就可以不用经营了一样，处处摆烂，真的是很丢女人的脸!没结婚前，没有人靠，敢这样搞?

女生这样还嫌 男人难为

她说带就带喔 也不想想没工作

这女的欠嘘~是她自己把自己变成生孩子的机器,不然除了生孩子他还为这段婚姻做了什么???

'不度假 就离婚?' 国内的民宿住住不行吗...

她八成以为离婚挂在嘴巴上就什么都要的到吧

可不可以叫她别天真了 最好监护权会判给没工作能力的人

书念太多结果恐惧踏入社会 只好拿国考来当逃避 常见悲剧

太多事情混在一起讲了 老婆的生涯规划 跟老婆家事做很慢完全两回事 老妈练习了一辈子 老婆怎么可能追的上

婚前靠老爸, 婚后靠老公

要不然 再生第二胎 让她忙到没空乱想 也是暗黑方法

这案例是不是已经贴过了，印象中以前有几乎一样的

隔夜饭炒一炒, 还是很新鲜的。

就离婚阿 怕啥

离一离叫他老婆回家吃自己就好了。

全职考生还想去度假的除非天赋异禀 不然短期内应该很难上榜

推

这种女人不要也罢......

烂货

全职考生还想去度假????照这种态度再考十年也考不上

可怜娶到这种，又没人逼她考试