HEY!
好久不见…
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去年
妳的生日 我想抢头香的祝福妳
于是 趁著愚人节的最后一秒 拉拉杂杂的说了一堆五四三
还有那句趁著换日0402的生日祝福
给妳
后来 没过多久
我们 从朋友成为陌生人
直到现在 我依然是钻牛角尖患者
不断回想
那段旅程中
我做错了什么？
一直想问妳原因 想改掉妳不喜欢的地方 想和妳好好并长久相处
妳找了千百种理由避不见面电话也不接
直到无计可施
又用了文字写下在钻牛角尖想到各种或许让妳生气的地方与抱歉
还有…对妳的喜欢告白，
或许 那时是赌气吧!
曾经以什么都不说 我们就会友谊长存
又或著猜测 也许这样说了 就能捥回什么
那时的我
一直不断不断的想要试探妳的感觉
常常觉得好像可以多靠近妳一点
但下一次又被妳推得远远
而当妳讨我开心时
我又觉得妳不应该将我推远 而给妳脸色
那时的我 应该也让妳觉得很难搞吧…
有时 钻牛角尖患者也会想着
如果妳真的在意我们之间的友谊
为什么连面对面说的机会也不肯给我？
当时 因为公事意外与我见面时
也用怒气回应我 就是不愿给我沟通了解的机会？
或许 那时的妳忍受我太多 而我们彼此有问题也都没好好说
累积久了 就炸了
如果不是这一刀深深的刻在心上
我想 我不会去检视这一路而来的自己
为什么总是在当工具人
为什麻总是害怕遗弃
为什么总是在讨好别人
为什么总是怕没有朋友
为什么总是不敢拒决
为什么总是小心翼翼
为什么总是想太多
为什么总是一堆小剧场
为什么总是对在意的人情绪勒索
为什么总是不敢勇敢去爱
为什么总是不敢用力牵手
为什么总是想要控制一切
为什么总是在关系里没安全感
为什么总是心情随爱人起伏
为什么什么事都以别人为出发点
明明希望自己被重视
却用错了方法
很在乎面子，却没有自信
更别说尊严
虽然…现在的我 对这些事情
还是有偶发症
但我学会了 看见自己
找到了那些症状
然后挖掘出在很深很深的记忆中 幼小的那个我
慢慢的修复关于幼年时造成的伤痛
对妳的感情 很深很深
这一年来
从无论多伤心难过都只能泪二滴
变成 连看泰国广告
都能哭的悽惨
有时 突然想到关于有妳的回忆
会不小心 湿了衣领
还是要矫情的说
谢谢妳 带给我的成长
此生 不知道还有没有缘份 能与妳有新的开始
希望上天好好照顾我爱的人
希望妳身边有一个爱妳 而妳也很爱的人陪伴妳
希望妳幸福
妳若安好 便是晴天
昨天才和妳说 我怎么可能离开妳
今天妳就和我断了连系
远远的望着妳
其实好想好想妳
其实好想见妳
关于我们的关系
我还是害怕著
不知道对妳是否打扰
不知道怎么对妳SAY HI
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生日快乐
0402 我心仪的姊姊
PS 若有天 妳觉得可以继续接受我在妳生命中的存在
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我就会知道 妳的答案