我住在黄浦江边，阳台一隅是小小的江景，小小的，好像就沾到了这么一点边，
就像我现在的人生，
小小的沾了一点边一样，不真的踏实，但好像还能有一点盼望。
我有两个房间，其中一个面的江景更深一些，朝南，早上日出时六点就能把人晒醒。
她当时问了我租房预算，就像二年前她也问过这问题，所以我就租了这里。
周未我会在阳台喝着酒。
江边的风吹在脸上时，我就会想着，自己真是个笨蛋，连被拒绝的勇气都没有。
我很倔将，在她面前很倔将。过去的人生有多少沉在心底的不服输，
这些都在她面前呈现了，
这样浮夸，也这样虚张声势，这样不堪一击。但幸好，她也是。
她搞错过很多事，但也不是真的搞错，有些事只有她能懂，那是她吸引我的地方。
在她心底渗出来的缝细，
小小的像光一样，深深的吸引了我。
在客体关系理论提到，爱情里面重要的部份是投射认同，
在她面前的自己，是这么的不像自己，所以这么真实。
她说过我武断，情绪太多，跟很多其它的事。话是这么严苛，我是这么无辜，
听的我疼的都腹绞痛了起来。
但转念一想，她不也是。我不也正在不断的被她的武断跟情绪伤害，
随即我感到自己也不是这么糟了。
可能在某一方面，我们都内化了疼，内化了伤，然后念念不忘著自我惩罚。
她是很多人响往的对象，总是高高在上，抬着下巴，惦着脚尖，
万物都会在她的掌控之内。
但我想她不需要真的名如符实，就像我很久之后才领悟到我不需要在她面前逞强了。
但我想这真的很难。如同我害怕被拒绝，后来我想，可能我不是害怕她真的拒绝我，
而是被拒绝也是一种靠近，远一点才安全。
她还是一言不合就推开我，我还是一直心心念念的她。
我还是做不到她要平和，可我还是觉得我能好好的妥妥的，接住她的情绪。
我们还是一点进度也没有，我不知道她所有的生活，不知道她想要的是什么，
不知道她对爱情的期望是什么。
可我好像有点明白了自己想要什么了，
就好像花了小半辈子才知道自己真正想要的是什么样的爱情，
逛了一辈子的街，各种精美都想要，都想尝一口，
但真的要掏出钱包时才能知道自己最想要的是什么。
过去我会因为性格，会因为价值观，背景，经济条件的相当，
当然还有新鲜，激情，去挑选对象。
然后再因为某些不适合分开，
譬如个性，譬如才情，譬如不耐烦，譬如寂寞，譬如另一段激情，
始惊，次醉，渐迷，终醒。我不是不想稳定，我18岁就在盼望一辈子，
我是太多冲动，又太多权衡，还有太多分明。
她们还是她，我还是我。界限分明到连钱包都没敞开过，
爱是索取，是界限，是每段感情都有不能说的话，不能碰的底限。
但现在所有的机巧都消失了。
被踩到尾巴还是会跳起来，但好像又能多理解了她一点，
她什么都高高在上，但那些，我什么都想给她，
我从来没想过自己能够如此。
我想我要的爱情不只是爱情，还是好朋友的陪伴，理解，也包容她。
我想我会扪心自问，她的幸福能在我的幸福之前吗，
在她的盛怒之下，我还是能爱着，包容著吗。