嗯，自己D了自己的内文。(笑)
感谢板上热情的朋友们寄信给我，
而且都诚意满满至少给我三千字，
也有六千至九千字的。
很久没看字看得这么痛快了。
每位我都想收起来先当朋友，
即使最后不是恋人，我也希望可以是好友。
况且，也不知道真的择一位开启一段新恋情后，
会不会又有不可抗力因素分开？
又过一两年的话，长期经营的友情可能会是好选择，
毕竟年纪会一直加上去，每次都重新自介很累。
这个LD50(半衰期)曲线很陡的。
这个嘛，为什么要回自己的文章哦？
因为我觉得可以变成系列作呀～
换标题不就很难找到系统观念了吗？
我就是个凡事习惯靠自己的人吧！
只相信自己努力完成的、看到的，
一直不顺手会一直乱跳字的新注音输入。
还是喜欢旧版要选字的注音输入。(有事)
毕竟写文章的人就是要自己挑字啊～
有些语句、刻意的病句、歇后语之类的特殊修辞，
新注音跳出来的字只会让人觉得很无奈吧！
最近考虑去学个什么新的输入法，
换电脑就要下载骨灰级启动码和登录档，
还要配合系统设定，是蛮多工序的。
以下内容，或许不适合小朋友、母胎单身。
有人提出这样的问题，关于床事。
Q1.对于做爱，我到底是基于什么？有死床问题？
我工作能力不错，也喜欢工作，也很沉浸其中。
所以我会要求我的伴侣必须要是支持者，
要能配合我、让我放松心情(包括做爱)。
我会很需要被抱，就是要做的意思，
而且对方要尽量能撑久一点，做到两个人都满足为止。
偶尔会有让我很减压的活动，例如唱卡拉OK，
我曾经从白天唱到晚上，最高纪录在好乐迪唱了11小时～
用力喊，可以让我头脑舒服一点，
不过我更喜欢在床上喊，喊完还可以干脆睡着。
(唱卡拉OK唱完了还要去结帐、骑车、回家)
Q2.对于ONS的想法？
只有单身才可以进行。
我单身的时候试过去约，
我无法在那里面感到任何的放松或快乐。
只觉得很讨厌，那些人都只是想发泄自己，
而不管对手的感受，甚至于对方受伤都不管。
兼之，我的精神情感贞操观很强，
对于非交往对象，往往都没有感觉。
虽然我知道我很想，一个人的时候很想，
但没有爱，我真的很难。变成我都是在配合对方。
后来我也觉得，于我来说这不是什么好事，
精神情感贞操观会让我自动封闭精神同步，
表示我还是很想为了未来的她保留什么，
就算我不知道她是谁也一样。
这就是所谓的精神处女。(顺便回答一题了)
身体上，因为有经验，所以知道在做什么，
生物跟健康教育我都教过了，我哪会不知道，
毕竟身体不是第一次啦～不用假了。
可是，精神上，我还真没有放心的想要给谁过，
我这样说也不够正确，我有想给前任，
后来也就这样完了，我依然没给出去。
Q3.关键概念是什么？
我很敏感啊～很会撩当然很好吧！
我会板著脸讨论18禁内容然后吞口水开始困难。
但是我想一场美妙的性爱，更要重视的是，
有没有被尊重、有没有被在乎。
心理一旦反抗，身体就不会进入状况，
就像进了电影院看到省电片，很容易就冷感。
我在爱情里非常感性，
似乎我所有的感情都在那里释放了。
所以如果要成为我的丈夫/妻子，或女人/女友/男友等，
那妳可能会被投放最深最狂最剧烈的感情表现，
有时候会超乎妳想像，妳要能承受得住。
我希望能够有被追求的经验，
感受到热情和呵护、特别为我做什么、
然后，会主动开口要求在一起，
(一种先认真就先输的概念～最好是)
很正式的，认真的，去开启一段关系。
以往都是我要自己去追问有没有在一起，
好像是我自己贴上去的一样，总觉得，
为什么我都这么傻，可是我不想要再主动的献上了。
总是一直在主动付出感情，其实也没培养出什么，
当然感情的深度是靠互动来慢慢深化，
但是我指的是，那个主被动的次数多寡不成比例，
历任(就3个讲的好像很多一样)几乎没有主动求欢。
我不懂，为什么几乎每一任都这样？
不会撩？不想要？我每次每次都莫名其妙。
我其实很容易敏感，还是很少女，调情敏弱体质，
可能因为我一路走来，实际上，做爱的次数很少，
