看的挺难过的。
不知道为什么从17岁开始20年的情史里，我好像没有被直女打击过。
也有初恋结婚，但并没有被打击的感觉。
(这一次大概是一次集满KO掉我了，但也还好嘛，单恋失败而己)
这让我想到。最近理论对于性倾向的界定，更倾向自我认同，而不是实际上的行为。
我一直觉得大部份的女生都有双性的特质，男生对掰弯这种事更倾向一去不回，
但女生，基本上就是弯弯直直，直直弯弯的。
譬如我，我的自我认同是同性恋。我的性别气质如此，而且实在活的太框架外了。
所以身处这样非异性恋框架，反而是适合我的。
但在某些人的定义上，我不能算是，因为性取向模糊。
有些圈内的朋友也不觉得我是踢。
明明我英气勃勃，但这年头都快只有直男觉得我帅气了。唉。
所以当有人跟我说，异女有毒。我只想问，喔，那婆会好一点吗?
要我说，选择一个适合彼此的对象，选择怎样在关系里安放自己，那是比较重要的。
我明白自己不适合异性恋的框架。
我有喜欢的人，也当然知道她是直女，一开始就知道，我只是没发现这件事很严重。
我在判断对方的性向，不算成功过，但也不算失败过。只能说，有的人就是有潜力吧。
譬如我有一任我一直觉得她应该要是个les，性格强势，自我，独立，不服输之类的。
她有的时候讲话的样子，还挺帅气的。我错了，但后来她还是我的女朋友。
也算误打误撞。我跟她分手之后，她还是走在异性恋的道路上。
但我知道，如果不是我搞砸了，福报不够之类的。她会一直跟着我，一辈子吧。
譬如我知道这个人是直女，一开始就知道。
譬如她坐在前男友后面的样子，她切菜时嚷嚷着那是女人该做的，我就很清楚。
她是活在框架内的，我只是不知道，这对她这么难。
后来我才知道，这对很多人都很难。
很多人以为性取向界定是性的吸引力的界定，但其实一点也不是。
就我的经验不是。中性美，像漫画走出来的长发帅气，阴柔与阳刚兼具，
很多女生接受度还挺高的。(唉，想当年我年轻时长的挺好的呀，现在怎么长歪了…)
我高中时，大学时，打工时，工作时有经验被各种告白，暗示、明示、撩拨。
这些人我左看右看都很直呀，为什么不能好好当个朋友呢。
我有的时候只想好好当个朋友而己…
当然我最近的心得是，我真的该避嫌一下，不是我定力不好，或随性。
经历过这么多，已经知道自己想要什么，不想要什么，
早就练就一身就算被正妹半夜偷袭都能继续睡死的定性了。
也早就对搞暧昧没有兴趣，也可能因为我人生的重心目前在工作。
离题发泄一下。
工作到我这份上总算明白，要面对都是政治，都是情绪，有时候备感心力交瘁。
有的时候功高震了主，要拱手利益，在对错面前，也要睁着眼说瞎话。
我不再将良心浪费在对错身上了。有的时候在组织里要退，要当孙子，
这么多人相信我聚集在这，我背负著这么多责任，自尊心又算的了什么。
有的时候我甚至觉得背叛了自己，背叛了理想，背叛了初衷，背叛了正义。
我一边要像端碗水，要平，还要安抚每个人的情绪，要也要推销情绪，
要灭火，也要火上加油，把别人跟自己的情绪都放在掌心上，要运筹，
时而翻，时而覆。话说了太多，有的时候我觉得自己就个政客，像个骗子。
每一句话都是别有深意，都是套路，也都是真诚。以我的立场，有些话也不能再说了。
都是试探，探筹码，探真意，要交换利益，要动之以情，还要置入性行销。
最累的是跟自己的老板讲的每一句话都是谈判，都是套话，
要献忠诚，还要让他投鼠忌器，但又得让他觉得事情都在他的控制之内。
明明什么都知道，也要装什么都不知道，连拱手利益的委屈，被掣肘的不满，也要假装
不在乎。就算心底很不安，也得相信自己的判断跟评估，因为这么多人相信自己，
不能辜负，大家都看着自己，不能慌。
信任要放，也要收，是试探。要真情，也要假意。其实真的好累。
有人跟我说，人性很复杂他看过太多，大陆人都很爱斗争这种话。
长辈姿态的为了你好的老生常谈，教诲我要广结善缘，我累的都不知该回什么了。
他在工作里假装烦恼的得意洋洋，在我看来就像青春期的少女烦恼青春痘一样。
想打起精神应付都觉得无言以对，可能是我太走心。
于是我会想，我觉得的人性是什么。
人都希望自己是个好人，也会这样人设自己，但人其实真的都不是个好人，
有的时候所谓的人性是，你其实很难面对自己是个坏人，
有的时候努力想要善待周遭的人，但事总与愿违，有的时候自己其实毫无选择。
只是装的有选择而己。学佛的人发心要利益众生，但佛陀师父说的很有道理，
其实学佛的人九成都是坏人。
有的时候也觉得寂寞，我所面对的世界是这样的无法言喻，
或无法理喻。之类的。