大家好，我是原PO，等匿名帐号发出文章有点煎熬，决定还是自己出来吧。
谢谢大家的推文甚至还有回应文章，借由反刍这些文字可以让我沈淀。
首先第一点我要澄清，我当然清楚地知道他的作为与性向无关，
但是我在当下迫切地需要借由不理智的气话来掩盖自己的失望，所以我那样写了。
伤害了双的各位，我向你们道歉。
我跟S绝对是有经过大量的沟通才走到今天这一步的。
或者应该说，我们连在台湾都几个月才能见一次面欸，
我们的所有基础都建立在文字上面了，
无论是没有营养的废话，还是对于人生的哲学思辨，
我们的根基正是对话啊。
所以我想我的状态该这样定义：我以为我可以，其实并不行。
（我以为我可以理性，但我的感性超越了理性。）
在理性与个人立场方面，我的想法一直是很开放派的，拿性这件事来说，
我相信有人真的能够性与爱分明，我认为一对做好沟通的伴侣是开放关系完全没有问题，
我以为我也能用这种方式去对S，结果显示了不行啊。
借由后续和S的谈话，我理解的资讯是这样的：
那个人对S有明显好感，大方地称赞S，而S也并不排斥和对方相处。
是要在S对那个人产生了好感的前提下，S才会愿意做更近一步的接触，
S说他不会主动贴上去。
然后我整理了自己的想法：
或许我并不是纯粹的介意他和谁发生性行为，我介意的是他“对别人动心了”这件事情。
姑且把这个称作精神洁癖吧，举个偏激一点的例子，如果他纯粹为了泄欲而花钱买春我
不会反对，但是我没办法忍受他喜欢上我以外的对象，
即使他说我在他心里的地位无法动摇。
很病吧我。
我一直知道S是更在乎自己的，他对喜欢的定义跟我对喜欢的定义有着巨大的差异。
但废话，没有人真的会以他人为本位的活着啊，我也更在意自己的感受不是吗。
这边提一下我们的共识的确是有明确定义过的（我发现上一篇没有说到，补一下）：
我们不给对方承诺，我们不等对方。
如果遇到了喜欢的对象，就去追吧。
但是，我是很难去认识谁的类型，难以和人类产生连结，连普通的朋友都很难交到了，
我很难对谁产生比朋友更深入的东西。
而S要对人产生好感并不困难，那甚至可能会和友情混在一起的。
这就是我们最大的差距了吧。
今早与S通了电话，
他说他这几天也不好过，他听到我哭也很难受。
他一直认真地考虑要不要跟我在一起，甚至在状况不好的时候想要干脆打电话答应我，
但是他觉得我们在某种程度上无法满足对方，甚至会一起变糟。
我认同了一部分，我认清自己的确对他存在不切实际的期待（然而那是无法控制的）
就像一个已经有裂痕的陶器，虽然还维持着外观，但是轻轻一碰就会碎掉了。
那是必然发生的事情，时间早晚而已。
我说希望能够中止我们的关系，
他说如果我觉得那样比较好，那就好。
上一篇写过：
就算我以后还喜欢上谁，也一定不会是同样的喜欢了。
我没办法再用这样的喜欢去喜欢别的谁了。
这不是代表我不会喜欢上别人了，
也不代表我就不会遇到另外一个让我想付出那么多的人，
但是我对S的“喜欢”是特别的、唯一的、无可替代的，
就算我再度喜欢上别人，都不会是一样的“喜欢”了。
这份“喜欢”我会收藏好，等到它不再那么锐利的时候，它会是我的宝物。
而现在的我只能希望时间能够带走痛苦了。