最近的兴趣之一。
将纸放入碎纸机，盯着它将破碎(但却整齐)的纸片吐出。
不确定那是如何成为“现在”的。
说不明白并不那么精确，几天前得知旧识离开这个不断试图融入却总无功而返的世界时，
想起年少时光曾经与之笑闹嚷着：
活到三十岁已经够久了啊、我希望自己在三十岁就消失呢。
这样的自己还继续排放二氧化碳，
他却这么离开了。
都有未竟之事吧。
对群体生活尚有不适应症状，怯怯走在队伍中，
一不小心就要在熙来攘往的路口弄丢自己。
丢失了倒也干脆，偏偏又接获失物招领般一再被拾起。
想起某人曾经在那个转角淋著雨哭泣，混著不确定是泪或雨的狼狈；
我的伞太破旧了。
你要站近，也只是看见那些原先稍稍被滤镜修补的图层而已。
有些事的发生是被动的，却撇除掉了偶然：
譬如离开前没有带走的薄荷，他们的死亡。
太多事存在某个客观上不继续变动，但情感上未曾消弭的位置当中；
感性和理性之间，离得不是太远。
是我的防备心噢，是这样的，在还没来得及意识到以前，不加思索的关上门。
那些文字都过于暴烈了，在我而言，
尽管你以为那是一种解释的方式。
可我并不擅长解释，可我很早就发现，解释并没能够改变什么。
毕竟我们都擅长相信自己确信的，
而将那奉为圭臬。
都说中秋过后，每一次降雨，气温就要逐渐下降，
几天前出门时都是有雨的，
带了几年前买了却总没带出门的、早疗协会孩子们画的伞出门，
在捷运里，或许是被赶着上班打卡女子的包包一路勾出捷运车厢，
它就以荒谬之姿，坏了。
实在无法喜欢这样的早晨啊。
况且当天梦里还有其他，我不愿意的离别。
他唱着见过地狱，我只想着难道只有我怕魔鬼吗，
不是的，有人告诉我，
自己的心，碎碎的装了不同的人格，说著，不记得那之中发生过的每件事了。
你以为坦承和表现接受评价的态度是一种爱的辩证。
却比较像，湖中女神捡起那些血腥的故事问我，
你掉落的是记忆，还是你以为的你自己呢。
养不好那些娇弱的花，所以开始学习照顾长生植物了，
总是有方法向阳的。
阳光、空气，和水。
在潮湿中能继续生长的是蕨类呀，我想我重新认识了自己，其实怕冷。