爱情，我以为我确实经历了，然而，我似乎更看不清他的面貌，
像患了失语症一般，说不出它具体的样子
我知道我才20多岁，我可能还有更多要去探索，探索世界，探索自己
千古流传许多伟大的爱情，以及更多以爱情为素材创造出的迷人作品，
生死难弃的真情，苦守寒窑多年亦难相忘。
他们是否考虑过别的可能？他们是否只是精虫/雌激素冲脑的烂漫？
爱情与面包，老掉牙的问题，
选了爱情的人我们说她太浪漫太不切实际太自私太不知道生活有多难，
选了面包（现实）的人我们点点头称是，说我也知道这很难，但这就是人生
古早时代在洞房花烛夜那刻为你指定了爱情管你喜不喜欢，
以此为本的坚贞爱情亦所在多有，故得证感情是可以培养的。
当下自以为找到soul mate，却是你眼界狭小
五年吧，大约，这也不是第一次分手。
我是真的很爱她。但她是我的唯一爱情吗？
我问，怎么这么难
我不舍我们的爱情，我们的心灵相通，不舍放弃这么爱我疼我的人。
但一部分的我也向往平凡的日子，带亲爱的人出席各种场合，结婚，生子。
即便我知道我也许不甘平凡，但我也害怕要面对的这种种困难，
家人的痛苦，家族的疑惑，工作场合的议论，不相干人的眼光，没有子孙相伴的孤寂。
为了她，我愿意牺牲多少？然而我还能选择因为我能爱男人。她却注定得对抗这些。
分手，是为选择简单的幸福。
也许一向感情丰沛但来的快去也快的我能很快进入下一段恋情。
我能忘了她，忘了我们曾有多相配，多有默契，多深刻。
然后找到一个我爱他也爱我的人。
我知道自己健忘，因此害怕，害怕我真的忘了她，忘了曾有这样一个人能如此与我贴近。
遗忘向前走，还是带着感伤与记忆同行？
我们的未来到底有没有可能？
总是笑那些执著的人傻，但或许美丽的爱情故事便是由他们所写下。
我一直以为爱情于我来说不重要，然而现在的我却放不下
我想像一段时日后我回头笑自己笨，笑自己失恋潦倒还以为全世界只有她懂妳
妳会等我吗？一部分的我的确是希望妳能等我一下。
但我其实没那么在意，因为若我最后选择了爱情，
我想我会不顾妳身旁是不是有人，我会急着告诉妳，但尊重妳的选择。
我更怕的是我真的遇到了另一段爱情，从此离妳远去
这是什么愚蠢的恐惧。这恐惧竟同时也是我的期待。
还是谁能告诉我，妳就是我的唯一
对不起啊，我也不知道我在写什么，只是千丝万绪不写要爆炸，
有点想知道该怎么做因此po文，但实际只是写下一堆呢喃以及似是而非的话，
也知道该怎么做其实只有自己明白，
当我只是屁孩在伤心吧