那天L 打给我，说自己又再度介入别人的感情，明明自己一直在做不对的事，
却好像拿不起又离不开，没有伤心的资格。
她问我：“我觉得自己是不是生病了。”
我说，没有吧，不论是与伴侣的分手、友谊的消散或是离开第三者的角色，
其实都是失去一段关系，谁都会觉得失控、谁都会觉得无法冷静。
面对与人有关的事总是很难，说到爱就更难。
爱把两个人拉得很近，近得很亲暱，近得看不清对方的全貌。
所以妳偶尔也需要站得很远，看看她整张脸，从头到脚。
看看她身后衬著什么样的景色，是不是和妳的一样。
我明白有一种危险关系是很具吸引力的，一不小心就漩进去。
只要记得妳永远有选择，选择转身，离开她与她和妳不同的景色。
曾经我体验过一段不短的关系，到后来，我常常有很多“错觉”。
见面时，直觉告诉我，她其实早已不在乎我了，
她表现出来的样貌，离她口中的爱，很远。
没有见面时，我却觉得我们简直天造之和，她能抓着我，更可能，是我放不了手。
然后某一天，我醒了。
我只看见她曾经对我的好，忽略了她正在伤害我。
于是我狠狠逼自己记得，记得她是怎么一次次承诺再一次次转身，
怎么忽视我的感受，让我像孩子依样只能对着墙说话。
那一阵子的生活，像是一种解离。
我还是热爱人生，希望体验许多事，也有长长的待办事项等著一一check。
可是我没办法去爱，没办法再“给予”了，我清楚我心底，仍然渴望被重视、被在乎。
这样子的状态下，伤害了一些人。
直到后来，J 找上了我。
J 不是个典型温柔的人，她总是直率、总是霸道、总是傲娇。
和我先前遇上的人，很不一样，也和我很不一样。
她不像我，善且喜用文字堆叠情感，但她的班表上的空班永远会对上我的。
她不像我，偏好用言语直接承诺，但她会记得我的需求，并且直接幻成行动。
她不像我，脑子装满浪漫把戏，但她会摇晃着小小身子说要疼我、扭爆欺负我的人的嘴。
关系好像就是这样，喜欢的、相似的，一起做；讨厌的、不同的，轮流承担。
我想每个人的温柔都长得不太一样，直率、霸道、傲娇，是她的温柔。
不再质疑是不是自己有病，不能相信对方的病，即使对方的行动就是和话语对不上。
不再困惑是不是自己很烂，所以会被伤害，所以不被好好对待。
对我来说，任何会使妳怀疑自己是不是值得被爱的人，就是不适合的人。
或许会这样孓然一身下去，也或许，有个人会心疼妳所经历过的，
告诉妳那些已经过去，现在她会用尽心力疼惜妳
我仍然不确定自己是不是在“爱”。
没有任何查勤，没有太多的义无反顾，没有太多两人的计画配合。
没有要为她改变自己成为一个她喜爱的人，更多的是做自己的两人。
没有打算长长远远，只是心底放著最坏的打算，并且踏实地过著每一天。
或许，这也是爱。