延续第二篇
我们的故事并不是如此的浪漫，有很多很小却刺痛的事情掺杂其中，其实常常让我伤心或
在意，但还是通常久了就原谅她了，只是当不堪负荷的时候，每一次都有经过好好的交谈
取得彼此的共识，她不容易做我讨厌的事，我不容易做她讨厌的事。其实会把这段关系化
为文字，是在她交了男朋友以后，以及自己患病之后，才意识到这段关系的特殊，我希望
以某种形式记录下来吧，也是把某一部份的我，记录下来了。
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“不管怎么样，遵照自己心的意思都是好的吧。”这句话我不只对她说，也是对自己的说
的。
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那一天，我鼓起勇气在同温层跟同年龄辈的生活圈出柜了。
那是深陷忧郁以来最具生命感的一天，心里很胆怯也很激动，我唯一感谢我自己的是尽管
很多时候让自己难受，拽著自己不放，但依然有做一些不管是残破的我还是包装成完人的
我都想要做的事，一些发自内心想要达到的任务。
我因为内心澎湃所以劈里啪啦的打了一串话给她。
“妳一定要记住这个感觉，这个感觉牢记之后会给你很多力量了，往后想起来那个充满生
命感的悸动会带着妳走到更远。把今天当作新生的第一天吧！”她回答到。
我真的把那天当作新生的第一天，但却无法抹灭掉过去的自己，黑夜袭来，我依然逃不开
自己，蜷曲的灵魂其实一直挣扎，我真的很努力变好了，我内心那股渴望变好的执念，不
只是为了她，也是为了其他爱我的人，也是为了我自己。
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虽然我们之间差了八公分，却因为她站在15公分阶梯上，难得比我高的关系，很顺手的用
送我的发夹固定了我长到盖到眼睛的浏海，她满意又得意地笑了。
我看着她的脸庞。
“我想，我真的可以为了她，多活一点日子了，而当我离去的时候，我希望她不要哭。”
我在心里默念著。
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我相信人与人之间有无限多条隐隐的线连系著，或粗或细，或游离或坚韧，人被这些线所
牵引与束缚，亦步亦趋地往某方而去，有人将其解读为牵挂，有人将其解读为关系推进的
动力，为某人而走，为某人而留，就因如此多数的人并不会选择脱离生命这段旅程，先行
下车，我想为别人而活并不是什么特别糟的事，也是一件无可避免的存在，我亦如此，至
少是想要多过一点日子的，好日子也好，坏日子也罢。
即使有数不清想要下车的念头，但都被那些牵挂那些爱那些想念那些不舍所打消了，那么
多爱我的朝着我而来，我也想尽力像她们走去。
我从来没有跟她说过，她是我生命中美好至极的缘分。
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期末考周我们几乎都腻在一起，没有交谈的，只是对坐着，彼此都在埋头苦读。
她时而倾身伸手过来捏我的脸颊肉得到打气，我也就呆笑着，她也笑了，我想她最迷人的
地方是她左脸颊上的酒窝，我伸出食指戳了一下，一个脸颊肉换一个酒窝，神秘的互动(
笑)可能会引人侧目，但我们乐在其中。
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时间顺序上很多都错位了，但我没办法好好理出一个顺序。
大概就当是一个事件一个想法般的阅览吧。
如果还想看，可能还会再写