最近看到版上有人在讨论为什么要有T认同,让我想到自己前阵子写了一篇自我爬梳性别
认同的文章,想跟大家一起分享~
我记得小时候发现自己喜欢女生的时候,身边的人都会告诉我:“你是T”,应该去找个
喜欢T的婆在一起。直到这几年女同志圈开始不喜欢分角色,出现了“不分”,甚至有人
说自我认同是T婆的人很不进步,复制了异性恋模式。后来还出现了“不分偏T”、“不分
偏婆”(很像在买割包综合偏肥、综合偏瘦一样),还有长发T、阳刚婆等15岁的我没听
过的名词。我便再次思考自己的认同是什么。
故事要从我小时候说起,我记得对于性别有一点认知开始,我就讨厌任何跟女生有联结的
事。我到现在还有印象一件事情,大约5岁的时候,我在许愿池前面,许下希望隔天起床
可以变成男生的愿望。我不喜欢粉红色,喜欢战斗陀螺胜过芭比娃娃,不喜欢穿裙子,而
且我动作很粗鲁所以穿裙子其实很麻烦。我在国小三年级后就没有穿过裙子了,大多穿着
运动服装,五六年级青春期的时候,班上开始传出哪个男生喜欢哪个女生,某个女生暗恋
某个男生,但当时的我对于谈恋爱一点感觉都没有。后来升上国中,男女的界线更加明显
,像我这样站在中间的就很容易引来好奇,很多同学问我是不是喜欢女生,也有女生会说
:“如果你是男生,我就跟你在一起了”,这些问题我从没正面回答,因为当时没有喜欢
过任何人的我,真的不知道自己的性倾向,但随着大家的询问,也让我越来越有压力,好
像我一定要归类自己。我们国中几乎每个班上都有中性的女生,我每次经过他们身边都会
忍不住多看一眼,像是找到同类一样。有天,隔壁班的中性女生跑来跟我说:“像我们这
样的都是T喔”把手搭在我肩上,我像是经过了某种入会仪式,进到了T的世界,从此我更
认真观察别班的T的言行举止,结果发现T好像就是要变得很像男生,于是我开始抓头发、
穿四角裤和垮裤、走路大摇大摆的、开始学跳舞,到国三的时候,我才喜欢上第一个女生
。
有很长的时间,我认为当一个称职的T,就是要很阳刚很符合主流期待的男生。许多T都经
历过一段模仿和与男性竞争的时期,担心被别人说“不够MAN”或是“太娘”,我身边的T
也会称兄道弟,教导我怎样才会受女生欢迎,像是要表现得很绅士,要帮女生拿重物、走
路要走外侧、帮忙夹菜、晚上护送女生回家、不可以让女生买单… …。在情感和性方面
,T也要扮演很主动积极的角色。尽管我当时很努力学习,但还是感到很辛苦,以及不适
应。因为我虽然喜欢中性的打扮,但我的本质还是有一部分是阴柔的,不想永远都那么好
强,有时候也很软弱无助。在感情方面,我更是害羞又被动,在喜欢的人面前会脑筋空白
,根本没有主动追人的本钱。这就是十几岁的我,对于T的了解,以及内心的矛盾冲突。
升上大学后,我加入了女同志社团,认识了各式各样的人,打破我对女同志和T的想像。
“原来T讲话可以小小声地”、“原来有长头发的T”、“原来两个长头发的也可以在一起
”我的内心不断浮现惊叹号。后来,我交了人生第一个女朋友,交往一阵子后,她跟我说
:“你不用刻意表现得像男生,我喜欢你是因为你是女生”另一个女友告诉我:“我喜欢
的是T,如果你真的是男生我就不喜欢了”她们的话,直接刷新我三观。她们撼动了我,
我不再需要总是表现得很阳刚,或是跟异性恋男性竞争,我可以穿上粉红色衣服,我可以
哭表达哀伤,在关系里,我们没有因为角色而决定我们做的事情,力气大的搬重物,一起
做家事,轮流走在马路外侧,吃饭买东西都平分金额。我可以说,我们的相处是很平等的
,没有人因为自我认同而被迫要做事情。这让我有种解放的感觉,我可以自在地在性别光
谱上游走,时而偏向阳刚,时而阴柔。
曾经我有想过自己是不是跨性别,因为小时候的我很想变成男生,但后来我明白那是因为
我喜欢的东西恰巧都符合男孩的主流期待,当时的我如果知道女生也可以玩遥控车或是积
木,也可以不穿裙子,我就不会想当男生了。我虽然没有很满意我的身体,但不会抗拒也
不穿束胸。我享受别人称赞我很帅,也欣赏自己的女性特质,也很喜欢在亲密关系中的自
己很真实很M的样子。如果真的要标示个认同,我觉得我是少女与T的结合,就叫“少女T
”好了!
这是我的自我认同故事,我知道有些人可能跟我有类似的历程,有些人依然觉得T要很铁
很像男生;有些人不想在关系里划分性别角色,有些人遵循古老的T婆规则,有些人喜欢
叫T老公。我觉得这就是每个人的生命经验和选择,没有谁比较进步或落伍,认同没有贵
贱,没有谁复制了谁,每个人都是独一无二的,不要急着帮别人贴标签。当我们对异性恋
喊著尊重包容多元时,别忘了拥抱自己人!