“欸 白痴”
原来这是妳留在toetoe给我的话
时间点是我们在一起的六天前
是不是其实这个时候妳就喜欢我了?
可惜妳等到我的回信
已经是我们分手一年以后妳的生日
虽然没有等到妳的生日快乐
但是我还是真的好想好想跟妳说生日快乐
所以只好留在一个只有在对方也寄信给妳
妳才能把信寄出的系统里
没有想过 真的没有想过
原来早在去年在一起的前夕 妳就寄出了这句话
如果知道妳真的有可能看到 我就会把这封充满胆怯的信填满了
工作快两个月了 来到了当初讨厌的台北
才能真的想像 也许那时候刚入职场的妳
面对我的任性 会有多么疲惫
现在的我 一天工作超过12个小时
有一天半夜走回家时
才突然想到已经有一个礼拜没有想妳了的这种程度
前几天 压力大到在主管面前爆哭
我不想把责任推到因为妳没有跟我说生日快乐
因为我的期待又落空了因为接近分手一年后了
事实上 纯粹就是我自己犯了错 纯粹工作压力真的好大
其实 我真的好几次都想跟妳求救
总觉得自己真的快要撑不下去了
想妳的念头或者工作
也偶而真的纯粹想跟妳聊聊天而已
还是很怀念还没在一起前的嘴砲时光呐
但是终究敌不过自己更脆弱的怕被伤害心态
留在台南的最后一晚
我选择复习和妳的回忆
一起吃过的饭 一起去过的地方 妳对我说过的 拍过的每一张照
一开始 我以为时间一定能带走些什么
所以以为自己很坚强的
在分手几个月后的一天 我用了朋友的帐号看了妳的IG
才明白心碎的感觉依然这么清晰
也玻璃心的将妳有一次的LINE动态自己对号入座了起来
原来妳一开始封锁我退我IG是对的 因为我做不到
但是我却需要隔离
所以心碎过后 我隐藏了妳的LINE 取消追踪妳的FB
甚至将有可能出现妳的讯息会标记妳的共同朋友一并取消
我受不了偶尔闪过妳的讯息时那种心脏痛痛的感觉
既使我仍旧做不到解除好友关系
如果妳做的到 那就还是由妳来吧
其实去年12月比赛那时候妳的出现
在球场上的我 还是一眼就可以看到妳 而脑袋一片空白
拼了命在心底说服自己一定是我看错了
而妳 为什么却能看着我 走掉
我想妳不是为了我出现在那里 妳可以不来的
却因为这样 让我开始期待每一个重要时刻妳会不会出现
妳说的半年 外评 毕业典礼
每一次都在延长给自己的期限
直到非常后来 我都还是有一种我们还没有结束的感觉
但是毕业才发现梦开始醒了
再也没有理由骗自己妳会回来
而最脆弱的时候 大概是妳第一次回来的时候
那一种焦虑 痛苦 不知所措
让我燃起了妳被我留下的菸 我好想好想知道那是什么味道
我以为这是最能贴近妳的方式了 多矫情
而那矫情的半年 我每天写几页的日记给妳
一开始天真的想 写满就勇敢的寄给妳吧
每天每天好多情绪都好想让妳知道就这样写了几个月
但是在那个心碎脆弱的时节我才开始渐渐清醒
何必徒增妳的厌烦
不是没想过 不如被爱
抱歉 真的 我知道这样非常不好
来过几个人 有男有女 她们似乎没看出来我有多糟糕
而喜欢上这个心里一直存在妳的我
我曾卑劣的 企图在她们身上找寻妳的气质妳的味道妳的侧脸
曾想过勉强自己至少好像比忘记妳简单
但是还是做不到 真的好难
连想像牵起不是妳的手都好难
索性我也不再试了
也不再强迫自己要在什么时候忘记妳了
我不知道还要多久时间 但是也不重要了
我只想记得 看着妳 忘了世界的那些时刻
那时候的我 真的在妳眼中只看到了满满的我
也忘不了 那些不断害怕失去妳的恐惧日益渐增
而最后 我真的失去妳了
这封信也许妳会看到 而我能做的 就是答应自己 这是最后一次打扰
谢谢妳 曾经有想要跟我一起变老的念头
尽管 我只是一场 烟火。