在肢体情感表达上也比较害羞，通常会沉默，
所以在外面约会的时候，也会轻易受到影响。
以往遇到的各种人，通常她们要不是动作很暴力，
就是只拿她们想要的，也不管我觉得好不好，
要不然就是很被动，没反应，
或者要我去不断的撩拨她们，
我就不想，偶尔可以，
但我又不是酒店妹还是像应召女，
是把我当妓女用吗？
为什么我都要努力去煽情点火？
这种大老爷心态是我最讨厌的。
我的家就好像所有人都要为我弟而活，
我既然下定决心选择了跟女生结为连理，
我是为什么要再去另一个地方忍受一样的事？
Q4.讨厌接吻是因为什么？
我觉得这个要详谈，请私聊。
也不是不行耶！而且有各种原因造成现在这样。
是会有些恐惧，特别是某些比较狂野的行为，
觉得情绪上没被照顾到，被要了也没被安抚，
大多数时候都是做完洗完就背对背睡了，
想关灯，是不想面对对方，
更多一点，应该是不想面对自己，或者自己在对方眼里的样子。
我觉得，我还是有某个很脆弱的地方，不想被看见？
那就是个很脆弱的模样，
工作或者读书干嘛的我都算有个普通或确定的把握，
但是，感情毕竟就是个不可测啊！(感谢海森堡大大)
既娇弱又柔软的摊开在那里，
好像别人要对我怎样就对我怎样，
我很怕什么会被夺走，被拿走了万一又把我丢下，
我或许就要难过很久很久吧！
久到我自己都不知道要有多久。
也不是刻意要用外在条件举例去混淆什么，
而是，我就是用我的能力捍卫自己的生存直到今天，
我也曾经有不够好的部份表现，不管是工作或生活或性，
我会用时间和毅力补足，单就拿性爱来说，
例如说去了解妳的喜好、努力沟通性事上面的彼此需求。
我几乎没有无防备过，六岁吧！
第一次无防备就被我妈痛打一顿，
从此我也进入了功利主义的升学系统，
我知道这就是我的护身符。
因为，讨好他们获得活下去的资源，
是我第一次成为工具人的任务，
直到今天，我也未曾完全卸下过，
还被增加了迁就弟弟的任务。
我妈可是女人为难女人、幼年创伤复制的经典。
我岔个话跟妳们讲一下厌女这回事，
有次我在超商遇到一个妈妈带着一对兄妹，
妹妹就很吵，一直要买要买，哥哥稍微稳重一点，
但是毕竟是小朋友，看到妹妹拿了他也要拿，
妹妹拿的可能比较大份，哥哥就跟妈妈抱怨说妹妹装可爱，
妈妈却说：“装可爱又怎样？快点买了就走。”
我是女生，只在女人身下作为她的女人任凭占有香甜，
我是何其厌男，但那刻我很同情那个小男孩，
妈妈教儿子的是：“女性靠外表跟性别本身就可以先任性”
那无怪乎男性最后厌女的那么多，打从心里不尊重的那么多。
而如果妈妈未来因为家里的需求和文化，开始要求儿子，
开始对儿子付出实质的帮助和期许，那么，妈宝沙猪就养成了，
女人被用完了、生完了，要多难过有多难过吧！
“我只是尊重她是孩子的妈妈”有听过吧？
下一次，一个妈宝养猪户又随即产生。
那别怪我们拉子的族群水涨船高哦～
但是里面有些老爷们，也是有些令人感冒的。
我每次上课只要有时间跟适当的课文或话题来源，
我总是对班上的男学生不停广播：“尊重、尊重、尊重”
一直拿帮女生买卫生棉、怀孕要呵顾、月经是神圣的话题刺他们。
威～离题要回来。
从小一开始，成绩和表现是我的护身符、我的兵器，
我会磨炼到可以不被说话。因为我想要活下去。
只是，我越来越不知道，一个人到底要怎么活下去。
我中间逃过家，逃去女友身边，
我以为离开后、把全部都给了她之后，
我会用一个很普通、很不一样的方式活着，但我也错了。
我会觉得不想做错事，甚至于写文章时连一个错字都不想看到，
以前，躺下去关了灯，又会因为想到某个字想改稿子，
就爬起来挑灯夜战，就是要改好那个字才能睡，
怕明天会忘记，而拿出不完美的作品。
就，讨厌不完美、讨厌非预期。
我也想掌控，但不是我控制欲天生过剩，
我只是想要掌控我生存的保障空间。
对我来说，接吻、凝视，那就是种失去，
我第一次完完全全地去相信人，
让自己连心里都毫不保留地被她填满，
