嗨，好长一段时间没上拉版了
想跟大家分享分享我的心情
因为我真的太郁闷太累了
太需要一个能接住我情绪的人
从小我就是一个中性的外表
圆圆的胖胖的没那麽会社交的性格
在外表上我对自己是感到自卑的
我不认为有人会喜欢这样的我
而我的生活圈女性朋友占了大多数
我也不觉得我需要男性朋友
但不知道是不是因为这样的思想和环境
让我从来没有真的喜欢上谁
也不清楚我自己的性取向到底是属于哪一种
大学毕业开始了社会生活随着年纪增长
身边长辈多多少少会询问感情状态
才发现自己对女生的兴趣好像是比男生高
但又不能百分百确定因为我从没谈过恋爱
所以那时我第一次上了拉版想了解看看
发了自介文加了几个群组聊了几次天
但最后也是变成潜水者最终还是不懂自己
直到我出国遇到了她
我们相识于海外打工渡假
因为缘分我们成为了室友
一开始真的是以好朋友的心态在相处
我听着她的建议开始护肤偶尔她帮我画个淡妆
把头发留长，我好像就变得自信了一点
而我自己也喜欢这样的变化
也从聊天中知道她是一个非常直的女生
她能接受有同性情侣的朋友
但她明确知道自己不是
人家都说直女是个坑我知道但我还是跳进去了
随着时间的推移日积月累的情感
因为疫情让我们的相处变得更加紧密
不管是生活或工作一直都是我们两人在一起
在别人看来我们就像连体婴只要她在我就在
我们互相都把对方当成最重要的朋友
也是心里上非常重要的依靠
我不知道这份友情在我心里是什么时候变质的
当我们之间出现变量时
（比如出现新的朋友或室友）不管男生女生
我就会紧张我会害怕，我会担心这个人会不会在某一天改变我们现在的生活
我当时不懂这种心情是来自我对朋友的占有欲
还是我真的是喜欢上她了。
现在我觉得我应该是懂了
因为她身边有了一个正在了解及约会的对象
身为最懂她也最要好的朋友
我应该要全心的祝福她
因为我知道那是她一直在期盼而且向往的爱情
但我发现我做不到，我的心一直有两种声音
一种我真的希望她好但也希望她不好
我对她感到愧疚抱歉
她一直引以为傲的友情因为我而改变了
我不能容忍也无法接受这样的自己
所以我找她聊了
抱着也许会失去这份友谊的心情
向她诉说了我对她情感的变化
明明白白告诉她我喜欢她然后接受她的拒绝
以及我认为现阶段对我们都好的处理方式
最坏的打算就是分开生活或者我回台湾
还是朋友只是回到最初那种没那么密切的朋友
谢谢她的成熟懂事及体谅
她说她接受我所有的决定
如果我觉得离开她我能舒服点
即使在不舍她也会祝福我
因为她也只能这么做了
看着她的眼泪我真的好心疼好心疼
带着都非常不想失去对方的心情
起码目前的结果还没走向最糟的局面
我们说好 我会努力试试
努力把除了友情以外的感情往回收
她一样走她应该走的路
不要因为顾及我就不去谈对象什么的
虽然跟想像中的不太一样
我32年母胎单身.单恋室友
人生第一次告白.失败收场
然后因为我的初恋同时也是我最好的朋友
所以她会陪着我一起走出来
哈哈哈哈哈想想真的好荒谬
但说的容易做的难
真的好难现在心脏像要炸裂了
只要她手机一亮我的心就疼
知道她今晚要去赴约我也疼
但我们都清楚知道这是过程
我自己得撑过这一段
因为太珍惜她了所以我必须做到
谢谢大家看完这又臭又长的文章
因为如果我不编辑这个心情
我会陷入无限的悲伤情绪中
如果有过来人能跟我聊聊就好了
我会非常感谢你