最近有朋友失恋了，看到郁郁寡欢，我找她到游乐园去放松，
一票玩到底，保龄球、游戏机、卡拉OK、按摩椅与飞镖机，
我们玩得不亦乐乎，她总说她好多了，但落寞却又总是不经意的浮上眉梢。
玩到累了，我们两个坐按摩椅上聊著，
我说，对方花蝴蝶的个性，又被你亲手抓到偷吃的证据，认同也是个异女，
妳也觉得并不是真正适合的对象，倒不如就此放下，寻找一个真的合适的伴侣。
她说，她理智知道，只是感情过不去，觉得煎熬，
她说，万一对方真的下一个对象就是个男人，然后就结婚了，她真的会非常难过，
会觉得，果然还是喜欢男人的，想跟男生结婚。
我问，是这样吗？所以如果她下一个对象是女生，和女生结婚，你会好一点吗？
她说，恩，会，总觉得这样会觉得好过一点。
我看着她，我问，妳的前任们有谁结婚了吗？
她说，目前没有。
我笑着说，我的前任们（其实不过三个），除了完全失联的一个，
剩下都结婚了，有跟男生也有跟女生的。
她问我，那是怎样的心情？和男生结婚与和女生结婚会带给你不同的感受吗？
我说，感受一定是不同的，但与跟男跟女的相关性不是那么大。
重要的是，你们在一起的过程，与分手的理由。
我的初恋发生在我16岁那年，当年，她不过14岁，
太年轻，快乐与伤心都像在演戏，
非要轰轰烈烈才觉得真实存在过，她总说，唯一的梦想就是嫁给我。
太年轻，不懂得宽容与体贴，被家里反对的我们已经够辛苦了，尤其对她，
而我却什么都不说，最后自以为是的做了“为她好”的决定，即便我知道我多不舍。
我离开了她，那让彼此都痛不欲生，她不懂，所以她选择用最尖锐的方式伤害我。
我再也无法爱，而她交了新男友，但没自信的她，几乎成为男友的附属品。
过了五年，当我们再相见，我们用武装的姿态，试着了解那些过去的疑惑，
才知道自尊最磨人，如果试着成熟一点，试着勇敢一点，或许结局会完全不同。
但即便我们想再努力一次，时空已经不同了，我们都有了不同的包袱，
她的身边多了一个让她同样放不下的他，她也没有勇气再一次让父母伤心一次。
即便不舍，我们还是放开了手，不做朋友，是我们对彼此最后的祝福。
几年后，曾以为不会再爱的我，爱上了另一个人，
我以为，这一次的我，可以用更好的方式对待对方，
所以我试着做一切我以为的最好，但不论我怎么做，
都不是对方最想要的，才发现，我爱上了一个不那么爱我的人，
她不给承诺，她说最讨厌婚姻，
她说，她的人生只有她一人，她不想要任何人进到她的世界。
当初的自己很单纯，总相信，只要我够努力，只要我够包容，我总能走到她心里。
最后才发现，我始终不曾出现在她的蓝图内，分手，来得让我措手不及。
她让我从淡水到基隆去接她，但她却没有跟我回来，
那晚她提了分手，三年多的感情，一个晚上就要划清界线，
我一路从基隆哭着回了淡水，而这幕恶梦，纠缠了我一年，吃不下睡不着，
好几个晚上，我都以为我熬不下去了。
只能依靠家人朋友轮流来照顾我，直到我康复为止。
分手之前早已经有预兆，那些难堪的过程，
我和朋友聊，大家都告诉我，她的心已经飞了，
但我总说，她只是一时迷惘，我总是相信她知道分寸，
虽然就连她的朋友也告诉我，她正在做伤害我的事。
或许，一切的一切都是我活该，说她欺骗我，
不如说我自己骗自己，我选择让她有权利这样对我。
分手一年后，我认识了别人，有了新的生活，
在我的麻吉兼“粉丝”的鼓励下，我开始重新在拉版写文章分享心得，
却从朋友转载的文章，发现有人在骂我，我请教对方为何要毁谤我？
对方语意不清楚，但指责是我先在版上污蔑我前任劈腿，
我看着我过去写的文章，却遍寻不着我写过“劈腿”这样的字眼或暗示，
我叹口气，不论如何，那都已经是她的故事了，就随她去说吧！
我一直以为，我再也不会听到她们的消息，
但因为FB，因为共同朋友，因为网络，有些消息，总会经由小鸟而飘来。
我先看到初恋女友的婚讯，没有意外，她的对象是个男人，
她离开了过去总是禁锢她的那位先生，选择了一个似乎总帮助他成长的对象，
在99朵玫瑰下答应了求婚，在她当年说要嫁给我的年纪，接受了另一个人的婚戒。
