随着确诊案例增加，防疫相关守则也越来越多，
说要维持社交距离要间隔要消毒却一直增加活动，
真的没看过这么假防疫真业绩的公司，
关于接下来对自己有什么规划，
说实在的，还在试着找出一些头绪。
不知不觉竟然已经四月了，距离上一篇过了好久，
这一年也过了1/3，怎么我却好像还一直在原地，
关于妳的消息，一样无声无息，
我们不再联络，仿佛从未出现在对方生命中一般，
或许，这样对彼此都好，
其实，只是我还没有勇气面对，
也还没有勇气去接受可能已经展开的新生活的妳，
所以一直不打开社交软件，看不到关于妳的一切，
以为自己就会好过一点，以为自己可以慢慢放下，
我试着这样说服自己，然后一天一天的过下去，
打起精神，想起妳，沮丧，再打起精神，
没有人发现这样的我，然后，这样日复一日。
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妳在我怀里一下就散发出沉沉的呼吸，
知道妳睡着了，我也就让沉沉的睡意侵袭理智，
不知道在妳的梦里，有没有我，
但我记得，那天晚上我的梦里，有妳，
有因为不想洗头发在我背后不停撒娇的妳。
妳说长头发的女生要维持漂漂亮亮的其实很辛苦，
我猜光是把头发绑起来这个小动作，
光是花在这个小动作的时间根本无从计算起啊！
我想起某一天，妳背对着我在整理衣服，
“小胖，妳帮我把头发绑起来好不好，好热”
“不要啦，我不会绑”我正在整理背包里的东西，
“妳就过来帮我把头发用橡皮筋束在一起就好”
“蛤，妳自己绑嘛，我真的不会”我逃避了，
没错，是逃避，
因为我突然想起以前曾经帮某个前女友整理头发，
其实那也不是什么多痛苦或多美好的回忆，
但我就不知道为什么要下意识的选择跳过，
后来，妳当然不开心了，妳把头发绑起继续整理。
经验，会让一个人逃避痛苦，
但痛苦已经开始了，应该要想办法让痛苦过去。
妳气的不是我不会，而是我不愿意为妳尝试。
手机跳出照片的回忆提醒，是我和妳在捷运合照，
那张照片，我记得那时候妳也有放上妳的IG，
照片中我带着妳的红色毛帽，
而妳围着我的灰绿色围巾，
妳笑着与面无表情但被妳说臭脸的我合照，
可能因为我隔天要开一整天的会议所以很焦虑吧，
因为开会真的是全世界最浪费生命的事情了。
为什么在我和妳分开过后的那么久之后，
硬生生的，毫无防备的，就这样跳出来，
我完全不记得我有在手机的相簿里设定了什么，
猛然这样看到合照的我，心情五味杂陈，
一方面是看到熟悉的照片，有好多回忆涌上心头，
一方面是看到妳，笑起来弯弯的眼晴，
笑起来带着小梨窝的嘴角，和眼角下方的爱哭痣，
该死的，我想妳，我好想妳，
尤其是在前一晚梦见妳，今晚被照片突袭的当下，
我还放不下妳，放不过自己。
周四这天天气晴朗，昨天晚上睡前电话中，
我们约好一起吃午餐，再一起去上班，
沙茶牛肉蛋炒饭再加上一份韭黄猪肉水饺，
抽了张卫生纸，把碗和筷子擦干净之后放好，
在等待香喷喷的炒饭上桌之前，妳牵着我的手，
靠在我肩膀的妳小声的说，小声到我真的听不到，
我把耳朵靠近妳的脸妳的唇，想听妳到底说什么，
妳在我耳垂咬了一下又含了一口，
我不懂的抬起头，妳的脸颊有点红红的，
妳小小声的在我耳边说妳想要，
我似懂非懂的点点头，然后大口的把炒饭吞下，
赶在上班前我们享受了短暂缠绵，
爱到浓情蜜意时，对彼此的欲望强烈而直接。
下了班去找妳的公共汽车上我戴着耳机，
有一位婆婆上了车却没有位置坐，
坐在位置上的乘客也都低头忙自己的事情，
我背着背包站起来让座给婆婆，
我说我下一站就到了，婆婆才连忙道谢的坐下。
在麦当劳的座位上我边吃薯条边跟妳说这些事，
“其实乘客们不是不让座，只是没发现而已”
妳笑着说“小胖妳就是这么善良才可爱”
我再抓了一块鸡块“没有，我只是刚好看到了”
“但就算有其他人看到，他们也不一定会让座啊”
“最棒的是妳发现了，也愿意让座，才可爱”
我喝了一口雪碧“是是是，妳的小胖最可爱”
妳抢走薯条“哼，那当然，因为是我的小胖啊”
回家前妳坐在机车上舍不得与我分开，
“小胖抱抱，小猪会很想妳很想妳”
“快十二点了，回家小心”我摸摸妳的头说，
“妳都不抱我，小胖讨厌”
“好，过来”我紧紧抱着跳下机车的妳。
回想起来，其实我们都这样，都这样可恶，
对不认识的人保持礼貌温柔善良，
却对最熟悉的人不耐冷漠嫌弃，
其实也不是不知道妳只是需要我的疼惜，
哪怕只是一个拥抱，一个安慰，
然而我却在发现的时候选择忽视，
接着爱就这样一点一点的消逝，
然后妳对我一次又一次的失望。
如果我发现了，也去做了，是不是就会不一样。
我做了一个梦，
梦里的我一个人住，
客厅里挂著一幅拼图，
我躺在木头的地板上听音乐，
刚洗好的衣服飘着熊宝贝的味道。
在朋友的聚会上碰到了妳，
妳还是一样留着长发笑起来有小小的梨窝，
过了那么久我们应该都长大了，过去也都过去了，
明明应该要好好打招呼，但我却逃开了，
我以为我长大了，我以为可以放下过去了，
长大，不代表有智慧，
过去，不代表已放下，
而我，还离的好远好远。