醒来后她看着我，不是我幻想中恋人在早起时看到彼此而带有眷恋的神情，那紧蹙的眉头
过于陌生而我无法解读，
接着她喃喃呐呐了些什么我已经听不进去，只记得她一句“对不起”撞开了我的一切，她
避开我拿了衣服走进浴室，我把地上的衣服捡拾整装好后便走了，徒留下了一室的气味而
房间主人看似并不乐见。
到家以后自己陷入了无止境的焦虑，为什么会这样？为什么我们上了床？为什么她看起来
并不开心？臆测了许多的可能性，最后还是把全部推给她酒醉的因素，我曾经是那样认为
。
在自己快喘不过气时，她传了讯息过来。
“对不起……”
“我真的不想要伤害妳。”
“对于一切我都感到很抱歉。”
“我不是不想更照顾妳，是我没办法。”
“如果没有发生就好了。”
如果没有发生就好了。
那时候我随着讯息跳出感到几乎窒息。
她说的话跟前女友没有一句重复，但就我解读出来的十分雷同足以让我觉得这世界好像又
我知道她就像知道我一样，不爱对方，但就想在一起，或者亲吻或者上床，出于我寂寞、
我没有回复她的讯息，而我想我们也心照不宣地并没有提起下一次的咨商时间。
感到哀伤，讨厌自己，
没有能力挽留住任何一份身边的温柔。
这些年来的心理咨商，如今想起来就像流沙，一点一点使人无声陷落，越挣扎越无法逃脱
。
尽管努力露出口鼻，然后沙粒没颈，胸廓无法扩张，就这样在温柔的包覆里逐渐窒息。
或许我是温水里的青蛙，在泅泳之间失去了性命，毫无所觉反而心甘情愿。那小心无言的
埋伏，就等自己走过；尽管对方却是惊慌失措、急于奔走。
当初一字一字咨商时的回忆喷吐在耳廓，交换温度的唾液、陌生的眼神温柔的字句。到底
是是涸辙之鲋相儒以沬，或单只是精心布置的陷阱就等我误入，我不知道，我深陷其中。
那之后我们除了中间她有再传过几次询问近况，或者更深层，而我一再令那些讯息石沉大
海，
那人始终是流沙，而我只剩选择逃脱。
故事结束了。
我对她产生了感情，但我觉得这样的自己很糟糕，并且那感情的份量也着实不重，毕竟其
实我们不熟，或许说，她很很了解我，但我未曾知道过她的更多。
当时也不是不想在一起，但我怕她不想，也怕就算在一起了而我爱不了她，我对前女友的
执念之重，试着填补寂寞后仍是无法遗忘她、无法真正去爱其他人。
这一年多来自杀未遂过两次，尽管现在仍然活得很累，但情况渐渐好转（唯一不乐观的可
能是我还在跟前女友藕断丝连），也放下了对咨商师的过去。
真的很感谢拉版的各位，很久没有感受到那么多温暖TT...看了大家的加油实在止不住眼
之后不排除仍会继续说一些自己的故事。
希望能借由写作抒发。再次谢谢大家。