以往我会留出安全线，那条线以内，
是我的堡垒，我不喜欢她了，
就逃回我自己的地方，虽然表面上还不一定会分手。
我会希望在那个惊慌失措的当下，
被压在下面的时候，能被轻声安抚，被很温柔的对待，
也许对方会很焦躁，她也是极度不安定的状态，
因为她可能正侵占到性趣高昂、情绪也很疯狂的时候，
迫不急待的想要接下去发泄情欲，无法保持冷静。
但这着实会让我的不安和反感升高。
有些人会想发泄，我说的发泄不是单纯欲火的部份，
而是因为太爱对方，恨不得把她吃下去那种发泄。
妳当然也可以有妳的性需要和喜好，
或者妳喜欢在床上要求对方做什么、说什么话，
我不是说这样有什么对错，
妳可能也是要满足自己被需要、
或者对方承认妳拥有她的这种逻辑欲望，
但是我会想要听到妳说妳想要、妳需要、妳认为是妳的。
那我也会有相对的呼应，这个应该是自然的互相衬托。
说真的，只做、不对话、不耳语，这到底？
我们来聊聊所谓的性喜好磨合问题。
我知道，提出一个什么都要讨论的需求，
这样可能是我要叫妳为我想太多，
有些思绪是很幽微的，很细腻，
想要爆发渴望又要被提醒小心翼翼，
我这要求原本也是很违逆人性。
为什么人已经受了伤还愿意去考虑他人感受？
如果都不管了，这个人会是什么状态？
旁观者能承受她承受的吗？
有些人总是骂别人想太多，有些人总是责怪自己想太多，
但，真的去思索细碎的事不好吗？
或许我们表达都不够贴切、也不够大量，
以致于感觉像随便判读，没有呈现出过程中的努力和仔细。
我上一篇说过，一个人的行为和改变，不是肉眼能度量的，
也没有任何方式可以精准测量，
如果在床上说出了什么让我拒绝照办的话，
对我来说，也不用急着改口，
逻辑上，这是两个事件，
名为过去的，已经发生了，没有机率；
名为未来的，还没发生，有机会能“不需要”或“需要”。
但，我也没说“被回绝的需要”是不好的，
往往人的惯性才会决定事情发生的机率大小。
如果妳习惯那样说话、那样做，例如说某些句子，
在做爱的时候想要对方呈现出妳被需要、
是被妳占有的、是被妳所拥有的，
那抓住这个最初的道理，其实稍微变换表现方式，
保留了妳惯用的形式与精神，
可是注入了新的互动方式、新的情感流动模式，
或许，会比单纯地执行这个惯性行为更有效吧！
Q5.死床与我们不合的相关性？
这个，我估计一堆人想聊这个经验。
艾玛～上瓜子，准备吃瓜。
对于死床这个问题，
我不倾向只讨论表层，有些人就是喜欢在表层做文章，
靠着表层去磨合、选择，
所以永远都会说找不到合得来的人，
虽然不是每个人的洞见力，理解的层次都几乎相同。
就好像妳问我喜欢妳怎么做，比如口交，
我跟妳说我想要妳怎么口交，我举例、拿影片给妳看，
妳就说妳这个不行，妳做不来，于是我们就在这条打叉了，
下一条、再下一条、不符合条件需求的越来越多，
所以“我们不合”。真的吗？
妳的心和我的心，真的不合吗？
还是，因为我们的行为太拙劣，所以一直错过彼此最好的机会。
因为交往过程中，大家都没进步，或者不同步，
谁，已经走向了遥远的地方。
不同的速率，终将分离。
(速度=有指定运动方向、会产生负加速度，速率=无方向性)
拉开距离的，不是不爱，也不是不合，
是从来没有仔细思考到底最原始的真相是什么，
没有一起为这个话题努力过。
如果真的切入了最原始的真相，
还发现就真的是两人逻辑不一样，
也没人想改变和适应，就一直卡在那边，
那才来说我们不合，也不枉浪费了时间。
但是我恐惧母胎单身有一点大概就是在于性爱，
这种事，经验值是硬练的，风格和细腻度也非一蹴可几，
操作道具、各种姿势，也不会是看了影片就学会。
课本可能可以教妳做C4炸弹，按照配方模仿，
妳做出来的有没有那个威力，又是另一回事。
我可以再尝试，但是练个十次八次都不行，
我也会觉得很悲剧，因为我不是不要，我是很需要的体质。
这个年纪了，真的害怕又浪费时间，尤其是还去当练习机。
那我们或许要分割成心理母胎跟生理母胎两种。
