我今年都四十了，我记得二十出头的时候我还在念书，那时常写文章，还记得那时写了篇
说自己深情在对方门口等了许久，结果在喜欢的人面前，脸上的妆都花的像个小丑，深情
还是深情，只是人不对，就成了小丑了。那年我的头发刚留长，当时总想着不想承受着踢
的包伏，也不想被侧目。说是花掉的妆，但其实当时我不会化妆。说是自己从小到大没有
过性别议题，但那些细微的不舒服其实就淡淡的哽咽在心中。
一直到现在，那张儿时花花的小丑脸就像化不开的业力，沉潜著埋伏著，等待着因缘再来
。明明自己在她的眼底是看见自己的，但又总是忘记，然后反反复复的折磨起自己。有的
时候我会想那就别了吧，我们就当个普通朋友吧，但她一个不在乎的表情，就又把我所有
的豁达揉成了锥心刺骨。
其实不是每个同性恋都会受到直女的伤害。不是每个直女要又不要的，就是没有意识到性
别，只是把对方当闺蜜。但社会的眼光…确实也不是每个人都适合活的自我，活的自在。
以前我总以为有足够的经济能力，我们就可以活的像孤岛，自得其乐。后来我开始想像出
柜这事，想像自己出柜，想像自己在爸爸妈妈，在亲朋好友面前带着自己女朋友，就像一
个最普通的男生带着自己的女朋友的样子，只要像一个最平凡最鳖脚的爱情就好。
我知道他们会接受，他们也只能接受，可这种不知道别人的眼光到底会怎样的不确定性，
疑惧之下也还是纠结。然后我也开始想像直女面对自己喜欢女生，那种喜欢并不是像自己
年青时一样，只是喜欢而己，然后喜欢喜欢著就一辈子了。而是对她们而言这种喜欢的决
策，甚至像是决定了要与同性相守一生时的纠结。好像喜欢了我，就是在同性恋的道路上
一去就不回头了。一开始我觉得不理解，后来我好像慢慢有点理解了。那种踌躇不是因为
不够喜欢。
直女的喜欢也是喜欢的，即使揣着明白装糊涂也是喜欢的。勇敢了，就说这是爱情，害怕
了，就说只是闺蜜，怎么讲其实都没错，本来最好的爱情就又是友情又是爱情的。看她要
又不要，想又不想的，前进了一步又后退了三步。有好几次我都想说，哎，要不就把这一
切当作闺蜜之间的喜欢吧。岂码这样我俩的关系还能沉潜在友情里，在这一生中以遗憾之
名，长长久久的，可如果我真这么说了，恐怕也只是引来对方的震怒，觉得我让她成了个
傻瓜。可她不知道的是，我这不舍，也恰是喜欢。
直女的喜欢就像是不喜欢，可不喜欢里又饱含了喜欢。
她这样要又不要的，我一下子气她错待了自己，一下子又怕轻易原谅了她会不会骄纵她
，弄的自己也要又不要的，脸皮这么薄，就像是自己也没这么喜欢她一样。相爱容易相处
难，是不是因为两个人的伤口相互映射相互擦撞，才疼。我很想跟她说，有我在，你放心
，我会把她曾经在这世上受过的伤都还给她，可我拿什么保証一生一世呢，两情缱绻，承
诺动人，可是不是最后也只是空头支票。会不会这情份走到最后也被消磨耗尽，两看相厌
。那么她又为什么要选择了对爱情的一份期待，而不是选择符合社会期待的一个对象。
想想也确实难得，两个人在千万人之间，有缘认识，有缘共同经历了这么多，人家说夫妻
大难来临时各自飞了，我们明明什么也不是，但在这样大风大浪却理解了彼此，信任了彼
此，扶持了彼此。一边信任又一边疑惧，我会不会像其它人一样图着她的好处，她会不会
像别人一样算计了自己。我们的世界魑魅魍魉，人人都在相互算计，理直气壮的相互背叛
。我们都是专业经理人，我从封疆大吏的风光活成了孤臣，守着无人能理解的坚持，她从
懵然无知的小姑娘长成了能抽刀相向的勇敢公主。她说我傻呀，她就像个直率不讲理的小
公主，还老是想念叨我。我只一心一意想护她周全，全了她被无条件爱着的念想。可最后
是她像个白马王子一样飞奔来救我。全了我被无条件爱着的念想。一来一往之间，我们都
成了彼此，全了彼此。
被背叛是痛，对人性失望是疼，但在这疼里痛里的因为有她，又涨成了最大的幸福。
我是个明白人。可活的明白也是活的寂寞，魑魅魍魉的世间别人看来却是万花琉璃，每个
人都有罪，却都活成罗生门下的无辜。后来我总觉得，能够自欺欺人的人可真是幸福呀。
而我什么都跟她说了，我活的这样清清醒醒的又放不下，她看见了我所看见的，做了我所
不能做的事，代替了我抽刀相向，陪了我这一路，让我这孤孤单单，不是那么孤独了。对
此，我一直很感恩，能够遇见彼此。
我忘不了她眼神里饱含过的情意，望着我既深且长，在刹那间，围绕着我们的是是非非都
褪了色。可由爱之缚，因缘而生取欲，爱之则取，不爱则离。执子之手与之偕老，安安稳
稳看起来简单，其实好难。有的时候我会想，我想要的安稳，也许一开始就得到过了，只
是又像流沙逝于掌心，最后也都没有了。人家说在人生中追求卓越就是不断的重复这样的
过程，得到些什么过，再反复的失去原本就有的，好像那些曾经得到过的都是罪过，然后
再在这无数个失去里面重新找回自己与这世界的关系，重新定义自己，认同自己。说是天
将大任于斯人也，必先苦其心志。其实就是在反复之间受着折磨，也背负了无人理解的寂
寞，在庙堂之高，经历著权术险恶，可正直的人难到就一定会有好下场。像我这样的人，
谈感情或许是奢求了。
因果迁流，无明造作。在异乡大半辈子的游子，到头来还是困在了自己的内心，对安稳平
凡有了盼望，这种念想肆虐著，成了求之不得苦，开始害怕不确定性，开始怕折腾了，明
明知道自己也曾经沧海难为水了，再也回不去了，可还是怕。
有的时候我也会想，如果未来有她在的话，相知相伴，也许我就不会这样怕黑了。