如果有一天
我失去了所有感知功能
只剩下一个躯壳
一副符合社会大众期待的外表，
一个搭配父母心中期待的样貌，
是不是我有没有感觉都不再那么重要？
或许外在给你们很大的压力，
但是当妳把压力、不安转移到我身上时，
我向谁寻求慰藉？
“家，是永远的避风港”
多么朗朗上口的“台词”，
对我而言，
这真的只是一句口号。
家，曾几何时是欢笑的？
家，曾几何时是温暖的？
家，曾几何时是接纳的？
在我明白了自己性向的时刻；
在我展现原有自己的那一秒；
在我表白我人生去向的瞬间。
我的家庭，已不再可爱。
而是无止尽的蒙羞，
我是他们永远的抬不起头的重担，
我成为了这个家族有史以来的废物，
尽管我的职业还不错，
尽管我的能力还不差，
尽管我的努力还存在。
只是，他们什么也看不到了。
只看到我的“不一样”。
我和他们理想中的“女孩”不一样。
从她肚子孕育的女孩不一样，
妳对天呐喊“为何老天赐给我一个这样的变态？”
可不可以在婴儿时期就把她捏死，
至少不会让我觉得丢脸、难堪。
所以“外界的批判”抵不过妳爱小孩的心。
所以“外界的声音”挡不住妳对孩子的爱。
所以“外界的观感”敌不过妳小孩原有的模样。
这一切的一切只因为“妳的孩子和别人不一样”
到底为什么要一样？
全世界的人都一个样，
有什么好精采？
全世界的人都要这样生活，
有什么好期待？
如果妳对天有埋怨，
那我也有话要说
“不是我故意要和大家不一样，不管我是谁，我还是我；不管别人眼中看到的我是谁，我始终还是妳眼睛里的我。”
妳每次的语言像利刃，
狠狠的划开我与妳的距离，
把彼此推得更远，
好似仇人般，不如不相见。
我以为我努力工作，
可以让妳因为我的职业而忽略我的外表，
因为我的职业而让妳感到骄傲，
没想到我的职业却成为了妳判断道德的标准。
我的叛逆、我的不同更成为了妳眼中的一根刺，
狠狠刺伤妳的眼；也狠狠刺伤我的心。
母亲，请允许我这样叫妳，
因为我们好陌生。
每当我剪头发回家，
就是恶梦的开始。
妳不愿意接受这样的我，
而我也不愿意改变自己，
我们要互相折磨到什么时候？
要互相遗憾到什么时候？
离开，是唯一的选择吗？
离开，是让妳更痛恨我的唯一吗？
离开，是妳心中最奢望的吗？
是不是只要我离开，
妳就不会觉得丢脸，妳也不会觉得生下变态？
或是我们就保持这样的相处，
就让彼此带着遗憾而不是恨的感受直到生命终了？
也许我并不适合在这个世界上，
就算这个社会已经够开放、够开朗，
却仍然不足够让我小心地呼吸著。
我是个怪胎、变态，
而妳呢？
如果有一天，
当我们不再相见，
或许对妳跟我都比较好一点吧？