它们是跟爱有关，但不是爱情。爱情只是个后遗症。
所有的亲密关系，都是跟自己的关系。
我爸爸是生意人，从小就不在台湾，我对他没有什么印象，
妈妈对外总说爸爸在做生意，很少回来。我没有怀疑过。
长大之后他开始跟我们聊天，他一开始是去阿拉斯加，然后是尼日利亚。
可能是全世界各地，他说了很多故事，但我还是没有特别印象。
但我从小就觉得自己是飘荡的海员，呼吸里都是海水的味道，
但心里面一直有一块亚特兰提斯想要上岸，我从小就想离开到哪里去。
那里是个家，我会安居乐业。
有一天她跟我说，她们家也是家道中落。
她这么说的时候，我觉得好像有一粒小小的异样的感觉在心里面发了芽。
但那个时候我还没有喜欢她，至少我自己没有意识到。
但我想，我应该是第一次见面就喜欢上她的，只是我自己不知道。
我第一次见到她时晚上就做了很奇怪的梦，这种时候我就会相信命运了，
很多时候不知道为什么想去要做某件事，这种时候我就会想像很多事情是
早就决定好的。很多事情解释不了。就像是我无法解释为什么这七年多来，
她讲的每一句话我几乎都记得。第一次见面穿的裙子踩着靴子我也记得，
到泰国旅行她的样子我一直记得。而我自己一直没觉得自己喜欢她。
其实我的记性很不好，不然怎么会是学渣。
我想，一个人会爱上另一个人，就是因为能够把自己投射进去。我常常会
想她是怎么想的，我会一直想踩着她的脚印，去经历过她经历过的感受。
坦白说，她说的每一件事我没一件事是认同的。但因为我会一直想反驳她，
这件事让我觉得紧张而且很吸引我。她看起来这么聪明，骨子里却这么单
纯。虽然我中规中矩的在可能是全台湾最保守的企业待了十年。但我骨子里
是狼性且叛逆的人，以前我可能觉得她的学历高身份高，什么都高。我不能
反驳。但后来我就不这么觉得了。她有特权感，她的特权感其实不因为外在
条件来的，是先天的。(笑)。后来我就觉得她这种女王范跟内心里的胆却的
反差，很让人目眩神迷。她跟我相反，看起来叛逆不守规矩，其实内心很传
统保守。
同性恋对异性恋来说，是既害怕又想了解，又不愿意去面对的东西，它的私
密感，微妙性，扭曲性让它很有意思，因为更有感觉，去探讨会不舒服。
我这几年一直在想这个问题，到底她身为一个异性恋是怎么看这件事的，她
是怎么去面对这种不舒服。
我几乎没有过对自我认同的挣扎，因为我很小的时候就觉得自己的性别气质
是偏阳性的。(我第一次听到“阳性”的说法也是从她身上听到的)，我是愈大
才愈把社会上对女性的定义，借一点放过来在自己身上，我大约是大学时开始
留长发，因为我觉得人要有选择权。我要能够当好一个女性的角色，才能拒绝
当一个女性的角色。 就像不想生小孩跟生不出小孩是完全不同的事一样。 我
没有觉得自己一定是什么，但我想要有选择权。第一任女友结婚时我有参加，
她很漂亮而且嫁入豪门但我没有觉得伤心，只是在这个社会里感到寂寞。
一直到她婚姻不愉快还会写信给我，这会她小孩都要上高中了，时间过的真快。
老人家都会觉得女孩子要有女孩子的样子，像是我去参加奇怪的佛教团体，他
们就会七嘴八舌的说，你可能是当高管当惯了，都不笑。其实就是想说我没有
女孩子应该要有的可亲近性跟柔软。除此之外还默认了我可能骄傲又自负，各
种苦口婆心，譬如当高管是福报，还有中国人都是利益驱动，一趟佛教之旅真
的是在精神折磨，大部份的人都是按照自己的喜好来解释别人。