看到那句"I do!"的瞬间，我承认我是有一些震撼，
那一刻，那些过去的回忆突然涌现，
她总坐在我脚踏车后座，然后紧紧从后座抱住我，说永远爱我，
我们一起在图书馆唸书，她总不专心的看我，然后画下我的侧脸，
我们的初吻，两个人都不知道怎么做才好，只能听见彼此的心跳，
最后分手那刻，我们紧抱着彼此，流着泪，
然后我轻吻了她的额头，头也不回的离去。
有一股心酸的感觉从心底涌现，但很快的就被一股暖流冲开，
我看着她幸福的笑脸，我是真心的为她感到开心，
我很想说，谢谢妳，谢谢妳曾出现过在我的世界里，
谢谢妳，陪我走过那些青春，在那些惨绿的岁月，妳曾是我支撑下去的最大力量。
然后就像最后分开我对她说的那句话，
如果妳伤害我，我已经原谅你了，
因为我知道依照当时时空，妳已经竭尽了妳的一切去爱我了。
如果我伤害了妳，也恳请妳原谅我，
因为现在的我或许明白了有当时应该有更好的作法，
但当时的我，真的也已经竭尽一切去爱你了。
过了一年后，我出差到上海，巧遇我的生日，在当地派驻的妹妹出来帮我庆生，
12月的上海，冷到让我觉得大拇指都不是我的，我们坐在星巴克取暖，
妹妹正翻墙在看FB，她突然问起我前任，又面色凝重的看着我，然后快速把手机收起来。
我笑着看着她问他怎么了，手机写什么？但她怎样都不肯给我看手机。
她说，我要知道我已经赢了，你现在有一个比对方好一百万倍的对象，知道吗？
我一头雾水，但也不以为意，我们继续聊着生活，交换台北上海的近况。
几个月后，我的朋友也问起我前任，我笑着说，早删除所有联络管道。
对方却皱眉，若有所思的看着我，
她说，我前任结婚了，和一个女生，很高调的办一场婚礼，在很多地方转载。
我听到的瞬间，没有什么情绪，
只是淡淡觉得，原来不是不想结婚，是不想跟我结婚阿！
我说，蛮意外的，但老实说，我觉得不关我的事。
朋友却欲言又止，她问我是否要看对方发布的讯息。
我说还好耶！没有很想。
他却截了一段话，她说，这句你一定要看，
上面是指责她的的前任污蔑她，并说对方是不正直的。
我傻了一下，我说，这是说我吗？
朋友看着我说，应该是，他也很傻眼。
那瞬间我突然非常愤怒，
为了保全对方的名誉，即便在透过“说”与“写”的过程中，
我都尽可能把那些难堪的部分以隐晦的方式表达，
或许对方会希望我一句不说，但很抱歉，我们都必须为自己的生命负责，
她已经以离开去追求自己的快乐了，而当初我要做的则是让自己复原并走出。
我可以接受对方指责我不够厚道、不够宽容或根本不够爱她，
但她却说了谎，说我说的全部都是谎话，说我不够正直。
我不知道是她获得资讯管道太神奇，还是一直活在自己的想像内，
我早已经往前走了，她却以为全世界继续在关注她的一切。
那瞬间，我试着想起她，脑海里却一片空白，
我记得我曾真的很爱她，但我却再无法想起那些爱过的瞬间与爱上她的理由。
那刻，我感觉一个火辣辣的巴掌打在我的脸上，才知道最难堪的，
不是对方没有善待你，而是把一个完全不值得的对象当成最珍贵的宝贝。
当看着这一切，我没有难过，但突然觉得有点可笑，
我没有大方到去做虚假的祝福，但我突然可以完全放下了，
因为我从真的没失去什么，这就是结局的模样。
麻吉听我说完，若有所思的低下头。
我拍着他的肩，我说，在我状态最糟的时候，他也很常陪着我，
在我鬼打墙的时候，他也很常劝我，很痛，但不值得的人，离开才能过的更好。
会遇到怎样的人，会爱上怎样的人，很多时候也不是我们能控制的，
即便两个人同样努力，很多时候或许还是败给了命运，
不要怕往下一步走去，我们都在往前走，
有时候，或许对方比我们先走到了下一步，但不要害怕，
重要的，去感受那些过程所给你新的体会，
每个前女友的婚讯，都会让妳重新去省视自己在这段关系的模样，
不论过去彼此谁负了谁，若做不到原谅，至少做到放下，
没有忘不了的人，只有不想忘的人，丢开包袱，才能跑得更自在。
他笑着点点头。
婚礼的祝福，学着祝福自己，而她的幸福，今天起就再也与你无关了。