原文抱歉删，其实是我不太会用新的ptt手机浏览器。格式如果很糟也先请见谅。
原po您好，看到你的这篇文章，再对照你文中指涉的那篇文，都看完后我就觉得我非回应不
可，我想跟你分享我自己。
前一两个月我看了河床剧场的当我踏上月球，有一段很有意思，是某个女演员用非常平淡的
口气叙述著‘他跟我做爱以后的隔天，说要离开我，我以为他在开玩笑，没想到他真的就走
了，没有回来。我找了征信社去调查，他们说我丈夫搬到隔壁的城市，一个人住，每天照
常上班，照常回家，回家后一个人看着电视，他没有新的女人。我不知道我该不该恨他，原
来他离开我真的只是，为了离开我。’
这是我仅能记得的可能不完全一样，不过大意是这样。然后当下我整个人就被这段击中了，
我明白不管过多久我都不可能从上一段关系的伤害完全离开，我顶多只是把它镇定住。
我上一段的恋情，结束的非常仓促，对方跟我提分手，我就说好，我自知当时我的精神跟生
理状态都很差，停止关系是可以的，不过基于我与她的恋情已经达到某种深度，也有承诺，
我仍然觉得这个分手的状态应是短暂的。
我打算把自己过好，然后挽回她。但后来就完全失去这个机会，大概半个月吧她就无缝接轨
了，其实这个我也不怪他，我不是好的爱人，她去找更好的我觉得合理，只是我情感上过不
去，非常非常痛苦。ps我后来去找了关于无缝接轨的学术论文来看，很有趣的是，大家以为
的无缝接轨后的关系会很短暂，其实没有，幸福而有结果的也大有人在。
只是说，得知她无缝后，我顿时就失去好起来的动力，我也随意的放纵自己，延后了一些好
起来的动力。实在是爱得很深，所以跌的非常重，有人说恋爱中的大脑好比在吸毒，我想如
果是这样，我当时就好比天天都在嗑海洛因加古柯碱，所以一旦停，反扑的力量也相当大
，
心灵的痛竟然会痛到骨头里，不夸张真的是筋骨在疼痛，起床是痛，吞安眠药强迫自己昏迷
是做恶梦，居然可以爱到生不如死我也是很惊叹。
当时我还不知道创伤后症候群是什么，但我知道我要好起来，需要她帮我，需要她告诉我为
什么放弃或是为什么立刻马上就跟别人在一起了，我这里面都完全没有道德批判哦，我不会
祝福她，但离批判她也还很远，我唯一要的只是她告诉我为什么。
可能就有点像现在在说的修复式正义吧，我认为我们能好好对谈对我们都好。我需要她帮我
走出去，可是又不想让她觉得困扰或感觉我在向她讨爱。我花了七八个月把自己修到还可以
的地步，也进入一段新的关系。所以我再度跟她联络，但是她还是没有办法跟我见面，事实
上分手后就完全没有再见面，甚至连对话也几乎没有，我们是远距离，我也不想去做不经过
她同意就强迫她见到我的事。那次用讯息密他以后，我就删除她各种好友，不想烦他了。
失去从她那边好起来的可能后，我只能依靠自己了。我用力的回想我们在一起的每一个情节
，然后在里面不断分析她，她怎么想的，她想却不敢说的，所有我错过的她的念头，每个方
向我都去思量。我去看她写的东西，甚至去学她的兴趣，思考她用这个词汇是什么意思，尝
试用她的角度来看我这个人。我想如果我能用她的思维想事情，我就能明白她行为的逻辑，
我就能不需要她的说法就知道她的想法。
我觉得这个归纳她的过程对我来讲还蛮疗愈的，而且经过我的观察与思量后，我觉得我确实
是有比较过得去。我想，或许她当时根本也确切说不出来是什么原因非要分开，或许状况太
复杂了用一句话或一百句话来概括都不公平，但总之，我能肯定有一种状况绝对存在，那就
是‘她不需要我了。’而且‘我对她来说带来的消耗不比益处’并且‘长期相处更是有害’
。
人类或许很复杂，但人类的行为应有通则性，我真的是认为人会因为各种原因相爱，某种月
光或某盏灯照在下雨的路上我俩走在上面真是美极了于是我爱上你，但会造成分手的通常
只有几种。我不知道你们是哪一种，但总之‘她就是不需要妳了。’
我知道原po妳现在肯定很痛苦，爱到一定的深度后被丢下，分手还得到没有答案的答案，我
看她的情形，她就是没有打算讲除了空话以外的话了，你追问应该也没办法。我不知道你喜
不喜欢用观察、研究以及归纳的方式去了解人，我自己用过觉得有用。
我没有从这个伤痛完全走出去过，没有她来帮我我无法，但说真的他来帮我，我们互相祝福
我就过得去吗？搞不好也不会，要是她说出她其实是爱我的只是blabla搞不好我更纠结。而
且我根本不想祝福他，我又不是上帝，她不需要我的祝福啦。
但我已经能好好过日子，后来的女朋友也是现在的老婆实在也是好到没话说，她不跟我分手
我还过不上现在的好日子呢！
虽说爱了一场元气大伤，从此以后没办法抽离的去看每一种与爱有关的电影跟戏剧，但嗑药
能嗑到那种程度也算是替自己的人生创造某种里程碑，不后悔爱她，她让我成为黑暗版的
我(?)，她让我更了解自己了，原来我真的可以做那么多研究(?)
所以原po，我可以，我相信你也一定可以。她那边的说法虽然重要，但你也可以听听自己的
，或我的。