我是名忧郁症患者，近十年来与之对抗。
看见隔壁版讨论有忧郁症的恐怖情人们，
一方面可怜著那些陪伴者(妳们真的很辛苦，很伟大)，
却也因为一些对忧郁症患者的负面发言，感到难过，低落起来。
人都是自私的，我赞同这种行为。
因为要先能保护自己、爱惜自己，
我们才能讨论爱人。
也许因为如此，忧郁症患者谈爱何其困难。
当时的我不知道如何放下占有欲，
害怕自己不够重要，
拼了命的想留住对方，什么手段都好，
只要陷入低潮，理智便不再存在于思考模式内。
而我回想那时，
为何会走到自残这一步？怎么来到这境地？
脑里仍是一片空白。
情绪是如何满溢，终而溃堤的？全然无知。
只记得自己割下，流血的那一刻，心似乎没那么痛了。
随之而来是无限的懊恼，恶性循环。
那阵子，呼吸总是滞重，心疼得难以承受。
我忍耐著不适，却越发严重，
情绪和思绪搅混在一起，
我的世界窄化得只剩我的痛，一割再割。
我是真的不愿意，亲爱的。
一个礼拜前抱着满手血痕的我说，决不会被吓跑的她，
一个礼拜后提出了分手。
接着是，崩塌、毁灭、自责。
是这样不够好的我把前女友吓跑了，
是恐怖的我，
是恶心卑微的我。
那时我满脑子这些念头，
完全不接受‘我们不适合’的说法。
而后我开始接受药物和咨商治疗，
但仍时常情绪不稳，
很少出门，行尸走肉。
那时，有一些朋友离开了，
也许是害怕我的失控，我不怪她们，
就像前面所说的，人要先自私自爱再谈爱人。
但我仍不停想着，
原来我是这么一个让大家避之唯恐不及的人，
丑陋的、不讨喜的、必须被逐出大家生命的人。
我感觉自己像个污点，最好自备立可白涂好涂满，安静离开。
我没办法教人如何陪伴忧郁症患者，
或要陪伴者都别离开，患者很可怜之类的。
只是看着那些讨论，恐怖情人、忧郁症、好烦、快逃啊等字眼，
勾起了我那年夏天至今仍未完全摆脱的被遗弃感和恐惧，
以及最大魔王－自我厌恶。
我自己现在若是察觉身旁有亲友出现忧郁倾向，
都会建议他们去看医生，或找专业咨商聊聊。
因为我曾经误判自己的身心状况，
以及认为别人可以克服，我一定也可以的不服输心态，
导致病症益发严重，差点不可收拾。
所以，呃，好像扯太远。
总之，希望这社会对精神病患更加友善，
也期待社会大众能撕下心中对各类精神病名的标签，松开反感的眉头。
每个人发病或成病的路程皆不同，
症状倾向也不都一样，请别急着害怕。
借此感谢那些愿意留下的朋友，
妳们都是菩萨转世。
离开的朋友，也感谢妳们，
让我发现不能再这样活着，必须认真接受治疗。
呃，好像不够拉…补个拉点好惹…
我现在交了一个很Q的女朋友。(谢谢老天)
and，我跟Q女友最近买了矛盾大对决里的那只按摩棒。
然后，
就开启了我们穿梭一波又一波高潮的旅途。
(羞)
我很玻璃心，若有不适拜托鞭小力，
谢谢大家花时间阅读这篇文章。