我想尽量把话说得直白一点。
我怀疑自己的表达方式容易被妳误解。
我封锁妳的电话号码了
妳不必再传讯息过来
我到死都收不到。
若不是我正好单身
没人管我
大概也没什么耐性回复妳那些字句。
星座说我最近会有旧爱出没
本来还不怎么相信
心想哪有什么旧爱还敢出来啊
分手的时候
都那样决裂。
没想到竟然是妳。
妳还敢出现在我的生活里
我只能说都是我的问题。
妳需要帮助
需要咨商。
我凭什么这样说妳呢?
因为妳的寂寞与自我
已经完全让妳看不到我文字里明显的冷漠与高墙
如果我还算是平静
那只是出于礼貌与修养。
妳只是不断追问
问我是否记得妳 还在意妳
妳是否仍在我心里还有一席之地。
妳甚至还想保持联系
见面说话，
我想是多年前我打给妳的那通电话让妳产生这样的错误认知
只能说那是一个意外。
我在那时候确实已经释怀了妳
但是当我隔年回国后收到匿名包裹
打开一看里面的东西
知道是妳寄来的以后
我觉得很恐怖
我马上就知道其实我根本就没有真正释怀。
我不应该直接揭示妳在我眼里的样貌
因为那可能会伤了妳
但妳是那种会受伤的人吗?
(笑)
我不知道这些年来妳研读了多少佛经
他们有没有让妳对自己更加顿悟
但我得告诉妳
一个修行的人
是不会像妳这样对待别人的。
妳知道在妳之后有好几年我一看到吃全素的佛教徒就感到害怕吗?
我甚至再也不去素食餐厅吃饭。
我不明白为什么妳会记着我们以前好的部分
因为对我而言
很难得地
我完全不记得。
我只想起妳劈腿
在两个女子之间
在我的面前那张毫无抱歉的脸。
而且
圈子是很小的
或者我们该说
有些事该知道的就是会知道
两年前我从朋友那里间接发现
妳根本劈腿惯犯
我不是第一个被妳这样对待的人。
我不知道在妳对我做过那些事之后
妳怎么还能够打扰我
问我是否寂寞
问我是否记得妳的生日
问我能不能再打电话给妳
和妳叙旧和妳吃饭
和妳一起重新开始?
妳自己都不平静了
嘈杂得听不见我说的话
看不到妳自身的姿态
妳只能自己和自己重新开始。
妳有仔细端详过妳的心吗
妳知道妳是什么样的人吗
我见过妳摆放在别人面前的面具
妳拿掉吧
那是一个当妳背对他们之后就会立即粉碎的东西。
何不看看自己到底是什么能够让妳揭示妳的本质?
掉落的果实
接触地面的瞬间就是她开始腐烂的时刻。
不要拾起她
让她成为别人的养分吧。