当他们在谈福报时，都是生在好人的世界，没有施暴者可怕的表情与美丽的脸
庞交替，也没有受害者的罪恶感与挣扎。
唉，人与人之间又怎么可能是利益驱动，利益是中性，但人类是情绪的，
人类要是像他们想的这么单纯就好了。
但跟生活单纯的人去解释人性的复杂，真的是夏虫不语于冰，真的是精神折磨
，闭上了嘴，他们会满意的说，果然学佛是有受用的，我真是改变了不少，听
他们讲话真是让人生无可恋。每年想到要去趟佛教之旅，我全身鸡皮都起来了，
我想起以前在大公司时，一开始他们也会觉得我实在不太典型。但后来当我做
的好时，他们反而说我是能用女性优势，却又不愿用女性优势，而感到佩服。
我们这行都男性为主，做的好的女性多多少少都被传奇怪的谣言，跟上司或跟
客户。谣言里最是清白的，可能就是我了。后来聊到职场的潜规则，她反而笑
我，应该是我潜规则别人吧。我一脸无辜，谈感情可是你情我愿，我再怎么说
也是一表人材，不用靠职权吧。这也是我喜欢待在中国的原因，他们不会把既
定印象放在我身上，反正我是台湾人。也不会问我为什么不结婚，台湾人生育
率本来就低。
我最近常常会有一种开完PARTY后看着一片杯盘狼籍的沮丧，常常无以为继，
觉得很累，觉得身体跟精神都到头了，就是力不从心。在做事时会比较坚强，
但一结束一放松，就是力不从心，休息一下也好像也过不来，愈休息愈沮丧。
有的时候觉得自己特别厉害，但又的时候又感觉自己是浪得虚名。上上下下的
很摇摆。每一次一开始想想觉得真是辉煌壮烈，但到一半突然觉得没有自信，
觉得这个事情是没有意思的。
李安说过经过失业那六年，大家比较尊敬我，因为我是苦出来的，也因为年纪
增长，对电影的了解也比较成形。如果我三十岁前拍电影，一定是有天份，但
对世界，对人生的了解非常有限。如果毕业第二年就有片子拍，成绩可能不会
比现在好。
出去平台之后，首先就是要面对失去资源的感觉。以前在大公司里当然会觉得
自己很牛，业绩是TOP的，出去之后才知道，好的平台就像是生在富豪家，起
始点是完全不同的。要从头为自己一点一点的挣出尊敬。譬如以前拿名片出去
，同业一看到名片就会升起尊敬，但那其实是公司优秀，不是我优秀。
出去后有个好的抬头一点用也没有，公司名字就没人听过。 后来我索性也不换
名片了，用自己的名字，行不改名，坐不改姓，
用演讲跟讲课，写文章的方式，用自己的专业把同业的尊敬挣来。 那是重新开
始的感觉，又回到刚做小业务的时代。要低下头去争取每一个能营销自己的机
会。这一年我学到最多的大概就是取舍跟定力。 人的精力有限，不可能把每件
事都做好。要把自己的内在稳住，才有可能去面对别人。
人的一生很长，不可能把每件事都做对，面对希望跟不确定性同时摆动时很痛苦
。我很怕面对不确定性，长期的职业养成也把我变成了厌恶风险的人。但现在不
管是人生或是她对我的态度也好，都是在压着我的头逼着我去面对不确定性。
我会觉得很疼很辛苦。
但就像是爱一个人是很痛苦的，因为要面对想要，但得不到的欲望。
“维摩诘经”从痴有爱，则我病生。
得不到是客观事实，但“想要”是可以感谢的，我尽量把自己调整到去探索为什
么自己想要这个人，这些事情的意义在哪，我相信这是我的人生课题。
所有的亲密关系，都是跟自己的关系。
它们是跟爱有关，但不是爱情，爱情只是个后遗症。