我觉得认清个性不合果断分手的人真的很勇敢，一开始我以为那是没那么爱的借口，但现在想想，我好像也差不多走到极限了
一直以来旁人看在眼里的，是我非常、发了狂似的喜欢着她，然后，她看起来还好
我知道当我站在旁观的立场时，我会觉得苦拉着一条已经即将脆化的麻绳，让自己濒临崩溃看起来有多可笑，明明放手后摔下去也不会死，但就是死拉活拖着不想放手
导火线其实我不想争对错，真的就只是个性不合，而且这已经是不知道第几次因为个性不合我感到心灰意冷了，第一次我痛苦到哭了好几天，痛苦到觉得我好像丧失了全世界，因为我的全世界就只有她而已
第二次我不想让自己太过执著，想着长痛不如短痛，让自己好好痛一次然后慢慢疗伤就好，但可能是太高估自己又或是太过逞强，分手两个字说出来我哭到没办法站立、好痛、好痛，所以当她说她没有不喜欢我，我连忙和她道歉，我说我不会再提分手了，她说什么都好、我只要不失去她就好了
该说是之后都相安无事吗？其实我只是不再把我的需要讲出来了，我埋藏的越来越深，然后拼命的在她简短的字里行间中找寻更多深爱着我的可能
不擅言词、不想改变自己、不适合要慢慢磨合
我不断的在自己的情感之中对着自己念咒，我祈祷自己能有更开阔的心、更有理智的表现、更像个可靠的另一半、更少的情绪化，所有的不好所有的需要，我都可以承担，为的就只是一件事而已
我不希望她离开我
每个人都知道的，强摘的果实不会甜、强求来的感情更不会长久
但我真的、真的非常非常喜欢她，接近疯狂也接近迷恋，并不是她有多少别人无法超越的特点，而是因为，就只是她，我就只是刚好好喜欢、好喜欢她而已
所以我也很坏，我告诉自己，我就一直喜欢一直喜欢，直到我不再喜欢她的那天就好
因为我知道我们没有未来，就算我不断地希望着我们有未来，但我真的知道，她并没有那么喜欢着我，我知道她非常非常喜欢一个人会是什么样子的，而她对我并没有做过那些
这点我也告诉著自己，人会长大，轻狂与不计后患的炙热爱情终会平缓，不要跟前任比较，不要和任何人比较
但我，感受不到她对我的爱
今天，她说平安夜的时候要和一群别人的朋友出去吃饭，因为我的工作时间和她的工作时间几乎是完全错开，所以每一分能够相处的机会我都格外珍惜，甚至会为了要配合她的假日，连工作的选择都将她纳入考量
我知道，我自己也最想骂这种人该有多蠢、多白痴多愚昧了，怎么能失去自己呢？
但对我来说，这种强烈的被某个人吸引著，早就超出了生命中其他所有事物会带给我的幸福程度，我可以说，就算她想去火星，我可能也会愿意抛下一切和她一起飞去，只要在她身边就好
但她并没有邀请我与她共赴任何的冒险，也从没有和我一起真正的画下属于我们未来的蓝图
非常明显我知道，我都知道，因为太丢脸了，我仍持续逞强著，并不断地在心中找到一点点那么微乎其微的线索，说服著自己，她很爱我
但我感受不到，我真的完全感受不到
我告诉了她对于平安夜要一个人渡过、又是我非常珍贵的最后能和她相处的周末时光，我非常非常难受
她只觉得我无理取闹，只觉得我又是个找麻烦的女友
那句好烦是最后一根稻草了
“到此为止好了”
虽然我在心里说出来这句话，但我真的不敢说出来
直到打下这些字的此刻，我都还是好喜欢、好喜欢她，喜欢的不得了，喜欢到如果她和我说声对不起，我会立刻觉得自己的这些想法都是冤枉了她，都是我的错
所以我并没有找她吵架，也没有说出分手吧
躺在床上，我在想我要不要哭，一方面觉得自己很可笑，一方面又觉得，如果她爱人的方式永远是以自己为中心的考量，那她没错，我们只是不适合
但不适合的分手我会有眷恋，有了眷恋我又怕自己感到后悔
我的理想状态是将感情停留在这个我爱她爱最深的现在，我可以一直一直好喜欢好喜欢着她，但生命再也不会有她的出现了
但或许是不甘心，我又想着，或许明天睡醒装没事，继续喜欢着她，然后不断地、不断地消磨着我对她的喜欢，直到真正不喜欢那天再离开
我不晓得该怎么做，也不晓得怎样对自己才是最好的
错就错在不适合的灵魂相遇，被不适合的灵魂吸引了吧！
我们都没错，只是不适合
今天的我还是没办法给出是否要继续走下去的答案，但我知道，结束的那天终会来临，我真的真的觉得好不舍、好痛心
爱上一个没那么爱我的人，真的真的好辛苦
希望每一个妳都能遇见相知相习的另一半，并好好的爱着。