这样小女子我就是不要生理母胎吧XD
有真做过，没真爱过，精神年龄足龄，似乎也可以考虑。
就算身分证上只有小1天，我都会想要当妹妹。
Then～
妳看到现阶段的我，不管妳看到怎样的我，
或许妳很喜欢，我也需要，所以我们可以在一起，
那之后，每天每天，发生事件的时候，
有没有继续这么仔细的坚守初心，
好好地去了解，去剖析整个事件，
去理解行为背后的动机与意涵，
尝试着补起来什么，这才是有爱、有经营。
我往往可以冷静著听完，说不定连呼吸声都消音，
因为我自闭倾向，我还经常缄默，
所以我在听的时候不会马上跟对方起冲突，
往往是我消化完之后才娓娓道来。
老屋新造、不也是常见的建筑手法吗？
城市规划设计的时候，遇到古蹟怎么保留？
或者赋予它新的存在价值？
人们对待硬件世界会这样去嵌合，
那为什么对待精神世界的构筑却不行？
我用刚刚我提的，在做爱过程中的习惯来比喻，
如果那是妳某种在性爱时的习惯，
也许我一开始会觉得突兀，
这个累积长久的行为习惯就是古蹟一般的存在，
在一段新的感情里面，怎么让古蹟继续存在？
很多人身上都带着很多古蹟，无法轻易磨灭，也不能丢下，
那建造新的感情世界的时候，
兼容并蓄就是考验一个人的恋爱手法和理性智慧。
如果不能完全接受，那还不如不要。
这样跟假日打工援交还不是差不多，只是陪的是女人不是男人。
我不否认我也会有很多这样的“古蹟”，
我们共同建造的新世界里面，它也要被安置在里面，
可能不一定会完全被纳入，有些要放弃掉，
就算被接纳，要考量看看能不能顺利运作，或者要调适。
行为和价值观，虽然有循环影响的关系，
但是针对当下的状况，我认为还是要分离讨论，
行为不能接受，可以透过沟通、陪伴改变，
甚至于需要医疗、陪同医疗，慢慢等待修正完成，
如果真的够深爱，可能也要有接受行为改变或终难改变的过程中，
产生那些结果，为对方负起一些责任的觉悟。
当然，不想陪伴的可以直接选择离开，
离开的时间点决定了损失风险，也可能决定了分手的名声。
因为选错时间点而不幸地被污名化的人也是有的。
然而，如果是个价值观问题，而且一直都无法磨合，
不能退让，也总是制造出焦土型伤害，
那就是真正的不合，分开才是最好的。
但是大多时候，人们在处理事情时，
有经常极为冷静、精密、认真、审慎、
以爱为出发点、放下情绪去探讨关系的裂痕？
人有被爱的欲望、爱人的欲望、求生的欲望、
求安全的欲望、保护欲、被保护欲、渴望享受等等的欲望，
这座欲望城市，我们会携手完成吗？
Wish you and me a brandnew L world.
说真的我现在都还不知道，
我收了几封信，也会好好地回复，
除非妳不再热情跟我文字往来，
不然我都会继续努力写信，
也可以很快就见面，我其实都没差，
因为我喜欢不喜欢的尺度，早已在我心中，
只是我要不要负担我曾经不喜欢的同类风险而已。
如果见了面在一起之后就没文字可看，
那我可能会很落寞哦，这就不会是我想要的。
可以说是会失望的结果吧！
期望年长女性，
感谢妳们看到这里，夜深了。
我也被蚊子咬了很多包，免疫爆炸肿超大。
看到牠飘过才拿电蚊拍都来不及。
后记之二，我有个梗，
昨天晚上我跟一位男同事说，
如果他是女孩纸，我零秒出手。
我很认真称赞了，我从没这样跟男生说过，
当然我也说了，男生于我，绝不可能。
只是这位仁兄的特质可以拿出来讨论讨论。
不过保护当事人，绝不会有跟他相关的资料。
晚安啦大家>口<～
哦，今天背景音乐是张卫健的“信徒”。
(脑弱哦现在才po背景音乐很有事)
(他的歌蛮多都很虐，什么健康快乐、什么时候妳才会想起我)
https://www.youtube.com/watch?v=vxXY21wS2NE
ㄟ～明天要早到耶QQ
又还没洗洗，大哭～
就是常这样，写着写着就都忘干净了。
我需要一个会温柔哄我、连拖带拉着过去的小姐姐啦(握拳)。
我闪人了～(对观众扔出灵芝草人，结束这回合)