“我每天都告诉我自己，我有老婆爱我，所以我很棒。”
‘妳明天换个方式，因为我很棒，所以老婆才会爱上我。’我说，停顿了一下‘我也是这样跟自己说，因为我很棒，所以妳才会爱上我。’
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我们都不是对自己太好的人。
和妳走近是在2012年的10月，我刚结束了一段拉扯了六年多的关系，手上还有两张五月天年底20121221的演唱会门票。
白天的我，起床化妆出门上班，下班自己到公园坐着必定抽完一包菸再起身回家，洗完澡躺在床上流泪却没有睡意，到了该起床的时间又准备出门上班。苦了一个多月才告诉身边亲近的朋友，我失恋了，我很好，我们和平分开了。即便心里太多的伤口跟埋怨，却不敢开口，怕大家蜂拥而至的关心，怕前任听到觉得我在找她麻烦（朋友圈相叠的坏处）
其实也分分合合那么多次了，大家也习惯我又说分开了吧？几乎都是说，妳还好吗？要好好照顾自己之类的话。
只有妳的私讯视窗闪耀着“我现在坐火车过去找妳，方便吗？我大概12点半到妳那”妳只是朋友的好朋友，而我们只是出去唱歌了几次，我其实没有觉得妳有必要出门，但好像被看穿了我的想法，妳随后补了一句，我出门了。于是深夜的11点多，流着泪眼睛肿到不行的我出门去接妳。
有一个画面是这样的，妳坐在我的小套房的床上，问我说发生什么事了吗（老朋友们都已经懒惰问我了，毕竟前任劈腿也不是一次两次），我背对着妳用着电脑，‘喔，没有啊，就交往久了可能感情淡了，她有喜欢的人我觉得我该放手了，我很好，没事喔’眼泪一直掉，我却用着稀松平常的语气在讲这件事，不愿意让妳看到我的眼泪。
“我觉得，妳不可能没事。7年的感情，妳不是不会痛的人…”
我忘了我回妳什么，但那个痛，我现在还记得。
其实，我以为妳来找我，我们必然会发生性关系。一如既往。好像两个单身的圈内人，刚好在同一个房间内就会发生很多该发生跟不该发生的事，我自己以往的经验是，不管怎样都会被扑倒，不管我是不是要爱这个人、或是我愿不愿意。既然我看起来这么像可以被玩的人，那么就玩吧，反正单身了，我想怎么玩也没人管…
但妳就这样在我的床上睡着，呼呼大睡。我以为我躺上床的瞬间就会有个人翻身在我上面，没有，妳真的睡死了。
妳不会知道我发现妳睡着之后，在妳身边痛哭失声。从分手以后，第一次的哭出声。
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我发现自己喜欢上妳的时候，是在失恋后的第二个月吧。我打电话给妳的好朋友，‘欸…我好像喜欢上她了’。
电话那头沉默了一下“她是很单纯的人，妳要玩去找别人玩，不要对她出手，她玩不起。”
心里真的是一百句脏话飙过，妳又知道我是要玩了？搞不好我是认真的。（自己心里也没有把握）
毕竟是一个从未出现在我生命中的T型态，她的单纯天真跟善良，我比任何人都还要清楚。
我们花了更多的时间在聊天在讨论。我记得那些无数个不成眠的夜晚，和上夜班的妳，隔着电脑，连最私密的事情都拿出来讨论。（我脸好热休息一下，妳常常这么说）但是做爱那是一次也没有，在彼此都还是单身的时候。
这样很好，柏拉图也很好，我可以不用把所有关系跟身体连结。我可以专注的在灵魂的交流而不是肉体的交缠。我可以当个有脑袋的女人而不是没有身材的花盆。真的。
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还是告白了，在黑暗中忐忑著，我不知道妳会怎么看我，或许会觉得我前一阵子才哭的死去活来，现在就说喜欢妳，是不是很肤浅…但当下，我只是想告诉妳，我的心情。我没有要妳跟我在一起，只是我看见妳的美好，希望可以把我的想法传达给妳。
“我这么瘦，又长的不帅，妳怎么会喜欢我？”沉默一阵子后，我听到妳这么问我。
‘我觉得妳很可爱，很贴心，很善良，很温柔，妳有许多妳看不到的优点，我都很喜欢。
“妳会不会只是情感转移？只是失恋的错觉？”
‘这个问题我比妳还想知道答案。我不会说完全不是，从我觉得喜欢上妳的时候，我就很认真在思考这个问题。我喜欢妳，跟我是不是失恋是两回事。我不会要妳马上相信我或者接受我，我自己也还需要时间去疗上一次的伤。只是，如果我好了，妳还单身，妳愿不愿意给我一个机会追求妳？’
秋天的早晨是很冷的，我记得载着我去车站搭车的妳，穿的很薄，却把厚的外套给了我（回去要好好吃饭好好睡觉，胃不好菸少抽一点，妳的叮咛我到现在还记得）
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然后我们在一起了。
妳来找我，跟我说，“要不要跟我在一起？”泪如雨下，我问妳‘可是妳不是担心我只是感情的转移吗…’
“妳那天跟我说，如果是我，妳觉得我们可以在一起很久。我想了很多天，我也觉得是妳的话，可以在一起很久。”妳脸很红的这么跟我说。
‘可是我还没有走出来…’
“没关系，跟我在一起好吗？妳难过的时候，有我陪着妳，我想应该会好得比较快。”
我在泪水朦胧中点头。
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我们都不是对自己太好的人。
在喜欢上妳到告诉妳之后，我甚至发明了每日一优点这件事。每天告诉妳一个，关于妳自己也没发现的优点。每天写一篇关于妳的文章，直到我们正式交往。最常告诉妳的话是”几霸婚”，在我眼里总是闪闪发亮的妳，却看不见自己的光芒多可惜。
走着走着，我们今年要交往第七年了，2016年办了婚礼，今年524也去做了登记。
晚上妳下班回家，在妳怀里我哭着跟妳说，最近状况很不好啊，早上还好好的下午我就不开心了。
妳说因为我对自己很没有自信，“我每天都告诉自己，我有老婆爱我，所以我很棒。”
‘妳明天换个方式，因为我很棒，所以老婆才会爱上我。’我说，停顿了一下‘我也是这样跟自己说，因为我很棒，所以妳才会爱上我。’
妳笑了，这7年来给我很多勇气的笑容还是很美。