离年底愈近，离结束愈近。
离变化愈近，离未知愈近。愈不安。
她跟我是很亲密的小伙伴，当她因为职位将要调动嘤嘤的害怕起明年，
怕我不再能保护她。
我也感到一阵空虚，事实上我也很依赖她。以后中午得留在公司吃饭了。
她说一开始注意到我是因为看到我一个人吃饭的背影。
孤零零的让她想到了自己也是这样孤单。
其实我只是不想勉强自己跟别人说话才选择自己吃饭。社交对我有一定的困扰。
所以有的时候，好吧，是大部份时候，人们都觉得我很骄傲。
前任这么觉得，前任是个开朗又太乐观的好女孩，
我们两小无猜痛快的无乐不作，跟她在一起真的很开心，但她不了解我紧泯的沉默。
可能所以后来我才被同样孤单的人吸引。
就跟前前任是个worse case的人一样，我才被前任的乐观给吸引。
一样的。人生就这样兜兜转转的。
后来，公司发生了很多事。
我的正义感泛滥想出头，又无能为力。我振臂吁吁，
但就算争的面红耳赤，别人也只看得见自己想看见的东西。
你知道自己是对的，时间迟早会证明，但现在什么也做不了。解释也没有用。
她如此难受，但同时我也正沉溺在自己的伤心里，无法自拔，我们都在各自的地狱里。
有的时候她会说我真的很坏。 有的时候我也忘了为什么我们那时要分开。
那种一定得分开的决然。绝然到连开始都成了错误。
但因为实在不忍心。
宁可让她把我对她的费心当成了爱情，宁可说只是因为自己太花心，让她好过些，也让自
己好过些。
她有值得爱的地方，她仰望我，包容我，迁就我，生活上的大小事都照顾的妥贴。
就像舒适圈，安稳，踏实，有的时候感觉闭上眼一辈子就能过去了。
但我却很强烈的感觉这不是我要的人生。
就像我在每一个人生转折点所做的重要决定一样，内心里有一种冲动是跟这样的舒适是背
道而驰的。
我明白自己的不甘，我就算再努力的隐藏，忍耐，
我都阻止不了自己在瞬间透露出来因为不够在乎所以不耐烦，再费心的情意都难埋。
哪怕只是一个眼神，流露出的都是满满的嫌弃。
她看在眼里像黑洞一样默默吸纳了我所有，这样耗损，迟早有一天我会挥霍光她对我的情
意。
有一天爱将成废墟，举目所及都是怨怼，爆发的压抑，何患无辞的矛盾。
得了一种关系溢得的好处，有一天我就将承受这段关系的坏。
而这同时午夜梦回，内疚浓浓。
片刻的自省却又于事无补。
我愈责备自己，愈厌恶自己。
爱人是地狱，被爱却也是地狱。
她要我教她脚踏车，说她小时候发过誓谁教会她骑脚踏车，她就嫁给这个人。
我沉默半响说，笑着说那可不行。
有的时候她说我嘻皮笑脸的一句真话都没有。
我只想诚实的面对自己。
约莫年初她说不想结婚了。
她很喜欢小孩，结婚生子一直是她坚信不移的人生信念。
直到遇到我。
我听到她说不想结婚了时，简直惊惶失措了起来。
一般情况下，我不管在经济上或情感上的投入都是界限明确的。
我一直以为结婚就是爱着爱着就永远了，是两个人一辈子不分开。
但当面对自己意识到必需去承担另一个人的人生，才发现那是原来结婚是一种ALL IN的人
生决择。
自始自终我对这段感情的无法信任，不是因为我们利害冲突，
不是因为我对人性清冷的洞察，是缘于自己的不愿承担。
而ALL IN却是一种卑微的，虔诚的，不管好的坏的，把自己交出去的信任。
对幸福快乐不存侥幸，即使岁月无情，爱情走向了最坏的情况也心甘情愿。
这么说其实不是因为信仰爱情、我只是想要对自己诚实一点，
明白自己有做得到的事，也有做不到的事。
爱慕是打从心底最虔诚的情感。
所以开始明白自己想要的亲密关系是冲撞自己的舒适圈。
会积极的想为了这个人让自己变的更好，
不是要一个人许下为我做一辈子饭的诺言，而是我想为了她学会一道菜。