嗨大家，我是原po。
从2014年的发文到今天已经六年了，也代表我跟学姊交往迈入第七年。
这中间经历了很多风风雨雨，今年我们也在748护持下登记结婚。
回想那时候的痛苦，两个人因为L不断争吵哭泣，我和学姊是怎么挺过来走到今天的?
会不会有人也跟当年的我一样?
遇到感情困难但没有人可以帮忙的情况下还是会到拉版搜寻关键字看看?
所以想分享我和学姊的故事给大家，给在相同情况下的人参考。
在2014年po完文之后，我和学姊只要遇到L的问题就会“沟通”。
只要有任何让我感觉不对、不舒服的地方，我就会把想法和感受表达出来。
这是我一直以来很坚持的点。
两个人如果要互相扶持走一辈子，情绪和想法要尽量让对方可以知道，也可以增加默契。
但是表达的方式非常重要，要尽量平舖直述，并且把理由说清楚，让对方理解。
例如学姊要去跟L聚餐，我就会说，你们上礼拜才聚餐过呢，为什么这次要聚会呢?
只要学姊说得出说服我的理由，像是这次有共同朋友A上次没有。
或是这次的名义是要讨论工作，上次没有。
我几乎都会勉强接受 哈哈哈
当然我并不是一开始就这么做的 XD
也曾经闹脾气、乱发飙，这时候就很感谢学姊的高观察力和好脾气。
一句你其实就是不想我去跟L见面，所以生气了对吧?
瞬间我就瓦解所有武装，哭着说对，我很在意。
沟通说服之后，心里还是在意，怎么办?
这时候我会跟学姊索取小奖励。
例如让我也跟着去聚餐，他们在餐厅吃饭，我在火车站逛街买我平常不能买的东西。
例如我可以窝在家看剧看小说吃冰淇淋一整天。
例如下次她必须打破原则，在大庭广众下亲我一次。
其实只要看到学姊有为了我多一点点点点点的退让。我就觉得，足够了。
而学姊也是再三保证，我在她心里的地位，永远排在L前面。
就像petus大的建议，既然跟学姊在一起了，就相信她吧!
所以即使有徬徨不安，我很努力地告诉自己，要相信对方。
把自己的脆弱，交到对方手上。
学姊也很努力，努力安抚我的不安全感，聚餐完之后也会跟我聊他们聊天的内容。
甚至学姊有时候会小心机地抱怨L的缺点，同时反过来称赞我的人格特质和优点。
那一刻，真的会让人觉得，很值得。
但就像rxou大说的，L果然也出招了。
L的招式是挟共同好友令学姊听她的话!
这一招对于重视朋友的学姊来说，非常奏效。
也对于我这种习惯独来独往的人来说，不适合人群生活的怪咖来说打击很大。
因为我不管再怎么努力，都无法融入她们两人的共同生活圈 哈哈哈
我不够时尚、不爱喝饮料、不合群、太想做自己。
阿，还完全不修饰，不会隐藏自己的心情。
跟他们出去玩，L总是号召的那一位，带着大家去名胜观光景点，去网美店拍照拍美食!
常常大家为了赶行程，或是在网美店候位，饿著肚子。
我就跑到附近的小吃店先饱餐一顿，没办法，我饿不得 XDDD
或是大家拍照拍个不停的时候，
我只会看着天空和大海，心里想要这么好的天气怎么不去打球?去爬山?去游泳?
学姊一开始超困扰的，总是跑到我身边说，你配合一点啦，笑一个。
同时跟好友们和L说，她饿了我带她去吃点东西。她不喝手摇饮料的不用帮她买了。
阿，她家里有事情今天不来聚餐了等等等，一直努力护航我。
学姊的行为我都看在眼里，虽然总是被她念不合群，
但是我心里也很感激，她纵容着我的不合群。
当然还是有发生L和某好友故意酸我的饮料事件。
当时L说附近有一件很有名的手摇饮料，大家去买吧!
L和学姊的共同友人就看着我说，啊! 你不喝饮料的，那你待在这里等我们就好了。
当时我没有想太多，直到看到学姊也跟他们走了，
顿时觉得自己被抛下于是就默默气哭了。
更惨的是晚上在旅馆大家传照片，全部的人只有我一个人不是iphone，
再度被排挤、委屈到臭脸一整晚。
但还好，学姊事后发现我很难过。
从此只要在那个好友圈，她也不会丢我一个人了。
事隔多月之后，学姊憋脚地用工程师专业说服我把手机给她，
拿出她自掏腰包买的iPhone给我。
无论这个世界变得如何，她都会跟我站在一起。
上面这些都是我回忆起好的部分，
但其实过程就跟Tobbi大分享的一样，很多时候我们真的不停地在争吵对错。
我指责学姊你让我伤心就是错的。学姊也崩溃地说我让她为难，我是错的。
可是这一切都跟对错无关。
因为我们的情绪都来自于真的太在乎对方了，而觉得对方不在乎自己。
但还好，也真的还好。
这段期间我因为L提了至少10次的分手，每一次学姊都是坚定的说不要。
(好像有一次看我太痛苦了，点头说好，下一秒又说不要。)
我们慢慢地建立起沟通的方式，不去谈对错，谈感受。
学姊也每次在我黑化愤怒激动的时候，鼓励我看我们有改变的地方，我们变更好的感情。
然后再用一句，每个人都是有优点和缺点的，要多多看彼此的优点喔! 做结论。
不得不说，这一点她真的很棒。
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我除了一开始对L的敌意，到后来其实还算是可以和平相处。
毕竟大家还是有一起出去玩，还有后来我偶尔会露面参加聚会。
只要学姊希望，我能力可及(心情不算太差的前提)都尽量配合。
反正出事了就再回家关上房门吵架 XDD
我自认对L不算差，但真的说不上真心。
我像是个间谍一样埋伏在敌人身边，默默地观察她。
想找出她为什么要紧抓着学姊不放的原因，企图各个击破。
(有时我觉得自己真是她妈的虚伪 QQ)
我也曾经抱存著一丝丝的希望，说服自己“L对学姊也算是好的?”
