今天是我的挚友阿D的生日
每年今日的午夜之前
我定会等在手机旁
待时间一到传送生日快乐的贴图给她。
几次之后我已感到乏味
正好最近试着以纸笔书写的方式代替脸书上短篇废言发文
写着写着倒有了心得
于是写了生日祝福在白纸上
传送给她。
我向来对生日数字有感
鲜少忘记别人的生日
当然如果妳并不重要的话另当别论。
但我并不喜欢提供生日祝贺给人
因为我与大部分的人都是那样的保持距离
一年大概只有生日这天
是我最容易长时间想起对方的时刻。
我大都沉默不语
却又内心饱满
嘿咿，生日快乐呀小贱人
我在心里一边OS
一边连结到对方脸书窥视近况。
据说手写是有温度的
我在这方面并没有感知的温度计
我的字迹潦草
下笔无力
整体看来仿佛是篇用心的文
但每个字拆开来看却又奇丑无比。
倒是书写为我造成了一点疗愈的效果
偶尔工作到一半心里总要浮现一些OS
好比走开
巷啦
勾九
勾恶味。
都是同一个意思
只是语言不同。
自从我开始写字后
这就成了我把说不出口的祝福表露出来的方便管道。
言不由衷的话太多
写得出来的文字却难以让我昧起良知
胡言乱语比如我从未深爱过这世界。
我总不会写下
对 我就是不想祝妳快乐
但妳最好好好活下去吧。
想起阿D难免要高兴
这是我们相识的第十个年头
十年前我还是个二十六岁的屁孩
薄皮肉包
不耐摔的有洞的馄饨。
在一个再也无法更颓靡的夜晚
阿D打电话来说要把我带回她家。
她内容大意是说:
妳一个人不太行
像快坏了。
跟我走吧。
然后隔天
她就来我租赁的套房
帮我把我的行李搬去她家。
真是一个好值得依靠的帅踢哦
(左手握住右手放在双眼充满爱心的脸颊边)
我就这么住在她的房子里
从一个夜夜饮酒求醉
慢慢平息破碎
长成了一个愿意重新拼凑自己的人。
虽说在我眼里
深爱的人
必定会在我的注视之下自动套上俊踢靓女的滤镜
但是诚实而言
阿D在我眼里真的还好而已。
她还好
算可以啦
我觉得我比较帅而且可爱
雌雄同体。
阿D没咪咪
无法与我相比
却有传闻说阿D当年就读女校时
是学妹心里的大帅踢风云人物。
她乐咖
手脚修长
又是篮球队的
那些啊啊学姊好帅呀
我爱妳
是身高只有一五八的我直到生命结束的彼日都不可能听见的高频呼唤。
这传闻基本上是从阿D的现任女友那听来的
她便是当年的学妹之一。
据她所述
她便是经常躲在楼梯转角旁等待阿D经过时
心跳加速偷看人家俊俏侧脸的小变态。
我怀疑那众多爱慕者其实只有她一人而已吧
哪有那么帅啦。
当时她与阿D交往三个月后
便被淘气的阿D提了分手
如此做着忽远忽近的老朋友
就这么各自分开渡过了漫长的十六年。
十六年后生命的某个齿轮终于转动到诡异的位置
启动了奇怪的机关
大概是会造成人类莫名心悸
欣喜
心里微微酸楚刺痛连医生检查不出病因的状态。
两人再见之时
早已失了当年的青春洋溢与生涩
重新在一起时
像是全新从未交手的两人
对眼相望却又再熟悉不过。
看在眼里的我有些傻眼
阿D两年前和交往七年的女友分手后
不是一直跟我说亲密关系很危险她再也不谈恋爱的吗?
因为是那个女人才可以是例外吧。(笑)
十六年欸
小龙女都从绝情谷底浮出来了。
这么漫长的时间里
我倒是都为自己做了些什么呢?
不过我完全不会因为阿D获得了幸福而推翻她当年对爱情的诀别台词:
亲密关系是危险的。
我想我的问题大概就是再也盲目不起来吧。
我吃了太多痛以后学会了装死。
我已经不会再动了
我已经不会再动了
不要吃我。
我假装我没有看到眼前的棕熊。
不知道在阿D的眼里看来
小她两岁的我是什么样的?
年龄相仿可能不易有过大隔阂
比如三十六岁的我就是
已经懒得再讨论二十六岁种种遭遇
也爱不了四十六岁会把我视为屁孩的女人。
我可以想见四十岁的群组肯定是我难以融入的交友空间
怪不得她们总要设限年龄
毕竟我是这么的嗯哼
成熟稳重的姿态不会超过十二个小时
内心的角色太多
没有什么能绑住我太久的
只好原地端坐了。
我想这种无耻的模式是直到我四十六岁也不会改变的样貌。
当然我会有点不甘心
我不会爱二十六岁的妹子
爱不到四十六岁的女子
更不用说五十六岁的时候我八成会老得爱不动一个人。
也罢
无所谓了
人生还是能有希望
我爸七十岁才遇到他传说中生命的挚爱
我本来以为那应该是我。
我以为很多重要的人都是我
但那其实只是我的误会。
至少我还能跑跳
还能说笑
还能仰著脸说
我只是不小心
才表现出绊倒的踉跄噢。
生日快乐
好友就是她生日我就会跟着感到快乐。
我知道我的人生一切安好
我的朋友们虽然各自嫁娶
没人能再如年轻时陪我玩闹
但是如果我有需要的话
仍然愿意带我回家。
谢谢
这么多年过后
我早已有自己的家了。
祝福妳们
一生平安。
https://i.imgur.com/vcQBUYK.jpg

字蛮酷的

感人！

棕熊