我想问为什么，当你发现我有纪录的习惯时，要去告诉一个不相干的人？
那个人把我当作嘲笑娱乐的对象，用了各种方法，都想看见我写了什么。
是我不好，最初以为是人头帐号就能恣意地设为公开，
是我不好，一直认为关注的人是你就妄为地越写越多，
是我不好，不断想着我们还有以后就想方设法要靠近。
最不解的是，若你真的感到困扰，大可直接一句：“请你停止。”
那我就会永远消失、永远停止，因为我早就说过舍不得你烦躁。
但结局却是，你逃，由一个不相干的人告诉我，即便你没要她特地跟我说这些。
如果你看见她说了些什么，就能知道我有多受伤
那种言语里的鄙视，让我深深感觉到害怕想退缩
“怪我？随你，哈哈。”那个人这样问我，我说了没有，也不知道是否传达了。
我早在你离开的时候就变得不再以怨天尤人获得纾解
我难受，并非因为破镜再难重圆，而是我可悲到必须经过羞辱才能看清自己。
我很想讨厌你，因为我不知道你告诉那个人这些是为了什么，可我无法。
好像连在自己的世界纪录想念都成为对你的骚扰了，那我能干什么。
闹剧出现了自以为是的公正，让我退却。
我想说，其实我不可怕啊，只是场误会罢了，谁想要当穷追不舍的变态
若我没设定公开，没看见阅读次数，没写出对你的念想
或者当你发现这些文字安静地离开而非张扬，那都不会有后来的荒谬行径
我不是变态，就只是场误会，我一直要你停下来听听我说的，你从不愿。
我高自尊，我不信邪，只要持续被关注了我就能拖着伤前进
再痛再难过还是能傻笑，以为再多都能承受住。
一直只有我在努力，努力去挽留或努力去忘却，只希望你能再看我一眼。
可是到这里，我觉得够了，羞辱完全抹灭掉我的自尊，我还要脸。
我失望、我受伤，也懒得去怨去恨，我早就因为你离开脱去暴怒与傲慢
我愿意停止，你不再困扰，我可以从一厢情愿恶梦中醒过来，
过去那些暧昧那些喜欢那些快乐我都可以忘记，爱也可以。
那些恼人的讯息、email、语音、手写的信、想见你的邀约，都不会再有
幸好这番羞辱及时，否则我原先预计无论如何也要将千字信送进你手上。
当你选择向那人说出口的时候，就注定结局如此悲哀可笑，
我还有生活要过不想耽搁，但这些蹉跎与束缚都值得，至少我确实变了。
那么，希望你快乐，我的告别到此为止。