除了很花钱又很累人之外，她也让懒惰的学姊有了一些人生积极方向?
算是个好人吧?
L 也慢慢发现学姊对我的重视，所以她除了面对学姊也努力讨好我，
可能看上我的工作能力或是学历?
后来我甚至还被她拿来炫耀自己跟学姊感情好还不够，
她想让全世界知道学姊的女友(我本人)也跟她感情很好喔!
所以我们甚至有double date过。
但是我发现她对学姊不是真心的。
L使的小动作很多，她会计较生日礼物她送给学姊什么，学姊送她什么。
她会要求任何节日都要聚餐，一个月至少要聚餐几次。
她的人生重要日子学姊缺席哪些，她都会记得一清二楚同时昭告天下公审学姊。
她也会在我面前要求学姊穿她挑的衣服。
诸如此类疯狂踩线的例子太多，在在都证明她根本不是个会尊重朋友的人。
直到L在结婚前夕，不小心对我说出
“既然我都要结婚了，我把学姊都给你吧! 都给你! 都给你!”
那一刻她也终于正面承认，我也彻底跟她撕破脸。 (什么都给我??! 妳把学姊当什么!!!)
也是从那一刻，我发现学姊听到这句话时又难过又生气、五味杂陈的心情，
我也下定决心不再跟学姊吵了。
学姊事后表示: 我是我自己的 呜呜呜
因为太心疼学姊了。付出这么多年，才认清L是这样一个可怕的人。
所以后来我真的做到版友建议的，体贴又包容、像个港口一样。
等著这个应付妖魔鬼怪，满身疮痍的人回家。
阿，也是那时候的我工作太繁忙了，回家只想休息睡觉做自己开心的事情。
看着L婚后仍死抓着学姊不放，小动作小心思一堆，
就觉得人可以这么活着，也是蛮积极、有毅力的。
哪像我懒惰，再也不想去淌那一摊水。
工作之余可以抱抱学姊温暖的身体，已经心满意足。
也可能是交往两年多，学姊给我的安全感已经足够。
所以有一天，学姊气呼呼地跟我说，她要跟L绝交!让我顿时有点傻眼。
原来学姊和L的好友们在讨论跨年行程，L命令学姊不能带我参加，
学姊在两难之下回来询问我意见。
宝贝，妳觉得我该不该去?
我只是很稀松平常地说，想去就去呀，妳不是很想看101的烟火? 记得不要太累就好。
但是我不想去，我想待在家耍废，所以妳别担心能不能带我的问题了 XDD
大概是那一刻，我的态度跟L的紧迫盯人差太多了，加上后来L继续对学姊进行公审仪式，
学姊终于清醒了。
关于L 这个像家人的朋友角色的结局，其实蛮讽刺的。
因为他们绝交的原因就是 L 没有做到像家人般陪伴、照顾著学姊，所以他们注定会分开。
如果L真的像家人一样对学姊好，而我在确定学姊对L没有爱情成分的情况下，
应该、或许、有可能会慢慢接受L这个人吧(?
所以这里有个心得想回馈给大家，
如果抽离自己吃醋的成分之后还是觉得不对劲，建议可以静下来默默观察对方还有敌人。
我觉得自己当间谍的那段日子也是受益良多，不会再让冲动和怒火蒙蔽眼睛，
反而和学姊的心越靠越近。
我可以比L更快地发现学姊的情绪反应。
甚至我知道学姊其实已经在默默生气了，但L却不知道，甚至火上浇油...
所以我和学姊默契，也愈来愈好了。
同时，也发现自己越来越爱对方。
很多人会说，有问题的是学姊。
有时候我也知道学姊的态度很有问题，为什么总是要被L占便宜呢?
但就是因为学姊个性这么好，我觉得自己根本爱着卡惨死，也不纠结了。
我选择和学姊一起面对眼前的L。
所以，也要感谢学姊给我跟她一起面对的机会。
对于我们这种不擅长抓紧对方在身边的人，小动作怎么都赢不了的人。
真的要努力站在你爱的人那一方，死也要爬过去。
而不昰把她越推越远，却期待她走向自己。(她都被敌人抓住了阿!)
六年多了，L在那次绝交后除了脸书的动态之外，几乎是完整地离开我们的生活。
当然，学姊也付出极大的代价，当年和L认识的朋友们，
都在L刻意地操作选边站、学姊闷烧不会为自己辩驳的个性下，也都没有联系了。
回想那些让我们痛彻心扉地的吵架原因，现在看来真的很小很小。
但也是那些微小的日积月累才有今天的默契。
谢谢当年分享自己的故事，让我和学姊有撑下去的勇气的众版友们。
也谢谢当年企图打醒我，苦口婆心的版友们，
让我更认真去观察学姊这个人，提醒自己要理性去面对沟通，而不是逃避。
(那时一直告诉自己，只要踩到劈腿界线绝对就一走了之! 头也不回! XD)
不过，当L结束了，我才知道...其实最可怕的不是像家人的朋友，
而是真正的，对方的家人。
所以不免俗的，当我和学姊后来慢慢讨论到婚姻关系，走到另一个感情的层次时，
我觉得L根本小case。
因为接着我们迎来了最难搞的敌人，
婆婆。
哈哈哈哈哈哈哈!!!